В Москве до сих пор нет нормальных туалетов по городу.Лайфхак для желающих найти нормальный туалет:Вводим в яндексе поисковый запрос типа «тренинг». Сразу же находится 100500 адресов вокруг.После этого нужно идти на ближайший адрес и сказать охранникам (а в Москве везде охранники) «я на тренинг».После посещения туалета, который в тренинг-центрах обязательно есть, тренинг можно считать удавшимся.
В макдаке как повезет. Иногда такие руины-после-бомбежки повсречаешь, что лучеше уж потерпеть
Семантические свойства
Значение
мол. разг. неформальное название сети ресторанов быстрого питания «Макдоналдс»
Любой крупный ТЦ есть не в каждом районе...
Как-то раз поехал встречать девушку из универа, у неё экзамены во всю шли. Приехал на электричке. Тут она мне звонит и сообщает, что препод задерживается, будет часа через 2. Я такой, ну ок, погуляю, хуле. А там рядом ток кладбище. Ну, ходил по кладбищу, играл в "найди живые цветы", курил, убивал время, короче. И тут мне приспичило в сортир. Я бегом с территории кладбища, вдоль улиц и домов, совершенно огороженных и лысых, ни макдаков, ни даже кустов нет. Рысцой гребу в сторону метро, но понимаю, что не успею. И вот... Продолжение следует.
Короче, мало общественных туалетов иногда в Москве...
В такой ситуации лучше поссать у всех на виду и прослыть быдлом, чем обоссаться. Ну это мое мнение)
Главное делать это на серьёзных щах,иногда заглядывая людям в глаза.Тогда стыдно будет не вам,а им
Блин, вот приучил себя, это делать утром, вот прям не могу уйти из дома пока это не сделаю. Никаких проблем. Желудок и кишечник никогда не подводят, чего бы я не съел, связываю это с тем, что однажды, в детстве случайно глотнул электролит, с тех пор ничего не берет)
хз как у вас так может резко приспичить, я всегда знаю когда уже пора идти, но терпеть вообще не проблема
Я тоже знаю. Но, справедливости ради, такое все же случается. Может съел что не очень то, вот тогда пиздец.
Да говори уже о самом плохом дне) все когдато обсирались в любом возрасте недобежав. Я как то поняв что если еще секунд 5 то в штаны все - плюнул и сел за остановкой, под сука взгляды людей. Но на тот момент было похеру на все и вся. Да и обосранным ехать хуже чем посрать на глазах у ахуевших людей).
съесть просроченной солянки. А вообще меня всех хватает от молока, всегда. При том если пальмовое масло то же прихватывает, но только йогурт или мороженное, с нормальным ни хрена.
то пора вырасти (научившись терпеть при малейших позывах), либо идти к доктору если терпеть (как любоц взрослый) вы не можете.
ну,с таким вы и до туалета не добежите,хоть торговый центр рядом будет. Так что чего "бы-кабы"кать?
Я завидую твоему чугунному кишечнику, но, блин, у меня минимум дважды за жизнь случались моменты, когда нужно безотлагательно найти уединенное местечко для обосрания.
ну черт знает,не испытывал...но я грю - в таких случаях если блин каждые 500 метров по набору туалетов не ставить для всех - все равно вас не спасет же,блин. Если вот уж так дико кишечник ломанул...
ну да и ладно. Второй раз уже повторяюсь - видимо спорить тут бесполезно)
Нужно было мужика отпиздить который с кулаками на него бросился(за такие предъявы), обоссать его(он же поссать не успел и плюс оскорбление личности), и спокойно удалиться домой. Не нужно просто объясняться перед всякими пидарасами, тогда и сидеть 7 лет не придется.
отсюда золотое правило - гадить надо по утрам, потом сразу в душ, и в результате целый день чистый и без неожиданностей. организм быстро привыкает и начинает хотеть на горшок за 5 минут до его посещения
Отличный план. Нужны еще модные часы с обратным отсчетом 5 минут. И вот я посреди человейников бегу в поисках ближайшей гадильни. Можно кино снимать будет.
— Ну раз ты такой молодой, то тогда тебе надо по-маленькому в штаны ходить. иначе говоря, ссаться. По-научному — энурез. С энурезом тоже не берут.
— Я ссаться не хочу! Я брезгую. И потом, как же я по-маленькому буду, если меня бабушка в одно и то же время приучила? Ровно в четыре утра. Бабушка у нас доярка была. У нее в пять дойка начиналась. Брала, значит, меня, малыша, и на очко.
(с) ДМБ
"сначала я все время читал в туалете, теперь выработался рефлекс имя автоматически хочу срать когда начинаю читать")
Потому что думал, что где-то рядом наверняка есть общепит с унитазом, великим тотемом современности.
Это ж нетленка школоты конца 80-начала 90х!
Ночь, Луна и ветер свищет,
На могиле нищий дрищет -
Видно, взял его понос.
Ветер листья раздувает
И могилку раскрывает -
Появляется Мертвец.
-Как ты смел в такую пору
Так засрать мою контору?!?!
Нищий долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал,
Но понос не унимался, -
Из ушей и рта подался...
Тут мертвец захохотал,
Пернул громко, и...
Пропал!
И ещё несколько вариантов есть
за чем с территории кладбища убежал, на нем как раз сортир и находится обычно в 100 метрах от будки охраны.
Ну, в конечном счете я оросил забор вдоль трассы, за плешивыми кустами. С чувством стыда и отчаяния.
Обожаю подобные истории) а вообще чего вы с кладбища сиганули?Нашли бы в уголке какую берёзку и сделали бы дело.На кладбище тихо,людей нет и растительности много - отличное место для пасрать.
В Киеве, в самом центре города, в ТЦ, возле фудкорта - платный туалет. У меня аж челюсть отвисла. Покупаешь "таксебе" бургер за 3-4 бакса, еще и плати за туалет. Ёбаныйстыд перед всеми туристами.
вопрос в тему: почему русские не переводят цены на большие покупки в доллары? машины там, квартиры...
лайф хак тебе, идешь в киношку, у них сортир быть обязан и он должен быть на територии их кафе и около залов
Думаю, жители этого дома все-таки рады, что у них вместо туалета теперь магазин.Уже видела аналогичную ситуацию: бесплатный туалет на 1-м этаже дома годов 30-х постройки. Это было лет 20 назад, там постоянно обитали бомжи, грязь, дикая вонь. Потом туалет закрыли. Не понимаю, о чем думали проектировщики. Как, например, жить в квартире на 2-м этаже, если под тобой общественный туалет, пусть даже и чистый? Там же все время звуки слива, влажность, про запахи молчу.
У меня родаки приехали, сестра с мужем пошли их выгуливать на Красную площадь. Пока меня ждали, умудрились сходить в ГУМовский золотой туалет по 100 что ли рублей *рукалицо*. Я приехала минут через 10 и показала им три бесплатных туалета рядом.
Вообще за много лет только в двух ТЦ платные видела - в Охотном ряду и в Атриуме на Курской. И каково же было мое удивление, когда в прошлом году зашла в Атриум, а там бесплатно. Ой, еще вспомнила Золотой Вавилон в Отрадном. Но там с нами бармен поделился кодом от дверей )
э... бывают случаи, когда это НУЖНО. например, в "Атриуме" около Курского вокзала. иначе бы там весь вокзал бы и оправлялся.
Ну, в тех ТЦ мимо которых я часто хожу, везде бесплатно.
Вообще последний раз платным туалетом пользовался два года назад, когда приспичило на вокзале, а поезд еще не был подан.Ещё ТЦ Варшавский у одноимённой станции метро и около ж/д платформы Коломенское.
Кстати, во многие вокзальные туалеты можно пройти бесплатно по билету на поезд/электричку.
А на Павелецком вокзале, например, вообще 2 туалета: обычный (платный, но бесплатный при предъявлении билета) и типа для пассажиров Аэроэкспресса (совсем бесплатный; пройти к нему можно свободно).
ТЦ Речной. ТЦ Университи. Это вот из последних. Оба рядом с метро. Оба не так давно были бесплатными, а сейчас там сидят одинаковые бабки (вот вообще одинаковые, не просто похожие, а копии прям).
ТЦ Речной-бесплатный туалет со стороны офф прайса(эскалатор к фуд корту)" недели назад еще был бесплатным
Мне Роспотребнадзор и прокуратура ответили, что на речном есть бесплатный туалет на 3 этаже. Я жаловалась однажды)
По санпин в месте, где расположен общепит обязан быть бесплатный туалет.
Пересадочная автобусная станция в Химках тоже при наличии огромного фудкорта имеет платный туалет.
Вот сегодня специально зайду в "Атриум" у Курского вокзала, проверю на предмет платности. :-)
Лайфхак для предусмотрительных: если возможен прорыв плотины, а перспективы найти сортир туманны - заранее проглотите капсулу лоперамида (от 50 руб за упаковку). Герметизирует шлюзы до 10-12 часов
Специфический юмор
41K постов56.2K подписчика
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)