dancingcaramel

dancingcaramel

пикабушник
поставил 417 плюсов и 114 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 4 редактирования
19К рейтинг 1867 подписчиков 1234 комментария 40 постов 39 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
936

Маргинальные истории. #1

Истории про бабушку начали заканчиваться(опять), да и поднадоели.  Поэтому хочу записать себе несколько историй про знакомых, которые на моих глазах меняли свою судьбу, или сопротивлялись ей.


"Лёша и лимон"


Мне было 10 когда я познакомился с Лёхой.


Лёха был на пару лет старше, но совершенно не бравировал этим. Может, вы помните, что в возрасте 10 лет разница в 2 года ощущалась зачастую катастрофически огромной? 12-летние лбы казались древними мудрецами, а сопливые восьмилетки путались под ногами. Так вот с Лёхой такого не ощущалось. Он будто парил надо всеми на своей прекрасной волне, одинаково хорошо находя общий язык как со сверстниками, так и с нами, малолетками. С ребятами постарше он также не чурался общаться, отчего я, сдружившись с ним, словно попал в какой-то элитный джентльменский клуб. Вдобавок Лёха обладал поистине золотыми руками из плеч и мог починить если не всё, то многое. Отчего претензий к нему ни у кого не было, напротив, уважение старшаков периодически невзначай проскакивало в мимолётных крепких рукопожатиях. Надо сказать, что идти рядом с Лёхой, встретить 15-летнего мужика, за компанию пожать ему руку... Ух, это было обалденно. Чувствовал себя королём двора.


У Лёхи была семья. Мама, младший братик и бабушка. Мама выглядела... Плохо. Не как пациент онкоклиники, скорее как завсегдатай наркодиспансера. Она частенько выпивала, отчего остатки её похмельного внимания были сосредоточены на младшеньком(ему было около четырёх лет), а Лёха был часто предоставлен сам себе. О роли его бабушки в воспитании детей мне, к сожалению, ничего не известно.


Однажды мы гуляли с Лёхой и решили зависнуть на площадке. Выдумывали что-то, болтали. Как-то неожиданно подошла его мама с младшим. Лёха немного поник, но, секунду спустя, видимо взял себя в руки и поздоровался. Я, конечно, тоже, правда меня удивила его реакция на маму, хотя я не придал этому никакого значения.


- А ты Лёшкин друг, да? - поинтересовалась Виктория, так, именно так и без отчества мне было велено её называть, она же не старуха! Меня это сильно смущало, поэтому я стал привычно избегать обращений по имени, ограничиваясь универсальным выканьем.

- Ага!

- А хочешь, я тебе секрет про него расскажу?! - улыбнулась она.

- Мам! Не надо! - Лёша был напуган и смущён. Опять же, понял я это сильно позже.

- Лёша лимон с помойки съел! - заявила она и залилась счастливым смехом. Вместе с ней засмеялся младшой.


Лёша промолчал и покосился на меня. Мне было не очень смешно, скорее от того, что я ждал чего-то более грандиозного или забавного. И безобидного. Наверное, что-то во мне громко твердило, что, судя по Лёхе, шутка весьма неудачная.


- Как это? - всё же спросил я.

- А я домой шла с утра, вижу, у помойки лимон лежит, целый на вид. Взяла его и Лёшке отнесла. А он и слопал! - она вновь рас смеялась.


Мне стало не по себе. Я из вежливости хихикнул. Лёша предложил перебраться в соседний двор, где друзья гуляют. Друзей там не было, но намёк был более чем понятный.


Более мы с ним не поднимали эту тему.


Лёша вырос прекрасным человеком. Отличный ортопед, востребованный специалист. Не могу лезть в их семью, но всё же отчего-то мне кажется, что он тот самый бриллиант, который нет-нет да и попадается на свалке жизни.

Показать полностью
45

Анголана #0

Чуть меньше недели прошло, как я вернулся из годичной командировки в прекрасную Анголу. Когда-то попытаюсь тут рассказать о ней, а пока, для затравки, фото из кафедрального собора Луанды.


В одну из дальних комнат открыта дверь... Обратите внимание на картину.

Анголана #0 Африка, Путин, Чудо, Ангола, Собор, Длиннопост

Немного ближе...

Анголана #0 Африка, Путин, Чудо, Ангола, Собор, Длиннопост

Считаю это чудом.


По поводу историй про бабулю - их пока не будет, простите, подписчики и неравнодушные...

Показать полностью 1
137

Я и Бабуля 3.5.3

Начало и середина <--- туда, а я рад, что наконец закончил эту муть.


--------------


"Финал истории, которая не нравится автору, подписчикам, людям вокруг, но непременно требует завершения."


- Вот так... Да... ДА! АЙЯЯЯ! Больно!


Первый секс он... Хотелось бы написать пафосных речей, сравнить его с какой-то пошлостью, вроде "словно дикие звери мы отданы были инстинкту". Да нихера. Всё было до невозможности нервозно и уныло.


Нашего с Любой теоретического образования хватило на понимание факта, что потеря нетронутости девичьего тела несёт за собой лавины страха и крови. Потому, дабы не попортить трепетно отстирываемые родителями моей девушки простыни (а тем более диванной обивки), мы расположились в коридоре. Двухкомнатная квартира Любы предполагала Т-образный узкий коридор, на верхней планке которого, между ванной и стеной, разместились два неопытных дрожащих тела.


- Ну... Эээ... И как тут? - Я немного растерялся. То есть пытался это так представить, на самом деле я страшно нервничал, мысли спутались, а инстинкт размножения предательски молчал, будто намекая, что его время придет ещё весьма нескоро.

- В смысле как?! Ты тут мужик, или что?! - Люба тоже нервничала.

- Ок. Щща...


- АЙ! Дурак, что ли?!


Я действовал почти наугад: книга, подаренная мамой, совсем не помогала в реальности. В реальности мне надо было причинить боль любимой, а я не мог.  Каждый её вскрик (боль - это плохо?) был будто повод бросить всё (я причиняю боль) и вызвать скорую. Может, потому, что мою маму бил мой папа (боль = плохо)? Я начну думать об этом позже, сейчас только ЧУЖАЯ боль и МОЙ страх.


- Так у нас не получится. Я всю спину отбила уже себе. - заявила Люба. - Идём на диван.

- А как же кровь?

- Клеёнку подстелим. Или скажу, что кошка цапнула. Не беси, какая разница? Пошли!


Я покорно отправился в комнату, на диван, где семья Любы по вечерам смотрела телевизор, говорила о будущем и настоящем, вспоминала прошлое.


Я бы долго ещё расписывал наши нелепые попытки сойтись в подростковом экстазе, но тут мне и правда надоело, потому что первый секс обернулся страшной занозой в заднице.


Итак, две главы повествования, две огромные присказки приводят к финалу, от которого у меня до сих пор дёргается глаз.


- Вот так... Да... ДА! АЙЯЯЯ! Больно!

- Да как так?! - Я уже откровенно возмущался, ибо книга оказалась не способна дать мне необходимого опыта, а Люба вопила каждый миллиметр моих робких попыток.

- Давай... Ещё разок... - Это было необычно: Люба меня не упрекала, наоборот, мотивировала. Я очень, очень старался.


И вот, медленно, неуклюже, криво и грустно, но дело пошло на лад. Уже стали нам с ней казаться пустяками и боль, и страх и запачканная кровью обивка семейного дивана, но...


Раздался дверной звонок от которого мы с Любой синхронно грязно выругались.


В момент сбросив латексные доспехи и облачившись в повседневную форму одежды, я сидел на диване в позе человека "здрасьте, я тут случайно". Люба тоже мгновенно обрела домашний целомудренный стиль.


На пороге стояла моя, мать её, бабушка.


- Любочка, здравствуй! Дима не у тебя?


- Да, тут, Нина Алексеевна, проходите, пожалуйста. - Люба была красная, как рак, но отыгрывала роль паиньки весьма успешно. Я же сжался в одну малозаметную точку. Как она могла узнать? Кто ей сказал? Что теперь будет?


Бабушка прошла в коридор.


- Дима, пойдём со мной, мне помощь нужна. Потом с Любой поиграете. Пойдём. - бабушка улыбалась.

- Иду. - буркнул я, проклиная такое скорое и унылое окончание самой моей главной игры с Любочкой, обулся и мы с бабулей вышли из Любиной квартиры.

- Какого хера ты не дома, а?! Искать тебя вечно надо, сволочь! - начала бабушка свой монолог.

- Такого. - неожиданно дерзко ответил я, оторванный от любимого тела, оторванный от занятия, которое вот-вот могло мне понравиться.

- Я для тебя работаю, тварь! - взревела бабка. - А благодарности никакой! Пошли, уродец, там сахар продают, я не унесу мешок. С работы, баран ты вонючий, отпросилась, ради тебя! Я вообще этот сахар не ем! Всё для тебя, а ты!.. - поток оскорблений продолжался до самого переулка, где с Газели торговали сахаром. Бабушка рассчиталась, я взвалил на себя 40-килограммовый мешок, мы пошли к дому.


- Погоди, надо хлеба купить. - бабушка завидела палатку с хлебом, а у меня вытянулось лицо.

- Нет, тут не бери! Здесь несвежий! Идём в булочную! - застонал я.

- Дурак! Здесь свежий!


- Ого, привет, Нин! - раздалось шипение из окошка того самого злополучного ларька. Твой жеребец?

- Ты, Валя, не заговаривайся. Какой от овцы жеребец? Баран натуральный.

- Ну, презервативы давеча покупал. - как бы невзначай заявила Ехидна.


Бросив мешок сахара, я удирал от палатки со всех ног.


Вечером, я, конечно, вернулся домой к бабушке. Хотел идти к маме, но она была в командировке. Хотел к деду, но он не вовремя ушел в запой и на звонки на телефон и в дверь не отвечал. Ночевать на улице в марте я не мог.


- Вернулся, урод! - встретила меня бабушка. - Упёздывай к шлюхе своей давай!


Я молча слушал поток брани. На часах было 21:30. Не предел моих гулянок, но время солидное. Время, когда я всегда возвращался домой. Время, когда родители Любы возвращались с работы.


- Чего глаза пучишь, мразота? А если вы с ней ребенка заделали?! Это опять мне на шею?! Я убью вас обоих!


Раздался телефонный звонок. Звонил папа Любы.


- Слушаю. - бабушка взяла трубку. - Здравствуйте.

Нет, какое-то недоразумение...

Дима? Не может быть!

Что вы говорите?!

Нет! Он за сахаром со мной весь день!

Нет! Это не он!

Прекратите! Я не знаю, с кем Ваша дочь общается, но Дима был дома целый день и помогал мне с покупками! - бабушка повесила трубку.


- ПРЕЗЕРВАТИВ В УРНЕ, ДЕБИЛ!! В УРНЕЕЕЕ!!! - взревела бабуля. - СКОЛЬКО Я СЕБЯ ИДИОТКОЙ БУДУ ВЫСТАВЛЯТЬ?!?


Я попытался превратиться в ничто. Бабушка хищно оскалилась.


- Я убью тебя. И ничего мне не будет. Под сумасшедшую запишут - и дело с концом!


Она двинулась на меня, замахиваясь попавшейся под руку разделочной доской, на которой я когда-то выжигательным аппаратом вывел корявое "Дорогой Бабушке", махнула, я закрылся рукой. Хруст, крик.


Мы идём в травматологию. Бабушка, порой, начинает говорить о малолетних шалавах и уродах-внуках, но смотрит на мою опухшую руку, на заплаканное лицо и умолкает.


--------------


Эпилог. (Класс, это слово оправдывает дыры в повествовании!)


Отношения с Любой тогда приобрели характер нечаянных встреч. Мы всё же неоднократно доводили до конца задуманное, будто нам не хватало именно пресса общества, которое хотело оградить нас от греховной связи. Сколько людей знало, а сколько выдумало наши встречи? Я не знаю. Знаю, что Я остерегался ЕЁ папы, но ВСЯ её семья остерегалась моей БАБУШКИ.


В конечном счёте мы расстались. Горько и болезненно для меня.


Жизнь менялась.


--------------


Ну, типа всё. Парам-парам-пам, фьють!


Спасибо тем, кто осилил эту чушь, получилось плохо, но я свободен от этой истории, следующие должны быть повеселее)

Показать полностью
158

Я и бабуля #3.5.2

Я понял, почему год был такой непродуктивный - на мне висело продолжение истории, которая мне не нравится. Она длинная, нудная, в ней мало бабули. Я не хотел её продолжать, но не мог не закончить. Её начало --тут--. Но есть и хорошая новость - история о стиралке немного расшевелила прилипшие к стенкам черепа остатки мозгов, так что еще несколько каких-то историй осилю. Спасибо за поддержку тем, кто пишет и читает) Ну, короче.


------------------


"Скверная прелюдия"


Изучая книгу, так ловко подаренную мне мамой, я наибольшее внимание уделил той самой главе про секс и сексуальное воспитание.


- Будешь с хозяйством играться своим - сгниёт! - бывало говорила мне бабушка перед сном. Руки тогда как-то сами выпрыгивали из-под одеяла и мерзли всю ночь на его поверхности. В книге на этот счет давался однозначный ответ - игра абсолютно безвредная. Всё же бабушке об этом я говорить не стал, опасаясь санкций за излишнюю образованность.


Прояснились многие моменты, касающиеся не только моего собственного строения, но и строения заветных девочек, теперь я абсолютно точно не ударил бы в грязь лицом в моменты сальных бесед во дворе с ребятами постарше. Слышала бы бабуля, что мы там обсуждали... Вероятно, я был бы или похоронен в палисаднике у дома, либо никогда не покинул бы этот самый дом впредь.


Также я узнал про контрацепцию, болезни ППП, вероятность нежелательной беременности и прочие ужасы неосторожного переплетения юных тел.


Большие знания порой приносят большие печали, но, в моём случае, всё, как обычно, превращается в комедию.


Мы встречались с Любой уже полгода, и, как мы ни старались сохранять наши отношения в тайне, только слепоглухонемой о них не знал. А, ну ещё бабушка. Чудом внушил я ей идею о том, что красавица-умница-отличница Люба никогда не станет иметь каких-то отношений с тупой лошадью вроде меня, кроме приятельских.


- Любочке скучно, вот она тебя, кретин, и таскает везде за собой. Ты таскайся, конечно, может, ума наберешься. Всяко лучше, чем с друзьями твоими недалёкими. - говаривала бабушка, отпуская благодарности богам, что не наградили меня даже каплей гордости и чувства собственного достоинства. А то, мол, гордый идиот - горе в семье.


Я негодовал про себя, но виду не показывал. Именно на этом бабушкином мнении держались наши с Любой "досамойсмерти".


Итак, полгода, старательно шифруясь, мы с Любой проводили свободное время в одном затяжном поцелуе. Пришла пора открывать новую дверь. Но, черт возьми, я жутко боялся. Откровенно говоря, я не знал с чего начать. В кино по телевизору мужчина и женщина обычно встречались глазами в баре, затем, после быстрой смены кадров, они уже обнаженные падали в кровать. Мне совершенно не хватало ума понять, что нужно делать в отсутствующий на экране промежуток времени, при условии, что ни меня, ни Любу в бар бы не пустили. В кино, которое я посмотрел на видеокассете у друга, кроме самого процесса вообще ничего не было, и, хоть некоторые моменты дали мне ещё информации к размышлению перед сном, основная идея всё так же оставалась неясной: как начать этот разговор? Я стеснялся говорить об этом даже в собственных мыслях, пытался выстраивать хитроумные формулировки на случай отказа, чтобы можно было сдать назад, мол, хаха, ты меня не так поняла! Думал я об этом ежедневно, пока однажды...


- Дим, может секс попробуем? - как-то внезапно спросила Люба, и я поперхнулся котлетой, которую она мне старательно скармливала.

- Эээ... Мэээ... Ну давай, ладно.

- Ты мне одолжение делаешь, что ли?! - вспыхнула Люба. - Не любишь меня - скажи! Я устала от этого!

- Нет, ты чего? Я просто задумался, что для этого нужно... - промямлил я.

- Я и пачка гондонов, дурак. - Люба улыбнулась.

- Уф... Ну, я куплю. Ток у меня денег нет сегодня.

- Как всегда... У меня тоже нет. - сказала Люба, автоматически порывшись в умилительном кошелечке. - И чего делать будем?

- Ну, найду, куплю сам.

- Ладно.


Деньги я выцыганил почти сразу. Проблемой стала реализация. Я бродил по городу, проходил мимо аптек и судорожно вспоминал, не заходили ли мы сюда с бабушкой вместе для покупки очередного чудо-лекарства от всех моих бед. Казалось, что куда не зайди - всюду фармацевтом будет бабулина подруга, которая тотчас доложит, что её придурок покупал презервативы. Благодаря дурацкой книжке никому, кроме аптек, я не доверял.


Шли дни, росло напряжение между мной и Любой. Когда?


Я не выдержал и обратился к помощи алколарькового сервиса. Выждав момент, когда рассосётся небольшая очередь, я почти закинул деньги в окошко.


- Драсьте... А дай..те... П.пож.жалуйс.с.ста. Пэсэваифы! - выпалил я в окошко ларька.

- Чего? - сонным голосом спросила продавщица, которую я уже ненавидел.

- П.П.Пре.Презервативы! - просипел я совершенно охрипшим голосом.

- Ааа. - она изучающе посмотрела на меня. - А какие?

- Любые. - Я видел скотскую ухмылку на её лице, но хотел, чтоб всё побыстрее закончилось.

- А ты не мал ещё, м? - ехидно поинтересовалась она.


К ларьку уже начали подтягиваться новые люди. Тут мне пришлось действительно собирать остатки воли в кулак.


- СПИДом болеть мал, так что дайте!


Тётя опешила и протянула квадратную пачку, неспеша(сука) взяла деньги, медленно(сука) протянула пачку, которую я сунул в карман со сверхзвуковой скоростью, и пожелала(сука) хорошего дня. Я начал удаляться от ларька под любопытные взгляды людей и вздрогнул от внезапного оклика.


- Сдачу забыл, жеребец!


Я решил проигнорировать это сообщение(тем более, что сдачи выходило с гулькин нос) и на ватных ногах побрел дальше, не оборачиваясь. До меня долетели обрывки фраз "ему не до сдачи,гыгы" и "скоро с пелёнок ебстись начнут"(вторую сказал какой-то старый хрыч). Не смотря на отсутствие "зебры" на стихийном переходе через дорогу, меня пропустил автомобиль, очевидно перепутав со светофором.


Я доковылял до подъезда своей пассии и только в лифте, убедившись в отсутствии слежки, решился изучить покупку.


"Шапка-Неведимка.

Презервативы с усиками.

3шт.

ООО "Колхоздизайнжгиломай"


Мало того, что пачка выглядела просто... Блядски. Так ещё и УСИКИ.


Я чуть не заплакал. Ассоциация с моим знакомым из параллельного класса Мишей Усиком так резко ударила в голову, что я уже не мог её размыслить. Я стоял в открытом лифте и проклинал змею из ларька, искренне желая, чтобы усики выросли на её противном лице. Определенно, прийти с таким счастьем к любимой я не мог. Я смял коробку, тихо выругался и пропихнул её в шахту лифта.


- Ну что, купил? - спросила Люба с порога. Надо отдать ей должное, почему-то замотивирована она была сильнее, чем я. Возможно, из-за приличной, около 2 лет, разницы в возрасте.

- Нет, не вышло. - слукавил я. - Просто...

- Да не важно, какая разница. Я купила.


------------------


Продолжение следует.

Показать полностью
158

Я и бабуля #3.6

Очередное не шибко триумфальное возвращение. Живу сейчас в Африке.  Африка убивает желание писать вообще. Даже комменты лень порой оставлять. То ли жара навевает такое уныние, то ли впечатлений слишком много, чтобы ковыряться в памяти, но факт - пора брать себя в руки и дописать несколько оставшихся историй, да перейти к историям про житие в Анголе, стране с самой дорогой столицей мира. Спасибо людям, которые иногда пинали меня в комментариях, простите, что не всегда отвечал или кормил завтраками. Очень некрасиво с моей стороны, мне стыдненько... Пусть будет история жадности и глупости. Поехали, короче.


"ЕBosch"


Если на полноценную идею мне не хватает сил, то нарожу маленькую, которую, возможно, оценят подписчики.


Стиральная машина нового тысячелетия, способная "обстирывать убогого выродка" была лучшим изобретением человечества, наряду с микроволновкой и телевидением.


Микроволновка у нас уже была, а телевизор вообще сделал из меня горбатого инвалида (со слов бабули), так что счастье было... Рядом. Оставался финансовый вопрос. Главный камень преткновения.


На бабушкино счастье и беду, одну из зарплат ей как-то выдали акциями корпорации, где она трудилась на благо Родины комендантом общежития. Акции эти чуток подрасли в цене и, продав их, бабушка обрела нужную сумму нестабильных рублей на покупку бельевой центрифуги. Мама пыталась отговорить бабушку от продажи акций, на что получила ожидаемые ответы в стиле:"Яйца курицу не учат, если ты такой финансовый эксперт, то чего такая нищая",- а также упоминание того, что:"На такую свинью, как твоя сыночка сраная две машинки мало будет". Мама предлагала подождать несколько недель до её зарплаты, скинуться и купить злосчастную машинку, но была отправлена в сторону вьетнамского посёлка с милым русскому сердцу трехбуквенным названием: бабушке хотелось машинку здесь и сейчас.


Помню, как машинку занесли домой. Холодная от мороза, пахнущая... новой вещью. Её освободили от пенопласта, который я тут же утащил в свой угол, чтоб потом наделать пистолетов и ружей, засорить квартиру маленькими пенопластовыми горошинками, выхватывать по шее от бабули, когда она будет находить их повсюду: за диваном, в ковре, в бельевых ящиках и даже, отчего-то, в холодильнике. Ума не приложу, как они туда попадали.


Машинку установили. Мастер, завидев мой интерес к невероятной приборной панели с ручками, кнопочками и довольно наглядными символами, вручил мне инструкцию и наказал изучать и разбираться.


- Молодец, парень! Видно, к технике тянет. Будешь мамку учить свою. - от неминуемой расправы сантехника спасла его ошибка: он принял бабушку за мою маму.


- Будет, будет. - расплылась бабушка в улыбке, но, увидев, что я самозабвенно кручу одну из ручек, улыбка её превратилась в оскал, она ткнула меня в бок и зыркнула так, что я явно уловил посыл "протянешь руки - протянешь ноги".


Я не стал обострять ситуацию, которая пока находилась в относительном равновесии, положил инструкцию и вежливо удалился дербанить пенопласт.


Когда мастер и бабушка отпили чаю, рассчитались и распрощались, бабуля вернулась в комнату.


- Так, чтоб Машину не трогал! - уверен, что Машина должна быть написана с большой буквы. Благоговение и трепет, с которым она произносила это слово достойно капслока, но я всё ещё пишу с телефона и мне лень.


- Да не нужна она мне... - Я лукавил, машинка меня очень манила, я ждал и не мог дождаться своего шанса доказать, что я не криворукое посмешище, а самостоятельный, умный мальчик.


- Что значит не нужна, урод?! Я для кого покупала?! Твоё барахло стирать, которое ты изгавниваешь вечно где-то! Себе бы я на руках стирала, но на тебя прачечная нужна, тварина неблагодарная!


- Да я не то хотел сказать!


- Тогда заткнись и рот не открывай вообще, недоумок. Пойдём, проверить надо её. Мастер этот придурошный не включил даже, зато печенье сожрал всё, козёл.


Бабушка уставилась в инструкцию и хмыкала. Я вообще не понимал, зачем инструкция к такой простой вещи. Нажал тут, повернул там, потом кнопка "плэй" как в видике... Делов-то! Я поделился с бабулей своими соображениями.


- Ты что, дурак? Тут инструкция во какая! С два пальца толщиной! Для таких как ты, идиотов, писали всё. Техника дорогая!


Через пять минут инструкция бабушку утомила.


- Ладно, сейчас запустим. Что там в этой инструкции - схемы одни, что я, инженер, не разберусь что ли?


Глядя одним глазом в книгу, другим осторожно сопоставляя иконки на кнопках с изображениями в мануале, бабушка выставила нужный режим. Затем кнопка включения. Но ничего не произошло.


Бабушка молча смотрела на машинку. Затем повернулась ко мне.


- ЧТО ТЫ НАКРУТИЛ ТАМ УЖЕ, СВОЛОЧЬ?! - взревела она, - НОВУЮ ВЕЩЬ УГРОБИЛ! Пускать нельзя ни к чему! Дебил! Подонок! Погоди... Она в розетку не включена. Тьфу ты! Так, отойди отсюда, настроение портишь мне!


Подкормленная электричеством, машинка замигала разноцветными лампочками и довольно пискнула. Счастливая бабушка нажала на "плэй", дверца заблокировалась с небольшим щелчком, и начался чарующий процесс автоматической стирки... ничего. Мы забыли положить бельё.


Через час с небольшим непрерывных лекций о вреде моего существования для бабушкиных мозгов, мы повторили процесс с бельём. Результат был выше всяких похвал. Из машинки мы извлекли чистые, ароматные и, удивительно, почти сухие вещи. Бабушка ликовала, я тоже был доволен(мне удалось посидеть у телевизора подольше, пока не закончилась стирка).


Несколько лет немецкий агрегат, ласково окрещенный бабушкой "Ебошенька" служил нам верой и правдой. Служит и по сей день, несмотря на солидный возраст и пару мелких ремонтов.


Беда пришла с другой стороны. Акции, которые бабушка променяла на машинку, через несколько лет сильно выросли в цене, о чем мама робко предупреждала. Хотя бабушку тоже можно было понять, на дворе всё ещё были тяжелые времена, МММ и прочие конторы расцветали и горели, унося за собой последние деньги обманутых вкладчиков. Государство тогда тоже особых надежд не внушало. Бабушка решила, что синица с объемом загрузки 4кг сухого белья лучше, чем туманный журавль финансовой независимости в небе.


Но досталось, конечно, нам с мамой. Бабушка всё ещё вспоминает упущенную выгоду и клянёт мать, что не отговорила её от поспешной покупки. А меня... Ну, мог бы и сам себе стирать, верно?


-------------


Спасибо за внимание, не обещаю, что снова не пропаду на год или навсегда, но буду стараться. Всем обнимашек!

Показать полностью
3998

Суперназвание

Жена прислала фото из Анголы. Китайцы открыли магазин барахла с АлиЭкспресс и т.п.

Суперназвание Магазин, Китайцы, Ошибка, Ангола, Трудности перевода, Вывеска

Supermercado было бы правильно и означало бы "Супермаркет".


А вот Supermerdo означает "Супердерьмо"...


Интересно, как у них обстоят дела с клиентами?

378

Я и бабуля #3.5.1

Видимо, пришло время завершать цикл. Очень постепенно.


"Секс..."


В каком-то другом мире, там, где папа и мама были вместе, а я жил с ними и к бабушке приходил только в гости раз в две недели, я познакомился с Любой. Заходить за ней никто не решался, уходила с прогулки она позже нас. Где живёт не говорила, но мы не настаивали. Где-то рядом и хорошо. Она сама решала, когда уделять нам, малышне, копошашейся на детской площадке, внимание. Люба была старше меня на два года, практически взрослая женщина, очень умная и без девчачих кукольных штуковин, от которых парни разбегались, лишь бы не заставили играть в дочки-матери или подобную чушь. Напротив, у Любы было то, что заставляло всех ребят слезать с горки и карусели, зачарованно подходить к Любе и слушать каждое её слово. У Любы была ВОЛШЕБНАЯ тетрадка. В тетрадке этой она тщательно записала, а теперь передавала нам, малышне, ужасные ритуалы и леденящие душу истории. Мы собирались в импровизированной беседке под ржавеющим грибком и внемлили, затаив дыхание.


Знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, нарисовать на зеркале красной помадой лестницу в 13 ступеней, а перед зеркалом положить новую, нетронутую игрой, колоду карт из которой вы вытяните Пиковую Даму и положите её сверху колоды, рубашкой вниз, а затем, когда свеча начнёт потрескивать и чадить, зададите Ей один вопрос, то ответ вы найдёте утром, под подушкой? Только не мешкайте! Ведь Дама жестока, если вопрос ей не понравится, она убьёт вас!


А что насчёт Валета Крестей, который готов исполнить ваше желание? Правда, сначала придётся убежать от скелета с мечом в страшном лабиринте. Чтобы попасть к нему нужно всего лишь смотреть на карту Крестового Валета при свете свечи, пока сознание не покинет вас.


Истории эти, а также десятки подобных им, будоражили наши неокрепшие юные мозги. Мы начинали дрожать уже в беседке, где Люба рассказывала нам о паранормальных явлениях и экзорцизме, затем дрожали в кроватях, надеясь, что привидения и упыри обойдут стороной. Правда, возможно, я дрожал один, а другие дети были смелее и уже получили по шее за разрисованное любимой маминой помадой зеркало.


Шло время. Я переехал к бабушке. Иногда я вспоминал Любу и её истории.


- Спи давай.

- Я сплю.

- Если спал бы, то не отвечал бы, скот! Почему не спишь?

- Ба, а призраки бывают?

- Ты что, дурак? Призраков нет. Они в аду все. И ты туда отправшься, если меня донимать не перестанешь. Спи. Спокойной ночи.

- А в аду скелеты есть?

- Господи! Дал же ребёнка - кретина! За что?! Спи, кому говорю! Нет ничего! Сдохнешь и всё, темнота только!

- Ну ладно. - меня ответ устроил. Темнота лучше скелета с мечом.

- Спи!


Люба исчезла из моей жизни, мы ни разу не встретились, хотя большую часть свободного времени я проводил на площадке у дома. Там, где когда-то слушал страшилки из волшебной тетради. Чтож, возможно, переехала. Или ещё что. Я, тем временем, рос и начинал понимать, что девочки могут быть не только друзьями.


Прошло 6 лет с момента нашей последней встречи, затем наши дороги снова пересеклись. Оказалось, что она лучшая подруга моей одноклассницы. Воистину, мир тесен, правда, не тогда, когда 6 лет прячет человека в соседнем подъезде. Мы стали взрослее. Хотя, если быть честным, взрослее стала она. Я в свои 12 с бооольшим хвостом (мне уже почти 13, гордо заявлял я новым знакомым) оставался наивным идиотом, о чём был наслышан от бабули.


Сидя у подъезда с полторашкой лимонада от "Рановы", мы с Любой предавались ярким воспоминаниям из детства.


- Я боялся Пиковую Даму, о которой ты рассказывала.

- Глупый, чего её бояться?

- А вдруг я вопрос не так задам?

- Да её не существует, балда! - и Люба смеялась.


Мне нравилось её веселить. Заодно, я частенько проявлял себя, помогая ей донести покупки из магазина, куда её отправили родители. Она мне нравилась, но сказать ей об этом я, конечно, не мог. Я был вполне счастлив ходить с ней за молоком и гречкой, а затем нести пакет до её подъезда.


До подъезда. А потом до этажа. Однажды в лифте она, как обычно, забрала у меня пакет, повернулась ко мне и сказала:"Какой же ты хороший!". И невероятно неуклюже поцеловала меня в щёку. Я взлетел. Защекотало в животе, в голове что-то ухнуло, а по телу пошла приятная дрожь. Ноги как-то ослабли, я медленно пошёл к своему подъезду, наслаждаясь каждой секундой жизни. Каждым микроскопическим моментом. "Завтра я пойду к ней в гости", - думал я:"Уже не как друг. А как... кто? Могу ли я называть себя её парнем? Или это дружеский поцелуй?" Эта мысль меня порядком ошарашила. А вдруг и правда дружеский? Меня и раньше девочки в щёку чмокали, но всегда я знал, что это так... несерьёзно. С чего теперь я решил, что всё иначе? Я несколько скис, но подбадривал себя мыслью о том, что завтра я пойду к ней в гости, и там всё станет на свои места. Я скажу Любе, что влюбился в неё, а она скажет:"Жри давай, остыло уже всё!".

Оо Так, блэт...


- Я говорю ешь быстрее, Емеля, ты где витаешь? - я не заметил, как оказался за столом.

- Хорошо, бабуль, сейчас!

- Ты чего странный какой-то? Чего натворил?!

- Да всё хорошо, бабуль!

- Хорошо будет, когда мамаша твоя воспитывать тебя начнёт и вместо меня будет мучаться, балда.


Утром я проснулся даже раньше бабушки, чего обычно не случалось. Я не мог усидеть на месте, дожидаясь, пока она уйдёт на работу. У меня были каникулы, но только в этот самый день я понял, что три месяца лета - это ужасно мало. Чтобы скоротать время, а заодно приготовиться к свиданию, я полез в душ и начал тереть себя мочалкой так, будто это была моя первая помывка после ста лет окопов.


- Ты чего это намываешься с утра? На свидание собрался? - спросила бабушка, зайдя в ванную, которая не запиралась ввиду отсутствия замка. Бабушка была ярой космополиткой и границ, особенно в своём доме, не признавала. Тем не менее своим вопросом (шуточным, конечно, ибо "Такой даун даром никому не нужен, кроме меня") она попала в точку, отчего я покраснел, что в совокупности с краской от стыда за нарушенное личное пространство, а также распаренным от горячей воды кожей дало настолько насыщенный цвет, что в ванной впору было выкручивать лампочку и садиться проявлять фотоплёнку.

- Баб! Выйди!

- Чего я там не видела, бестолочь? - искренне удивилась бабушка. - Чего отвернулся? Ты не заболел? Красный весь!

- Дай помыться нормально!

- Ты не ори, сволочь, а то сейчас кипяток пущу! - пригрозила бабушка, но из ванны вышла, прихватив со стиральной машины (о покупке которой можно писать отдельную историю жадности и глупости) лак для волос.


Тревожные мысли стали закрадываться в бабушкину голову, обрамленную модной химической завивкой. Пока что она не могла сложить пазл в картину, но отдельные элементы уже формировались.


Дима всё время шамонается с какой-то девкой из соседнего подъезда, как её там? Люда? Люба? Тьфу, назовут детей хер знает как!


Дима начал чистить зубы не из-под палки. Может, за голову взялся? Только на прошлой неделе застукала ведь, как он зубную щетку намочил и стоял, рожи в зеркало корчил, придурок. Господи, за что мне внук такое наказание?!


Дима лыбится ходит постоянно. Каникулам рад? Ох, столько прочитать задали! Абрамова надо ему сперва дать. Безотцовщину. Прочтёт, может, поймёт чего. Набрал себе в библиотеке херни всякой, нет бы классику читал.


Дима плохо ест. Для кого стараюсь? Шляюсь по рынкам, чтоб найти получше. Размазывает по тарелке только. Даже суп свой любимый не доел, пришлось мне. Вот ведь урод, гастрит заработает себе, тварь! А лечить мне его! Сволочь!


- Сволочь!

- Что такое? - я чуть не выронил ложку. Мы с бабушкой завтракали.

- Чего ты ложкой возишь, подонок?! Жри давай! Или опять не хочешь? Я тебе тогда кастрюлю на башку твою тупую надену!

- Да ем я, ем, успокойся.

- Вижу я, как ты ешь! Задохлик чертов. Пока не доешь - из дома не выйдешь.


Я моментально опустошил тарелку с кашей.


Бабушка ушла, а я моментально оделся и помчался в гости к Любе.


Люба открыла дверь и стояла на пороге, строго глядя на меня своими зеленющими глазами. Какое-то вечное молчанье. Я почувствовал себя, словно прибитый к позорному столбу на площади.


- Заходи. - наконец сказала она, но её тон передавал что-то невыносимо колючее, что-то, что снова заставило меня чувствовать себя... виноватым? Девушки учатся этому в 9 классе? Или раньше? Как бы там ни было, осознанно с этим я столкнулся впервые. Мама умела делать что-то такое, но я жил с бабушкой, которая только вопила почём зря, потому виноватым я себя чувствовал редко.

- Эээ... Привет! Как дела? - я сосредоточил всё дружелюбие и обаяние в этой фразе, теперь я понимаю, что это было первой ошибкой. Люба моментально развернулась, на её лице была широкая улыбка.

- Дела супер! Лучше всех! А ты как? - спросила она, продолжая улыбаться.

- Да... Хорошо, вроде, бабушку на работу спровадил. - "Ну, так и есть. Дружеский чмок. Ничего больше.", - подумал я и допустил вторую ошибку, молча подумав за другого человека.

- Ах, бааабушку спровадил? Ну теперь, наверное, и дома хорошо? Иди домой, ясно тебе?! И прости за вчерашнее, скотина!, - Люба повысила голос, а в уголках зеленющих глаз заблестели слёзы.

- Ты чего? Мне вчера очень приятно было... Я хотел об этом сказать. Ладно, извини. - я развернулся, чтобы выйти, прежде чем упаду в обморок от злости и обиды.

- Стой! Куда ты собрался? Я... пошутила. Заходи в дом, чаю попьём.


Затем мы пили чай и говорили. Наговорили друг-другу много хороших слов. Затем... Впрочем, я очень смущаюсь, рассказывая о каких-то романтических моментах жизни, поэтому особых подробностей не будет, разве что первый раз в жизни я по-настоящему целовал девушку. Целовались мы весь день, неумело, компенсируя качество количеством и часто сталкиваясь зубами, а к вечеру, за полчаса до прихода родителей, Люба попросила меня выметаться до завтрашнего дня.


Я шёл, нет, плыл домой и думал о прекрасном, стараясь не обращать внимания на легкое жжение кожи вокруг губ - это была, несомненно, разумная цена за удовольствие. Жизнь, как говорится, заиграла новыми красками, да только что-то было не так. У двери я понял.


- Припёрся, гад?! Где ты шлялся весь день? Я тебе что сказала про обед?!

- Привет, Ба. Прости, я в гостях поел.

- В каких, блять, гостях?! Дома есть надо! Испортится суп - заставлю сожрать всё равно, придурь! Ой. А что это с тобой? Чего рот такой красный?! Батюшки!

- Г-где?..

- Да вот же! Весь рот! Ах! Аллергия! Ты ещё и аллергик, Господи! Горе! ЕЩЁ И АЛЛЕРГИИИК!! - завыла бабуля. - Что ты ел?! Говори! Быстро!


Дело начинало принимать скверный оборот.


- Макароны с котлетой. И чай.

- У кого ел?! Скорее! Нужно бежать к врачу! Опухнешь весь сейчас! - опухнуть я действительно был готов, от стыда и паники.


Нельзя было допускать, чтобы бабушка догадалась о моих приключениях. Иначе она приковала бы меня к батарее и отпустила только к совершеннолетию или на поруки мамаше-идиотке. Забегая вперёд скажу, что если бы бабушка имела возможность так сделать, то я и сейчас бы сидел под замком в стерильной камере.


- Димочка, не молчи! Говорить трудно, да?! Ой-ой-ооой! Горло опухает! В скорую надо звонить! - бабушка побежала к телефону.

- Ничего не опухло у меня, всё нормально! - крикнул я вслед.

- А чего молчишь, тогда, тварь! Я чуть Богу душу не отдала, думала, ты задохнулся уже! А ну живо говори, у кого жрал?! У Кирюши твоего придурошного? Грязными руками положил тебе! Хер знает, что он ими трогал! Может и хер! А у тебя герпес теперь на всю рожу! Потому что дома жрать надо, урод вонючий! Как лечить тебя теперь?!

- Не у Кирюши, - буркнул я. - Мы с Любой лимонад вишнёвый пили, вот и покрасился.


- Ты его из цистерны глотал, что ли? За дуру меня держишь?! А ну ка...


Злополучный пазл сложился в голове бабули в очень неподходящий момент. Вообще, мог ли быть подходящий? Сомневаюсь, но оттянуть его лет на 5 я хотел.


- БЛЯДИИИНА! Тебе лет сколько?! А ты ТРАХАЕШЬСЯ уже?!!!


Жизнь бывает очень контрастной. Вчера в это самое время я летел к небесам, окрылённый девичьим поцелуем, летал там весь сегодняшний день, а теперь со скоростью звука из бабушкиного рта летел прямиком в ад.


- Да... Мы... Нет! Ничего такого! Ты что?! - я тарахтел что-то, еле выдавливая из себя слова. Красноватое раздражение кожи вокруг губ уже нельзя было различить на багровом лице.


- Я с ней разберусь! Сука, пусть попадётся только! Блядь такая! Проститутка! С ребёнком! Заразная шваль!

- Замолчи! - не выдержал я.

- А ты чего защищаешь, мразь? Выблядок тупоголовый! Детей захотел в 13 лет заиметь?! Вон, на рожу свою герпесную посмотри! Ну дурааак! Мать твоя и то в таком возрасте не шамоналась! Книги читала! Вот я ей позвоню!


По телефону маме в красках было доложено, что я ТРАХАЮСЬ с малолетней шалавой, и хотя мама подозревала, что в этой истории правды не больше напёрстка, она всё же пришла после работы и увела меня погулять и поговорить.


Я порядком издёргался и несколько замкнулся после нескольких часов бабушкиных причитаний, оскорблений и угроз. Всё же я поведал маме свою версию истории, что маму весьма позабавило. Мы поболтали на отвлечённые темы, затем вернулись к бабушке, где мать смогла убедить бабулю в том, что я вовсе не... впрочем, это очевидно по ряду причин, но просто пил красную газировку, ведь если бы это был герпес - то были бы волдыри, а других заболеваний с покраснением вокруг рта медицина не знает. Мама убедительно блефовала, показывая бабушке картинку в медицинской энциклопедии.


Бабушка утихла, сообщила маме, чтобы та проваливала, так как ребёнку пора спать. Когда мама ушла, бабушка разрешила мне почитать полчаса на ночь. Так она извинялась за своё поведение, наверное. Отношения с Любой приобрели совершенно конспиративный характер, что устраивало всех. А на выходных мама принесла мне подарок.


- Нахер ты говно тащишь всякое?

- Это книга хорошая.

- Зачем ему книга твоя? Ему ещё читать и читать! Знаешь, сколько задали на лето? Откуда тебе знать, тебе не до него! Дорогая какая! - последнюю фразу бабушка произнесла с нотками уважения и трепета в голосе.

- Ой, отстань. Дима! Это тебе!


Я поблагодарил маму и пошёл осматривать новую, красивую книгу. На обложке было всё, что мне нравилось или могло понравиться: настоящий пистолет, гоночная машина, тёмные очки, велосипед, гантели, военные в танке, самолёт, робот и куча других вещей. Называлась книга тоже солидно:"Всё для мальчиков". Когда я открыл книгу, я заметил, что уголок одной страницы был чуть загнут. Я открыл книгу в месте этой малозаметной закладки. Спасибо, мама, ты смогла объяснить всё довольно просто и понятно.


На странице красовался заголовок раздела. "СЕКС"

Показать полностью
398

Я и бабуля #3.4

Всем привет. Популярность самизнаетечьих сыновей меня впечатляет, да и есть, что рассказать.


"Сыны бабушкиных кого-то там..."


Чтобы проснуться зимой рано утром, нужно иметь особый талант. Медведи всё же умные существа в этом плане, потому что, со слов моей первой учительницы, спят от заморозков до потепления. Козлы. Я тоже хочу полгода спать. Но меня будит бабушка. Мне пора в школу.


- Вставай. В школу пора.

- Ну ещё пять минуточек, Ба...

- Или ты встаёшь, скотина, или я за себя не отвечаю! - говорит бабушка, а я уже сижу на кровати, чтоб не попасть под раздачу.

- Ешь кашу и собирайся, скоро выходить уже!


Дорога до школы не была длинной и, в отличие от бабушки, мне не приходилось добираться сквозь бурелом и метели, валежник и ямы с носорогами-убийцами, через подвесные мосты, готовые вот-вот обрушиться в пылающую бездну вулкана. Что и говорить, мне весьма везло! Я добирался до школы минут десять, в сопровождении друзей.


В этот день, правда, друг, который должен был за мной зайти, позвонил и сказал, что заболел. "Вот бы и мне заболеть", - подумал я. Идти одному в школу совсем тухло...


- Ой! Вовочка заболел! - всплеснула руками бабуля. - Вот несчастье! Ну да... Грипп гуляет! Ты не вздумай заболеть, дурень! Я тебе чеснока сейчас дам...

- Не надо чеснок...

- Тебя забыла спросить! Мне тут болезненный дегенерат не нужен, понял? И так вечно болеешь, скотина! - бабушка надавила ложку чеснока и заставила меня это съесть. Впрочем, я привык.


Я вышел из дома. По дороге я зашел за другим товарищем, Антоном, но на звонок в домофон ответила его мама. Сказала, что Антон приболел и сегодня учиться не идёт.


"Что ж такое? Все полегли... с кем учиться-то?!" - подумал я и потопал к школе...


На двери моей Гимназии (простите, директрису схватит инфаркт, если я не напишу с большой буквы) висит табличка. Я не сразу её увидел, сначала дёрнул входную дверь, которая не поддалась.


"С **.** ПО **.** ЗАНЯТИЯ ОТМЕНЯЮТСЯ, В СВЯЗИ С КАРАНТИНОМ В РЕЗ-ТЕ ВИРУСА ГРИППА".


Домой! Две недели карантина! Каникулы!


Придя домой, я рассказал об этом бабуле.


- Урод безмозглый! Опять гулять решил! И пиздишь ещё мне, как сивый мерин! А ну, пошли вместе в школу!


Несмотря на мои увещевания, бабушка оделась и за шкирку повела меня к школе. Она внимательно изучила объявление о карантине, задумалась иии...


- Ты, придурок, почему ты на улице шляешься, когда грипп гуляет!? Хочешь осложнений?! Живо домой! Не хватало, чтоб ты опять заболел!

- Я же сказал, что карантин!

- Да тебе веры нет, тварь! Вот Вова молодец. Дома сразу остался.

- Так он заболел!

- Это он тебе так сказал, придурок, он хитрый!

- Антон тоже заболел.

- Ты идиот и не лечишься.

- А смысл какой им врать?! - я негодовал.

- Потому что они умные, а ты - баран!


Это не отвечало на вопросы.


Мечта о внеплановых каникулах завяла... С самого первого дня мой карантин у бабушки был похлеще школы. Бабушка готовила мне профилактическое зелье из чеснока, мёда, листьев алоэ и лимонной цедры с грецким орехом. Бог мой, какая гадость... Также мне было велено обогнать школьную программу. Потому я сидел за учебниками. В другой раз я бы расстроился, но не сейчас, ведь все друзья болели, а делать было нечего.


Надо отметить, что это всё присказка, а, как говорил товарищ Высоцкий, сказка впереди.


В один из дней этих уродливых "каникул", пока бабушка сплетала вокруг меня стерильный образовательный шар, в нашей с ней ванной сломался кран.


- Кран поломал, сука! Да сколько можно-то! Убытки одни от тебя!


Я просто открывал кран, когда он, ни с того ни с сего, выпрыгнул из своей ниши и начал заливать всё вокруг. Бабушка перекрыла воду и сокрушалась, что бог послал ей испытание в виде внука-дауна, который без присмотра "всё превращает в говно". Пока я стоял с виноватым видом, бабушка собирала воду с пола ванной и вслух размышляла о нелёгкой своей судьбе, об испорченном кране, которому сносу не было, пока я, тварь, не появился, а также о том, кому доверить миссию по спасению ванной.


- Витька может... Он починит.


Витька - это наш сосед. Чуть младше бабушки. Человек мягкосердечный, с грустными глазами, которые становились только грустнее, когда он вынужден был общаться с моей бабулей.


Бабушка трезвонила к нему в квартиру.


Дверь открыл сын Витьки, пацан чуть старше меня.


- Здравстуйте, Нина Алексеевна!

- Привет, Алёшенька! А папа дома?

- Нет... На работе. А что такое? Передать чего?

- Да у меня беда, Алёшенька... Из-за внука моего, придурка, кран слетел... Воду пока перекрыли... Но хотела попросить помочь. Чтоб починил.

- Давайте я посмотрю?

- Ой, ну если ты можешь, Алёшенька!


Алёшенька. Алёёёшенька. Алйооошенька, блять! Я слышал этот диалог из коридора квартиры и злость меня душила. Я думал, что вот-вот разорву "Алёшеньку" пополам. Когда "Алиошинька" вошёл в нашу ванну, я желал ему провала. Пусть не оправдает эта тварь надежд моей бабушки. Когда "Олёшанька" сказал:"Да тут ерунда, сейчас починю!" - я чуть не лопнул от негодования. Когда "Лиошанька-милый" починил чертов кран, я готов был плакать. Бабушка относилась к нему так, словно это был не Лёша, который во дворе жёг тополиный пух летом с дебильным выражением лица, а будто это был Иисус-сантехник, что спустился с небес и дал благодать ей и мне-отсталому.


- Вот же рукастый парень! - молвила бабушка вслед Алёшеньке. - Есть чему поучиться. Да?!


Бабушка грозно посмотрела на меня, будто бы завтра я должен был записаться в школу сантехников.


- Он в кошек летом камнями кидал. - заметил я.

- Кретин. - это бабушка адресовала отнюдь не любимчику.


----------


Хочу отметить, что я лживая скотина, не оправдывающая надежд. Просрочил историю больше, чем "Старпёрочка" молоко, которое я на днях купил. Простите, подписчики... Я стараюсь, но в связи с болезнью, а также грядущей командировкой просто не успеваю.


В любом случае, спасибо вам за терпение! Вы - супер!


Теперь так же хочу маркировать свои опусы тегом "Бложик-Хуёжик", метко предложенным одной из пользователей пикабу в комментариях совсем другой новости.

Показать полностью
131

Я и сокровища.

Истории что-то не пишутся, загоняли меня по делам да больничкам. Потому сегодня в моём шапито обезьяна расскажет вам, уважаемые гости, аж несколько историй.


Начну с того, что СВЕРШИЛОСЬ. Я забрал у бабули тот самый конструктор из истории #2.1 "Мот".


Перебрать его, выкинуть мусор и поломанные детали - этого я ждал лет 15, наверное.

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Тапок 43 размера для масштаба.


Гора эта состояла из хлама почти на 50%.


Начинаю сортировку.

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Справа - неразобранная куча. Слева - из деталей, к которым не определено наличие необходимых частей, внизу - конструктор разобранный, простой, в центре - технический(шестерёнки там всякие, колёса и т.п.), сверху - поддельный конструктор, аналог ЛЕГО, он менее цветастый и функциональный, детали либо крепятся прочнее сварных, либо отпадают от дуновения мыши из подвала.


В процессе не удержался и собрал себе МЕЩЩЩ!

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Медленно, но верно, среди кучи ассорти появился порядок. И голову стали заполнять воспоминания.


"Азарт"


Причиной азарта в детстве могли служить совершенно разные вещи. Кто-то, как я слышал, регулярно проигрывал деньги на обед в карты, кто-то собирал наклейки для журналов. Я был в их числе, но собирал без особого фанатизма. Меня привлекали Сотки. Или Фишки. Кэпсы? Да как угодно.


Мы собирались во дворе и проводили турниры, но осторожно. Одно дело, если ты играешь с друзьями - никогда не проиграешь больше 5 штук, да и друг вернет потом. Иначе какой он друг? Прежде всего, в такой игре мы хвастались новенькими фишками, которые купили или выиграли на стороне. Осторожничать приходилось потому, что кроме нас сотки собирали и хулиганы, ребята постарше. И вот если такой опасный поцик замечал нашу компашку прежде, чем мы замечали его, игра могла кончиться плачевно.


- О, дарова, пацаны, играете, или чо?

- Да нет, мы уже закончили, Серёг... Сегодня хватит, домой пора.

- Э, стопэ. Меня чо не позвали? Давай сыгранём, - обращался он к самому беззащитному, пухлому или запуганному. Ко мне, в основном.

- Да мне тоже пора уже, Серёг... - говорил я дрожащим голосом, мысленно прощаясь с драгоценными кэпсами.


Потому что варианта было два. Или он жульничал и его НЕЛЬЗЯ было в этом упрекнуть, иначе наезд с тумаками и отбором фишек. Или он проигрывал, тогда говорил, что видел, как жульничаешь ты, и ты получал... да. Спасения от этой тирании не было нигде, глаза начинали искать знакомого взрослого, который вот-вот пройдет мимо и спросит, мол, как дела, Димон? А ты улизнешь с ним и до следующего раза сохранишь богатства. Но, в основном, оставался ты без фишек.


- Слышь, я две буду ставить против твоей одной. - заулыбался Серёга.

- Да не...

- Три.

- Не, не.

- Слышь, давай играть, или ты меня не уважаешь?! - он достал последний козырь. Если ты его не уважал, то он мог начать защищать чувство собственного достоинства. Ну и в качестве компенсации забрать кэпсы.

- Я уважаю, но играть не могу. Ждут дома.

- Значит, не уважаешь. Ты, сука, меня не уважаешь? Дай сюда! - он выхватил пакетик с фишками из моих мокрых от волнения рук и собрался сказать что-то типа:"Бушь думать в следующий раз, гондон, с кем спорить!", но в этот раз что-то пошло не так. Серёга бил меня до этого раз 5, наверное, не меньше. Но это было похоже на обычные издевки - я не сопротивлялся, забивался в угол, сжимался там, а он бил меня по бокам и спине. Не больно, но я чертовски боялся. В этот раз страх, видно, отошёл в продмаг за чистыми трусишками для меня, поэтому на его место присела чистая, концентрированная ярость.

- ОТДАЙ МОИ ФИШКИ! - заревел я и бросился на самого страшного, после бабушки, человека в моей жизни.


Я успел нанести пару-тройку ударов, пока Серёга понял, что происходит. Недоумение на его лице быстро сменилось... Азартом. И вот мы валяемся в траве и бьём друг-друга как придётся. Я начал выдыхаться. И был побит. Серёга встал, отряхнулся, пнул меня ногой и ушёл, позабыв пакетик с моими фишками на земле. Следующим днём он окликнул меня из окна своей квартиры.

- Э, мелкий, ты чего это вчера, э?

- На карате записался. - солгал я.

- Ясно. Слышь, ты, больной, я с тобой играть в эти сотки тупые больше не буду, усёк?!

- Ага.

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Та, что слева, конечно, любимая.


Это, конечно, малая часть фишек, было их больше, но многие я раздал, когда увлечение прошло, или просто потерял.


Ведь были и другие игры.

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Игрушками из Киндера никого не удивишь, они были у всех, в том или ином количестве. Но мне и тут сказочно повезло. Мы с мамой сильно подошли друг-другу в вопросе коллекционирования. Меня, прежде всего, интересовал шоколад и "сборки". Мама же балдела от "раскрашенных вручную" фигурок. Львята, крокодилы, пингвины, медведи, гномы - кого там только не было. Однажды коллекция стала занимать два небольших настенных шкафа, которые специально под это дело соорудил пока ещё адекватный папа. Коллекция и по сей день находится у мамы, вызывая восторг у гостей. Вот фото с места событий от спец.корра "Маман".

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Перефоткать просить не буду, извините.


А теперь прошу обратить внимание на белые квадратики в нижнем правом углу предыдущего фото (то, что через одно наверх, х.з., почему-то трудно объяснить иначе). С этими керамическими квадратиками тоже связана одна история.


"Лесная сказка"


Летом меня сбагрили подальше от шумного города и любимого телевизора в детский лагерь. Много чего там было, что-то я опишу в другой истории, но игра, которой меня там научили, всё же должна остаться в этом посте.


Прошло немного времени, прежде, чем я понял, чем живет лагерь. Например, была у нас своеобразная "валюта" - те самые керамические квадратики, кусочки облицовки со стен корпусов. Заработать её можно было, например, отдав кому-то свои печенюхи, привезенные родителями. Или выигрывая её в особой, незамысловатой игре. Суть была такая - игрок делает ставку, скажем, пять таких плиток. Другие игроки так же сбрасываются по пять плиток. Они подбрасываются в воздух и падают на асфальт, создавая игровое поле. Затем жребий определял порядок участников. По очереди игроки должны были швырять плитку в "воротца", образованные двумя любыми другими плитками, но так, чтобы не задеть плиткой-биткой ни одну другую. Попал? Забираешь себе эту плитку. Не попал? Пропускаешь ход. Когда оставалось две плитки, необходимо было попасть одной в другую, тогда ты забирал обе. Если же она при этом хотя бы частично ляжет сверху на другую плитку - каждый игрок дает тебе по одной, как бонус.


Не уверен, что понятно объясняю, но суть в другом.


Жили в нашем корпусе, на втором этаже, девочки. Некоторые из них были из детдома. Они были сплочены, суровы и неприступны, хотя, из троих только у одной, по моему мнению, было к чему... эээ... приступать? Короче, она мне понравилась и как-то я решился с ней заговорить.


- Привет. - сказал я ей в подходящий, как мне казалось, момент.

- Хм.. Здарова. - сказала она.

- Меня Дима зовут. - зачем-то сказал я, хотя имена мы знали, перекличка была каждый вечер.

- Да я знаю. Чо хотел?

- Ну... тут дискотека завтра и я подумал...


Но меня прервал голос её подруги, направляющийся к нам из беседки у корпуса.


- Слышь, ты чо пристал к ней, э? Или отсюда, пока пизды не дали! Маш, он к тебе пристает?!

- Свали нахер отсюда, Люда!


Мы с Людой немного оторопели. Маша грозно зыркнула на двухметровую (мне тогда так казалось) крепкую Люду из-под своих длинных ресниц и Люда убежала обратно в беседку.


- Так что там насчет дискотеки? - улыбнулась мне Маша.

- П... приглашаю. - выдавил я из себя. - Но я только медленные умею...

- Это хорошо!


Дискотека прошла отлично и я крепко подружился с детдомовскими девочками. Это привело к тому, что я в лучших чувствах сделал им подарки, книги и конфеты. Они невероятно растрогались, плакали. Затем огромная Люда сделала то, что было строжайше запрещено правилами лагеря - вылезла на козырёк подъезда корпуса и набрала мне небольшой пакет облицовки. Так я и разбогател. И тут же обеспечил небывалый рост инфляции керамической валюты, ибо глупый и секреты плохо храню. Так вот.


Наверное, это всё, что пока пришло мне на ум. Спасибо, если почитали, жду возмущенных комментов типа:"Где бабка, подонок, за что мы тебе лайки платим?!". Будет. До конца следующей недели.



Всем всего!

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

P.s. забыл упомянуть две приблуды, от которых балдел в детстве.


Первая.

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Контрольная панель Лего Техник. К сожалению, я угробил детальки с проводами и создать машинку на радиоуправлении пока не выйдет.


Вторая.

Я и сокровища. Детство, LEGO, Игрушки, Реальная история из жизни, Длиннопост

Угадывайте) Полезнейшая вещь!

Показать полностью 9
221

Я и бабуля #3.3

"Алкоголик"


1 января. 04:00


Мне очень плохо. Я блевал на улице. Голова где-то далеко от тела. Она летает рядом и меня укачивает от состояния полёта, которое я не в силах остановить. Какой-то жестокий аттракцион, с которого я не могу сойти. Меня под руки куда-то несут. Мне страшно. Они спросили, Где мой дом. Я пытаюсь соврать. Тогда в полицию? Нет уж. Лучше домой. Я узнаю дорогу, подъезд, дверь. Открывает бабушка, на лице у неё недоумение, страх. Что случилось? Дима напился и чуть не...


1 января. 01:30


Сидеть за новогодним столом с родителями и бабушкой становилось всё более невыносимо. Я объелся и обпился, налюбовался своими подарками, начал уставать от передач по телевизору и от взрослых застольных разговоров. Бабушка пыталась скормить мне очередную куриную конечность с картошкой. Я старательно отказывался, при мыслях о еде немного тошнило.


Друзья задерживались, они должны были зайти ещё полчаса назад, но, видимо, одного из них хватил удар от обжорства. В этот момент, пока я мысленно оплакивал безвременную смерть товарища, задребезжал противный дверной звонок. Я подбежал к двери и в глазок разглядел розовощеких с мороза друзьёв.


- Дарова, Димон! Погнали? - Антон пожал мне руку на лестничной клетке.

- Ага, ща выйду. Зайдёте в дом?

- Ненене. А то за стол посадят. Мы от Тохи еле ушли. - сказал Вова.

- Лан, ждите тогда. Я быстро.


- Куда намылился?

- Ба, я с друзьями гулять пойду, можно? С Антоном и Вовой.

- Куда гулять? Ночь на дворе!

- Да пусть идёт. - вступилась за меня мама, - Там сейчас народу больше, чем днём было, когда ты его за огурцами гоняла.

- Штаны вторые надень! - сказала мне бабушка и добавила любимую присказку, - а то застудишь хозяйство, писать больно будет.


Серёжа за столом чуть не подавился курицей. Я ответил бабушке, что надену и побежал собираться.


- Через час чтоб пришёл!

- Ну бааааб!

- Не ной! Я тебя тут ждать до утра ее собираюсь, спать лягу скоро. Чтоб в три часа дома был, понял?

- Понял...


Захлопнув за собой дверь, я увидел друзей, которые бились в судорогах от смеха на лестничной клетке.


- Надел штаны-то? Ахаха! - Антон держался за живот одной рукой, другой он схватился за перилу, очевидно, чтобы не упасть.

- Бвагага, "хозяяяяйство"! - Вова сползал по стене, усаживаясь на корточки. В отличие от Антона он держал на животе обе руки. По лицам обоих уже текли слёзы. Я разозлился, в первую очередь на бабушку, затем на тонкую дверь, потом на тактичных друзей, но решил не реагировать, вздохнул и предложил идти на улицу.


- Главное, хозяйство не застудить. - многозначительно подняв палец вверх заявил Вова, успокаиваясь. Друзья снова загоготали.


Прошло немного времени, прежде чем мы выбрались на улицу.


1 января. 02:00


У гаражей, там где трафик людей был поменьше, Вова нас остановил и достал из-за пазухи бутылку портвейна.


- У родителей стащил! Попробуем?

- Ого! А они не заметят? А то получишь. - спросил Антон.

- У нас дома человек пятнадцать, кто там считать будет?

- А нас не заметят? Ну, что мы пьяные. У меня мама папу всегда вычисляла, когда он поддавал... - спросил уже я.

- Поддавал? Это что?

- Ну, пил водку.

- Тупень, этож не водка! Это как сок, только с алкоголем.

- Чет страшно. Я не пил раньше. - сказал Антон. Я поддакнул.

- Эх, вы... Там всего-то по стакану на каждого. Чего вы боитесь-то?

- Что узнают.

- Да не узнает никто! Короче, я тогда один всё выпью. И вы виноваты будете.

- А мы алкашами не станем? - меня очень пугала такая вероятность.

- Не, мои родители же не алкаши. Выпивают по праздникам, говорят, веселее становится.

- Лан, давай я с тобой. - Антон решился. Оставался только я.


В этот момент у меня в голове эхом звучал голос бабушки. "Не вздууумааай, не вздуумааай, подооонок! Ты закончишь, как твой папааашаааа! Я убью тебя своииимиии рукааами, если узнаааюю!". Я побледнел. Но ещё больше мне хотелось поддержать друзей, быть с ними в момент совершения преступления, разделить последствия.


- Эх. Ну, давайте.


Пили из горла маленькими глотками, которые немного жгли рот и горло. Вкус был как у прокисшего сока пополам с горечью. Первые глотки привели нас в недоумение. Это взрослые пьют по праздникам? Странно, газировка вкуснее. В конце-концов мы искренне думали, что пьяницы пьют, потому что им очень вкусно, но есть последствия и потому детям пить запрещено. Но дрянь в бутылке была противная. А затем в наших животах стало теплее. Тепло медленно расходилось по телу. Мы тогда выпили меньше половины, но мне уже стало жарко в двух штанах. Я снял шапку и развязал шарф.


- Круто, да? - спросил Вова.

- Ничего так. Пока непонятно. Согревает.


К концу бутылки мы уже делали большие глотки.


1 января. 03:00


- Над бы.. ло... две брать... - Вова немного покачивался. Мне было дурно, голова кружилась.

- Не. И так много. - это Антон. Он гораздо более серьезный, чем обычно.

- Бляяядь... - протянул я, вспоминая крепкие выражения, которые узнал от бабули.

- Ч... Что? - мои друзья смотрят на меня.

- Мне нехоро... шо...

- Пройдет... сейчас, не ссы...


Мы были пьяны. Мерзко и отвратительно. Как беременная пятиклассница, мы напоминали идолов порока, который не щадит никого, кроме умных и воспитанных.


В моей голове кто-то запустил качели, которые то отдаляли мир, то приближали со страшной скоростью.


- У... меня... фиирвер... ки. Есть. Запус... запустим? - это охмелевший Антон.

- К... ласс! - Вова.

- Д... да... вай. - Я.


На детской площадке мы решили запустить ракеты. Всё словно в тумане. Зато очень тепло. Руки без варежек ставят коробку фейерверков в песочницу. Находят фитиль. Пытаются поджечь. Сложно, руки будто скованны. Но у нас получается и мы врассыпную уползаем от коробки. Помню, как ракеты летят вверх, взрываются в небе. Я, очарованный, наблюдаю за этим процессом из сугроба.

А потом коробка падает на бок и начинает стрелять по гуляющим людям и припаркованным машинам.


Видимо, я был самым глупым и нерасторопным из друзей, потому что меня-то и поймала пара, которую напугала одна из ракет.


- Ты чего творишь, барбос!? - ко мне подлетел мужчина и схватил за руку.

- Чуть не убил! - голосила его подруга.

- Говори адрес свой, быстро!


Я очень испугался. От испуга карусель в моей голове начала набирать обороты и я проблевался на чистый белый снег под ногами.


- Ого! А ну, посмотри на меня! Да ты пьяный! Ничего себе! Вот это детки пошли! Ань, зови милицию.

- Нет! Пожалуйста! Не надо милицию! - заверещал я.

- Адрес тогда говори!

- Хорошо... - я назвал адрес.

- Идём! - потянул меня за руку мужчина.


По дороге меня вырвало ещё раз. Эти люди сдали меня бабушке, которая клялась им, что я идиот, но хороший. Она плакала и просила нас простить.


Дима напился и чуть не убил людей ракетами.


Ночь я почти не помню. Утро было эталонным.


1 января. 10:00


- Ты урод! Пьяница! Весь в отца! Как ты додумался! Стыд какой!

- Я нечаянно...

- За нечаянно бьют отчаянно, скотина! Кто с тобой был!?

- Друзья...

- Таких друзей - за хуй и в музей! Суки! Мрази! Ну, я им покажу! К родителям пойду.. А ты? Знаешь, что папаша твой - алкаш, а туда же! Ох, гены это! Горе мне!

- Я не пил. Отравился просто...

- Не пизди, поганец! От тебя водкой воняло! Блевал всю ночь! Что я, дура по-твоему?! У, сука, убила бы! Больше хер куда пойдёшь!


Потом бабушка позвонила маме. Мама пришла через 15 минут.


- Дима... Ты пил?

- Нет, мам.

- Скажи правду. Я не буду ругать.

- Немного. С друзьями.

- Дима... - У мамы на глазах выступили слёзы.


Потом был долгий разговор. Мама не ругала, но объясняла мне многие вещи. Бабушка суетилась рядом и пыталась вставить свои пять копеек. Мама говорила, что пить - плохо. И если взрослые пьют, то от горя. Потому что хотят сделать хуже себе.


Я понял её. Не смогу передать этот диалог, простите. И я не пил до двадцати лет. А потом понеслааась! Но об этом сильно позже. И совсем в другой раз.



-----------


Больше ничего не могу вспомнить про этот первый опыт)


Снова спасибо всем, кто дочитал.^^ и отдельный пламенный *чмок* каждому из подписчиков! Пейте в меру!


P.s. с хозяйством всё норм, спасибо.

Показать полностью

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!