Серия «ТОП»

Она моментально в лице поменялась. Глаза выпучила: "В смысле раздельно? Ты парень или кто, тебе сложно девушку нормально покормить?"

Отвечаю: тебя покормить не сложно, а твою подругу дома я даже в глаза не видел, с какого хера я должен ее ужином обеспечивать?

Там вони было на все заведение. Начала заливать про нищебродов, про то, что перевелись нормальные мужики, и что я позорище. Наскребла со своей карты за свой бургер, демонстративно села за отдельный стол спиной ко мне, сожрала его за три минуты и свалила в закат.

Зато минус два косаря на ровном месте не подарил незнакомому человеку. Дайвинчик этот удалил нахрен в тот же вечер, ловить там вообще нечего.

— Сосед, а чей это забор посреди двора?

— Мой. Я сюда в позапрошлом году три мешка щебня высыпал, чтобы грязи не было. Я обустроил — значит, место моё.

— Земля общедомовая. Если я завтра в лифте лампочку вкручу, мне лифт на ключ закрывать и с жильцов по полтиннику за проезд брать?

— Самый умный тут нашёлся? Ещё раз своё корыто сюда притрёшь — без колёс останешься, уяснил?

Спорить и опускаться до матерной перепалки я не стал, портить чужую машину тем более — детсад. Но оставлять эту самодеятельность посреди общего двора желания не было.

Пришёл домой, сфоткал цепочку крупным планом, сделал общий план двора и накатал через Госуслуги обращение в районную администрацию по поводу незаконного захвата муниципальной/общедомовой земли и блокировки проезда. Делов на пять минут.

Через две недели возвращаюсь с работы и застаю прекрасную картину: во дворе стоит машина коммунальщиков, а два бодрых мужика с болгаркой под корень срезают его драгоценные столбики. Из подъезда вылетает хозяин «поместья», багровый от ярости, начинает орать на рабочих, грозить полицией и судом. На что работяги молча сунули ему под нос предписание о ликвидации незаконных конструкций, погрузили остатки забора в кузов и спокойно уехали.

Замок срезали, столбики убрали, дыры в асфальте коммунальщики залили. Теперь на этом месте спокойно паркуется весь двор по очереди. Хозяин Дастера со мной больше не здоровается и сверлит взглядом, но машину ставит аккуратно там, где найдёт место, как и все остальные.

Мужика аж перекосило, сразу наезд пошел:

— Куда ты поедешь, убьешься же на дороге. Я тебя с подъемника не спущу, пока расписку не напишешь, что мы предупреждали.

Послал его про себя подальше, расписку писать не стал, отдал 300 рублей за осмотр и уехал.

Вечером доехали до гаражей, загнали на яму с нормальным светом. Оказалось, пластиковый пыльник с одного пистона сорвало и он просто на неровностях по рычагу колотил. Поставили новую клипсу за двадцать рублей и весь стук пропал.

Увидел молодого пацана и решил, что можно в уши нассать и на ровном месте 35к поднять.

Ора было на весь этаж. Этот дебил начал мне в дверь кулаками долбить с воплями ты че охуел, я те ебало набью, я ментов вызову. Я дверь открыл, говорю вызывай кого хочешь, еще раз тут мусор увижу - тебе на башку этот пакет натяну. Тот еще пару минут повякал, понял что никто перед ним извиняться не будет, и пошел убирать это дерьмо сам.

Теперь ходит волком смотрит, зубами скрипит, но мешки свои в коридор больше не выставляет.

Открываю, стоит этот дед. Злой, лицо красное, и прямо с порога начинает на меня наезжать. Типа я ему там чё-то "сломал", потому что у него на кухне телевизор перестал первый канал ловить, и вообще холодильник стал громче гудеть. Я стою заспанный, в одних штанах, пытаюсь сообразить, как кабель от компа вообще связан с его холодильником на кухне. Говорю: я вам провод на место воткнул и всё, к телевизору даже не прикасался

Тот ни в какую: До тебя всё нормально работало, ты мне вирусов каких-то нагнал по проводу, щас мастера вызову за твой счёт, или ментам скажу, что ты мне технику портишь

Поорал на весь тамбур, плюнул и ушёл вниз.

Вот и помог человеку бесплатно. Теперь если в подъезде пересекаемся, смотрит на меня как на врага народа. Ну его нахрен, в следующий раз пусть мастера за три тыщи зовёт провод вставлять.

Происходит внезапный сброс горячей крови из ядра тела к коже. Умирающему человеку кажется, что он буквально горит заживо. В бреду и панике он начинает срывать с себя верхнюю одежду, ускоряя смерть в разы.

Сразу за этим часто включается второй рефлекс — «терминальное копание» (terminal burrowing behavior). Отключающийся ствол мозга активирует древнейший животный инстинкт: человек пытается зарыться лицом в снег, втиснуться в узкую расщелину или залезть под корни деревьев, имитируя попытку спрятаться в нору перед спячкой.

Для судмедэкспертов комбинация раздетого тела и попытки спрятаться в узкое пространство — хрестоматийный признак переохлаждения, исключающий насилие.

Источники: Парадоксальное раздевание:

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/541627/

Терминальное копание:

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7632602/

Ключ повернул, только собрался стартер крутить, он мне чуть ли не по руке хлопает:

— Ты куда летишь?! Зажигание включил, сиди жди полминуты. Пусть насос накачает, лампочки погаснут, мозги всё опросят.

Сидим в тишине, ждем. Ладно, завелась с полтычка, мотор шепчет.

Поехали кружок по двору сделать. Я на первой передаче чуть газ прижал, обороты до двух тысяч дошли, мужик аж в потолочную ручку вцепился с круглыми глазами:

— Ты куда давишь?! Зачем мотор насилуешь, вторую втыкай быстрее!

При этом сама тачка была просто в идеале. Ни единого звука по подвеске, мотор шепчет, а в бардачке толстенная папка со всеми чеками и заказ-нарядами чуть ли не с момента покупки из салона. Естественно, надо забирать.

Договор заполнили, деньги отдал, а он на меня смотрит с такой вселенской тоской, будто любимую собаку навсегда отдает. И напоследок выдает строгий инструктаж: бензин лить строго на одной АЗС на выезде из города, больше сотки по трассе не наваливать, а музыку громко не слушать, "а то динамики сядут"

Ехал потом домой и думал: вроде просто тачку на вторичке взял, а ощущение такое, будто ребёнка из семьи усыновил.