Давайте разберемся, почему девушки такие агрессивные эта девушка могла повести себя агрессивно. Для тех, кто не видел изначальную переписку:
В переводе с человеческого на человеческий это может значить примерно следующее:
- Привет. Ты искала знакомства в регионе Х, а я из Y, пойдёт? - Можем попробовать пообщаться, на что-то большее не готова (почему: был негативный опыт? показывает отсутствие нужды?) - Ну, только общаться с тобой не хочу, всего хорошего, извини за беспокойство (что хотел: секс на одну ночь? отношения? как пойдёт?)
В этот момент девушке похоже стало неприятно от того, что она как бы сделала шаг навстречу, а ей сказали что-то вроде: «Как человек ты меня не интересуешь, общения мне хватает, мне бы секса». Девушка раздражена и в ответ демонизирует собеседника, трактует его поведение в негативном ключе:
- Ты думаешь мне вот так можно написать и я как девушка по вызову поеду тебя ублажать?
В итоге происходит классическая коммуникативная неудача: девушка чувствует несправедливость и наглость, парень не понимает, чем он её задел, и считает нужным оправдываться. И, конечно, тоже чувствует нашу любимую несправедливость, которая является главным катализатором негативных чувств. И написания постов и комментов на Пикабу.
Не могу не отметить, что когда автор описывает ситуацию, он попадает под действие «эффекта однородности чужой группы»:
Почему девушки такие агрессивные? Написал одной из таких
Получается такое сверхобобщение — по поведению нескольких человек делается вывод обо всей группе.
Вот почему девушки такие агрессивные эта девушка могла так себя повести. Главный антидот от коммуникативных неудач — выражаться прямо, делать свои намерения явными, в случае неудачи прояснять намерения (не хотел тебя обидеть), а не оправдываться.
Если хотите добавки про коммуникативные неудачи, мы разбираем их в нашем канале — подпишитесь, там интересно.
Я вот что заметил: когда другие люди встают посреди прохода, начинают здороваться и болтать, это раздражает.
Но когда я сам встречаю знакомого, особенно которого сто лет не видел, мой «процессор» перегружается попытками вспомнить кто это, как его зовут, стоит ли знакомиться с его спутниками, как ответить на его «как дела?» — и я встаю ровно там, где шел. Только через некоторое время, когда пара прохожих огрызнутся на вас, приходит светлая мысль «давай отойдем в сторонку».
Поэтому теперь я на автомате говорю: «О, привет! Давай отойдем в сторонку»
Также недавно заметил — смотрели в баре футбол, меня раздражало, что многие когда встают со своего места, загораживают пол экрана. И официанты тоже. И только когда я встал сам, то понял, как сложно отследить, кому ты что загораживаешь — как ни встань, попадаешь на чью-то траекторию взгляда. Только если ползком передвигаться.
Так что я стал с большим пониманием относиться к таким ситуациям и раздражения меньше стало.
Переведу на человеческий язык, что тут происходит:
1. Звонок от коллеги или начальницы в 9 утра в выходной — если не было договоренностей и коллега понимает, что сегодня выходной, такой звонок может быть совершен только в случае крайней необходимости. Судя по переписке, ни договоренности, ни экстренной необходимости не было.
Предположу, что это «прощупывание почвы» со стороны коллеги: будет ли человек подчиняться мне, если я нарушу его личное пространство?
2. Фраза «Привет, у тебя что-то случилось?» — это так называемая скрытая транзакция. Человек, который это пишет, скорей всего не интересуется, случилось что-то у автора или нет. Тут на психологическом уровне передаётся скрытое послание: «Надеюсь у тебя есть веские причины игнорировать мои звонки».
Если коротко: «Как ты смеешь меня игнорировать, тварь?». Тут работает правило:
Кто задаёт вопросы, тот контролирует диалог
Если бы коллега выражалась прямо, она бы спросила то, что её действительно интересует: «Почему ты не ответила на мои звонки?»
3. Фраза «Да, у меня случился выходной. Перезвоните, пожалуйста в рабочее время) Кстати, обеденный перерыв таковым не является)» — это ответ в формате пассивной агрессии.
Основной недостаток такого стиля общения, в отличие, например, от ассертивного стиля, в том, что он направлен не на решение проблемы, а на личность оппонента — попытка сделать человеку больно, а не решить проблему. В итоге проблема не решается, копится напряжение и обиды, или решается не лучшим образом.
Слайд из Школы здорового взрослого, в которой я проходил обучение
Ассертивным ответом было бы сообщение типа: «Добрый день, Екатерина. Сегодня у меня выходной». В целом взрослым поведением были бы превентивные меры — беззвучный режим телефона, автоответ, отдельный рабочий номер, способ для экстренной связи. И, конечно, чёткие договоренности:
Правильно так, как мы договорились
А фраза «Кстати, обеденный перерыв таковым не является» — это тоже скрытая транзакция и попытка общаться сверху-вниз.
4. Еще один способ общения с тем, кто общается скрытыми транзакциями — это ответ на формальный вопрос. То есть:
- Привет, у тебя что-то случилось? - Нет, всё в порядке.
Человеку придется перестать общаться скрыто и перейти в пространство явного.
Вывод для ЛЛ:
Коллега или начальница пыталась установить отношения «Родитель-Ребёнок»
Она же пыталась заставить оправдываться с помощью манипуляции «У тебя что-то случилось?»
Автор на эти попытки не повелась, но отреагировала пассивно-агрессивно, тоже пытаясь встать в позицию «Родителя»: кстати, в обеденный перерыв я тебя тоже проигнорирую
Автор могла вести себя ассертивно, без попыток задеть, тогда её вряд ли упрекнули бы в конфликтности и уволили. Она сама могла бы решить, оставаться ей в этой компании или нет
Если вам было интересно — подписывайтесь на мой канал про понимание себя и других, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Меня тут аж три человека тегнули, потому что я как раз занимаюсь общением. К сожалению или к счастью я не вижу в вашей истории какого-то двойного дна — то, что вы описали и как вы это описали, действительно выглядит так, как будто парень вас не ценит.
Судя по тексту вы очень «удобный» человек, а с такими обычно расстаются только когда появился «вариант получше». Поэтому вы сами можете поднять вопрос о ваших отношениях. Если парень вас ценит, он докажет это делом (главное, не на словах). А если догадки о том, что вы просто «удобный вариант» верны, сможете расстаться со спокойной душой.
Пытаться «сделать ему также больно, как он сделал вам» я никогда не советую — это желание понятно и близко каждому, с кем поступали несправедливо, но оно самодеструктивно.
Можно не рубить сплеча, а прояснить отношения, и если все так, как кажется, не бояться расстаться и искать того, кто будет вас ценить.
Если хотите больше историй с разборами — добро пожаловать в мой канал
Сегодня разберём на атомы, что за манипуляция скрывается за презрительным поведением продавцов, а главное, как к этому относиться. Вот такой пост на эту тему мне прислали:
Что тут происходит на психологическом уровне
На всякий случай скажу: во-первых, не все продавцы себя так ведут, а во-вторых, так ведут себя не только продавцы.
Конечно, когда с вами общаются так снисходительно, это манипуляция — попытка скрытого воздействия на ваши чувства с целью получить от вас нужное поведение. Конкретно эта манипуляция рассчитана на ваше ответное раздражение, оправдания, бунт, подчинение. Не обязательно осознанная манипуляция, скорее привычное поведение.
Это посыл сверху вниз из Родительского эго-состояния продавца в ваше состояние Ребёнка. Скрытую транзакцию можно расшифровать так:
У меня есть над тобой власть, ты не можешь без меня разобраться в таких элементарных вещах, ты жалок
Продавец пытается общаться сверху вниз, из состояния Родителя с нашим состоянием Ребенка
Если мы принимаем этот посыл и переходим в состояние Ребёнка, у нас есть только две стратегии: подчинение или бунт. Подчинение выглядит так:
Блин, и правда ведь висит перед глазами, надо было внимательнее смотреть прежде чем спрашивать — опять я опозорился
Если мы бунтуем, мы обвиняем не себя, а продавца:
Да блин, какого хрена из-за него я чувствую себя ущербным! Урод!
Многие люди живут в состоянии Ребёнка, даже не зная об этом: долго терпят, потом «взрываются» и так по кругу. Автор исходного поста, кстати, тоже потерпел, а потом ему пришлось выразить свой гнев на Пикабу.
Зачем продавцы, родители, мужья и жены могут прибегать к подобным манипуляциям: на бытовом языке это называется «самоутверждаться за чужой счёт». Таким поведением продавец подтверждает свою картину мира: вокруг одни идиоты! Во-первых я не так плох на их фоне, а во-вторых, я бы добился гораздо большего, если бы мир не состоял сплошь из идиотов!
Это удобная картина мира, в которой все вокруг не в порядке, и у тебя даже есть небольшая власть над людьми, которые не знают, что такое уплотнительная манжета. Как говорится: люди сами создают обстоятельства, чтобы испытывать привычные эмоции.
Что делать, если вами так манипулируют
Самое важное: автор исходного поста интерпретирует поведение продавца как «об меня вытирают ноги», «он общается с презрением и отвращением». Такая интерпретация не может не вызывать чувство несправедливости и соответствующие эмоции.
Чтобы не попадаться на эту манипуляцию, надо не принимать поведение продавца всерьез. Да, продавец пытается внушить нам, что ненормально не заметить, где висит уплотнительная манжета, но мы так не считаем. Мы знаем, что это его ежедневный спектакль.
Тут может помочь волшебная мантра:
Не человек плохой, а человеку плохо
Она помогает сместить фокус с «ужасный продавец вытирает об меня ноги» на «несчастный человек пытается как-то почувствовать себя лучше». Это не значит, что его надо жалеть, лечить и давать нами пользоваться. Это значит, что все его деструктивное поведение — это о нём, а не о нас. А нам главное не заразиться, главное — как мы себя чувствуем.
Соответственно, можно не впадать в Детское состояние, не считать, что кто-то поступает с нами несправедливо, а реагировать из Взрослого состояния:
Продавец общается сверху вниз, а мы можем отвечать как Взрослый
Взрослой реакцией может быть, например, полное игнорирование формы общения продавца или наоборот, раскрытие его манипуляции:
У вас трудный день сегодня? Вы какой-то раздражительный
Прикольно, вы каждый раз так глаза закатывать будете? У меня большой список покупок)
Это не какие-то волшебные фразы, используйте свои — важно дать понять, что вы видите манипуляцию и она вас не цепляет. При этом полезно быть доброжелательным. Тогда уже продавцу придется оправдываться.
Форма ответа не так важна — можно вообще улыбнуться в ответ на подобный спектакль. Важно не чувствовать себя «не в порядке», не начинать оправдываться или взрываться в ответ — это критерий того, что вы не впадаете в детское состояние.
У меня, кстати, есть универсальный ответ в подобных случаях. Если кто-то презрительно удивляется, что я не знаю модель двигателя своей машины, марку сантехники и тому подобное, я с гордостью говорю:
Да, это не моя сильная сторона
Это такой способ напомнить себе и другим, что есть вещи, в которых я разбираюсь очень хорошо, а есть — в которых не разбираюсь. И это не стыдно — меня этим не зацепить.
Конечно, если продавец перегибает палку, вы всегда можете выразить свои искренние чувства:
Вы так неприятно общаетесь, я пожалуй куплю в другом месте. Всего вам доброго, идите нахер
Что в итоге
Для ЛЛ:
Продавцы (и не только) общаются снисходительно, чтобы потешить свое самолюбие и подтвердить свою картину мира: кругом одни идиоты
Если мы попадаемся на манипуляцию, то впадаем в так называемое состояние Ребенка: подчиняемся или бунтуем
Чтобы не попадаться, важно помнить, что перед тобой спектакль и к тебе это не имеет отношения
На спектакль можно вообще не реагировать, можно посмеяться или раскрыть манипуляцию: «Давайте пропустим ту часть, где вы закатываете глаза, и вы мне просто продадите что мне нужно? Как вам такая идея?»
Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на наш канал про общение людей с людьми, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Наткнулся на пост по моей части — про коммуникации и обиду. Краткий пересказ: врач попросила мать разбудить больного ребенка для осмотра, мать назвала врача «бессердечной». Врач расстроилась и написала об этом пост на Пикабу:
Как всегда: я разбираю истории не чтобы вынести вердикт, кто прав, кто виноват. Я ищу, чем тут можно научиться, чтобы жить стало лучше
Что тут происходит на психологическом уровне
Наверное главное, что нужно знать о людях — люди по природе невероятно справедливые. В этом есть плюсы, но есть и минусы:
Самые несправедливые вещи происходят во имя справедливости
Так и здесь: мать решила назвать врача «бессердечной», чтобы восстановить справедливость — ведь та по её мнению ради своей прихоти разбудила ребёнка, который только уснул, пригрозив отказом. Её можно понять
А врач решила восстановить справедливость, написав пост на Пикабу: она не бессердечная, просто пыталась проверить, не угрожает ли болезнь жизни ребенка. Её можно понять
В итоге для всех участников ситуация кажется несправедливой, но для каждого по-своему. По такому сценарию часто ссорятся пары, дети с родителями, начинаются конфликты. Вообще, если видите сильные эмоции, там точно задействовано то самое чувство справедливости.
Подобные ситуации происходят, потому что её участники находятся в так называемом пространстве подразумеваемого. Мать подразумевает, что можно было не будить ребёнка ради формального, как ей кажется, осмотра. Врач подразумевает, что не будить ребёнка — смертельный риск.
Чтобы выходить из пространство подразумеваемого в пространство явного, нужно:
Не додумывать за других, не интерпретировать их слова и поведение
Задавать открытые вопросы
Прояснять свои мысли, чувства и мотивы
Прояснять другим, как вы восприняли их слова, поведение и мотивы
То есть на месте матери можно было объяснить свое нежелание будить дочь и выяснить мотивы врача — угрожает ли ребёнку опасность или осмотр нужен «для галочки», в ущерб сну ребенка.
То же самое на месте врача — можно показать, что вы понимаете чувства матери и прояснить свои мотивы: если не сделать осмотр, это может грозить смертельной опасностью.
Кстати, интересный момент — мать называет врача «бессердечной», потому что мы склонны объяснять поведение других людей их личностными качествами. То есть себе мы кажемся сложными людьми с кучей обстоятельств, а другие для нас — картонные болванчики: «трус», «идиот», «бессердечный».Это называется «фундаментальная ошибка атрибуции». Поэтому не стоит забывать, что люди многогранные и обычно мы получаем ответ от той грани, к которой обращаемся.
Понятно, что на это все нужно внимание и силы, и не всегда это получается в моменте, но тогда будет происходить коммуникативная неудача, как в исходном посте. По такому сценарию часто ссорятся пары: один подразумевал одно, другой другое, в итоге оба чувствуют жгучую несправедливость.
Шпаргалка:
Пространство подразумеваемого: догадки, интерпретации, надежда на телепатию, уверенность в том, что у другого человека та же картина мира
Пространство явного: проясненные слова, чувства, поведение и мотивы всех участников, ставка на четкие договоренности
Надеюсь, было полезно и в вашей жизни будет меньше ссор из-за недопонимания. Если хотите добавки про человеческое общение — добро пожаловать в наш телеграм-канал. Сегодня там легендарная история про неловкий комплимент от коллеги)
Меня под этим постом несколько раз отметили, потому что я занимаюсь общением людей.
Что я вижу со своей стороны: судя по всему, автор истории обычно очень покладистый (так называемый Адаптивный Ребенок) и его основные стратегии подчинение или бунт. Например: «если в кабинете стоит стиралка — делай ремонт сама». Это типичный детский бунт, как и «игра в молчанку». Даже пост называется «просто поныть»: автор терпит, ноет, обижается, потом «взрывается». А терпеть не стОит.
Сейчас автор ищет новую модель поведения, для окружающих обычно это неприятный сюрприз — всегда рядом был Ребенок, который подстраивается и лишь изредка бунтует.
Автору вместо «игры в молчанку» продуктивнее будет наоборот, наладить контакт с женой — мысль, что жена «не понимает, что мне нужен личный угол» очень наивная. Она всё понимает, но у нее есть какая-то своя логика, своя справедливость. Например:
«Когда я женилась, он был другим, во всем меня слушался, я поэтому его и выбрала» (т е был удобным) «Я для этой квартиры сделала больше, чем он» «Он не слышит меня, что стиралка на кухне мне не нужна» «Его кабинет это глупость, поиграется и бросит, как он забросил xxx» «Мы жили в квартире моей мамы, теперь он мне должен»
Гадать не буду — причин может быть много, но логика всегда есть, люди всегда поступают справедливо (по их мнению). Возможно, жена считает что это скорее ее квартира, а автор наоборот. Для налаживания первичного контакта советую лекции Маршалла Розенберга по ННО.
А вот после налаживания контакта и прояснения стоит решать: разводиться или любить друг друга еще сильнее. Бывает по-разному — тут же разговор не о кабинете на самом деле. А развестись всегда успеете — как говорит Петрановская: «Взрослые люди не начинают решать проблему путём исключения». Проблема-то останется.
Автору, конечно, желаю сменить детские режимы на так называемое Взрослое эго-состояние — кажется, пришло время перестать терпеть.
Если хотите добавки по ННО, общение и взрослость — добро пожаловать в наш канал
Меня тегнули под этим постом, потому что я изучаю общение людей — давайте разбираться. Краткий пересказ поста, для тех, кто не читал: автор зашел с супругой пообедать, с кухни на весь зал крикнули: «А этот суп для той п*зды с красными волосами?».
Автора можно понять: он ни с того ни с сего получил публичные оскорбления, причем даже не в свой адрес, а в адрес жены. Это вызывает растерянность и гнев, и желание восстановить справедливость — вообще люди невероятно справедливые существа, и именно несправедливость вызывает у людей очень мощные чувства и эмоции. И, конечно, неловкость перед женой и желание не ударить в грязь лицом.
С этими чувствами и надо работать.
Во-первых, достойная реакция на неуважение — дистанцирование. В данном случае все интуитивно и просто — нужно встать и уйти.
Во-вторых, важно не принимать это на свой счет — оскорбления говорят гораздо больше об их авторе, чем о том, на кого они направлены. Да, повар так выразил своё внутреннее напряжение и неудовлетворенность — назвал незнакомого человека «п*здой с красными волосами». Из-за внутренней раздраженности люди постоянно друг друга обзывают, просто тут это произошло во всеуслышанье.
Можно прояснить и чувства жены — насколько её это задело. По итогу можно даже спросить, довольна ли она нашей реакцией, если у вас с женой налажен контакт. Это может снять напряжение по поводу того, не ударили ли мы в грязь лицом.
Простое упражнение, чтобы почувствовать, как поведет себя человек с высокой самооценкой — представьте, что после проишествия вы едете забирать выигрыш в лотерею, миллиард долларов. Насколько проще вам будет относиться к мнениям и высказываниям других. Жизнь человека со здоровой самооценкой примерно такая, как эти миллиарды долларов — ему важнее его замечательная жизнь, чем то, что говорят вокруг.
И взвесив всё можно принять решение, как реагировать и что конкретно хочется получить, чтобы восстановить справедливость (по вашим ощущениям). Кто-то вообще не придаст значения — ну тявкула собака, вообще пофиг, для кого-то только смерть обидчика принесет покой. Тут каждый решает сам.
Автор поста, кажется, сам не может понять, как ему удовлетворить свои потребности и что он хочет получить. Возможно, потому что не синхронизировался с женой и не понимает, восстановлена ли их субъективная справедливость.
На мой вкус достойным поведением было бы в ту же секунду встать, сказать «Всего доброго» и больше не появляться, вспоминая этот случай как забавную семейную байку. Стоит сообщить руководству, что их персонал не научен нормально общаться и получить извинения — на этом инцидент вполне может быть исчерпан.
Если реагировать на каждое оскорбление от каждого неудовлетворенного человека, можно всю жизнь прожить в поисках сатисфакции. Мало ли что там этот поварской хрен сказал.
Хотите больше про общение людей — каждый день разбираем ситуации в нашем канале
