Жду новый пост

Серия «Разбор ситуаций»

Для тех, кто первый раз читает мой пост — я не тот самый муж, а историю знаю со слов жены, которая прислала мне ее на разбор.

Краткий пересказ: муж обижается и уходит из дома по нескольку раз в неделю, потому что жена постоянно делает что-то не так. Она пытается каждый раз угадать, что не так, но получает расплывчатые ответы. Давайте разбираться.

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват и решать, как побольнее уколоть обидчика. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал, и стараюсь не вешать ярлыки: «Все гораздо проще, жена дура, муж дурак!» и не играть в экстрасенса: «У мужа точно любовница!».

Муж по нескольку раз в неделю, уже не один год внезапно обижается. Обида — это так называемое рэкетное чувство. Оно направлено на «вымогательство» у другого человека, в данном случае у жены, чувства вины. Есть такая присказка:

Суть происходящего — вызвать у жены чувство вины, заставить ее в растерянности угадывать, в чем она прокололась, и получить индульгенцию на любое свое поведение, вплоть до ухода из дома.

Если я прав, то это повод обсудить такое явление как газлайтинг. Название странное, но запомнить легко — оно дано в честь героев фильма «Газовое освещение». Суть газлайтинга — заставить жертву думать, что с ней что-то не так. Пример:

Зачем ты так со мной поступаешь? Неужели ты не видишь, как я страдаю. Подумай о своем поведении, а я пока пойду к любовнице остыну и решу, как мне жить с нанесенной тобой травмой. В чем травма? Ты издеваешься?! Подумай хорошенько, я сто раз говорил

Газлайтить получается не каждого, но если человек привык испытывать чувство вины (например, родители загоняли в эго-состояние Адаптивного Ребенка), он может «сцепиться» с газлайтером в надежную связку.

Повод для «обиды» при газлайтинге найти не трудно. Подойдет внешний вид, запах, мало геля для стирки, много геля — ну вы поняли. Даже до камня в лесу можно докопаться — а че он разлегся? Вот что говорит про это автор истории:

При этом газлайтеру не обязательно объяснять, чем жертва провинилась. Ведь есть формулировки, которые заставляют еще сильнее чувствовать вину:

• Сама догадайся

• Ты издеваешься?!

• Я не скажу, ты начнешь орать как всегда

• Я уже говорил

• А ты как будто не в курсе

Газлайтеры могут быть внимательными и обходительными, но обычно в двух случаях: в начале отношений, и когда «жертва» пытается уйти. Многие так и говорят: «Первые годы были восхитительны, я надеюсь, что он исправится (или даже "я исправлюсь"), и все будет как раньше».

В этой истории жена полагает, что мужа действительно каждый раз что-то огорчает. Очень удобно — жена сразу бежит делать все по дому:

Защита от газлайтинга — не испытывать нужную манипулятору эмоцию, не брать на себя вину. Пример:

- Я ждал, что ты приготовишь завтрак, а ты не догадалась! Я обиделся!
- Хорошо, обижайся сколько влезет. Если чего-то хочешь, проси, я не экстрасенс

Если вы не будете испытывать вину и подстраиваться, патологический манипулятор переключится на другую «жертву».

Конечно, есть и обратное поведение — называть любую претензию абьюзом и газлайтингом. Если муж с женой договорились, что она приготовит завтрак, а она забыла, это повод расстроиться. Взрослые люди могут испытывать грусть, гнев, досаду, быть на взводе и недовольны, но именно обида — это всегда поведение, направленное на другого человека.

Резюме

То, что описала жена, похоже на классический газлайтинг:

• Заставляем жертву чувствовать, что она провинилась перед нами

• Используем расплывчатый набор правил и поводов для обиды

• Не объясняем, что ей делать, чтобы больше не обижать нас

• Используем виноватого человека в своих интересах

Сегодня, к сожалению, без хэппи-энда — я не знаю простого способа разрешить ситуацию. Тут может помочь обращение к специалистам, но раз это длится годами, «сцепка» крепкая. Советы давать не буду.

Получилось вот такое наглядное пособие — надеюсь поможет вам за версту увидеть газлайтинг, отличать его от реальных претензий и не испытывать вину, когда вы не виноваты. Делитесь в комментариях мнением, рассказывайте свои истории про газлайтинг или взгляд с другой стороны. А еще я хочу, чтобы вы подписались на мой канал — там мы разбираем на атомы разные жизненные ситуации.

Если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Интересная ситуация, есть чему поучиться — давайте разбирать!

Краткий пересказ: автор работает юристом, ему позвонила знакомая с вопросом, как открыть бизнес по кофеавтоматам. Он рассказал про налогообложение, ИП и прочее, а в ответ получил упрек, что он душный.

Что под капотом: автор описывает, как сделал доброе дело, а вместо благодарности получил критику. Он пишет пост на Пикабу и взывает к чувству справедливости, чтобы получить социальные поглаживания: «Вот она дура, а ты молодец, все нормально».

Давайте разбирать, чему тут можно научиться

Дисклеймер: я не решаю, кто прав, кто виноват. Я пытаюсь найти, чему можно научиться, чтобы наладить коммуникации и не страдать. Все, что я пишу — мое мнение, не претендующее на истину

Точка зрения автора понятна: знакомая попросила рассказать про бизнес, надеясь, что будет просто, а когда услышала много умных слов, ничего не поняла и обвинила автора в «душности». Короче, дура — решила затеять бизнес, а разобраться ума не хватает.

Как еще могло быть: например, знакомая смутно помнила, что автор как-то работает с разными бизнесами. Она решила позвонить, чтобы узнать, есть ли у него связи или опыт в теме кофеавтоматов. Автор, почувствовав свою важность, решил повыпендриваться и выдать лекцию, о которой его не просили. Знакомая не могла вставить и слова, в итоге не выдержала, высказала все, что думает, и назвала его «душным».

Мы не знаем, как было. Может знакомая вообще хотела позаигрывать с автором, а он не понял намеков. Я даже не исключаю, что весь конфликт сконструирован самим автором — осознанно или нет, люди создают для себя условия, чтобы испытывать привычные эмоции.

Одно можно сказать точно:

То есть вопрос «Ты не знаешь, как открыть бизнес по кофеавтоматам?» для автора — это повод блеснуть знаниями, показать свою важность, напугать наивную знакомую суровыми реалиями бизнеса. А для знакомой «как открыть бизнес?» может быть чем угодно:

• С чего лучше начать?

• Есть ли у тебя такой опыт?

• Хочешь заняться бизнесом со мной?

• Знаешь проверенных поставщиков?

• Хочешь заняться сексом со мной?

Отдельной строкой: я много лет занимаюсь бизнесом, у нас большие обороты, но я все еще регулярно отправляю в фин отдел то, что надо отправлять в юридический (и наоборот). Не стоит надеяться, что люди точно знают, в чем конкретно заключается ваша работа, и уж тем более, обижаться.

Итак, чему можно научиться на примере этой, говоря умными словами, коммуникативной неудачи:

Синхронизируйте ожидания

Проще говоря, договаривайтесь. Прежде чем причинять добро, автор истории мог поспрашивать знакомую: «Что именно ты хочешь узнать? Почему обратилась ко мне? Что ты уже знаешь?». Тогда проще было бы понять, нужна ли ей лекция про налогообложение, платная консультация или вы вообще не можете помочь.

Конечно, и сама знакомая могла точно сформулировать запрос, ей же надо в конце концов, но так как у нас история от лица автора, я пишу о его вкладе в ситуацию.

Слова не всегда точно передают смысл, поэтому важно синхронизировать ожидания. Для одного человека «не опаздывай», это «обязательно приди заранее», для другого: «постарайся сильно не опоздать».

Не делайте ничего в расчете на благодарность

Конечно, от большинства людей стоит ожидать благодарности, но если вы действуете только в расчете на нее — можете быть разочарованы и придется писать пост на Пикабу. Делайте просто так, из изобилия, а если чувствуете, что вас пытаются использовать — отказывайте, выставляйте ценник или договаривайтесь на равноценный обмен. Не надейтесь, что люди будут вам благодарны.

Используйте предутилизацию

Это инструмент, который я регулярно рекомендую. Работает так — если нам надо зачитать длинную лекцию по истории, мы можем перед этим сказать что-то вроде: «Это в двух словах не объяснишь, я постараюсь в пару минут уложиться. Если будут непонятные термины или меня понесет — не стесняйся перебить».

Это очень хороший инструмент, чтобы предвосхитить возражения при общении. Например, по поводу стоимости своей работы: «Я подъеду осмотреть ваш ноутбук, но выезд в любом случае будет стоить 1000 рублей, даже если проблема решится за минуту. Вы согласны?».

Резюме

• Коммуникативные неудачи часто происходят из-за несовпадения ожиданий сторон

• Чтобы избежать неудач, синхронизируйте ожидания через вопросы

• Не стоит расстраиваться, если люди не знают, чем конкретно вы занимаетесь на работе

• Не действуйте в расчете на благодарность — люди не всегда ценят то, что им достается бесплатно

• Не стесняйтесь договариваться на обмен или оплату

• Используйте предутилизацию, если в коммуникации могут возникнуть возражения

Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии свои истории, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Судя по прошлому посту, всем интересны реальные примеры того, как люди попадаются на манипуляции и как этого можно избежать. Сегодня разберу две истории, чтобы сделать из них выводы и в похожей ситуации не растеряться и не попасть впросак.

Я уже разбирал эту историю в комментариях, теперь хочу сделать подробный разбор. Напоминаю:

Разбор может показаться однобоким, потому что я всегда разбираю сторону, которая прислала историю — у меня нет цели вынести вердикт. Итак, чему мы можем научиться в этой ситуации:

1. Обратите внимание, как плохо автор понимает чужие чувства и эмоции. «Не понимаю, к чему это», «какого хера это было?» — даже не в моменте, уже расписав ситуацию по ролям он не видит чувства таксиста. Думаю поэтому автор быстро переходит в нападение: «А давай я тебе меньше заплачу!». Людям с низкой эмпатией бывает сложно использовать другие инструменты, кроме агрессии.

   
   

   Эмпатия не означает, что мы должны жалеть каждого встречного-поперечного, забив на свои чувства и потребности. Скорее наоборот — к Жертве стоит относиться без жалости, это тоже проявление эмпатии
   

2. Теперь ответим на риторический вопрос «какого хера это было?». Я думаю, произошло следующее: таксист взял заказ, пошел дождь и теперь таксисту обидно — возьми он заказ на 2 минуты позже, заработал бы на 100 рублей больше. Потеря всегда воспринимается болезненно, поэтому обида ищет выход, но таксисту некого винить — за дождь никто не в ответе. Поэтому таксист превращается в обиженного Ребенка и просто ворчит:
   - Вообще-то в дождь поездки дороже... Обычно поездка в такую погоду 400 рублей...
   
   Обратите внимание: это не открытая наглость, это просто безобидное нытье обиженного ребенка. Представьте, что таксист просто заплакал — едет и плачет
   

3. Автор не понял, к чему это таксист это все говорит, поэтому попался на «крючок» вот в этом моменте, когда сказал таксисту:
   - Предлагаешь доплатить?
   

   А это то, что таксисту и надо — у него не хватает наглости сказать сразу: «Знаете, пошел дождь, заплатите мне на 200 рублей больше». Поэтому он раскидывает «крючки» (по-умному, скрытые транзакции): бедный я несчастный, как мир несправедлив ко мне.

   
   Когда пассажир реагирует на это, таксист говорит: «По-хорошему, надо доплатить...». Обратите внимание на формулировку «по-хорошему» — она буквально подразумевает: если ты хороший человек, ты доплатишь. Это все манипуляция, направленная на чувство вины и чувство справедливости
   

4. Что можно делать на месте автора, чтобы не попадаться на такое и не применять потом агрессию. Есть разные ответы на фразу «Обычно в дождь поездки дороже»:
   - Молчание. Через 2-3 реплики таксист скорей всего поймет, что вас не «зацепить»
   - Ответ на формальный вопрос: «Да, я знаю»

   - Эмпатия: «Да, я понимаю, что вам обидно, но так работает Яндекс, мы сели до дождя». Можно добавить: «Вы же не возвращаете деньги, если во время дорогой поездки дождь закончился?».
   - Эмпатия попроще: «Да, дерьмо случается»
   

5. Отдельной строкой хочу отметить:

   Можно делать и то, что хотел от нас манипулятор. Если мы всегда избегаем этого, мы попадаем в контрзависимость
   То есть не страшно поступить и так:
   - Обычно в дождь поездки дороже
   - Да, я знаю
   - Может оставите мне 100 рублей чаевыми?
   - Если будет комфортная поездка, почему бы и нет

А если не хотите оставлять на чай — я уже про это писал.

Вторая ситуация: случай в универе

Эту историю прислал подписчик моего канала, звучит она так:

Местами она похожа на ситуацию с таксистом, сейчас разжую:

1. Автор уязвляет гордость и чувство важности преподавателя, ставит перед фактом: «На ваш предмет я клал, ходить не смогу, заставить вы меня не можете, ставьте три».

2. Препод, видимо, действительно не может отказать, поэтому произносит фразу «Какое будущее ждет нашу страну?», которая означает «Вообще-то от моего предмета зависит будущее страны!». Попытка показать свою важность, которую оспорил наглый студент.

3. Тут же препод кидает «крючок»: «Тебе качество дорог нравится?». И дальше идет хамство: «Их стелили такие бездари, как ты». По сути: «Это из-за таких мудаков, как ты, мы в жопе». Просто агрессия в ответ на задетое самолюбие. Ответ не важен — если бы студент ответил «нравится», препод сказал бы что-то вроде: «Это мои ученики делают, но из-за таких бездарей как ты мы все просрем». Тут получается цугцванг.

4. Что можно было делать на месте автора, чтобы не попадать в такую ситуацию, не стоять и не обтекать:
   - Не ставить препода перед фактом, а сказать, что его предмет нужен и важен, и он бы с радостью ходил, если бы не работа
   - Не отвечать прямо на его отвлеченные вопросы, типа «Тебе качество дорог нравится?», а вернуться к теме разговора: «Послушайте, я все понимаю, но ходить никак не получится, давайте договоримся».

Вместо вывода

Коротко, чему тут можно научиться:

• Полезно замечать свои чувства и чувства других людей

• Если вас ни о чем не спросили, можно не вовлекаться

• Если в напряженный момент вам задают отвлеченный вопрос, не переключайте тему — скорей всего это «крючок»

• Если хотите управлять диалогом, задавайте свои вопросы, а не те, на которые вам намекают

• Чтобы разговоры проходили плавно, начинайте с того, что вы понимаете чувства оппонента: «Может показаться наглостью с моей стороны, но я не смогу ходить на пары»

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии хитрые вопросы, дополнения и истории. Конечно, у меня есть телеграм-канал с такими разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

После постов с разбором манипуляций мне по прежнему присылают интересные истории — спасибо! Сегодня разберем типовую ситуацию, которая развивается по такому сценарию:

Думаю, всем в той или иной мере знакома и понятна подобная схема. Дело конечно не в массаже спины и не в том, чтобы обязательно отказать — если есть минутка, почему бы не помассировать? Но давайте представим, что второй человек очень очень занят.

Я расскажу, что тут происходит в терминах Транзактного анализа — это та теория, где есть эго-состояния Ребенка, Родителя и Взрослого, недавно писал про это статью.
Если бы диалог вели два Взрослых, и один из них не мог чесать другого, он бы выглядел так:

- Зай, помассируй мне спинку!
- Давай не сейчас, я занят
- Хорошо, а когда освободишься?
- Через полчаса готов

Думаю вы заметили ключевое отличие:

Взрослый уважает ценности и потребности людей и не использует других для достижения своих целей. Важно: Взрослый не воспринимает отказ как личное оскорбление:

- Зай, помассируй мне спинку!
- Извини, я не люблю это делать
- Хорошо, спасибо, что сказал

Такой пример выглядит немного удивительно — неужели можно не обидеться на отказ? С другой стороны, а что в этом обидного — человек не любит чесать спинки и честно об этом сказал. Мы то тут при чем? Отсюда правило:

Контроль с помощью вины, стыда, обязанностей, долга, превращает просьбу в приказ: «Ты что, совсем меня не любишь»? На приказ есть только два вида реакции: подчинение или восстание. Поэтому в повседневном общении приказы практически не используются.

Что делать, если ты постоянно выполняешь просьбы, а другой — нет

Во-первых, просьбы стоит выполнять не ради надежды на ответную реакцию, а из состояния изобилия. Но если в отношениях вас начинает напрягать, что ваши просьбы не выполняют, стоит об этом поговорить. Желательно не в формате претензии:

❌ Я мусор выношу постоянно, а тебе посуду лень помыть?
✅ Когда ты отказываешь на мои просьбы, я чувствую себя *плохо*. Мне бы хотелось, чтобы ты чаще проявлял обо мне заботу, когда я прошу о помощи.

Что делать с завуалированными просьбами

Иногда, особенно в состоянии Загнанного Ребенка, люди не просят напрямую, а общаются намеками: «Кто-то раскидал носки», «Надо проветрить тут» и т. п. Лучше переводить общение на язык Взрослых:

- Как-то душно тут
- Ты хочешь, чтобы я открыла форточку?
- Ну да
- Не стесняйся просто попросить напрямую, мне не сложно

Что делать, если вами управляют с помощью приказов, замаскированных под просьбу

В исходном примере нас как будто бы просят «почесать спинку», но мы знаем — если откажемся, нас накажут обидой. Что делать, если вас постоянно так «причесывают»?

К сожалению, сегодня у меня пост без простого и универсального решения. Если вами так манипулируют, значит оппонент не может выйти из состояния Ребенка, который привык, что все его хотелки удовлетворяют по первому запросу, а другие люди лишь обслуга. Нужно по капле выдавливать раба, превращаться во Взрослого — это долгий процесс.

Я бы хотел посоветовать не реагировать на обиду, но это проще сказать, чем сделать. Вы не отвечаете за чувства других людей, но если вы живете с Ребенком, сколько бы лет ему не было по паспорту, постоянные обиды и капризы будет тяжело терпеть. Для начала надо заметить и обозначить проблему — человек делает вид, что просит, хотя по сути это приказ.

Резюме:

• Просьба отличается от приказа возможностью отказаться

• Если вы просите, будьте готовы к отказу

• Не принимайте отказ на свой счет

• Если вы выполняете просьбу, не ждите ничего взамен. Если хотите что-то взамен, договоритесь

• Контроль с помощью вины, стыда, обязанностей, долга, превращает просьбу в приказ

• Вы не отвечаете за чувства других людей в ответ на ваш отказ. Они в праве обидеться, расстроиться или разозлиться

• Приказы под видом просьб — стандартная манипуляция Ребенка

• Перетащить Ребенка в эго-состояние Взрослого — сложная и часто долгая задача

• Первый шаг — заметить и обозначить проблему: ты не принимаешь отказы на свои просьбы

Простите, что не смог придумать простое решение в этой ситуации, на такая ситуация возникает у многих, поэтому важно подсветить ее. Конечно, можно не общаться с такими людьми, послать, дистанцироваться, но вот решить проблему — гораздо сложнее. Человек сам должен захотеть стать Взрослым.

Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии хитрые вопросы, дополнения и истории. Конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!