Серия «Разбор ситуаций»

Мне часто присылают бытовые конфликты на почве разного подхода к жизни: жена собирается за час до выхода, а муж за пять минут. Была даже ситуация: жену бесит, что муж ест макароны ложкой. Сегодня расскажу, как можно решать подобные конфликты, как раз прислали хороший пример:

Хэппи энд покажу в конце поста, а пока разберем конфликт.

Тут можно начать навешивать ярлыки: «вот свинья, фантик выкинуть не может» или «вот чистоплюй хренов, она и так все по дому делает». Это наивная и естественная реакция, которая и приводит к тому самому бесконечному конфликту. Сам по себе конфликт не так страшен, но если он повторяется раз за разом, можно разорвать круг.

Важный момент: если ваш партнер не кладет ребенка в духовку и не кормит кота жареными гвоздями, то все остальное — конфликт потребностей. У вас есть потребность в порядке, у партнера — не убирать посуду после каждого перекуса. У вас потребность тратить на сборы минимум времени, у партнера — не торопиться и ничего не забыть.

Подобные конфликты обычно развиваются по такой схеме:

1. Один из партнеров терпит поведение, которое считает неправильным

2. Потом он не выдерживает и «взрывается»

3. «Взрыв» поджигает второго партнера, начинается скандал и выяснение, кто прав

4. ПоРа РаЗвоДитЬся

5. Тема становится болезненной

Давайте посмотрим, как можно разорвать этот круг.

Что делать, если вас бесит поведение партнера

Во первых, если вас что-то раздражает, не терпите — само ничего не решится. Чем меньше вы терпите, тем меньше ваше желание сделать партнеру также больно, как он сделал вам.

Во-вторых, от того, что и как вы скажете, будет зависеть, по какому сценарию пойдет разговор:

❌ Выяснение, кто прав: взаимные упреки, оправдания, агрессия

✅ Поиск решения: попытки услышать и понять друг друга

Если вы хотите быть услышаны, помните: есть слова, которые «закрывают ухо» партнера, вызывают только желание спорить, защищаться и оправдываться. Их объединяет то, что они подразумевают неправоту партнера. Если хотите быть услышаны, вам не помогут:

❌ Критика, упреки: ты мусоришь как свинья!
❌ Преувеличение: ты никогда не выбрасываешь мусор!
❌ Аналитика: ты вся в отца, также мусоришь...
❌ Приказы: а ну-ка убери за собой!

Обычно все это используют, чтобы «уколоть» партнера — сделать также больно, как больно нам, или выдрессировать, наказать.

К счастью, люди могут понимать слова. Что можно озвучивать, если не хотите скатиться к выяснению «кто прав»:

✅ Наблюдения, факты: я вижу, что ты выкидываешь фантики через пару дней
✅ Свои чувства: я чувствую раздражение
✅ Свои потребности: мне важно, чтобы дома был порядок
✅ Просьбы: ты можешь сразу выкидывать фантики?

Конечно, это все надо осмыслить и адаптировать под вашу привычную речь:

Не хочу нудеть, но когда я вижу фантики, я начинаю злиться — ты знаешь, я люблю порядок. Давай что-нибудь с этим придумаем?

Это не гарантия того, что вы будете услышаны, ведь бывают очень «воспаленные» люди — о них в следующих постах. Но это отличное начало разговора — главное не скатиться в спор «кто прав».

Кстати, тут мне часто возражают: «Нифига себе! Она мусорит, а я еще должен перед ней выплясывать?!». Это говорит о том, что вы слишком долго терпели или уже решили, что правы именно вы, забыв про потребности партнера. Люди могут убирать кружки с фантиками раз в два дня или наоборот, поддерживать идеальный порядок — и жить счастливо.

Что делать, если партнер на вас сорвался

Рассмотрим с другой стороны: партнер не читал этот пост, терпел, а потом «взрывается» на вас. Или вы подняли тему, от которой у него «бомбит».

Первое, что стоит сделать, если вы хотите избежать выяснения «кто прав» — погасить эмоции и перейти в конструктив. Тут можно:

✅ Давать ответы на формальные вопросы, без эмоций:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу

✅ Обратить внимание на чувства партнера:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу. Тебя это раздражает?

✅ Извиниться, если чувствуете вину:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу. Тебя это раздражает?
- А ты как думаешь?!
- Думаю, да. Извини, я не специально.

Важно не скатываться в оправдания или взаимные оскорбления — если чувствуете, что не справляетесь, возьмите паузу:

Я чувствую, мы сейчас просто поругаемся и все. Давай я пройдусь до магазина, а потом спокойно это обсудим?

Что делать, когда погасили эмоции

Когда вы перешли в конструктивное общение, стоит сначала обсуждать потребности, а не стратегии их удовлетворения:

❌ Стратегии:
- Я хочу, чтобы ты убирала за собой
- А я хочу, чтобы ты дал мне покоя в своем доме

✅ Потребности:
- Мне важно, чтобы дома был порядок
- Мне это не настолько важно, но мне важно, чтобы мы не ругались

Когда ясны потребности, искать решение гораздо проще. Например, история из начала поста закончилась так: супруги договорились, что муж будет обращать внимание жены, если фантиков стало слишком много, а она не будет воспринимать это как упреки.

Не факт, что это решит проблему навсегда, но это гораздо лучше, чем терпеть, а потом срываться в оскорбления.

Резюме и шпаргалка

• «Вечный конфликт» образуется, когда каждый считает, что он прав

• На самом деле нет «правильного» способа — в каждом есть плюсы и минусы

• Выяснить «кто прав» не удается, так как каждый защищает свою потребность

• Эмоции мешают решать конфликт и возвращают в спор «кто прав»

• Решить конфликт можно убрав эмоции и услышав потребности сторон

• Поняв потребности можно перейти к вариантам их удовлетворения

Конечно, это не волшебная пилюля и от всех проблем не избавит, но это отличный подход, чтобы решать бытовые конфликты.

Надеюсь, было полезно — ставьте плюс, если пост пришелся в тему или нашли что-то важное для себя.

Если любите разбираться в конфликтах, манипуляциях и прочем общении — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там много интересного.

До связи!

После прошлого поста многие спрашивали, как себя вести с критикующими родителями. А мне как раз написали сообщение: девушка всегда «психовала», когда мама давала советы из-за плеча, потом попробовала объяснить маме свои чувства, и это изменило ее поведение.

Что тут происходит на психологическом уровне: мать из эго-состояния Критического Родителя показывает «как надо». Это характерное поведение в таком состоянии — обесценивание, приказы, критика. В «плюсовом» проявлении мы помогаем, воспитываем, структурируем, а вот в отрицательном начинается критика.

Обычно, когда один человек находится в состоянии Критического Родителя, другой человек переходит в так называемое Адаптивное Дитя. В этом состоянии мы либо подчиняемся, либо восстаем, бунтуем. Это классическая пара Родитель — Ребенок.

Это и происходило у автора комментария с мамой — мама показывала «как надо», автор бунтовала: «Делай тогда сама!». Это устойчивая конструкция и они бы в это играли всю жизнь, если бы автор не попробовала действовать из другого эго-состояния, состояния Взрослого.

В состоянии Взрослого мы можем анализировать обстановку и выбирать, как нам действовать. Автор, вместо привычного бунта и сопротивления, выразила свои искренние чувства: она с мамой чувствует себя как на экзамене, ей тяжело. И — хэппи энд, мама это услышала и приняла.

Автор использовала реакцию номер 3 из списка Маршалла Розенберга (книга «Ненасильственное общение»). Это список возможных реакций на негативные высказывания — раньше автор использовала способ 2, а теперь 3:

1. Обвинить себя
Принять негатив на свой счет, уменьшить самоуважение, испытать стыд и вину

2. Обвинить других
Найти причину негатива в другом человеке, испытать, например, гнев и обиду

3. Ощутить собственные чувства и потребности
Сосредоточится на собственных чувствах и заметить, что наша боль возникает из потребности в признании наших усилий

4. Ощутить чувства и потребности других
Направить свое внимание на того, кто высказался негативно — какую потребность он выражает?

В ответ на выражение собственных чувств автор узнала и чувства мамы: критика и «смотри, как надо» — это мамин способ проявить заботу.

Конечно, не все так гладко — этот способ может хорошо сработать, если вы никогда его не пробовали, исполнили грамотно и состояние Критического Родителя не слишком негативное. Есть патологические критики, с которыми так легко не разберешься — советую книгу Марка Гоулстона «Как разговаривать с м*даками», может помочь. Вот вам еще пример Критического Родителя, который знает «как надо»:

Резюме

• Поведение Критического Родителя может переводить других в состояние Адаптивного Ребенка

• В Адаптивном Ребенке мы подчиняемся, адаптируемся или восстаем, бунтуем

• Можно оставаться во Взрослом эго-состоянии и выразить свои чувства или обратить внимание на чувства оппонента

• Даже если вы не угадаете чувства и потребности оппонента, сама попытка понять их может изменить ситуацию

• Если вы говорите о своих чувствах, не вмешивайте туда других людей, говорите только о себе

• Это не волшебная палочка — работает в не запущенных случаях и при грамотном применении

Если вам было интересно, но ничего не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Обязательно пишите в комментарии свои примеры и хитрые вопросы.

До связи!

Для тех, кто первый раз читает мой пост — я не тот самый муж, а историю знаю со слов жены, которая прислала мне ее на разбор.

Краткий пересказ: муж обижается и уходит из дома по нескольку раз в неделю, потому что жена постоянно делает что-то не так. Она пытается каждый раз угадать, что не так, но получает расплывчатые ответы. Давайте разбираться.

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват и решать, как побольнее уколоть обидчика. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал, и стараюсь не вешать ярлыки: «Все гораздо проще, жена дура, муж дурак!» и не играть в экстрасенса: «У мужа точно любовница!».

Муж по нескольку раз в неделю, уже не один год внезапно обижается. Обида — это так называемое рэкетное чувство. Оно направлено на «вымогательство» у другого человека, в данном случае у жены, чувства вины. Есть такая присказка:

Суть происходящего — вызвать у жены чувство вины, заставить ее в растерянности угадывать, в чем она прокололась, и получить индульгенцию на любое свое поведение, вплоть до ухода из дома.

Если я прав, то это повод обсудить такое явление как газлайтинг. Название странное, но запомнить легко — оно дано в честь героев фильма «Газовое освещение». Суть газлайтинга — заставить жертву думать, что с ней что-то не так. Пример:

Зачем ты так со мной поступаешь? Неужели ты не видишь, как я страдаю. Подумай о своем поведении, а я пока пойду к любовнице остыну и решу, как мне жить с нанесенной тобой травмой. В чем травма? Ты издеваешься?! Подумай хорошенько, я сто раз говорил

Газлайтить получается не каждого, но если человек привык испытывать чувство вины (например, родители загоняли в эго-состояние Адаптивного Ребенка), он может «сцепиться» с газлайтером в надежную связку.

Повод для «обиды» при газлайтинге найти не трудно. Подойдет внешний вид, запах, мало геля для стирки, много геля — ну вы поняли. Даже до камня в лесу можно докопаться — а че он разлегся? Вот что говорит про это автор истории:

При этом газлайтеру не обязательно объяснять, чем жертва провинилась. Ведь есть формулировки, которые заставляют еще сильнее чувствовать вину:

• Сама догадайся

• Ты издеваешься?!

• Я не скажу, ты начнешь орать как всегда

• Я уже говорил

• А ты как будто не в курсе

Газлайтеры могут быть внимательными и обходительными, но обычно в двух случаях: в начале отношений, и когда «жертва» пытается уйти. Многие так и говорят: «Первые годы были восхитительны, я надеюсь, что он исправится (или даже "я исправлюсь"), и все будет как раньше».

В этой истории жена полагает, что мужа действительно каждый раз что-то огорчает. Очень удобно — жена сразу бежит делать все по дому:

Защита от газлайтинга — не испытывать нужную манипулятору эмоцию, не брать на себя вину. Пример:

- Я ждал, что ты приготовишь завтрак, а ты не догадалась! Я обиделся!
- Хорошо, обижайся сколько влезет. Если чего-то хочешь, проси, я не экстрасенс

Если вы не будете испытывать вину и подстраиваться, патологический манипулятор переключится на другую «жертву».

Конечно, есть и обратное поведение — называть любую претензию абьюзом и газлайтингом. Если муж с женой договорились, что она приготовит завтрак, а она забыла, это повод расстроиться. Взрослые люди могут испытывать грусть, гнев, досаду, быть на взводе и недовольны, но именно обида — это всегда поведение, направленное на другого человека.

Резюме

То, что описала жена, похоже на классический газлайтинг:

• Заставляем жертву чувствовать, что она провинилась перед нами

• Используем расплывчатый набор правил и поводов для обиды

• Не объясняем, что ей делать, чтобы больше не обижать нас

• Используем виноватого человека в своих интересах

Сегодня, к сожалению, без хэппи-энда — я не знаю простого способа разрешить ситуацию. Тут может помочь обращение к специалистам, но раз это длится годами, «сцепка» крепкая. Советы давать не буду.

Получилось вот такое наглядное пособие — надеюсь поможет вам за версту увидеть газлайтинг, отличать его от реальных претензий и не испытывать вину, когда вы не виноваты. Делитесь в комментариях мнением, рассказывайте свои истории про газлайтинг или взгляд с другой стороны. А еще я хочу, чтобы вы подписались на мой канал — там мы разбираем на атомы разные жизненные ситуации.

Если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!