roma.gorbachev

Я был воспитан в интеллигентной семье, с установками, что взрослых надо уважать, а окружающих не беспокоить. Наверное поэтому любая уборщица могла рявкнуть: «Куда прешь по помытому, глаза разуй!!!», а я лишь робко отвечал: «Ой, извините...». В этом посте я хочу показать на примерах, как изучение транзактного анализа сделало мою жизнь лучше, помогло не давать себя в обиду и не вестись на провокации.

В глубине души я с детства понимал, что не каждый взрослый заслуживает уважения. Но когда дело доходило до спора, любой алкаш легко обгонял меня по базару и весу: я не всегда делал что хотел, злился из-за этого, а «умные» реплики приходили в голову когда я уже лежал в постели и прокручивал неприятную ситуацию.

Приведу ситуацию, которую я запомнил на всю жизнь:

Я был студентом, и зашел поесть в Макдак на Маяковской. Сижу, никого не трогаю — вдруг подсаживается какой-то парень:

- Тут не занято? Слушай, я паспорт потерял, подкинь мне деньжат, выручи, а?

Я понимаю, что это «профессиональный» попрошайка, и никакой паспорт он не терял, поэтому я решил соврать: «У меня только карта с собой».

Тут он внаглую берет мой чек с подноса и нахмурившись говорит: «Ты че мне лапшу вешаешь, вот у тебя написано: оплата наличными»Я пойман на вранье, и с позором достаю из кармана мелочь и отдаю этому попрошайке. И потом я еще полдня злился и вспоминал эту историю: как дал себя использовать и сделал то, чего делать вообще не хотел.

Конечно, я не был совсем размазней, но подобные ситуации периодически возникали: где-то не знал, как ответить на хамство, где-то уступал свои интересы в угоду другим. С возрастом я стал увереннее, где-то действовал «наощупь», где-то помогали психологические приемы. Но мне хотелось быть не набором скриптов и техник, а иметь систему знаний, чтобы в любой ситуации понимать, что происходит. Так я узнал про транзактный анализ.

Что такое транзактный анализ в двух словах

Если коротко, транзактный анализ (часто говорят «трансактный») строится на том, что при общении люди обмениваются транзакциями. Пример:

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально, сам как?
- Да потихоньку.

Это классический обмен транзакциями — оба собеседника получают предсказуемые ответы на свои действия, оба чувствуют себя понятыми и принятыми. Это еще называется «социальные поглаживания».Самое важное, что надо знать — транзакции могут быть скрытыми. Когда собеседник говорит одно, но за его словами скрывается другое послание. Чтобы проще понять, вот метафора:

В качестве примера скрытых транзакций прочувствуйте этот диалог:

- Привет!
- Привет. А ты вроде говорил, у тебя машина новая спортивная?
- Так вот она. Пыльная немного, не успел помыть...
- Вот это это она? А я-то представил, что она прям спортивная. Ты так рад был когда рассказывал...
- Ну такая два ляма стоит из салона
- Ясно. Ну, все равно, поздравляю с обновкой!
- Спасибо...

На вербальном уровне собеседник как будто разочаровался, но потом все равно поздравил с покупкой. На скрытом уровне он, сознательно или нет, пробросил такой смысл:

«Ох, сейчас я тебя унижу и заставлю оправдываться. И это ты называешь дорогой покупкой? И по этому жалкому поводу ты так радовался? Ты просто ничтожество, по сравнению со мной. Ну, наверное для таких людей как ты и это достижение — снизойду на твой уровень и поздравлю, так уж и быть»

В основе транзактного анализа еще много всего: эго-состояния, различные сценарии поведения, «игры», — например, треугольник Карпмана. Но для начала достаточно помнить, что общение — это обмен транзакциями, и они бывают скрытыми — говорим одно, а ощущается другое.

Для затравки расскажу, как я теперь общаюсь с «профессиональными» попрошайками, а потом объясню принципы, которые мне помогли. Итак, вчера какой-то мужик на улице спросил у меня время:

- Который час?
- 16:20
- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?
- Вы сначала дослушайте...
- Я не хочу.

И без малейшего зазрения совести иду по своим делам, довольный, что не дал себя использовать. «Ой, а вдруг человеку что-то надо!» — расслабьтесь, когда человеку что-то надо, он говорит прямо.

Как использовать ТА на практике

Транзактный анализ не сводится к набору правил, но чтобы вы могли начать применять его на практике, я выписал 6 принципов, которые использую «на автомате». Некоторые напрямую вытекают из принципов ТА, другие косвенно. Я не буду подробно объяснять механизмы, а больше сосредоточусь на примерах, в основном из своей жизни.

1. Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

В большинстве случаев люди, сознательно или нет, организуют условия, в которых будут испытывать привычные эмоции. Интересно, что часто это негативные эмоции: раздражение, злоба, чувство несправедливости, беспомощность.

Пример из начала поста:

Уборщица орет: «Куда ты пошел, не видишь, я только помыла!». Сомнительно, ну окэй. А что она сделала, чтобы избежать этой ситуации? Огородила проход лентой? Поставила знак «скользкий пол»? Неужели ты первый человек в ее жизни, который не заметил слегка мокрый пол под ногами?

Получается, уборщица создала все условия, чтобы пережить привычную эмоцию раздражения и гнева, и ты в ее спектакле играешь роль тирана, не более. В это можно не вовлекаться.

Другой пример:

Ты играешь в онлайн-игру и тиммейт возмущается: «Что за криворукие дебилы в моей команде? Удалите игру, бездари!». Тот же вопрос — а что он сделал, чтобы не испытывать эти эмоции? Он собрал свою натренированную команду и у него к ней претензии, или он ткнул кнопку «подобрать случайных игроков», и думает, что они ему чем-то обязаны?

Получается, привычная ситуация этого человека такая: ничего не делать, надеяться на авось, и злиться, когда все идет не так. Как будто ему все должны.

2. Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

Или «не страшна та змея, которую ты видишь». Сходу пример:

Вы выбираете холодильник, и продавец говорит: «Возьмите вот этот, у меня самого такой дома стоит».

Если вы не были на тренингах по продажам, можно и не заметить эту манипуляцию. Продавцов там учат — если товар дешевый, говорите, что у вас дома такой же. Если дорогой — что мечтаете однажды его купить.

Что делать, когда заметили манипуляцию? Можно разрушить, просто указав на нее:
- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- Надо же, все продавцы так говорят. Вас этому на курсах учат?

Или проигнорировать:

- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- А чем отличаются эти две модели?

3. Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

Антипример на основе моего диалога с попрошайкой:

- Скажите, а вы из России?
- Да
- Ой, я так люблю русских, сам жил пять лет. *Долгие рассказы* Правда русская душа щедрая?
- Ну да...
- Дай денег.

Лучше перехватить инициативу:

- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?

4. Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

Если у оппонента нет сил задать вопрос прямо, не надо его спасать. Пока вопрос не задан, можно молчать.

Не надо так:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно...
- Всмысле?!
- Ну корыто, если честно
- Ты офигел? Это у тебя корыто китайское

Если у человека нет смелости обратиться напрямую, не принимайте скрытые транзакции:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно
*продолжаем заниматься своими делами, оппонент видит, что его мнение по этому вопросу ничего для нас не стоит*
- Это какие диски?
- 27-е

Это можно делать, если вы чувствуете уверенность и слова оппонента вас действительно не задевают. Тогда вы сможете относиться к этому, как к фоновому шуму — это его половая драма, что ему жизненно необходимо обсуждать вслух твою машину в попытках обидеть или унизить тебя и почувствовать себя лучше.

5. Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

У меня была ситуация в МФЦ, когда женщина за стойкой начала хвататься за голову и закатывать глаза, потому что я не принес какие-то документы. Хорошо, что я понимаю — это с ней случается регулярно, она ничего не делает, чтобы исправить ситуацию (там правда хрен поймешь, какие документы надо взять), только играет этот спектакль, чтобы все чувствовали себя идиотами. И она задает такой вопрос:

- Вы же видели у женщины перед вами в очереди эти документы, у вас ничего не екнуло?

Я бы мог начать оправдываться, так как ее скрытая транзакция была: «Ты идиот, здесь нужно внимательно смотреть, у кого что в руках, и сердце должно в пятки уходить, если нет нужного документа!». Но я ответил на тот вопрос, который она задала:

- Нет, не екнуло

Когда она попыталась меня еще постыдить и поняла, что я не буду играть роль в ее спектакле, она просто объяснила, что сделать и все приняла.

6. Говорите что чувствуете

Самая бронебойная стратегия — говорить как есть. Если не знаешь, что сказать, скажи, что чувствуешь. «Мне не хочется», «начинает раздражать», «мне неприятно».
Как не надо:

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- Ну... ладно

Как можно ответить (эта ситуацию я наблюдал буквально вчера):

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- А что мне делать, если я не хочу? Как мне тебе вежливо отказать?
- Ахаха. Ну ладно, докурим вместе разложим.

Вывод и шпаргалка

Важно понимать — транзактный анализ, это не набор правил или психологических приемов. Но эти 6 техник на основе та, если их практиковать, помогут избежать многих неприятных ситуаций.

Вас «виноватят» — а действительно ли вы виноваты? Не играет ли человек свой привычный спектакль жертвы? Вас попытались задеть скрытой транзакцией — отвечайте только на вербальную часть, пускай оппонент вертится, как уж на сковородке. Не хотите что-то делать, но не знаете, как вежливо отказать? Да прямо так и скажите.
И так далее.

Шпаргалка:

• Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

• Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

• Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

• Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

• Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

• Говорите что чувствуете

Если вам понравился и был полезным мой пост, не спешите с выводами — скорей всего вам показалось. Сейчас я сделаю то, что превратит его в ужасный кусок блевотины. Сейчас я дам ссылку (о боже!) на свой канал, где пишу на эту тему чаще и больше и ничего не продаю. Мне стыдно признаться, но я хочу, чтобы если вам понравилось, вы подписались (не может быть! Да как он посмел!).

Короче, вот эта ужасная ссылка, которая полностью убивает ценность всего поста, манипулирует вами и высасывает деньги (если верить комментариям): t.me/romangorbachev

До связи!

В исходном посте женщина раздражается, что муж пытается пожелать ей доброго утра, хотя ей это не нравится — давайте разбираться, где тут затык и что можно делать в подобных ситуациях (кроме как разводиться). Этот пост без рейтинга — смело плюсуйте, я вообще не понимаю, зачем этот рейтинг нужен

Маленький дисклеймер: я не буду решать, кто прав, кто виноват — этого в интернете и так полно. Мне важно, чему на этом примере можно научиться — в этом я вижу больше пользы, чем в осуждении

Для ЛЛ — главное правило подобных конфликтов:

Поясню: пока мы спорим «как делают нормальные люди», это спор ради спора. Потому что, сюрприз, нормальными мы считаем себя и людей, похожих на нас. Так и в этой ситуации:

• Жене не хочется общаться, пока она не отошла от сна: «нормальные люди в шесть утра не разговаривают»

• Мужу важно поздороваться и понять настроение жены: «нормальные люди здороваются»

Почему это непродуктивно — ты по сути говоришь партнеру: «Ты ненормальный, твоё поведение и желания неправильные». Конечно захочется защищаться — давление рождает сопротивление. Обратите внимание, что даже вопрос женщина ставит такой: «Рассудите, кто из нас е*анутый» — то есть варианта, что желания и потребности обоих понятны и нормальны, нет. А это исходная точка для конструктива: потребности каждого естественны, понятны и приняты

Может ли муж хотеть поздороваться с утра —да
Может ли жена страдать от сенсорной перегрузки и не понимать смысл ритуала — тоже да

Очень важная способность — разделять человека и его поведение. Раздражаться не на человека целиком, а отдавать себе отчет, что тебя не устраивает именно его поведение

Как договариваться

Что это значит: здороваться или не здороваться по утрам — это стратегия удовлетворения какой-то глубинной потребности. Люди годами могут спорить о том, где им жить, как воспитывать детей, как проводить время — не понимая, что они спорят о стратегиях, а не о потребностях

А потребность, которая за этим лежит, может быть, например:

• У жены: прийти в чувство после сна, собраться с мыслями наедине с собой, побороть сенсорную перегрузку (так часто делают интроверты)

• У мужа: получить сигнал «ты мне дорог, я тебя принимаю» и понять настроение жены

Тогда можно спорить говорить не о том, как «правильно», не о том, как делают Нормальные люди™, а о своих потребностях:

- Ира, мне хочется желать тебе доброго утра и понимать, что у нас с тобой все хорошо
- Понимаю. Но в 6 утра я плохо соображаю, меня раздражает любое общение, мне важно прийти в себя
- Понимаю. Что будем делать?

И тогда если в паре есть любовь, можно подумать, как удовлетворить потребность своего любимого человека. По сути это определение любви — желание удовлетворять потребности другого (по возможности, не забывая о своих — без самопожертвования). Романтические отношения, как и дружба — это не игра с нулевой суммой, где один прогибается под другого. Это синергия

В таком случае пара может прийти к решению, например: они будут здороваться, но не в 6 утра, а попозже, за завтраком. Муж понимает, что жена не готова общаться как проснулась, жена понимает, что мужу важно утреннее приветствие

Или любое другое решение — важно, что это не обязательно компромисс. В компромиссе оба остаются немного недовольны, а часто есть решение, где потребности обоих удовлетворяются

Еще раз подчеркну:

Это всё не я придумал — об этом говорит психолог Маршалл Розенберг в своих лекциях по ННО, можете найти их на ютьюбе или купить его книги

Еще пара слов

Конечно, бросилась в глаза раздражительность жены и презрительное обращение к мужу — это один из «четырех всадников» по Готтману. Это исследователь отношений и он утверждает, что презрение в паре это один из 4 предвестников расставания. Раздражение вообще интересная сигнальная эмоция — обычно это про то, что человек не видит выхода из ситуации

Итого:

• Раздражение — верный признак, что надо что-то решать

• Обсуждаем не стратегии, а более глубокие потребности

• Не обсуждаем как «правильно» или «нормально» и как делают мифические Нормальные люди™

• Думаем, как удовлетворить потребность партнера, не забыв про свою

• Если для вас это значит «прогнуться», возможно в паре нехватка любви и дружбы

• Презрительное общение разрушает отношения — не надо так

Надеюсь было полезно, жду всех в комментариях. Я психолог, веду канал «Тёплые отношения» — если хочется добавки про то, как развивать отношения и развиваться в них, буду рад видеть каждого: https://t.me/+ApP9ANm_m9dmNjBi

Всем любви! 🕊️

Я тут познакомился с творчеством Максима Казеннова, он же «Вердикт». У Максима больше миллиона подписчиков и рассказывает он вот такие вещи:

Несложно понять, что главный невроз, который Максим взращивает и пестует у мужчин — это страх, что девушка во-первых станет бывшей, а главное (о, ужас!) у нее будут отношения с другим мужчиной

Например, если вы расстались с девушкой и у нее появился другой, Максим называет это изменой. Я не шучу — вы все правильно поняли:

При этом мужские измены другое дело — якобы до 25 лет у мужчин еще формируется кора мозга. Кора все спишет

Мужчины якобы ведут себя благородно и раскаиваются, а вот женщины с вожделением «снимают труханы» перед первым встречным и ни о чем не жалеют. Подобный нарратив очень хорошо ложится на инфантильную почву

Максим любит смаковать свои фантазии — бывшая сделала губы, чтобы лучше сосать и пошла в спортзал, чтобы качественнее изменять тебе. Такие вот мультики в голове у человека

Конечно, все эти видео «ты скучаешь, а она стонет с другим» — это подогревание невроза на тему несовершенства тебя и мира. От тебя могут уйти, тебя могут сравнить с другим не в твою пользу, тебя могут предать. По-умному это называется фрустрация и научиться с ней справляться, переносить её — первый шаг на пути ребенка к взрослению

Максим во-первых всячески подпитывает этот детский страх: «твоя мама бывшая ушла к другому и он лучше тебя». А во-вторых, дает методы, как сделать ей также больно, как больно тебе. Один из излюбленных манипуляций — «тотальный игнор». То ли чтобы сделать больно, то ли чтобы вернуть бывшую — кажется аудитория хочет и того и другого, причем одновременно

Это всё, конечно, не про любовь, не про близкие отношения, а про навязчивый, я бы даже сказал, маниакальный, страх оказаться бывшим, ненужным, не выбранным, не принятым. Если вы читали мои посты, вы можете помнить фразу:

Это же произошло и у Максима — он занял позицию Родителя и начал делить девушек на «пригодных» и «непригодных». Да, занять позицию судьи, это один из способов самому не сталкиваться со страхом сравнения — как говорится:

Мужчин Максим конечно тоже делит на «аленей» и «не аленей». Ну и псевдоним «Вердикт» подсказывает, что Максим мечтает занять неприкосновенную позицию судьи. Такой черно-белый взгляд на мир это надежная защита — кто не с нами, тот «алень» и наслаждается изменами своей девушки. Мне кажется про это говорил Юнг: «Фанатизм — признак подавленного сомнения»

И вот эта самая «пригодная женщина» в вакууме, например:

• Мечтает тебя накормить

• Мирится первой

• Не имеет амбиций по работе

• У нее нет татуировок

• Перенимает твои интересы и хобби

В этом я вижу простую формулу: «я найду ту, кого смогу подчинять и подавлять, чтобы не столкнуться с болью, если меня бросят и выберут другого». Еще я вижу в «пригодной девушке» образ безусловно принимающей матери, но об этом в другой раз — запомните только, что во взрослом возрасте безусловное принятие вам никто дать не может. С этой концепцией у Максима большие проблемы, хотя в описании видео он называет себя психологом

Вместо вывода

Бесплатно раскрою страшную правду: любая девушка может вас разлюбить, захотеть встречаться с другим или изменить — все, что не запрещено законами физики может произойти. Так устроена жизнь и взросление — это в том числе принятие реальности

Если вы решили встречаться с эскортницей с которой познакомились в клубе, где она терлась о других мужчин — вероятность вырастает. Не благодарите

А вот если этот страх для вас не выносим, вам нужен тотальный контроль, подчинение, и гарантии, что у нее никогда не будет другого — это может говорить о том, что вы не прошли важный этап сепарации и взросления

Если после расставания с девушкой вы не находите себе места от мысли «она сейчас с другим» — не стесняйтесь обращаться к специалистам. Это не диагноз, с этим работают и психологи и психотерапевты, но предупреждаю, что будет сопротивление, это нормально

Иначе очень соблазнительно подсесть на инфантильный посыл «найди пригодную ту, которую сможешь контролировать и подавлять» и подчинить свою жизнь страху столкнуться с отвержением. Близкие отношения — они не про контроль и гарантии, а про открытость и принятие инаковости и отдельности другого человека

Желаю всем взрослых и теплых отношений и поменьше мечтать о том, что бывшую скрючит от боли ❤️