roma.gorbachev

Я был воспитан в интеллигентной семье, с установками, что взрослых надо уважать, а окружающих не беспокоить. Наверное поэтому любая уборщица могла рявкнуть: «Куда прешь по помытому, глаза разуй!!!», а я лишь робко отвечал: «Ой, извините...». В этом посте я хочу показать на примерах, как изучение транзактного анализа сделало мою жизнь лучше, помогло не давать себя в обиду и не вестись на провокации.

В глубине души я с детства понимал, что не каждый взрослый заслуживает уважения. Но когда дело доходило до спора, любой алкаш легко обгонял меня по базару и весу: я не всегда делал что хотел, злился из-за этого, а «умные» реплики приходили в голову когда я уже лежал в постели и прокручивал неприятную ситуацию.

Приведу ситуацию, которую я запомнил на всю жизнь:

Я был студентом, и зашел поесть в Макдак на Маяковской. Сижу, никого не трогаю — вдруг подсаживается какой-то парень:

- Тут не занято? Слушай, я паспорт потерял, подкинь мне деньжат, выручи, а?

Я понимаю, что это «профессиональный» попрошайка, и никакой паспорт он не терял, поэтому я решил соврать: «У меня только карта с собой».

Тут он внаглую берет мой чек с подноса и нахмурившись говорит: «Ты че мне лапшу вешаешь, вот у тебя написано: оплата наличными»Я пойман на вранье, и с позором достаю из кармана мелочь и отдаю этому попрошайке. И потом я еще полдня злился и вспоминал эту историю: как дал себя использовать и сделал то, чего делать вообще не хотел.

Конечно, я не был совсем размазней, но подобные ситуации периодически возникали: где-то не знал, как ответить на хамство, где-то уступал свои интересы в угоду другим. С возрастом я стал увереннее, где-то действовал «наощупь», где-то помогали психологические приемы. Но мне хотелось быть не набором скриптов и техник, а иметь систему знаний, чтобы в любой ситуации понимать, что происходит. Так я узнал про транзактный анализ.

Что такое транзактный анализ в двух словах

Если коротко, транзактный анализ (часто говорят «трансактный») строится на том, что при общении люди обмениваются транзакциями. Пример:

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально, сам как?
- Да потихоньку.

Это классический обмен транзакциями — оба собеседника получают предсказуемые ответы на свои действия, оба чувствуют себя понятыми и принятыми. Это еще называется «социальные поглаживания».Самое важное, что надо знать — транзакции могут быть скрытыми. Когда собеседник говорит одно, но за его словами скрывается другое послание. Чтобы проще понять, вот метафора:

В качестве примера скрытых транзакций прочувствуйте этот диалог:

- Привет!
- Привет. А ты вроде говорил, у тебя машина новая спортивная?
- Так вот она. Пыльная немного, не успел помыть...
- Вот это это она? А я-то представил, что она прям спортивная. Ты так рад был когда рассказывал...
- Ну такая два ляма стоит из салона
- Ясно. Ну, все равно, поздравляю с обновкой!
- Спасибо...

На вербальном уровне собеседник как будто разочаровался, но потом все равно поздравил с покупкой. На скрытом уровне он, сознательно или нет, пробросил такой смысл:

«Ох, сейчас я тебя унижу и заставлю оправдываться. И это ты называешь дорогой покупкой? И по этому жалкому поводу ты так радовался? Ты просто ничтожество, по сравнению со мной. Ну, наверное для таких людей как ты и это достижение — снизойду на твой уровень и поздравлю, так уж и быть»

В основе транзактного анализа еще много всего: эго-состояния, различные сценарии поведения, «игры», — например, треугольник Карпмана. Но для начала достаточно помнить, что общение — это обмен транзакциями, и они бывают скрытыми — говорим одно, а ощущается другое.

Для затравки расскажу, как я теперь общаюсь с «профессиональными» попрошайками, а потом объясню принципы, которые мне помогли. Итак, вчера какой-то мужик на улице спросил у меня время:

- Который час?
- 16:20
- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?
- Вы сначала дослушайте...
- Я не хочу.

И без малейшего зазрения совести иду по своим делам, довольный, что не дал себя использовать. «Ой, а вдруг человеку что-то надо!» — расслабьтесь, когда человеку что-то надо, он говорит прямо.

Как использовать ТА на практике

Транзактный анализ не сводится к набору правил, но чтобы вы могли начать применять его на практике, я выписал 6 принципов, которые использую «на автомате». Некоторые напрямую вытекают из принципов ТА, другие косвенно. Я не буду подробно объяснять механизмы, а больше сосредоточусь на примерах, в основном из своей жизни.

1. Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

В большинстве случаев люди, сознательно или нет, организуют условия, в которых будут испытывать привычные эмоции. Интересно, что часто это негативные эмоции: раздражение, злоба, чувство несправедливости, беспомощность.

Пример из начала поста:

Уборщица орет: «Куда ты пошел, не видишь, я только помыла!». Сомнительно, ну окэй. А что она сделала, чтобы избежать этой ситуации? Огородила проход лентой? Поставила знак «скользкий пол»? Неужели ты первый человек в ее жизни, который не заметил слегка мокрый пол под ногами?

Получается, уборщица создала все условия, чтобы пережить привычную эмоцию раздражения и гнева, и ты в ее спектакле играешь роль тирана, не более. В это можно не вовлекаться.

Другой пример:

Ты играешь в онлайн-игру и тиммейт возмущается: «Что за криворукие дебилы в моей команде? Удалите игру, бездари!». Тот же вопрос — а что он сделал, чтобы не испытывать эти эмоции? Он собрал свою натренированную команду и у него к ней претензии, или он ткнул кнопку «подобрать случайных игроков», и думает, что они ему чем-то обязаны?

Получается, привычная ситуация этого человека такая: ничего не делать, надеяться на авось, и злиться, когда все идет не так. Как будто ему все должны.

2. Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

Или «не страшна та змея, которую ты видишь». Сходу пример:

Вы выбираете холодильник, и продавец говорит: «Возьмите вот этот, у меня самого такой дома стоит».

Если вы не были на тренингах по продажам, можно и не заметить эту манипуляцию. Продавцов там учат — если товар дешевый, говорите, что у вас дома такой же. Если дорогой — что мечтаете однажды его купить.

Что делать, когда заметили манипуляцию? Можно разрушить, просто указав на нее:
- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- Надо же, все продавцы так говорят. Вас этому на курсах учат?

Или проигнорировать:

- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- А чем отличаются эти две модели?

3. Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

Антипример на основе моего диалога с попрошайкой:

- Скажите, а вы из России?
- Да
- Ой, я так люблю русских, сам жил пять лет. *Долгие рассказы* Правда русская душа щедрая?
- Ну да...
- Дай денег.

Лучше перехватить инициативу:

- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?

4. Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

Если у оппонента нет сил задать вопрос прямо, не надо его спасать. Пока вопрос не задан, можно молчать.

Не надо так:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно...
- Всмысле?!
- Ну корыто, если честно
- Ты офигел? Это у тебя корыто китайское

Если у человека нет смелости обратиться напрямую, не принимайте скрытые транзакции:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно
*продолжаем заниматься своими делами, оппонент видит, что его мнение по этому вопросу ничего для нас не стоит*
- Это какие диски?
- 27-е

Это можно делать, если вы чувствуете уверенность и слова оппонента вас действительно не задевают. Тогда вы сможете относиться к этому, как к фоновому шуму — это его половая драма, что ему жизненно необходимо обсуждать вслух твою машину в попытках обидеть или унизить тебя и почувствовать себя лучше.

5. Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

У меня была ситуация в МФЦ, когда женщина за стойкой начала хвататься за голову и закатывать глаза, потому что я не принес какие-то документы. Хорошо, что я понимаю — это с ней случается регулярно, она ничего не делает, чтобы исправить ситуацию (там правда хрен поймешь, какие документы надо взять), только играет этот спектакль, чтобы все чувствовали себя идиотами. И она задает такой вопрос:

- Вы же видели у женщины перед вами в очереди эти документы, у вас ничего не екнуло?

Я бы мог начать оправдываться, так как ее скрытая транзакция была: «Ты идиот, здесь нужно внимательно смотреть, у кого что в руках, и сердце должно в пятки уходить, если нет нужного документа!». Но я ответил на тот вопрос, который она задала:

- Нет, не екнуло

Когда она попыталась меня еще постыдить и поняла, что я не буду играть роль в ее спектакле, она просто объяснила, что сделать и все приняла.

6. Говорите что чувствуете

Самая бронебойная стратегия — говорить как есть. Если не знаешь, что сказать, скажи, что чувствуешь. «Мне не хочется», «начинает раздражать», «мне неприятно».
Как не надо:

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- Ну... ладно

Как можно ответить (эта ситуацию я наблюдал буквально вчера):

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- А что мне делать, если я не хочу? Как мне тебе вежливо отказать?
- Ахаха. Ну ладно, докурим вместе разложим.

Вывод и шпаргалка

Важно понимать — транзактный анализ, это не набор правил или психологических приемов. Но эти 6 техник на основе та, если их практиковать, помогут избежать многих неприятных ситуаций.

Вас «виноватят» — а действительно ли вы виноваты? Не играет ли человек свой привычный спектакль жертвы? Вас попытались задеть скрытой транзакцией — отвечайте только на вербальную часть, пускай оппонент вертится, как уж на сковородке. Не хотите что-то делать, но не знаете, как вежливо отказать? Да прямо так и скажите.
И так далее.

Шпаргалка:

• Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

• Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

• Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

• Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

• Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

• Говорите что чувствуете

Если вам понравился и был полезным мой пост, не спешите с выводами — скорей всего вам показалось. Сейчас я сделаю то, что превратит его в ужасный кусок блевотины. Сейчас я дам ссылку (о боже!) на свой канал, где пишу на эту тему чаще и больше и ничего не продаю. Мне стыдно признаться, но я хочу, чтобы если вам понравилось, вы подписались (не может быть! Да как он посмел!).

Короче, вот эта ужасная ссылка, которая полностью убивает ценность всего поста, манипулирует вами и высасывает деньги (если верить комментариям): t.me/romangorbachev

До связи!

Увидел пост по моей части — про обиды и манипуляции. Подключаюсь к расследованию)
Кратко: девушка обнаружила 💩 на лестнице и начала писать в чат дома угрозы и манипуляции — расскажу, почему так происходит и кто тут прав

Если не читали мои посты — в них я разбираю психологический уровень общения, как люди проявляют себя. На этих примерах можно научиться лучше понимать себя и других и реагировать проще. Я не решаю, кто прав, кто виноват, у меня нет цели осуждать или насмехаться — этого вокруг и так полно

С чего все начинается

Ольга видит 💩 рядом со своей дверью — у людей есть два способа реагировать на подобные ситуации (переживать фрустрацию): думать «что делать?» или искать «кто виноват?». Ольгу захватили эмоции, поэтому она перешла в режим поиска виноватых и пишет:

«Это что за хня у лестницы? Совсем офанарели?»

Ольга могла «накрутить» свои эмоции примерно такой интерпретацией: «Кто-то из соседей нагадил мне под дверь, а я теперь должна это убирать?! Он думает со мной так можно?! И наверное упивается сейчас своей безнаказанностью! А вдруг ему и правда ничего за это не будет?! А я после 9-часовой смены...Это несправедливо! Это наглость, я бы так никогда не поступила! Так не должно быть!»

Такая интерпретация вызывает у Ольги негативные эмоции: возмущение, негодование, обиду, злость, беспомощность, отчаяние, презрение

Вообще, если хотите как можно больше раздражаться, чаще думайте о том, как несправедливо с вами обращаются и принимайте все происходящее на свой счет

А если хотите реагировать спокойнее, в таких ситуациях выбирайте подобную интерпретацию: «Под моей дверью нагадили. Досадно, неприятно, но не смертельно — я большой, я с этим справлюсь. Это не имеет ко мне отношения (скорее всего), это просто случайность»

И переходите в режим «что делать»: написать в УК, посмотреть камеры, убрать, оставить так, и т д

Что происходит дальше

Дальше Ольга в процессе поиска виноватых обижается и на Александра, который написал «Ого, какая большая 💩». И она рождает манипуляцию:

«Пускай вон юмористы уберутся. Мужчина все-таки или как. Ну или проявите мужество и заплатите за клининг»

Это классическая манипуляция через чувство неполноценности: «Не поел убрал говно — не мужик». Александр, кстати, частично на неё ведется

Ольга строит так называемый Треугольник Карпмана: она в нем Жертва (девушка после 9-часовой смены), Александру предлагается роль Спасателя (убрать 💩), но если он не уберет, то он Тиран (и не мужик). Если видите подобные сценарии в жизни — не ведитесь 😌

Что в итоге

Весь этот набор инфантильного поведения: претензии, угрозы, обиды, манипуляции и двойные стандарты — рождаются у девушки из интерпретации:

Если не хотите, чтобы эмоции овладевали вами, старайтесь избегать подобных интерпретаций — не принимайте всё происходящее на свой счет и не обостряйте чувство справедливости, оно часто подводит

А если видите такого человека на эмоциях, помните:

В таком состоянии люди выдумывают удивительные логические конструкции и выдвигают невероятные претензии — всё, чтобы сбавить внутреннее напряжение и найти «виноватого». Если ваш близкий осатанел и вы хотите помочь, повлияйте на интерпретацию человека: проявите сочувствие и поделитесь своей точкой зрения, подтолкните к режиму «что делать?».

А если хотите добавки про то, как понимать себя и других и жить легче, подписывайтесь на наш канал в ТГ, там я пишу про психологию общения

Это пост для моих замечательных 5 820 5 822 подписчиков — если вы меня не читаете и не знаете, кто я, можете смело пролистывать

Для ЛЛ: ближайшее время не буду писать на Пикабу, если не хотите потеряться, подписывайтесь в тг

Может во мне дело, но последнее время лента Пикабу не приносит мне удовольствия. Можно, конечно, только писать посты и читать комментарии, но у меня не получается — нет-нет, да и взгляну в ленту, а там один негатив и Одноклассники. Кажется, раньше было лучше™

Поэтому беру паузу до 25 года, а там может и минусы вернут, станет поприятнее на ресурсе. Контент про то, как лучше понимать других и себя, будет по-прежнему выходить в нашем тг-канале — энтузиазм у меня не пропал, а только растет с каждым новым подписчиком 💪
Добро пожаловать!

P. S. Одна просьба — если мои посты положительно на вас повлияли, не поленитесь написать в комментарии. Мне важно, да и приятно знать, что ты полезен

Я поехал отдыхать, до встречи!

Не знаю, ваш это случай или нет, но я встречал такое: когда люди пытаются говорить «вежливо», они общаются снизу-вверх и не обозначают, насколько их беспокоит сложившаяся ситуация. То есть говорят что-то вроде:

Вот тут немного линза шатается...

Хотя внутри испытывают:

Купила у вас дорогие очки, а у них линза шатается, меня это не устраивает, я разочарована. Хочу исправление косяка и компенсацию за потраченное время

Это все можно высказать вежливо, но дать понять, что вы недовольны и на ваши просьбы нельзя просто отмахнуться. Можно использовать волшебную фразу «мне важно»: мне важно, чтобы за такую цену в очках не было брака

Это называется Ассертивный стиль общения, в отличие от пассивного стиля не приводит к «взрыву» агрессии на других или на себя:

Конечно, это не гарантия того, что все ваши просьбы будут исполнять, но поможет выйти из цикла «пассивное общение — агрессия на других или на себя». Если хотите больше про общение, я веду канал про то, как понимать себя и других. Там больше про всё это)

Давайте разберемся, почему девушки такие агрессивные эта девушка могла повести себя агрессивно. Для тех, кто не видел изначальную переписку:

В переводе с человеческого на человеческий это может значить примерно следующее:

- Привет. Ты искала знакомства в регионе Х, а я из Y, пойдёт?
- Можем попробовать пообщаться, на что-то большее не готова (почему: был негативный опыт? показывает отсутствие нужды?)
- Ну, только общаться с тобой не хочу, всего хорошего, извини за беспокойство (что хотел: секс на одну ночь? отношения? как пойдёт?)

В этот момент девушке похоже стало неприятно от того, что она как бы сделала шаг навстречу, а ей сказали что-то вроде: «Как человек ты меня не интересуешь, общения мне хватает, мне бы секса». Девушка раздражена и в ответ демонизирует собеседника, трактует его поведение в негативном ключе:

- Ты думаешь мне вот так можно написать и я как девушка по вызову поеду тебя ублажать?

В итоге происходит классическая коммуникативная неудача: девушка чувствует несправедливость и наглость, парень не понимает, чем он её задел, и считает нужным оправдываться. И, конечно, тоже чувствует нашу любимую несправедливость, которая является главным катализатором негативных чувств. И написания постов и комментов на Пикабу.

Не могу не отметить, что когда автор описывает ситуацию, он попадает под действие «эффекта однородности чужой группы»:

Почему девушки такие агрессивные? Написал одной из таких

Получается такое сверхобобщение — по поведению нескольких человек делается вывод обо всей группе.

Вот почему девушки такие агрессивные эта девушка могла так себя повести. Главный антидот от коммуникативных неудач — выражаться прямо, делать свои намерения явными, в случае неудачи прояснять намерения (не хотел тебя обидеть), а не оправдываться.

Если хотите добавки про коммуникативные неудачи, мы разбираем их в нашем канале — подпишитесь, там интересно.

До связи!