Консультаций не даю, не психолог, не коуч. Зато исследую коммуникации, подписывайтесь в Телеграме: t.me/romangorbachev
Автор ютьюб канала Общение Человеков: https://www.youtube.com/@roman_gorbachev/videos
Наткнулся на популярный пост по моей любимой теме — про манипуляции. Краткий пересказ: после непродолжительных отношений девушка говорит «а мне коллега в любви признался! ничего не хочешь предпринять?», но парень отказывает в резкой форме. Девушка обиделась, а парень написал пост на Пикабу.
Диалог из исходного поста
Что тут происходит на психологическом уровне
1. Довольно очевидно, что девушка использует манипуляцию, направленную на чувство ревности:
А мне коллега в любви признался! Ничего не хочешь предпринять?
Это послание можно расшифровать как: «Я пользуюсь популярностью, кто-то может отобрать меня у тебя! Как ты на это смотришь?».
Ожидаемая реакция может быть например такая: «Что за коллега?! Запрещаю тебе с ним общаться!». Выигрыш от такой «игры»: почувствовать свою значимость, проявить чувства парня к себе и проверить его на устойчивость к провокациям.
В комментариях многие отнеслись с пониманием: девушка просто хочет увидеть серьезность намерений молодого человека. Это можно было сделать из Взрослого состояния, не прибегая к манипуляциям — можно открыть рот и спросить:
- Ты мне нравишься и я хочу понять, как ты относишься ко мне
Не благодарите)
2. Автор не ведется на манипуляцию, но судя по всему она его раздражает и он пытается сделать девушке больно с помощью обесценивания:
- Ты не боишься, что я его выберу? ...
- Так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала
Кстати, многим такой ответ понравился — мы все любим, когда «гадкий манипулятор» получает по заслугам. Запрос на справедливость и отмщение очень велик)
Опять-таки, из Взрослого состояния можно было не грубить, а сказать прямо: мне такие «проверки» не нравятся, для меня это неприемлемо. По-умному это называется сделать подразумеваемое явным. То есть сказать: я вижу, что ты пытаешься сделать и отношусь к этому так-то и так-то. Это не фраза, которую нужно произнести дословно — всегда адаптируйте речевые стратегии под свой стиль общения, иначе будете звучать как робот.
И дальше уже девушка решает, оставаться ей в Детском состоянии и обижаться или тоже сделать свое подразумеваемое явным, например:
Ты прав, извини. Я просто у тебя много раз спрашивала, как ты ко мне относишься, а ты отмалчиваешься. Можешь прямо сказать? Мне это важно
Посмотрите, как прекрасен мир без манипуляций и обесценивания)
Надеюсь, было полезно — любые вопросы, критику и дополнения пишите в комментарии. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков, там тамада хороший и конкурсы интересные)
«Горячо-холодно» — это поведение, которое могут использовать родители, начальство или партнеры, чтобы управлять вами. Выглядит так: сначала человек с вами холоден, высокомерен, вы должны заслужить его расположение. Потом «холод» ненадолго сменяется вниманием, поощрением и даже заботой, но потом цикл повторяется.
Я нарисовал условный график: в обычных отношениях человек меняет отношение к вам в зависимости от обстоятельств. А в «горячо-холодно» есть конкретный цикл: основное время человек вас подавляет и даже унижает — на контрасте с этим моменты принятия ощущаются особенно ярко. И многие «подсаживаются» на эти моменты одобрения как на наркотик.
Конечно, если начальник похвалил вас за хорошо сделанную работу, а потом поругал за «косяк», это не значит, что он абьюзер и играет с вами в «горячо-холодно». Обращайте внимание на два момента:
Вы никогда не знаете, чего ждать — будет человек вас сегодня хвалить или ругать зависит только от его желания, стадии одобрения и наказания четко меняются
Вы постоянно чувствуете себя «не в порядке» и ищете одобрения — человек заставляет вас чувствовать себя ущербно, не полноценно, но при этом не расстается с вами
Если любите видеоформат, посмотрите мой разбор этого поведения на примере фильма «Одержимость». Там можно научиться узнавать много разных видов «горячо-холодно»:
Вас просят вести себя естественно, а потом ругают за «неправильное» поведение
Человек притворяется другом, а потом использует вашу личную информацию чтобы сделать вам больно
Вас сравнивают с другими и поощряют их за то, за что вас ругают (двойные стандарты)
Что делать, если вы заметили, что с вами играют в «горячо-холодно»
Общий совет — не позволяйте никому убедить вас, что с вами что-то не так, и поэтому вы заслуживаете унижений или насилия. Дистанцируйтесь, берите паузу.
В такие моменты человек может переходить в режим задабривания, убеждать, что вам показалось, что вы сами виноваты или он делает это для вашего блага. Используйте простое правило: первая реакция на неуважение — дистанцирование. Потом с холодной головой можно разобраться, что происходит в отношениях и что вы хотите.
Конечно, все нюансы не рассказать, но, надеюсь, этот пост поможет вам заметить игру «горячо-холодно» и не дать вами манипулировать. Пишите свои жизненные примеры в комментарии, а если хотите лучше понимать человеков, подписывайтесь на мой канал про общение
Огромная часть проблем в отношениях связана с тем, что партнеры копят так называемые психологические «купоны». Это старые обиды, недопонимания, непроговоренные чувства, которые можно предъявить в удобный момент. Называются они «купонами», потому что их можно накопить, а потом «вытащить их рукава» и обменять, например на право делать другому больно. Выражается накопительство купонов например так:
- Почему ты не извиняешься? Мы же договаривались — не занимать туалет по утрам. - Я занял туалет потому что проснулся без настроения — ты не пожелала мне спокойной ночи - Я не пожелала спокойной ночи, потому что ты перестал на это отвечать - А помнишь когда я сказал «я тебя люблю», а ты промолчала? Вот поэтому и я перестал отвечать
И так далее. Каждый считает, что он поступает справедливо, потому что накопил кучу «купонов» обиды, на которые он «покупает» право обижать другого или нарушать договоренности. Простое правило:
Если хотите качественных отношений, не играйте в игру с накоплением купонов
Как не копить купоны: если вас что-то не устраивает или вызывает вопросы, говорите сразу. Пример:
- Спокойной ночи! - ... - Чего не отвечаешь? - Ой! Я не услышал! Что ты сказала?
Проблема в том, что многим нравится коллекционировать «купоны» — ведь их можно однажды «обналичить» и обменять на право вести себя как тебе удобно: «А помнишь ты меня тогда обидел? Вот поэтому я себя так веду». Многие специально делают вид, что их что-то не устраивает, или терпят, чтобы заработать побольше «купонов» про запас.
И тогда партнеры вообще не слышат друг друга при общении, а обмениваются старыми обидами, как будто играют в карты: «А я вот это терплю! А вот тебе мой повод себя так вести!».
Кстати, этот пост волшебный: если вы читаете этот текст, все ваши «купоны» сгорают. Счетчик сбрасывается до нуля — вы больше не можете предъявлять партнеру, что год назад он поступил как-то плохо, но вы благородно промолчали. И да — можно скинуть этот пост партнеру, его ждет та же участь.
На вашем счету ноль «купонов». Постарайтесь не копить новые — если вам что-то не нравится, говорите сразу, как только это почувствовали. Не пытайтесь накопить кучу купонов на всякий случай и помогите партнеру избавиться от этой привычки.
Надеюсь было полезно, а может быть и открыло глаза на многое — напишите в комментарии свой опыт. А если хотите еще лучше понимать человеков, подписывайтесь на мой канал про общение
Если вы выставили на продажу яхту за миллион долларов, а вам пишут «отдадите за рубль?», возьмите клавиатуру и напечатайте простое русское слово из трех букв:
НЕТ
Не надо три часа доказывать покупателю, что ваша цена обоснованная, не надо пытаться его вразумить или рассказывать шутку про эстонский бордель. Понимаю, что это может быть непросто, когда в день пишут по сто перекупов, но спорить с ними — себе дороже. Только потратите время, силы, и получите негативные отзывы.
Конечно, это не оберег от негативных отзывов, но уменьшить их количество может. А если у вас еще не было диалога с таким потенциальным покупателем, можете вообще ничего не отвечать, так он не сможет вам поставить негативную оценку — диалога-то не было.
А мог бы просто написать «нет, отдаю за 2000»
То же самое касается любых услуг, которые вы продаете в интернете. Понимаю, что может быть обидно, когда про вашу работу говорят: «Ужас! Кошмар! Да кто за это такие деньги-то платит!». Если вам будет проще, представьте, что вам пишет пятилетний ребенок, для которого все дорого.
Пример спора на пустом месте
На риторический вопрос «это что за цены-то такие?» можно вообще не отвечать. Запомните простое правило:
Не надо умничать, пытаться проучить, воспитать или высмеять покупателя — потратите силы, нервы и ничего хорошего не добьетесь
Пользуйтесь на здоровье, а если хотите лучше понимать человеков, подписывайтесь на мой канал про общение
Меня тут тегнули, потому что я как раз пишу про отношения и конфликты. Вижу, в комментариях советуют завести распорядок дня, список обязанностей или просто мстить мужу синхронным поведением. Я рекомендую прежде всего задать мужу базовый вопрос:
А нужны ли тебе наши отношения?
Можно своими словами, «ты меня еще любишь?» для начала тоже подойдет. Главное поднять вопрос о ценности отношений и самой честно ответить на тот же вопрос.
Потому что поведение мужа со слов жены можно описать только фразой «меня дико раздражает моя жена». Часто это симптом того, что отношения уже не нужны, и тогда начинает раздражать как партнер дышит, стоит, смотрит.
Но может случится чудо и найдется одна «соломинка которая переломила спину верблюду» — например, муж зарабатывает 200 000, а жена 20 000, и его бессознательно это раздражает. Тогда можно вынести это на поверхность и решить конфликт.
О, эта история по моей части — про коммуникации в отношениях. Сначала краткий пересказ для тех, кто не читал исходный пост, там диалог мужа и жены:
- Где мои военные походные ботинки? - Я их выкинула: они старые, ты в них как бомж выглядишь - Почему меня не спросила?! - Я знала, что ты скажешь, что они нужны. Поэтому просто выкинула.
Вот сейчас сижу и думаю "Что это было!?". До этого подобной дичи не случалось.
Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват и занять чью-то сторону. Я разбираю с точки зрения того, кто прислал ситуацию.
Сначала отвечу на вопрос автора «что это было»:
Это был сигнал о том, что жена не считает вас договороспособным
То есть жене кажется, что ей с вами об этом не договориться.
Ей проще поступить как ребенок и создать открытый конфликт, чем попытаться договориться. Причин может быть много, но раз «до этого подобной дичи не случалось», могу предположить, что своим поведением вы дали ей сигнал, что в таких вопросах мнение жены учитывать не будете.
Держим это в голове и переходим к вариантам решения, которые предлагает автор:
«А. Выбросить обиду из головы» — это вредно, да и полностью «выбросить» получится только изменив отношение к ситуации. Сейчас отношение «у жены весеннее обострение, она ни с того ни с сего выкинула мою вещь». Поэтому обида останется и выразится позже — плохой вариант.
«B. Заставить компенсировать выходку» — это наказание и дрессура. В отношениях не очень работает, больше подходит для животных, которые не умеют говорить. К счастью, с женой можно поговорить и улучшить отношения, а не дрессировать ее.
«C. Выбросить туфли жены» — это тоже наказание: сделать другому также больно, как сделали нам. Якобы так жена поймет, что она наделала. Опять-таки, пока коммуникации и уважение не потеряны, можно говорить словами и это будет также эффективно. А потерять уважение можно, например, выкидывая туфли жены.
Все эти варианты, которые рассматривает автор, исходят из детской позиции «у жены весеннее обострение, она поступила плохо». Как будто что-то произошло само по себе, на пустом месте, а не в отношениях.
Можно перейти во Взрослую позицию и посмотреть на ситуацию как на сигнал: моя жена готова на такой некрасивый поступок, лишь бы не договариваться со мной. И тогда напрашивается вариант: Узнать, почему она так сделала. Не чтобы читать нотации, побольнее уколоть или выдрессировать, а чтобы понять, что не так с отношениями. Если, конечно, отношения важнее ботинок.
Говорить надо не про то, почему жена выкинула ботинки, а про то, почему она не готова договариваться с мужем. И выясниться может всякое: например, что это справедливая по мнению жены месть на то, что муж выкинул ее любимый цветок. Такое бывает сплошь и рядом.
Многие скажут: «Эта дура его ботинки выкинула, а муж еще бегать вокруг нее должен?». Не должен, но если хочет качественные отношения, в которых такого не происходит, это сигнал, что пора поговорить. Можно, конечно, наказывать, дрессировать, затаивать обиду, но это просто идеальный рецепт ужасных отношений — хотите все испортить, поступайте так.
Надеюсь, было полезно. Если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал с разбором ситуаций. До связи!
Снимаю я, значит, разбор на интервью с Юрием Лозой — какие речевые приемы он использует, какие когнитивные искажения распространяет. А в этом интервью Лоза рассказывает, что Земля имеет форму маленького плота блина. Плоская, короче.
Без долгих предисловий: от моего видео бомбануло у плоскоземельщиков со всех концов Земного шара...
Видео выложу в комменты, чтобы не засорять пост
До этого я никогда не общался с людьми, которые верят, что Земля плоская. Я думал это редкие маргиналы, но под мое видео пришла целая толпа. Для ЛЛ:
У плоскоземельщиков проблемы с логикой
Во-первых, многие решили: если я говорю, что аргументы Лозы слабые, значит так я доказываю, что Земля — шар. Л — Логика, которую они вертели на маленьком болту плоту
Ваши "контраргументы" что у Лозы когнитивные искажения и значит Земля шар антилогичны и интеллектуально несостоятельны.
Это называется «соломенное чучело» — комментатор доблестно разрушил мои слова, которых я не произносил.
Еще раз для плоскоземельщиков: то, что у Лозы плохие аргументы ничего не говорит о форме Земли. Мы все вообще можем быть во сне собаки, а вокруг нас летает чайник Рассела. Что я знаю точно — Лоза выдает за аргументы всяческие когнитивные искажения, а на форму Земли это не влияет.
Другой комментатор считает, что раз я не владею геодезией, то как я могу разбирать риторику?
Ты геодезией владеешь? Если нет, то помалкивай в тряпочку! Лоза не говорит ничего от себя, а только по ВУЗовским методичкам. Могу подтвердить, поскольку учил то же самое
Молодец, возьми с полки пирожок. Только мне не надо владеть геодезией, чтобы указывать на слабость аргументов.
Кстати, вопрос на миллион: как мировое правительство, которое годами подделывает все фото и видео из космоса, обводит вокруг пальца тысячи пилотов, космонавтов и моряков, допустило утечку секретных секретных данных в «вузовские методички»? Непорядок!
Кстати, тайное правительство никак не может нанять качественного фотошопера — видео они легко подделывают, а вот с фото проблемы:
На официальном сайте НАСА фотографии земли - плохой фотошоп, т.к. там видны некачественные "вклейки" очевидно повторяющихся форм облаков. Роману это конечно же неинтересно
Не надо за меня додумывать — мне очень интересно! Я попросил показать эти «некачественные вклейки» — никто ничего, конечно, не показал.
Кстати, вы знали, что правду всегда берут в штыки, потому что... это правда?
Людям нравиться всегда ложь и они рады что их обманывают.Даже глядя на автора этого ролика видишь как он балдеет от лжи которую он получил не из тех источников. Ну, а правду всегда берут в штыки, потому что это правда. Вот как объяснить ребёнку интеграл,если он ещё до него не дорос. Лоза говорит правду, хотя бы за это его ценили бы, неучи!
Почему людям нравитЬся ложь? Почему «правду всегда берут в штыки»?! ААААААААА
Кстати, некоторые комментаторы начали замечать причинно-следственные связи:
Заметь альтернативщики не очень богатые люди в отличии от тех кто это покрывает. И это факт. Совпадение?
Не думаю.
Кажется, у людей, которые верят, что Земля плоская, такие проблемы с логикой, что разбогатеть им довольно трудно. Так что нет, это не совпадение — чтобы стать богатым нужно принимать много удачных решений, основанных на фактах, а у альтернативно одаренных альтернативщиков с этим проблемы.
Кстати, многие комментаторы в конце добавляют «и это факт». Видимо, именно так по их мнению слова становятся фактами:
То, что нет макета шарообразной Земли с текущими реками говорит о том, что такой макет создать не возможно, не нарушая законы физики. Никаких размеров. И это факт.
Проследите глубину мысли: если нет рабочего макета чего-то, значит создать его физически невозможно. Не «невыгодно», «не имеет смысла», «нецелесообразно», а именно «невозможно» и никак иначе. Ждем рабочий макет пингвина, макет атома с электроном, макет твоей тещи — ведь если его нет, это значит его невозможно создать физически! А значит и тещи нет!
Стесняюсь спросить: как у нас дела с рабочим макетом плоской Земли с луной и солнцем вокруг, который совпадает со всеми наблюдениями? Неужели тоже нет?
Кстати, в видео я указал на то, что апелляция к авторитету — слабый аргумент. Вот, что мне ответили:
Тогда не ссылайтесь на Эратосфена, Ньютона и Энштейна раз они не авторитеты. "Это слабая позиция и не является надежным опровержением."
Этот плоскоземельщик, кажется, думает, что люди верят Ньютону на слово, просто потому что он авторитет. Объясняю: люди используют законы, которые вывeл Ньютон. А когда Эйнштейн заметил, что законы Ньютона дают сбой в космических масштабах, он вывел Теорию относительности. Это в двух словах.
Если Юрий Лоза выведет новый закон, который будет иметь предсказательную силу, значит он вовсе не так уж плох, и можно на него ссылаться. На закон, не на авторитет Юрия.
Юрий подготовлен и знает предмет разговора в тонкостях. Людей способных глубоко проникать в суть вещей - единицы. Юрий Лоза - именно такой. Аргументов против него, - кроме наукообразных благоглупостей, просто нет. Этот сильный умом и волевой челоек вызывает восхищение.
Ну а этот тезис про «горбатую гору воду» я не осилил — напишите в комментарии, если что-то поняли:
По твоей логике, так можно любую лож оправдать. Плоская вода это не аргумент, будто мы видим горбатую воду.
Давайте разбираться: девушка потратила много денег и времени на свою учебу и ей не хочется нахаляву обучать новенькую, которая еще и подружка начальницы. Это краткий пересказ исходного поста.
Огромная часть проблем на работе, а особенно с начальством, происходит из-за нахождении в так называемом пространстве подразумеваемого. То есть начальница подразумевает под «обучить новичка» что-то одно, автор поста — другое. Надо переходить в пространство договоренностей.
Превращайте подразумеваемое в явное. Это делается с помощью открытых вопросов
Можно сходу не «вставать в позу», а спросить начальницу: Как она представляет это обучение? Как это повлияет на текущие задачи? Готова ли новенькая учиться?
Цель вопросов — синхронизировать ожидания. Например, начальница подразумевала, что за пять минут в день новенькая научится всему, а оказалось, на это нужны годы.
В зависимости от ответов можно договариваться:
У меня получится обучить новенькую основам, если она готова учиться
Я могу обучить новенькую за доп оплату
Я могу обучать её вместо текущих задач
Я могу обучить её всему, что знаю, но на это уйдет год
Да, есть начальники-самодуры, которые не привыкли договариваться:
Никакой доплаты, обучаешь в свободное время всему, даже если она не хочет! Чтобы через неделю шпарила как ты! Иначе вылетишь как пробка, у меня таких как ты очередь за забором!
Частное мнение: если вы хороший специалист, работайте с теми, кто может это оценить.
Как можно организовать обучение новенькой: я советую использовать «принциппустой лодки». Работает так: если у новенькой не получилось обучиться, это ее ответственность. То есть:
❌ Не бегаем за ней с наставлениями, которые она запомнит, если очень захочет ✅ Даем ей список источников, где она может всему обучиться, проверяем и корректируем
В таком случае у новенькой появляется ответственность за свое обучение. Мы с чистой совестью можем сказать: мы дали ей все, что надо, но она не хочет обучаться. Этот принцип можно применять к любым рабочим задачам:
Создавайте условия, чтобы результат был не вашей головной болью, а ответственностью исполнителя
Надеюсь, объяснил понятно и было полезно. Если хотите добавки — добро пожаловать в мой канал про коммуникации. До связи!
