Меня тут отметили в посте про крайне неприятного отца: с детства критикует, общается холодно, обижается. В комментариях настроение: это х*йло надо послать куда подальше!
Комментаторов можно понять — у многих холодные, обидчивые, недовольные родители и куча невысказанной злобы к ним.
Но я, как любитель глубокой психологической литературы, типа Крошки Енота, хочу разобрать эту ситуацию немного под другим углом. Понимаю, что получу кучу хейта от тех, у кого накопилось обиды на родителей, но если этот пост поможет хотя бы одному человеку наладить отношения с родителями (а значит и с самим собой) — это будет моя победа.
Смотрите, что вижу в исходном посте:
1. Автор паркует машину и слышит недовольное «цоканье». Автор интерпритирует его также, как привыкла с детства — родитель недоволен. В этот раз тем, как поставили машину. Автор не считает, что машина стоит плохо, но решает перепарковаться. И смотрите:
Ну ничего, мне не сложно, перепарковалась. Одобрения не последовало, просто молча вернулся к шашлыкам. Хоть бы палец вверх показал, улыбнулся.
Автор вместо того, чтобы проигнорировать «цоканье» и поступить, как считает нужным, по первому намеку хочет завоевывать одобрение отца.
Я не осуждаю и не говорю, что автор плохая — я вообще стараюсь не винить. Я хочу только обратить внимание — отец и автор играют в стандартную игру: отец из режима Критикующего Родителя всем недоволен, автор из режима Адаптивного Ребенка подчиняется или бунтует. Это стандартная игра, у меня есть видео про это.
2. Обратите внимание — дальше автор опять делает не то, что хочет:
Мама, говорит, иди с отцом пообщайся. На мое возражение, что он вроде как не настроен общаться, получаю ответ, мол, а ты все равно пойди, ему хочется, он просто вот такой вот.
Я даже не буду писать про Драматический Треугольник, который тут образовался — автор неосознанно перекладывает ответственность на маму. Просто процитирую Маршалла Розенберга:
Даже радостная деятельность, отталкивающаяся от долга, обязанности, страха, чувства вины или стыда, перестает быть радостной и в конечном счете порождает сопротивление
Опять-таки, автор не виновата, но она по привычке находится не во Взрослом состоянии, не делает то, что хочет и не выражает свои искренние чувства. Ее можно понять — за годы сложился устойчивый сценарий.
Ладно, скажу одну фразу про Треугольник: мать своим неосознанным Спасательством поощряет поведение отца. Если надо подробнее, напишу в комментах.
3. Дальше происходит вымученный диалог. Заканчивается он следующим:
— А щенята где? Видели их еще?
— Поищи. — все так же не поднимая взгляда от мангала.
Ну я и пошла. Искать. За участок, на речку. Психанула? Психанула. Ну а кто бы не психанул, когда ты пытаешься наладить общение, проглатываешь то, что тебя откровенно посылают, пытаешься еще раз...
Автор психанула не столько потому, что ее как-то особенно жестко послали, а потому, что она ходит с огромным «рюкзаком» прошлых обид и всегда готова «взорваться». Еще раз перечитайте диалог — я не вижу «откровенного посылания», я вижу неловкое общение с кучей невысказанного. Но опять-таки, автора можно понять — у нее накопилось.
И обратите внимание — автор не говорит о важном, не высказывает чувств, игнорирует «слона в комнате» и ищет формальный повод для формального общения. Отец делает примерно то же самое — никто не высказывает свои искренние чувства, все плавают в пространстве подразумеваемого:
Видимо, сейчас мама утром сделала что-то не так, я добавила своей неправильной парковкой, а то, что я обиделась и ушла — окончательно вгонит его в угрюмый ад.
Я прекрасно понимаю автора. Но будучи Взрослой можно переходить в пространство явного: «Папа, ты расстроился, что я плохо препарковалась? Чего ты на меня даже не смотришь?»
4. Вообще по тому же Розенбергу есть 4 типа реакции на негатив:
Обвинить себя
Принять негатив на свой счет, уменьшить самоуважение, испытать стыд и вину
Обвинить других
Найти причину негатива в другом человеке, испытать, например, гнев и обиду
Ощутить собственные чувства и потребности
Сосредоточится на собственных чувствах и заметить, что наша боль возникает из потребности в признании наших усилий
Ощутить чувства и потребности других
Направить свое внимание на того, кто высказался негативно — какую потребность он выражает?
У автора такая глубокая непроговоренная обида на отца, что она включает режим Адаптивного Ребенка: подчиняется, чтобы заслужить любовь или бунтует, чтобы выразить протест. В эту игру можно играть годами — как говорил Берн, параллельные транзакции могут идти бесконечно.
Чтобы закончить игру, можно перейти на уровень 3 или 4 — высказать свои чувства или обратить внимание на чувства отца. Скорей всего прорвется такая «плотина замалчивания», что вас разнесет на кусочки — лучше проработайте свой случай индивидуально с психологом.
5. В итоге автор возвращается с «поиска щенков» папа продолжает обижаться, заканчивается пост так:
Сегодня он позвонит, как обычно, вечером, как отойдет. Но обидчивость свою не признаёт, как ты к этой теме не подходи, даже когда настроение у него фантастическое.
Здесь я вижу большое желание, чтобы папа признал свою обидчивость. Желание понятно — эта обидчивость все детство отравляла автору жизнь. Но, тут я скажу наверное самую страшную фразу за весь разбор:
Не человек плохой, а человеку плохо
Это не значит, что отца надо бежать жалеть и можно легко простить, наплевав на свои чувства. Более того, иногда вообще ничего не поделать и остается только дистанцироваться – это нормально.
Но смотрите: в семье все относятся к нему как к «дефективному» — и мать, и дочь. Полезным было бы стереть себе память, снять на время «рюкзак обид» и общаться с ним, как с обычным человеком: не перепарковывать машину по первому «цоканью», не общаться через «не хочу».
Иногда просто какое-то другое поведение ломает устоявшуюся игру. Если вы годами «психовали» — попробуйте проигнорировать. Если угадывали, чем отец недоволен в этот раз, попробуйте не угадывать.
Что можно делать в похожей ситуации
К сожалению или к счастью начать решать подобную ситуацию может только автор, если захочет. Так всегда — самый осознанный в комнате берет на себя ответственность за происходящее. Да, даже если именно с ним и поступали несправедливо — в этом и есть осознанность.
Иначе остается либо всю жизнь играть в игру: папа плохой, дефективный, я попыталась ему угодить, я попыталась поговорить с ним через зубы, я на него обиделась и ушла показывать свой протест. Или дистанцироваться, что тоже не лучший вариант, прежде всего для автора. Этот способ я бы оставил напоследок.
Чтобы действовать из Взрослого состояния, а не продолжать быть ребенком, можно:
Искренне выражать свои чувства вместо формальных разговоров (да, я понимаю, как это может быть трудно)
Делать то, что хочешь — не пытаться заслужить любовь, не делать ничего из чувства долга
Обратить внимание на чувства отца (это первое время вряд ли будет возможно, и скорей всего прорвет «плотину обиды», как я уже говорил)
P. S. Я понимаю, что сейчас на меня обрушится гнев тех, кто жил с подобными родителями — я вас прекрасно понимаю.
Я стараюсь делать разборы не с точки зрения «кто прав — кто виноват» и как побольнее уколоть обидчика и помусолить в комментариях, какой он плохой недочеловек. Я очень хочу помочь разрешить ситуацию — даже не конкретного автора, а тысяч людей в подобных отношениях.
На все это нужен внутренний ресурс и невероятная стойкость — обращайтесь к психологам, они помогут разобраться конкретно в вашей ситуации. Я могу дать только новый взгляд на происходящее за пределами игры «папа плохой — со мной поступают несправедливо».
Если пост вызвал у вас эмоции — добро пожаловать в комментарии! Постараюсь ответить на основные вопросы. Если хотите добавки — у нас есть канал, где мы с подписчиками разбираем общение в сложных ситуациях и учимся быть Взрослыми.
Спасибо, что дочитали такой огромный пост!
