Ответ на пост «Как уйти?»
Как будто уровень пиздеца не хватает, чтобы мой уход выглядел логично.
Если честно, я думаю, вы почти приняли решение о разводе ещё год назад, но не до конца это понимаете. А сейчас просто хотите дождаться момента, когда развод будет ну настолько очевидным, что вы уйдёте не сомневаясь и (главное) без чувства вины.
Единственная проблема – такой момент может вообще никогда не наступить. А вы будете продолжать страдать.
Я уже честно говоря все, остыл, не нужна она мне.
Но никаких других подвижек к налаживаю я не вижу, а сам я стараться уже не хочу.
Я решил, что ухожу.
Я не знаю, стоит ли вам разводиться, но, повторюсь, тут явно видно, что вы хотите уйти, но ждёте разрешения. Причём разрешения, основанного на около фантастическом совпадении. Вы ведь хотите, чтобы жена согласилась, чтобы она не пострадала, чтобы не пострадали дети, и чтобы вы не чувствовали себя виноватым. А на десерт – чтобы не было сомнений.
Неудобная правда жизни:
Если вы принимаете действительно важное решение, вместе с которым теряете часть важного (сейчас или в прошлом), вам почти неизбежно будет больно.
Конечно, мы все хотим спокойно разводиться, делать предложение, уходить с работы и открывать бизнесы. Делать важное. Но на то оно и важное, что спокойно и уверенно почти никогда не получается. Но можно по-другому: я принимаю решение и беру эти чувства с собой.
Давайте на примере. Условный Миша годами хочет уйти с работы, потому что она ему больше не подходит. Но у него хороший начальник, ему нормально платят, коллеги не греют рыбную запеканку в микроволновке, а на следующей неделе коллега уходит в отпуск.
И Миша думает: «Ну как я сейчас уволюсь? Начальнику неудобно и ребят подставлю. Да и вообще, если я не пережил паническую атаку в туалете, значит, наверное, всё неплохо». То есть Миша ждёт события, которое сделает увольнение морально безупречным. Например, чтобы начальник пробил ему двоечку за квартальный отчёт, и тогда всё будет просто: «Я ушёл, потому что меня унизили».
Но начальник, сука, не хочет махаться раз на раз. И теперь Миша должен сам решать, чего он хочет от своей жизни. Он должен сам выдержать неприятное чувство от того, что его уход причинит людям дискомфорт.
Я понимаю, что в браке цена решения выше, собственно, потому и чувства сильнее. Но психологически задачка та же.
А у самого нет вот этой твердой уверенности, что меня должна заботить только моя жизнь и моих детей, а она пусть выкручивается как хочет.
Давайте на секунду предположим, что вы не должны становиться человеком с такой уверенностью, чтобы принять важное решение. Просто представим, что вы можете уйти и посильно продолжать заботиться о жене. Можете помогать детям. Можете платить алименты. Можете интересоваться тем, как она справляется. Можете относиться к ней с уважением. Можете жалеть её. Можете даже чувствовать вину.
И. Всё равно. Уйти.
Просто, если вы по-настоящему цените заботу, семью и любовь, из этого вообще никак не следует, что вы обязаны жить с человеком, с которым вы не счастливым. Вы всё равно можете реализовать все эти ценности. Да, с болью, но не отказываясь от себя.
И тут я со своим "дорогая, я ухожу". Как блядь это происходит, как вы это делаете?
Так же, как мы принимаем большинство сложных решений: мы перестаём ждать момента, когда станет легко. Хотите чёткую инструкцию? Напросились:
Сначала отдельно решите, хотите ли вы продолжать этот брак, отложив вопрос «но как она это переживёт?!».
Потом отдельно решите, каким человеком вы искренне хотите быть в процессе развода (сохранять уважение, заботиться о детях, уйти на вахту и не вернуться).
Потом думайте о конкретных действиях: разговор, дети, жильё, финансы, быт.
Откажитесь от условий «Я не должен тревожиться», «Я не должен винить себя», «Я не должен сомневаться».
Четвёртый пункт самый важный. Если вы будете ждать, что сначала нужно победить чувство вины, сомнения и тревогу, чтобы начать делать, вы почти наверняка останетесь на месте. Потому что вы не можете полностью контролировать эти эмоции. Вы их не вызывали. Вы же не можете их просто выключить.
Вы можете взять ответственность только за свои ценности. За то, как вы хотите действовать даже вместе с непростыми чувствами. Без этого принятия любой ваш план будет вызывать оцепенение.
В общем задача предельно простая и одновременно сложная.
Постарайтесь взять с собой вину, страх и сомнения, и всё равно сделайте шаг. Напомню, вы можете быть хорошим человеком, которому больно уходить. Вы можете любить, жалеть, заботиться и всё равно уйти. Главное – для этого не обязательно дожидаться несбыточного пиздеца.
На то он и несбыточный.
Сил вам. И удачи!
