Как уйти?⁠⁠

Помогите, братья-сестры, а то я чуток схожу с ума. Уж год прошел, как я предложил развод. Объяснял на пальцах и примерах, почему хочу закончить это - что меня не устраивает ее заносчивость, не устраивает интим, бесконечные разногласия включая воспитание детей, не устраивает, как она делает мозги мне и им. Я уже честно говоря все, остыл, не нужна она мне. На нервной почве потерял сон, хожу как зомби, пару раз к врачам.

Она наверняка понимает, что мне этот брак уже не нужен, но упорно продолжает делать вид (и говорила), что его надо сохранить. Причем видимо в том виде, в котором он есть. Да, ругани стало заметно меньше. Но никаких других подвижек к налаживаю я не вижу, а сам я стараться уже не хочу. Уже старался и не раз, хватит. Но продолжаю подыгрывать. Семья как семья, ну такая с натяжечкой. Она тянется обниматься или поцеловать, я откликаюсь неохотно. Сам я теперь редко предлагаю секс, хотя потребность высокая. Но она раз в месяц-другой все же сама предлагает. А я представьте соглашаюсь. Потому что отказать не могу - это было бы какое-то ублюдское отношение к ней. Да и самому хочется, хотя бы так, чем никак. Хотя от нашей интимной жизни выть хочется все эти годы.

А ей хоть бы хрен. Смотрю бывает на нее, пока она новые семейные планы выкладывает, и думаю - тебя что ли вспышкой светят (из людей в черном)? Ощущение, что она живет в мире, где мы никаких проблем не обсуждали и якобы полностью восстановили брак и живем заебись. Она в общем-то и не виновата, что у нее новые идеи-планы. Вот затеяли новый ремонт... и я продолжаю во всем этом участвовать - пригласили мастеров, договор подписали, первый взнос я уже внес. Все эти ремонты, покупки, поездки, быт - ну а как иначе? Я же в семье, я должен все это делать. Но делаю уже нехотя. Вообще обвинять ее не смею, просто мы разные.

Эм... Но черт побери, я не могу набраться храбрости сказать четко "Все, я решил, что ухожу, и это не обсуждается". Нету у меня столько злости, чтобы выговорить ей все и свалить тем же днем. Меня съедает чувство стыда, что бросаю ее, безработную, что жизнь ей гублю. Она так и сказала, что детей не родит новых, и никого не найдет, а я мол не долго буду одинок. Плюс хрен пойми, как она поведет себя с детьми, не будет ли преград. За ее материальное существование я не переживаю - алименты будут, квартира тоже останется, мне вторая.

Короче, застрял с ощущением, что мне нужно от кого-то разрешение на уход. И ее солидарность. Понимаю, что никто мне этого не даст. А у самого нет вот этой твердой уверенности, что меня должна заботить только моя жизнь и моих детей, а она пусть выкручивается как хочет. На днях старшему в школу, начнется детская рутина, кружки, отвести/забрать - и ведь все это я мог бы помогать делать, живя уже отдельно. Но как решиться, даже не представляю. Как будто уровень пиздеца не хватает, чтобы мой уход выглядел логично. Вот мы поужинали, обсудили бытовые вопросы, вечером возможно посмотрим сериал. И тут я со своим "дорогая, я ухожу". Как блядь это происходит, как вы это делаете?

В общем можете пихать хуев, дело ваше, только дайте советы, как переломить себя. Не ИИ, моя история. Просто я так пишу.