Ответ на пост «Они ждут»⁠⁠1

Ну так поступают почти все.

Мы чего-то хотим и годами бездействуем. Мы хотим больше денег, но не меняем работу или хотим любви, но не подпускаем к себе людей. В вашей истории происходит то же самое. Я вполне могу поверить что многие женщины действительно хотят секса и ничего ради него не делают.

Просто из такого вывода (пока) не следует, что с женщинами что-то не так.

Сейчас объясню.

Если вы (мужчина или женщин) чего-то хотите, это не означает, что вы готовы принимать все условия, которые ведут к результату. Женщина хочет секса, но не хочет знакомиться с десятками мужчин, чтобы найти подходящего для секса. Вы хотите отношений, но не хотите сидеть в приложениях для знакомств. Любой человек может хотеть любви и не хотеть терпеть неловкие свидания и (неизбежные) отказы. Всё это очень по-человечески.

Возвращаясь к вашей истории:

«Я хочу X» не означает «я готова делать всё, что увеличивает вероятность X».

И главное:

«Я не готова делать это» не означает «со мной что-то не так».

Вот у меня есть друг, который с детства мечтает съездить в Японию. Он собирает всякие японские штуки и ходит по дому в сатиновом кимоно. Но для поездки ему нужно отложить денег, оформить документы, жить в незнакомом месте, разбираться с транспортом и постоянно принимать решения. Он тревожник и такое не любит. За границей он вообще ни разу не был. Поэтому он сидит дома и рассказывает мне, как неразделённо любит Японию.

Вы скажите: «Он хочет в Японию, но ведёт себя пассивно. Ему нужно адаптироваться к реальности». Это честно, но я задаюсь другим вопросом: насколько для него желание попасть в Японию важнее дискомфорта, который ему придётся ради этого выдержать? Потому что может быть он правда хочет. Просто когда к «хочу» добавляется цена, мы можем решить, что пока (или вообще) не готовы её платить.

В большинстве случаев мы прекрасно знаем, что нужно делать, но просто не хотим испытывать то, что придёт вместе с этим действием. Знакомиться – значит сталкиваться с отказами. Проявлять инициативу – с риском выглядеть глупо. Начинать отношения – с риском снова получить боль.

А если человек после развода? Там ещё и страх снова впустить другого в свою жизнь. Поэтому ожидание тоже может выполнять полезную функцию: пока я жду, я хочу близости и секса, но мне не приходится сталкиваться со всем неприятным, что сопровождает их поиск.

Если вам что-то важно, всегда встаёт вопрос: какую цену вы готовы заплатить за то, чтобы приблизить эту часть жизни?

Возможно, многие женщины действительно ждут, пока мужчина сам появится. Мне интересно – какую цену они не готовы платить? Если женщина хочет секса, но не готова знакомиться, проявляться, получать отказы и менять привычный образ жизни, она имеет полное право ничего этого не делать.

Но тогда ей придётся принять и вероятность того, что секса будет мало или не будет вообще. Не хотите знакомиться – уважаю ваше право. Не хотите пользоваться дейтингом – ноль вопросов. Не хотите переживать отказы – я тоже не хочу. Просто случайный мужчина сам материализуется у вас на кухне с гораздо меньшей вероятностью.

Если вы женщина и читаете этот текст, я бы вообще отложил вопрос «как заставить себя знакомиться?» и спросил себя о другом:

– Чего я на самом деле хочу?
– Что для меня в этом важно?
– Какую цену я готова заплатить за движение в эту сторону?
– Какой дискомфорт я готова выдержать ради того, что мне действительно важно?

Потому что во взрослой жизни мы почти ничего не получаем бесплатно. Вы можете ждать, пока мужчина сам появится или можете знакомиться первой. Каждый выбор имеет свою цену и свои последствия.

Психологическая свобода начинается там, где мы перестаём требовать от жизни удобный набор условий и честно отвечаем себе: что для меня важно и какой дискомфорт я готов ради этого выдержать? Потому что стоящие вещи не обещают комфортной жизни, но дают кое-что полезнее – понимание, ради чего имеет смысл этим комфортом иногда пожертвовать.