Ответ на пост «Как собрать себя заново?»
Плохая новость. Вы пытаетесь вернуть человека, который уже решил уйти. Поэтому чем сильнее вы будете пытаться, тем сильнее сами себя разрушите.
Когда мы расстаёмся, нормально хотеть вернуть любовь того, кто разлюбил. Это очень по-человечески, и я вас понимаю. Но ни у вас, ни у меня нет инструмента, чтобы заставить кого-либо почувствовать то, что он не чувствует. Вы можете поговорить, умолять на коленях, убеждать и даже согласиться на все его условия. Вы можете повлиять на отношения, но будете ли вы контролировать его чувства?
Нет.
Если в отношениях вы пытаетесь изменить/удержать чужие чувства, вы строите свою жизнь вокруг неопределённости. Это мучительная жизнь.
Вот как условно выглядит ваш цикл:
Муж отдаляется → Мне страшно → Я пытаюсь приблизить → Он уезжает → Мне ещё страшнее → Я ещё больше стараюсь → Он ещё сильнее отдаётся. Круг замкнулся.
Я понимаю, что когда мы ревнуем или переживаем за отношения, мы хотим ради них что-то сделать. Просто в вашей истории «что-то сделать» будет приводить к тому, что человек будет ещё сильнее отдаляться. И более важное решение здесь – начать думать о себе.
Вопросы из разряда «Как разлюбить?», «Как успокоиться?» и «Как вернуть?» – естественные. Но они не помогают контролировать чувства. Ни чужие ни свои. Если вы хотите найти опору, начинаете с другого вопроса: «Каким человеком я хочу быть в этой ситуации, если муж не передумает?» Если точнее:
Какой матерью я хочу оставаться?
Как я хочу разговаривать с мужем?
На какие условия совместной жизни я согласна? На какие нет?
Как я хочу относиться к себе?
Какую жизнь я хочу постепенно строить?
Сердце после ответов болеть не перестанет, но ваше внимание будет потихоньку возвращаться туда, где вы действительно влияете на ситуацию – на свою жизнь.
И отложите эту мысль про «вернуть самооценку». Вы с человеком провели 13 лет, конечно, ваше отношение к себе страдает. Это просто человеческие чувства и мысли. Но вам не нужна «высокая самооценка», чтобы начать заботиться и думать о себе. Вы можете плакать и заботиться о детях. Можете ревновать и не устраивать сцен. Вы можете бояться будущего и искать работу. Главное – вы можете скучать по мужу и одновременно решать, какой жизни хотите именно вы. Поэтому, когда мысли про вернуть/забыть/повлиять будут возникать, почаще спрашивайте себя: «Я сейчас пытаюсь управлять его решением или делаю что-то для своей жизни?»
Может ваш муж и правда уйдёт, а может передумает. Никто этого не знает. Но независимо от его решения, у вас есть кое-что, что всегда принадлежало вам – ваше решение о том, как проживать эту историю. Вы не отмените тринадцать лет брака. И не отмените любовь. Но вы можете сегодня, завтра, послезавтра обнаружить, что перестали гнаться за человеком, который всё быстрее отдаляется. Вы стоите на своих ногах. Да, вам больно, и да, вы всё ещё любите. Но вы начали идти своей дорогой.
Возможно, в этот момент новая жизнь и началась.
