Есть огромная разница между «мне не хватает денег, чтобы дать детям всё, чего я хочу» и «я плохая мать».

Учитесь её видеть. Потому что из фактов можно сделать выводы о том, какая помощь вам нужна, и где её искать. А на оценку «я плохая мать» стоит учиться смотреть, как на мысль, которая, к сожалению, будет появляться в моменты сильной боли. Независимо от нашего желания.

Вот вам пример из жизни.

У одной матери одиночки выдался тяжёлый месяц с арендой, продуктами и коммуналкой, а ребёнок на день рождение попросил дорогой конструктор. Мама не могла его купить, и маме было больно от мысли: «Другие дети получают, что хотят, а мой на день рождения не получит нормальный подарок».

Но тот факт, что конструктора не будет, ничего не говорил о том, какая она мама. Она помнила какой конструктор хотел сын, она всегда слушала, когда он рассказывал о своих играх, она знала, чего он боится. Она обнимала его перед сном. И завтра она будет играть с ним, заботиться о нём и будет обнимать. Даже если не сможет купить этот конструктор, между ними останутся любовь и близость.

Может для вас и работает стратегия «держать лицо кирпичом» (не осуждаю), но сейчас вы поделились болью с тысячами людей. И на самом деле это тоже часть заботы о детях. Вы признали свои чувства. Вы признали, что нуждаетесь в поддержке, пока у вас есть силы её искать.

Мне кажется, ваша голова просто так занята мыслями о том, чего вы не можете дать детям, что вы перестали замечать, что уже даёте: заботу, свой голос и своё время. Вы каждый день даёте им свою попытку снова встать и продолжить заботиться о них. Вы даёте им мать, которая любит их настолько, что её пугает собственная неспособность обеспечить им всё необходимое.

Поэтому, пожалуйста, не превращайте свою боль в доказательство того, что вы плохая мать.

Детям нужна живая мама, которая может устать, заплакать, попросить помощи, и всё равно продолжить идти рядом с ними. В этом и есть самое большое, что мы можем дать своим детям – любовь, которая остаётся с ними даже в те дни, когда жизнь становится слишком тяжёлой.

Сил вам!

"Я не знаю, что я могу дать ребенку". Да ему ничего и не нужно, кроме нормальной любящей тебя и отца. Материальное не сильно его волнует, где-то в дальнем списке приоритетов.

Это тебе что-то нужно ему дать, как ты думаешь. Ты свой какой-то гештальт пытаешься закрыть или ищешь отговорки для себя, но только не о ребенке думаешь.

В результате, Вы перерасходуете собственные ресурсы (физические и психические), не заботясь об их восстановлении, перестаете поддерживать свою привлекательность и жить полноценной жизнью, закапываете себя под бесконечными обязательствами. Забываете про личную жизнь (из-за чего консервируете себя в состоянии матери-одиночки), гробите здоровье и истощаете ресурсы нервной системы, из-за чего сил становится меньше, как и гибкости и продуманности в выборе способов решения задач (решаете их прямолинейно, неэффективно, бессистемно). В любом конфликте (даже с ребенком) из-за предвзятости к себе всегда оказываетесь в положении "двое против одного" (когда ещё и сами на себя, чуть что, набрасываетесь с уничтожающей самокритикой), из-за чего не можете выстраивать нормальные границы ни дома, ни на работе.

Итогом всего этого может быть только углубляющийся кризис, и он уже в самом разгаре ("сдерживаю себя от плохих мыслей... Очень страшно, что не сдержусь").

Вывод: из-за низкой самооценки, Вы выбрали предельно неэффективную стратегию достижения своих целей, которая с одной стороны перегружает Вас обязательствами, с другой - не даёт Вам нормально восстанавливаться и восполнять силы, ослабляет Ваши позиции в любых межличностных взаимодействиях. Грубо говоря - из-за гиперответственности Вы перестаёте обслуживать и "заправлять" своё главное орудие труда - себя саму, свой организм и психику. То, что Вы переживаете сейчас - это закономерный итог истощения запасов "топлива" и накопления "поломок". Если продолжать в том же духе, то либо тело, либо психика в итоге окончательно сдадут и можно легко довести себя до серьёзных заболеваний, инвалидности, утраты дееспособности или даже до самоубийства.

Лечится всё это обучением навыкам заботы о своём теле и психике, перестройкой ценностных приоритетов (низкая самооценка заставляет нас ставить себя на последнее место, но из-за этого мы изнашиваем себя и теряем эффективность в достижении наших целей и тем самым ещё сильнее ухудшаем самооценку). Желательно делать это со специалистом, т.к. самостоятельно это может занять слишком много времени, за которое могут сгореть остатки ресурсов и запасы прочности, кризис может перейти в "терминальную" стадию.