Серия «ИЗ ПРАКТИКИ КАДРОВИКА»

Есть известное выражение – в каждой избушке свои погремушки.

Думаю, это в полной мере можно отнести и к частным компаниям, своеобразным «царствам-государствам» в миниатюре.

Как-то мне повезло работать в молодой и очень перспективной компании (теперь, когда вижу подобные описания в вакансиях – всегда поеживаюсь). Собственник, он же генеральный директор или просто гендир – был молод и амбициозен. Часто и не без гордости он рассказывал свою историю успеха: пришел из армии, обычная семья, денег не хватает на модную одежду и даже на еду; устроился простым доставщиком питьевой воды, потом на пару с братом купил первую «Газель», развозил питьевую воду по офисам, потом вторую и так понеслось. Теперь у него собственная транспортная компания и 40 единиц техники. Свой рассказ про трудный путь к богатству он всегда заканчивал одной и той же сентенцией: «Докажите себе, что сможете так же!».

И вот будучи полновластным царем-управителем в своем государстве гендир вводил правила, не считаясь с Трудовым и прочими Кодексами. И это было полбеды. Настоящей зубной болью было то, что он постоянно эти самые правила менял.

Летом в нашем крае очень популярны сплавы по Мане.

Тут нужно разъяснить: Мана – это приток Енисея, река неглубокая, но извилистая и живописная.

В жаркий сезон Ману оккупируют SAP-борды и плоты.

Плавсредства разные: кустарные и комфортабельные, одно и двухэтажные, с громкой разрывающей музыкой и тихими гитарными аккордами. И везде на плотах - люди, люди. Чаще всего сильно нетрезвые, но искренне радующиеся жизни и короткому сибирскому лету.

Я не большой любитель "сливаться с природой", тем более в шумной компании. Но судьба кадровика – быть со своим коллективом. Так что еду.

И вот – мы на реке. Вечер. Все подвыпили. И разговоры соответствующие. Сначала болтаем о политике, затем мужчины начинают хаять китайские машины, а женщины – хвалить сериал с Серкалом Болатом. И вдруг кто-то говорит:

Провожу собеседование (я – менеджер по персоналу).

И приходит ко мне миллионер.

Правда, бывший.

В резюме написал: «Опыт в продажах есть. Заработал 74 миллиона на крипте».

- Заработали, и…?

- Потерял. В один момент. Котировки упали, не успел зафиксировать прибыль.

Не верю ему. Но продолжаю:

- И что потом?

- Потом взял кредит, заработал еще 50.

У одной моей подруги много историй. В том числе профессионального характера. Она, так же как и я, кадровик.

- Хочешь, - говорит, - расскажу тебе про самое стыдное интервью в моей жизни? Только обещай, что никому... Пришёл ко мне парень. Вакансия простая – кладовщик. Краснеет, бледнеет. Хотя я ничего особенного не спрашиваю, только стандартные вопросы: где учился, кем работал. Самой тоже неловко. И вдруг собираюсь чихнуть… сдерживаюсь из последних сил... но всё равно чихаю – и к ужасу своему – громко пукаю! Как-то рефлекторно, одно запустило другое…

Теперь мне уже не неловко, а очень стыдно! А кандидат, напротив, улыбается, его прям отпустило, он повеселел. Еще бы - перед ним не строгий кадровик, а пукающая тетка. Мне стоило больших усилий закончить это собеседование...

Вот часто советуют: если волнуетесь – представьте, что ваши собеседники голые. Это снимет градус важности и пафоса. Мой совет еще проще: представьте, что ваш визави громко пукнул, и ему крайне неудобно от случившегося. Вы увидите – он всего лишь человек.

Зашла в кофейню выпить кофе.

Вдруг вбегает мужчина. Второпях извиняется, а сам пытливо осматривает зал. Спрашивает всех и ни у кого конкретно:

- Пацан сюда заходил? Такой блаженный? С серьгой в носу?

Все мотают головами.

- Да вашу мать! Что ж такое! – взрывается он. – Это уже третий чертов зумер за месяц! Отпросился кофе попить…. Кофеман хренов…. Спустился и пропал, ни слуху, ни духу! Два часа его зря прождал!

Бариста (неопределенного пола, лет 20) смотрит на мужчину. Советует кокосовый раф и сэндвич с тунцом. Мужчина морщится.

- Давай лучше квасу. Нету? Что есть? Сидр? Ну, давай его.

Допустим, вы хотите дать себе передышку и не идти на работу. Может, достали вас или просто накопилась усталость. Нужно придумать уважительную причину отсутствия на рабочем месте.

Через кадровика (то бишь меня) проходят сотни подобных объяснений. Сейчас поделюсь - записывайте.

Банальности вроде "приболел" или "чем-то отравился" – рассматривать не будем. Все мы люди.

Очень часто озвучивается сантехническая причина. Что-то прорвало, где-то кого-то затопило, нужно срочно заменить трубу, установить раковину, подлатать унитаз. Это уже набило оскомину. Неинтересно.

Как вам: подрался с пид... то есть - с геями в караоке и сел на 15 суток? Причем, как выяснилось в процессе драки, геи оказались совсем не геями, а нормальными ребятами. Но прибывший наряд полиции разбираться не стал – всех забрали в участок и дали срок за мелкое хулиганство.

На работе заниматься одной лишь работой – скучно.

Мое обычное офисное утро начинается с кружки кофе и обсуждения рабочих сплетен, потом сам Бог велел накрасить глазки и реснички, в точности повторив начальную сцену из "Служебного романа". Ну и, конечно, в течение дня между делом почитать, что в мире происходит, кто из звезд шоу-бизнеса с кем спит, какие вышли новые фильмы и сериалы, пошопиться на WB, узнать астрологический прогноз на неделю.

Уверена, что я не одинока.

Читала про одно исследование: компания решила узнать - насколько продуктивно проходит рабочий день сотрудников и подключила к компьютерам специальную программу слежения.

Результат поразил! По большей части народ раскачивается и начинает работать - только к обеду. Первым делом сотрудники читают новости, заходят в социальные сети, дейтинг-приложения, маркетплейсы. И, кстати, про это исследование я тоже прочитала на работе, не отрываясь от производственных задач.