Серия «ИЗ ПРАКТИКИ КАДРОВИКА»

- Не дрейфь! Мужикам – нарисуем большой плакат на входе. И каждому вручим носки. Прямо на завод закажем полевую кухню, накормим солдатской кашей. Вот телефоны, звони, бронируй, а я нарисую плакат и носки куплю.

Стоит ли говорить, что 23 февраля завод отпраздновал отлично! Приглашенный фотограф отснял целую фотосессию. Руководство меня похвалило.

Перед 8 Марта я также робко снова подошла к Вере Михайловне. Бюджет тот же, а женщин на заводе гораздо больше, как поздравлять?

- Не боѝсь! Бабам купим по тюльпанчику. Нарисуем плакат. Ростовые куклы видела? Вот закажи. Я наряжусь генералом, разыграем сцену. Ты еще чай купи, тортики. Отпразднуем.

И 8 Марта прошло на ура. Все были довольны. Мне выписали премию.

Впереди забрезжил Первомай, я привычным путем прямиком в отгрузку: Вера Михайловна, как? Что придумать?

- Не кисни! Совместим субботник и шашлык. Нарисуем плакат. Купи в «ФиксПрайсе» флажки и воздушные шарики - завод украшать будем.

И снова все лавры за прекрасную организацию культурного мероприятия достались мне. Я была довольна.

Вот такие навыки! Теперь смело пишу в резюме: «Event management. Poster design».

И я достигла в этом деле таких успехов, что даже приезжие делегации не могли глаз оторвать от наших бескомпромиссных игр!

- Так что, - говорю я подруге за чашкой кофе, - сейчас ищу вакансию «Организатор хоккейных матчей». В этом деле я – профи.

- Ну и ну! В КХЛ будешь работать?

- Бери выше! В НХЛ!

- Не пугает!

- Неустроенный быт, разлука с семьей?

- Да хоть отдохну от них, достали домашние! Получу за вахту 300 тыщ, жене скажу, что получил 200, остальные себе в заначку. И куплю себе, наконец, лодку/гараж/ машину.

Причем за редким исключением данный коварный план озвучивал практически каждый соискатель. Из чего я сделала вывод, мужчина отдельно без заначки не существует.

Но Крайний Север меняет людей капитально, и через несколько месяцев этот же герой пел совсем другую песню:

- Тяжело... А я уже не молод. Жуткий холод. Как робот каждый день. Пойти некуда. На карты запрет, на водку запрет. От столовской еды желудок сводит, дети стали забывать, а жена все равно недовольна. Сколько бы ни привез, все мало ей.

Но были мужчины в своих жалобах куда откровенней:

- Я без бабы столько времени не выдерживаю. К середине вахты стояк уже на одно только фото голое, а к концу – даже фото не нужно. И повариха-пенсионерка кажется и не такой уж пожилой, и не такой уж полной. Вы бы хоть девчонок завозили на вахту: работягам радость – им заработок.

И к удивлению (моему) мужские жалобы были услышаны: в штатное расписание добавили дополнительные ставки кастелянш, горничных (это в домике-бытовке?!), медсестры и психолога(!?). Вполне возможно, что официальную работу они выполняли на ура, но о неофициальной части их пребывания – ходили самые разнообразные слухи.

Так, с одной из горничных вышел конфуз: троих мужчин она одарила венерическим заболеванием. Деликатное, но необходимое расследование показало, что в партнерах у нее побывало полприиска, но заразились только самые жадные, которые на презервативах экономили. Больных с вахты сняли, лечили за счет компании, девушку пришлось уволить.

Но были мужчины, которые на вахте не изменяли. Они честно работали и ждали возвращения домой. А дома узнавали, что изменяли им. Помню, один водитель сидел перед мной и едва ли не плакал:

- Поймите, я бы снова поехал на Север, но жена моя, гадина… Я уезжаю – она с любовником путается. На нашу постель укладывает, пока дети в школе. Мне все-все мама докладывает, она с нее глаз не спускает.

Другой вахтовик, чтобы супружница не спуталась с кем попало, отдавал её собственному брату. Так и жили вахтовым методом: муж на Севере – брат за него, с хозяйством поможет, жену приласкает, муж возвращается – брат уезжает. Он сам с гордостью и некоторым вызовом об этом рассказывал, мол, как я ловко придумал, и жена довольна, и в брате я уверен, и семья не распалась во время долгих отлучек.

Думаете, дичь? Съездите на Север…

- Да, да.... Мы именно так его назвали.

- Адольф? Простите, АДОЛЬФ?!

- Через полгода подаем на визу в Германию. В консульстве намекнули, что раз фамилия русская, так хотя имя у ребенка должно быть немецкое. Вот и назвали.

- А ласково как звать будете?

- Адиком.

...

Что сказать… Визу семье не дали, и в Германию они не уехали. Мальчик по подсчетам уже должен в школу пойти.

Бедный, бедный Адик……

Я перестала соглашательски "нукать" и поинтересовалась:

- А тебе зачем?

- Ты чё... Про последний тренд слышала? Теперь популярно мужика себе искать на сайтах для поиска работы. Там же все only реальное: фото, возраст, семейное положение... Дата рождения - чтобы по гороскопу сразу пробить. И самое главное - уровень дохода! И все это, заметь, без прикрас и обмана!

- Нет, Тань, всё не так… Знаешь, как шутят кадровики: человек никогда не бывает так близок к идеалу, как в момент составления резюме. Кандидаты такое о себе придумывают, что никаким сайтам знакомств не снилось!

Но подруга настаивала. И, немного поколебавшись, ведомая скорее женским любопытством, чем желанием помочь, я прислала ей нужные данные.

…Через неделю звонит снова.

Радостная. Аж захлебывается от счастья.

- Сработало. На все сто! Сегодня у меня свиданка с крутым айтишником, а в выходные с юристом. Оба разведены. Проживают в одном районе со мной. Работу ищут от 300к. Правда, у юриста ипотека. А айтишник временно работает курьером. Но ты понимаешь, как круто?! Все, что раньше я узнавала через месяц знакомства, - теперь я знаю сразу, даже не спрашивая об этом.

И я – задумалась…

В общем, есть идея: предлагать соискателям работы еще и жену/мужа. «Ищешь работу? Получи супруга!» «С этим товаром покупают», понимаете? Теперь я разбога-а-атею!

Кандидатка держалась уверенно. Отвечала немногословно и по существу.

И тут я задаю финальный вопрос – причина смены работы? И жду стандартного ответа в духе – "достигла потолка, хочу карьерных изменений".

Но слышу совершенно другое:

- У меня была хорошая работа. И все вроде устраивало. Но как-то знакомые рассказали про компанию «ФИНИКО»… слышали, наверное? Я сделала первый взнос – и получила выплату. Продала машину и сделала второй, получила еще больше. Оформила кредит, затем другой. Выплаты выросли. Я решила, что могу позволить себе больше не работать. Уволилась. Занялась собой, потом квартирой – задумала ремонт сделать. И тут «ФИНИКО» обанкротилась. И сейчас у меня два кредита по миллиону, нет машины и квартира с развороченными стенами… Муж психанул, уехал на вахту. Обвиняет во всем меня. А я что? Я хотела жить лучше.

"Она точно финансовый директор?" - мелькнуло в голове. Но вслух я ничего не сказала. Напротив, мне стало её жалко. Очень жалко. А жалость при приеме на работу – самое последнее дело.

Распрощались мы стандартной формулировкой: «Примем решение - позвоним», хотя я понимала, что финансовый директор с долгами компании «ФИНИКО» – это too much.

Чуть позже босс привычно поинтересовался: как продвигаются поиски, и, выслушав, заявил:

- Ищи себе замену. Я устал от тебя. Психотерапией занимаешься вместо того, чтоб людей искать.

И я тоже пошла по собеседованиям.

Так мир устроен: хочешь получить работу – молчи. Хочешь на ней остаться – молчи усерднее.

- Сервак какой? Отказоустойчивая система есть? MAC-адрес, IP-адрес, DNS? Типы виртуализации?

Я краснею, бледнею и объясняю, что на все узкоспециальные вопросы ответит непосредственно директор компании.

Переадресовываю боссу и слышу в ответ:

- Ты думаешь, я знаю? Я в это вообще не врубаюсь. Предыдущий сисадмин 2 года отработал, до сих пор не знаю, чем он занимался. Но! Все работало и ничего не зависало, от этого нужно так же.

По итогу приняли того, чей знак зодиака и расклад по Human Design (я не шучу) понравился боссу.

Новый сисадмин был похож на Тора, только без мышц. С цветными татухами. Молчаливый и на своей волне, но если спросить – рассказывал долго и вдохновенно.

- Юля, женщина – как Windows: умом понимаешь, что она не способна сделать пpавильно, но все pавно не можешь без нее жить.

Я вот думаю - может, он так заигрывал, а я просто не поняла?