Есть в таких историях кое-что, что не даёт проходить мимо. А именно - пропасть недопонимания ситуации большинством комментаторов.
Что имеем? Мать-одиночка (отец не упомянут), которая намучилась с проблемным сыном-подростком так, что избила его ремнём, после чего он обратился в органы и история дошла до приюта и временного лишения родительских прав. Всё описывается под едкое сарказмирование (видимо) самой матери, которая и рассказывала эту историю ТС, с издевкой - мол, вот, довыделывался сынок, сам себя проучил, потом как шёлковый стал. И в одной этой злорадной радости матери касательно своего ребенка уже начинает проглядывать проблема. (предыдущий мой пост раскрывал сходную тему)
А именно - если родитель радуется, что посторонние люди "проучили" его ребенка, "исправили" его поведение, это означает, что родитель не только оказался несостоятелен, но и что он не осознаёт своей ответственности за то, каким растёт ребенок. А вот это совсем плохой признак. Признак незрелой личности, на попечении которой оказался целый другой человек, ещё только пытающийся понять, как жить в этом мире.
Обычно в комплекте с "незрелой" матерью идет ещё и "случайный залет", непрощённые обиды на бросившего партнёра (которые охотно вымещаются на подрастающем сыне, так похожем на обидчика), обида на сына ещё и за то, что он "прицеп", мешающий выстроить новую личную жизнь; непонимание своих чувств и потребностей и (отсюда) злостное нежелание вникать в чувства и потребности окружающих, что особенно критично в отношении детей. Отсюда же становится понятно то, почему для воспитания был выбран именно ремень - сын воспринимается только с позиции того, удобен он или нет, и если доставляет неудобства - надо этот "раздражитель" как можно быстрее подавить - криком, а потом и побоями (классический выбор "незрелого" родителя).
Словом, незрелая мать-одиночка - это сразу комплекс проблем для ребенка, помимо просто того, что у неё на него скорее всего будет недостаточно времени. Как на это будет реагировать ребенок? Ну, на то, что ему не уделяют достаточно внимания (зачастую "натворить что-то" становится единственным способом привлечь внимание родителя, что закрепляется и сохраняется даже в подростковом возрасте), что его воспринимают как раздражитель, чуть что - сравнивают его с "непутёвым папашей"? Он сопротивляется. Растет с ощущением, что он тут нежеланен и никому как личность не интересен, находит себе компании, где получает хоть какое-то уважение, в тяжелых случаях переносит свой протест на весь мир - мол, если ты, мир, меня не любишь и не уважаешь, то я буду "плохим" тебе в отместку! (сценарий малолетнего преступника с выходом в в уголовника-рецидивиста).
Вопреки всеобщему мнению, отсутствие "отцовской модели" перед глазами мальчика - не такая уж серьезная проблема по сравнению с вышеперечисленным. Да, сложности будут, но с правильным поведением матери это можно загладить.
Ещё удручает непонимание того, почему подросток может "отвратительно" себя вести, провоцировать и "выделываться". Незрелый родитель преподносит это как стихийное явление - мол, всё было нормально, а потом вдруг ребенок испортился. Используются уничижительные термины в духе "оборзел", "обнаглел", "отбился от рук" и т.д. Хотя по факту ребенок всегда играет только от тех границ и правил, которые ему предлагают родители. Даже в 14 лет он ещё не понимает, как работает этот мир. Он просто привык, что для получения внимания матери всегда работали только "плохие" способы ("хорошим" его вряд ли обучили), привык пренебрегать правилами, потому что эти правила всегда играли только против него (когда ему что-то запрещали, ограничивали, наказывали). И тут внезапно родитель меняет правила и обычные провокации вдруг получили совсем другие последствия. Незрелый родитель торжествует, а ребенок шокирован - самый важный в его жизни взрослый его обманул, чтобы проучить и чтобы наконец избавиться от "раздражителя", отдохнуть и пожить в своё удовольствие. Что может быть результатом этого? Только сломанная психика ребенка, глубокий кризис доверия. Станет ли ребенок после этого более дружелюбен к системе? Скорее затаит ещё более глубокую обиду.
Кто-то может придраться к слову "обманул" - мол, сам же обратился в органы, должен понимать, какие могут быть последствия! Во-первых - много ли вы, возражающие, понимали в свои 14 лет о том, как в действительности работает общество, гос. институты, законы? Многие до старости в этом не могут разобраться.
Во-вторых, в 14 лет, не смотря на, зачастую, довольно "взрослую" наружность, мышление всё ещё детское. Это значит - он больше будет ориентироваться на правила, по которым он уже привык играть, которые ему дали значимые взрослые (даже если эти правила напрямую не обговаривались). Здесь важно, что раньше взаимодействие строилось по правилам скандалов и провокаций, мать ничего лучше ребенку предложить не смогла (возможно, что сама не умеет иначе отношения выстраивать) и до сих пор эти правила худо бедно работали, а потом мать, пользуясь своим намного лучшим ориентированием в правилах общества (пользуясь, собственно, преимуществом "взрослого"), внезапно подменила правила и они обернулись катастрофой. Причем, судя по всему, к подростку в приюте применялось насилие, но мать это не разжалобило, к его крикам о помощи она осталась глуха (что подтверждает - особо сына она и не любила, с удовольствием сбагрила "раздражитель" подальше). Ну и по возвращению никаких новых глубин диалога в семье не открылось - мать лишь с удовольствием отмечает "послушность" сына - он перестал быть неудобным, перестал мешать, чего она от него и хотела всегда. А сын лишь укрепился в понимании того, где его "место" и что никому в этом мире доверять нельзя. Кто-то ещё и "хэппи эндом" это назвал.
Может сложиться ложное впечатление, что проблема в самом явлении "матери-одиночки" - отнюдь, главная проблема в незрелом восприятии и реагировании на поведение ребенка родителя-одиночки. Просто статистически чаще всего это именно мать, но незрелый отец наломает ничуть не меньше дров с дочерью-подростком по той же схеме.
