Пишу на эмоциях. На Пикабу сижу давно, часто видела такие посты, где люди просто выговариваются. Всегда старалась поддержать, помочь. Никогда не думала, что сама буду писать подобное. Если прочитаете до конца - моя Вам бесконечная благодарность. История будет длинная, и я сама не знаю, чего хочу добиться, написав ее.
Краткая история жизни:
Родилась и росла в не самой благополучной и довольно бедной семье. Не очень желанный ребенок, в семье я вторая. У меня была очень строгая и авторитарная мать, при том довольно истеричная. Все мои достижения обесценивались, все мои косяки возводились в абсолют. Естественно, во всем и всегда меня сравнивали со старшим братом, мол, вот он-то гордость семьи, не то, что ты. Брат у меня ей-богу крутой, но я никогда не понимала, почему я должна быть им. Что бы я не делала, я была недостаточно хороша. Я была олимпиадница, постоянно зацикливалась на оценках. Истерики на уроках - абсолютная норма. Учителя успокаивали как могли. Однажды я сорвала урок, потому что натурально выла в голос и не могла остановиться - мне поставили ну очень низкую отметку. Огромное спасибо моей учительнице, что не выгнала меня, а реально поддержала, успокоила. Учителя ничего особо не могли сделать с такой ситуацией. Все такие были. Всех воспитывали ремнем. Я росла в не самом благополучном районе, училась в не самой благополучной школе. Среди моих знакомых были те, у кого родители, которые натурально не просыхали, были многодетные, одевающиеся в помойках, были сидельцы. Подумаешь, эка невидаль, ругают за оценки.
В школе меня, естественно, травили. Еще в младших классах худо-бедно были друзья, а со средней школы начался трешь. Никто не хотел дружить с ботанкой, которая плачет из-за оценок. У меня были манипулятивные подружки, которые могли слить за моей спиной все мои секреты, высмеять, а как станет скучно вернуться снова дружить.
Несмотря ни на что, я росла очень добрым и наивным ребенком. Я искренне верила, что все будет хорошо, всем все прощала. Я была очень скромная и тихая, не могла постоять за себя даже словесно. Защиты никакой, естественно, не было. Не с кем поговорить, не к кому обратиться.
И я росла думая, что это нормально. Что раз мной недовольны все вокруг, значит дело во мне. Крыша у меня начала ехать довольно рано. Лет в 13 у меня начались приступы агрессии, которые, естественно, гасились и со стороны сверстников, и со стороны родителей. У меня были постоянные тихие истерики. Я не хотела, чтобы родители видели, как мне плохо, потому что это сделало бы только хуже. В 14 появились первые мысли об уходе в лучший мир. Не знаю, что сдержало, честно. Учиться стало невыносимо, постоянные эмоциональные качели, прессинг со всех сторон. Для матери я и так была исчадием ада, а тут стала самым настоящим злом во плоти. На мне поставили абсолютный крест и сказали, что из меня уже все равно ничего путного не выйдет.
Потом была лучшая подруга, которая натурально вытащила, показала жизнь. Я узнала, что такое бескорыстная дружба, доверие, безусловная любовь. Я атеистка, но благослови Всевышний, кем бы он ни был, этого человека. Она меня спасла, дала силы жить. Подходила к концу школа. Я выбрала специальность, которая требует длительной подготовки и хороших знаний. Я решилась. Я не видела себя нигде, кроме этого места. Родители сразу сказали, что денег нет, на репетиторов денег нет, ебись как хочешь, не поступаешь - идешь работать уборщицей. Мать была уверена, что я не закончу школу, не сдам выпускные экзамены. Склоняла выбрать ВУЗ, в который брали вообще всех, даже если аттестат ниже 4. Я была третьей по успеваемости в классе, после олимпиадников.
Без лишних предисловий, я поступила. Учеба была очень сложная: 6 пар в день, горы заданий разного калибра. Преподаватели смотрели на меня, как на говно, потому что у меня не было длительной подготовки в школе, а только годик курсов. Мне пророчили отчисление, потому что мои успехи были мягко говоря не очень. Я пахала, как лошадь. По 20 часов в сутки, спала по 5 часов. Меня бросили "друзья" из школы, которые не смогли поступить и обиделись, что я теперь с ними не тусуюсь, как раньше. Были слезы, были истерики. Постоянная неуверенность в себе. На третьем курсе стрельнуло - тревожное расстройство со всеми вытекающими. Я не могла пить, есть, я не могла спать. Меня постоянно трясло, как перед прыжком с парашюта. Любая задача сверх уже поставленных воспринималась, как катастрофа. Моя жизнь превратилась в ад. До сих пор вспоминаю и в дрожь бросает. Если я чего-то не делала дольше 5 минут - у меня начиналась паническая атака. Была еще в этой истории подружка, которая успешно подливала масла в огонь и выбивала меня из дееспособности еще сильнее. Но это отдельная история. Есть в этом всем и хорошая сторона. Мои постоянные терзания и самокопания помогли найти мне общий язык с семьей. Не за один раз, но мы во всем разобрались, смогли друг друга простить, стали правда дружными. Да, крови они мне попортили знатно, но и сами они переживали не лучшие времена. Воспитывали, как умели, в конце, концов. Я была очень благодарна, когда в самый тяжелый для меня период, когда я регулярно лежала на полу кухни и рыдала "Я больше не могу", меня поддерживали, заботились, помогали.
В таком аду я прожила год. На четвертом курсе, когда стало невмоготу, я обратилась к психологу. До этого было страшно, что поставят на учет, запретят работать по специальности, и так далее. Но сама я уже просто не могла. Это был бесплатный психолог их местной поликлиники, которая работала год после универа. Сейчас я могу сказать, что это был очень херовый психолог. Она не нашла у меня депрессии, сказала, что таблетки мне не нужны, и постоянно рассказывала мне о своих проблемах с мужем. Мне было все равно. Мне становилось легче только от того, что кто-то готов меня выслушать, при чем в любое время. Я ходила к ней месяц, после чего она сказала, что переезжает в другой город. Но у меня уже появились силы на борьбу. У меня уже к тому моменту были миллионы пройденных тестов, методик, я примерно понимала, с чем имею дело. В ход пошли тонны успокоительных. Я нашла в себе силы свести к нулю общение с людьми, которые отравляли мне жизнь (до этого не могла, ведь они же ничего плохого не делают, а я такая добрая (тупая)). Я пошла на поправку. Блестящее окончание университета, красный диплом, гордость преподавателей, знакомая всех студентов с первого по четвертый курсы.
Дальше магистратура, сложная диссертация по психологии и устройство на работу в лучшее среднее специальное заведение по моему профилю в городе. Я не хочу долго расписывать ,что там было в магистратуре. Было ебейше сложно, занятий море, диссертация писалась на коленках в перерывах от работы. Но почти все так учились, это не новость. Было сложно, но красный диплом я таки получила.
А вот робота - это отдельный звездец. Меня взяли буквально на птичьих правах, потому что вместо меня ждали специалиста из более крутого заведения. До этого вакансия не открывалась лет 20. В итоге это оказалась очень закрытая змеиная экосистема, где люди работали друг с другом по 40+ лет, и к новичкам относились ужасно. Каждый считал себя самым крутым спецом, хотя по факту не работал там уже никто, все просто сидели на своих местах. Были очень крутые спецы, преподаватели с большой буквы. С ними говоришь и понимаешь, что этот человек может научить не только своей науке, но и жизни. Ко мне у большинства старичков отношение было соответствующее - ты молодая, ты должна по факту, а так как у тебя детей нет, то ты тут чут ли не ночевать должна и быть благодарна, что вообще имеешь честь работать с такими титанами. И я ночевала, практически. У меня было всратейшее расписание, из-за которого я проводила на работе по 12-14 часов 6 дней в неделю. Платили при этом за 4-5 рабочих часов в день. Требований миллион, постоянные дергания, постоянные тюкания. У меня появился страх перед телефонными звонками и мессенджерами. Превышение должностных обязанностей, перекладывание работы, постоянные нагоняи и требования. Мне могли позвонить в 23.00 и сказать, что завтра в 8.00 я должна приехать и подписать очень важную бумажку. И не важно, что приезжаю я на работу к 14.00, приедь и подпиши. Уволиться я не могла из-за обязательной отработки (белорусская национальная традиция отправлять выпускников в разные точки страны отрабатывать долги за бесплатное обучение. Иногда можно найти работу и принести именную заявку, как это сделала я).
Я горжусь тем, каким преподавателем я была. Я штудировала материал по своим предметам 24/7, старалась рассказывать что-то новое, делала уроки интересными. Студенты мне доверяли, на уроках всегда спокойно можно было задавать вопросы, рассуждать, приводить примеры. Я очень гордилась тем, что студенты выбирали меня среди любимых педагогов, могли прийти советоваться с личными проблемами. Они мне до сих пор пишут иногда. Во многом благодаря им я пережила весь этот рабочий ужас.
В последний год работы там я поняла, что больше не могу и нужно идти к специалисту. Я нашла хорошего психотерапевта, которая без вопросов выписала мне таблетки. Терапия длилась год, параллельно я ходила к врачу на сеансы поговорить о проблемах. Я стала другим человеком. Я начала улыбаться. Я научилась отстаивать свои границы и говорить решительное нет. На работе от меня отстали и дали, наконец, дышать. Я смогла подготовить почву к своему увольнению, продумать дальнейший путь.
Почти год назад я уволилась со своего персонального ада, и под аплодисменты своего психотерапевта, которая отметила улучшения и предложила закончить терапию, вышла в свою новую жизнь.
И вот я здесь. Год я мечусь на фрилансе, ввязываюсь в бесплатные проекты ради опыта и заметности имени. На работу не берут. То опыта мало, то мы ищем не то, что вы можете предложить. Денег не хватает, финансовая подушка стремительно тает. Но где наша не пропадала, правильно?
Но вот вдруг я поняла, что сил больше нет. Всю жизнь одна борьба. Будто на обочине жизни. Будто заблудилась в лесу, и нет другого выхода, кроме утопиться в болоте. Работа, учеба, отношения - все через пень и трудности, выжимает все соки.
Постоянные курсы, постоянные форумы, что-то учу. Продолжаю пахать как лошадь. А какой смысл? Пришла к выводу, что вот такая у меня судьба: все и всегда у меня через жопу. Смотрю на успехи друзей и плакать хочется, так все легко и просто. У одной меня все сложно. Почти ни с кем не общаюсь, боюсь ненароком сорваться, выплеснуть желчь. В последнее время ощущение, что вот все, что накопилось за всю жизнь скопом и одновременно свалилось прямо сейчас.
Не знаю, что делать. Не вижу перспектив. Сил больше нет.
