Виктора Сухорукова я обожала. Мне нужно было взять у него телефонное интервью. Я подготовилась, как никогда прежде.
Вот, звоню. Задаю вопрос. И Сухоруков начинает надо мной измываться: и де вопрос не тот, и не тогда я его задала, и не так. Минут десять он меня поносил, а когда я осмелилась и прервала его назидательную речь своим измышлением - бросил трубку и больше не брал.
Кумиры - не то, чем кажутся.
Училась в Москве, постоянно ездила плацкартами. Всего насмотрелась.
Но один случай удивил даже меня.
Сорвала бинго - ехала у туалета, хорошо что не на боковой.
Пришло синее тело, но никого доставать не стало, сразу залезло на верхнюю полку и лего спать.
Сплю и вдруг тыдынц! Тело падает вниз, на столик со снедью.
Я в ужасе. Женщина напротив меня тоже проснулась.
Тело встает, отряхивается:
- Простите, дамы!
И снова лезет на вторую полку. Через час снова падает. И, как ни в чем не бывало:
- Простите, дамы!
Он падал еще через час, через два. Он вообще постоянно падал. Женщина напротив меня не выдержала:
- Он что, резиновый?! Почему он себе не сломает чего?
Ближе к полудню глаза у тела приобрели осмысленность. Он собрал вещи на выход и напоследок сказал:
- Вы простите, если я немного пошумел!
Он ушел, а мы дружно выдохнули. Неуязвимый!
Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого. Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться.
Решаю сесть за его рукопись, чтобы оценить масштабы трагедии. Итого три четвертых написано. Решаю дописать. А что делать - срок! И деньги.
Села писать сначала в его канве, потом меня как понесло! Итого я конец развернула на 180.
Надо ли говорить, что это стало его самой популярной книжкой. А я? Что я? Пыталась потом писать с нуля. Ага. Лучше чью-ту книгу закончить, чем свою начать. Не получилось у меня ничего.
Итак, черемуха. Мы обжирались ей, что было сил. Залазили на дерево, пятерней обшкрябывали ветви и тащили в рот. У всех были черные ладони и черный рот.
Но иногда черемухи можно было и переесть. Тогда шикарный недельный запор был обеспечен.
И вот я, иду в туалет после недели воздержания. Черемуха с косточками. Это больно, очень больно. Будто рожаешь ежа через задний проход. Хочется остановиться, закричать - а оно уже лезет. Боль такая, что пиздец вселенной. В глазах темнеет.
Зато когда все сделано - возвращаются краски, звуки, запахи! Все такое родное, милое!
В совсем-совсем юной юности 17 лет, встречалась с молодым человеком. У меня день рождения. Моя мама организовала шикарный стол: икра, шампанское, салатики. Мои друзья подарили мне отличные подарки. А мой молодой человек подарил мне... его ношеную рубашку. Все были в шоке, но сдержались.
Кстати, потом он меня бросил: "Тебе только деньги нужны", хотя вложился в наши отношения ровно на 0 рублей. Не считая рубашки, которой мы полы мыли.
Тут я сделала пост о том, что самое больное в жизни было блевать малиной. И это так.
С детства я боялась, что сломаю ногу. Прям очень боялась. Я с пристрастием залезала и спускалась с электричек, смотрела за собой на эскалаторе и т.д. Мне казалось - самое ужасное и больное в жизни - сломать ногу.
Итог: я ее сломала, причем в трех местах сразу, она у меня на мышцах повисла. Думаете было больно? Только тошнило. И шок. Больно, что вау! не было.
Операция по вставке имплантов в ногу была под спинальным, потом колят обезболивающие.
Реально прям больно-больно не было ни разу. Тьфу, тьфу, тьфу.
Не надо бояться.
Сама я заядлый пешеход, за руль сроду не сяду - боюсь. И вот завидую я терпению водителей. Как пешеходы прут через пешеходный переход, даже не оглядываясь - едет там кто-то или нет, а они вынуждены в последний момент тормозить. Я б обматерилась.
Последнее, что вчера видела - четкий пацанчик с пивасиком прет через пешеходный переход не оглянувшись, и не сбавив хода. И большой рейсовый автобус экстренно тормозит. Пассажиры валятся друг на друга.
А кто виноват будет? Водитель.
Водители, терпения вам!
Спасибо, что пропускаете!
Была совсем маленькой. Мать купила на базаре небольшое ведро малины и засыпала сахаром. Потом куда-то ушла. В СССР было нормально оставлять маленьких детей дома, там даже двери в квартиру днем не закрывали.
Я попробовала малину, хотя мне было запрещено. Потом еще чуть-чуть. В-общем, я каким-то образом умяла все ведро. Как только влезло!
И вот меня начало рвать. Семечки малины оцарапали горло. Следующая порция царапала еще больше. У меня темнело в глазах от боли в горле, я думала что умру. А меня все рвало и рвало. Ведь целое ведро! Пришла мать, а у меня горло опухло так, что я с трудом дышу.
Вряд ли в дальнейшей жизни мне когда-нибудь было больнее.
За исключением того случая, когда я обожралась черемухой с косточками и пошла в туалет...
Гуляла по городу и есть захотелось, что сил нет. А рядом палатка с шаурмой, и мяса там осталось чуть-чуть на самой шпажке и внизу подсохшие куски лежат. Есть охота, на ресторан денег нет, только на шаурму. Ну уж больно мясо стремное. Тогда я прошу сделать шаурму с одними овощами. Мне все сделали, шаурмен подает мне шаурму, издевательски говоря с акцентом:
- А вот и ваша шаурма с одними овощами!
А за мной парень стоит, который, который резво высовывается из-за моего плеча и говорит шаурмену:
-А можно мне положить ее мясо? Мне?! Двойную порцию! Она же отказалась!
Все от воспитания зависит. Мне мать, акушерка в прошлом, в подростковом возрасте сказала:
- Не оставляй прокладки "орденом" вверх, ни туалетную бумагу с признаками жизнедеятельности. Не бросай где попало. Ничего не смывай в унитаз. Потому что люди о тебе плохо думать будут, и даже выругаются. А это очень плохо на тебе скажется, на твоем здоровье!
Тогда слова "карма" еще не знали. Но я заметила, что самые "грязные" подружки, после которых туалет, как фильм ужасов - болеют по - женски.
