Kel: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.
Поздравили тут с Днём Рождения:
Желаю тебе - баблополучия!
t_s_v: Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.
Зато рифма новая, революционная, Бродскому и не снилась:
Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно:
- До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе «добро побеждает зло»?
- Добро побеждает, добро. А «зло» в этой фразе вообще – наречие.
Фанфик, точнее, фанфАк по Гарри Поттеру – все герои не только колдуют, но и беспорядочно трахаются.
XXX: Больше света больше радости больше добра!!!
xx: У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению".
Xxx: А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
Yyy: Мечь! Мечь икру, вобла!!!
А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение: нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например: -в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
пару книжек из тех что я "пометил" уже купили)
frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он
ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
Dr.Morf: Что же касается довольно длинных пространных предложений имеющих сложную синтаксическую структуру и большой набор таких же длинных и малознакомых как мне так и вам слов, часто совсем неуместных в этом самом предложении, так я скажу вам, на полном серьезе, что имею большой опыт их составления, в силу того, что по разным обстоятельствам в числе которых написания выводов к многочисленным, но малополезным лабораторным работам, я хорошо натренировался в их использовании и считаю что соревноваться в этом вам со мной хотя возможно и интересно и пусть даже приятно но абсолютно-таки бесполезно.
Юля Иванова: Опечаталась и отправила региональному менеджеру "Спасибро", получила в ответ "обращайся, бро"
Михалыч: нам просто необходим супергерой - адмирал Розенталь )
Михалыч: огнем и мечем высекать в мозгах молодежи основы грамотности
xxx: Вообще не понимаю, зачем пускать романтическую линию в сериалах. Есть же фанфики.))
vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота"
xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение.
yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала?
xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко
yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак
111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку
ххх: тут случайно новый термин родился - "анамнезия"
ххх: означает: "Я не помню, что со мной не так"
Обнаружила в одном из заголовков слово "адгоритм". Решила, что оно очень ёмко описывает ситуацию, и не стала исправлять.
Pilkunnussija (пилкунюсйа) - "Педант". По-фински буквально означает "Трахальщик запятых. Очень грубое, но зато очень точное слово.
Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.
Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...
Ein.: Неудивительно, кстати. Люди, страдающие дислексией, частенько пишут письма не Санте, а Сатане...
sad_hare: Это те люди, у которых желания всегда сбываются?
ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Brenda: Плохо иметь хорошее воображение, сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала )
ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило...
Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
"Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится".
Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.
ххх: Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
xx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! Пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...
wut: - Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница
xxx: Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска (((
добавлю в словарик, пожалуй
xxx:
главное это зарищма)
xxx:
харищма
xxx:
блять
xxx:
главное это русский язык
пишу коллеге спасибо, запечатываюсь жестоко, получается "псаибос". приходит ответ: "жопайлуста"
ххх: Нужно купить старенький фургон, поставить внутрь кровать, шкафчик, био-туалет, в общем сделать дом на колесах и начать заниматься диким дуризмом.
ууу: Дуризмом мы и так занимаемся :D
ххх: Бля)) Туризмом!
xxx: Ты реально, как муравей!
yyy: Почему?
xxx: Вечно какую-нибудь х"йню несешь.
- Я еще со школы ненавижу классическую литературу, хоть по складу ума я и гумунитарий.
- Склад твой, по ходу, ограбили
xxx: Привет, ты заробатываешь в сети?
yyy: нет, но я способен составить короткое предложение без ошибок.
xxx: Привет, ты зарабатываешь в сети?- так правильно?
yyy: ещё тире вместо дефиса было бы уместно, но стремление к совершенству не могу не одобрить
- да назови хоть одного русского утописта
- Герасим
знакомый кореец спросил, кто такой "Пан Ки Хой" и почему он так популярен в россии... что ему ответить?
apple_writer: Забавно, что в русском языке "не в себе" и "вне себя" - совершенно разные понятия. Место-то одно и то же...
ххх: В русском языке очень важно направление, импульс и градиент.
xxx: Всемирный потом в масштабе Ижевска
xxx: всемирный потоп*
xxx: "Всемирный потом" — это моё пофигистическое отношение к жизни
XXX. посоветуйте книгу. тема: как избавиться от комплексов и стать уверенным в себе. спасибо.
YYY. Что-то такое припоминаю. С названием "Как сублимировать экзистенциальную тоску в много-часовой струйный оргазм? Митохондрии приходят на помощь". Оно?
ххх: Странная вещь - психика автора. Вот придумываешь персонажей. Как-то сами собой возникают образы, потом продумываешь им характеры, судьбы, внешность. И так привязываешься к ним, так начинаешь любить и жалеть о том, что не можешь прям щас призвать героев из их миров к себе и заобнимать до хруста костей.Они тебе как родные дети, только лучше, потому что уже выросли.
И параллельно с этим пишешь фанфики, рисуешь арты, в сюжете которых заставляешь этих родных и обожаемых "детей" друг друга бить, грабить, сводить с ума, насиловать, расстреливать, иногда и жрать...
Но все равно их любишь просто до потери пульса. Как-то так.
yyy: Ларчик просто вскрывался.
хxх: Это что-то из записок весёлого патологоанатома? Бедный Ларс...
Е: что ты так мелко пишешь? я прочитать не могу
- Санта, сатана, блин, одна буква, а разница огромная.
- Ага, прикинь, как задолбался Cанта вылазить из пентаграммы по вызову пьяных сатанистов, не способных чётко выговорить слова призыва... Ждут дьявола, а тут "Хо-хо-хо... Твою мать, опять кладбище..."
>рассвет, легкая дымка над землей, в дали воет собака.
Сальвадор зябко ежился. ему было некомфортно. в него выла собака.
Интересная: а ты сам пишешь рассказы?
Лесничий: ну, да
Интересная: а темы откуда берёшь?
Лесничий: понимаешь... у меня дома есть шкафчик, на нижней полочке встроенный ящик, в котором куча бумажных листочков. большинство из них пустые, но где-то четвёртая часть исписана, слово негде ставить. так вот если их положить крест накрест на витражное стекло, выключить свет в комнате, а под стекло поставить лампочку, то подняв голову вверх можно прочитать несколько слов. в зависимости от того какие листы друг с другом скрещивать получаются разные слова. вот я и этим методом и пользуюсь, так и получается, что темы я, в основном, беру с потолка...
Комочки, кисточки, каемочки, кошечки, кисочки, кишлаки, киоски... проклятый распознаватель рукописного текста, я сказала КИШОЧКИ, презренная тварь!
Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Джейсон сидел в воронке из-под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взводе, погибло от русских пуль, либо сдались в плен... или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти чудовищные звуки просто сводили его с ума.
Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие?! Эти звуки... они просто выворачивали ему мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке... «Лошаааааааадкааааа!» «Медвежоооооноооок!»
Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою М-18 и кинулся к оборонительному передвижному дзоту русских! «Ну давайте, русские свиньи, убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!» Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - «убейте меня, прошу!»
- И что им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
- Пиндосы! Что с них взять? - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
- И куда этого деть? Камеры и так переполнены!
- Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие, что ли?
