-Шелдон, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

*хм...

-Котмонавтом!

В годы мои юные пришлось участвовать в ремонте одного, скажем так. плавсредства.  Но речь не о нём. ремонтировались мы на одном из заводов славного острова Сахалина. Поскольку свой камбуз был в нерабочем состоянии, обедать ходили в заводскую столовую. Столовая даже в современном понимании была на уровне. Особого разнообразия блюд не было, но всё вкусно,и, что для рабочего человека немаловажно, недорого. Проходимость большая, и , на раздаче почти всегда 2 - 3 - 5 человек очереди. История в том, что стоя на раздаче, мы втроём с поварихой, и, тогдашним моим коллегой Лёвой Куницким, набрали одинаковый комплект, но, половинки куриного яйца, варёного всмятку, и, сдобренного майонезом, взяли по-разному... Лёва взял ДВА, Ваш покорный слуга - ОДНО, - а кокша не пожелала...  .  И на кассе Лёва, который шёл первым, чтобы помочь кассирше, вполне адекватно, как сейчас говорят, заявляет - "  -  Так у нас всё одинаково, только у меня два яйца, - у него - одно  -  а у неё вообще нету!...  Надо было видеть наши офигевшие лица, когда вокруг, - буквально ВСЁ ЗАРЖАЛО!!! Над нами ржали даже потолки этой благословенной столовки!!!  Только когда до нас тоже дошло, что же Лёва произнёс ничтоже сумняшеся, и как сие могло быть понятым, (да что там говорить, - именно ТАК все всё и поняли), мы почти все покатились от хохота...  Уже поемши,(поевши, насытившись, закончив трапезу) - далее как кому будет угодно - выходя из заведения, видели как вновь прибывшим рассказывали в лицах ситуацию.....К слову, тогда был молод, стеснителен, но, как в недавнем посте было сказано, ПАССАЖИРЫ ОБА БЫЛИ С КАПИТАНОМ!!! Истинный юмор ситуации начал понимать только когда уже доедали, и, убедился, что конкретно до меня никому нет дела, все прикалываются от самой ситуации, так что кличка " ОДНОЯЙЦОВЫЙ", чего изначально, честно говоря, испугался, ко мне не прилипла....Вот хотите верьте - хотите - нет, но что-то вдруг вспомнилось, и подумал, - может, хоть кто-то улыбнётся.....Озвучил коллегу, потому, что дело давно минувших дней, и, на мой взгляд, для него ничего обидного в сем факте нет.

Я тут увидел новость про то, как Пугачева подъехала к поезду на автомобиле и вспомнил случай.

Года два назад мы с женой уезжали в пригород, в отель отдохнуть на выходные. Стоим на вокзале, я туплю в телефон и пью дешевый кофе, тут жена меня хватает за рукав со словами «смотри смотри скорей, скорей, скорей» я аж подскочил и где-то в 20 метрах от нас, в окружении трех мужчин в пиджаках к поезду прошла Ее Величество Королева Великобритании. Выглядело это примерно так

Только королева была одета в темное пальто и видели мы ее со спины. Она села в отдельный вагон, охранники тоже. Около вагона стояла одинокая девушка-полицейский.

В соседние вагоны садились люди. Понимаете? Никто не оцепил вокзал, никто не распугал людей, в 20 метрах стоял я с семьей. Кстати у Королевы нет своего вагона, она ездит в самом обычном с десятками кресел, просто она едет в нем одна.

При желании, она могла бы въехать на перрон на роллс-ройсе в сопровождении почетного караула, как королева 53 государств, но почему то в отличии от Пугачевой она пешком идет на перрон, рядом с остальными людьми. Потому что она Королева, а не поехавшая старуха, о$уевшая от чувства собственной важности.

Вот что пишут друзья-старперы Пугачихи

Во-первых, это Алла Пугачева. Во-вторых, человек, в общем-то, ей не 20 лет. Да, она подъехала. А что, ей пилить по перрону, со всеми здороваться и всем рассказывать свою биографию?

В. Винокур

«Она должна была пешком с чемоданом идти и тащить его в вагон?» - спросил певец у журналистов.»

Л. Лещенко

Ну как-то блин Королева не обламывается пройтись со всеми, а Пугачева и ее друзья настолько считают себя выше простых людей, что даже воспринимают подобные вопросы как оскорбление.

Моя коллега долго и задорно уговаривала меня начать выкладывать некоторые из моих записок на пикабу. Поддавшись уговорам, начинаю.

Была снежная весна 2013 года, 8 марта, если быть точнее, что, безусловно, добавляет смака истории. Моё первое дежурство, я, худой вьюноша со взором горящим, сжимающий в потных лапках пахнущее типографской краской удостоверение спасателя и побитую жизнью казенную каску, заступил в свое первое дежурство.

Тревожный звонок из ЦУКС (центр управления кризисных ситуаций) поступил под вечер, часов в 6. Мол, нужно снять енота с уровня 4 этажа.

"Хорошо народ гуляет, белки уже кончились и заведующий в небесной канцелярии за это дело высылает уже кого попало"

Но делать нечего, есть заявка - едем.

Типичный пятачок у пятиэтажек. Публика, в основном дамы, в основном, нетрезвые и даже с собачками. И енот, болтающийся на тоненьком дереве на уровне 4 этажа.

Собаки заливаются лаем, дамы - слезами сочувствия и умиления. И немного алкоголем, естественно

Старший смены, прекрасный человек с позывным "Терминатор", два метра и более сотни килограммов харизмы и сострадания (Вова, дай Бог тебе долгих и счастливых лет жизни!) доступным только для русских людей диалектом объясняет публике, что людьми он рисковать не собирается в связи с техническими сложностями и собранием всех пород собак в округе. Енот то не дурак, ему жить охота.

Терминатора, словно грузовиком, сносит волной общественного возмущения. Среди самых нелепых и грозных мер предполагаемого воздействий на наш доблестный экипаж почему-то запомнился звонок Дроздову. Не желая навлечь гнев пьяных барышень от 20 до 90 на свою голову и уши известного знатока животных и радиотелеведущего, мы заббарикадировались в нашем стареньком газельвагене и решили обсудить ситуацию с девушками из ЦУКС.

Девушка-диспетчер, выслушав наш доклад, задумчиво переводит нас на офицера по применению. И тут мы сели окончательно. Офицер по применению - эдакий генерал на сутки. Знает, где все, и куда всех послать.

Офицер, так же задумчиво выслушав нас, уточнил, можно ли поставить автолестницу. Объясняем, что нет.

Офицер, видимо решив прибегнуть к рекламному слогану "просто добавь воды", отправляет к нам ещё один экипаж.

Итак, мезансцена. Двор, два экипажа спасателей, лёгкая истерика у меня. 8 поднятых вверх голов. Енот. Публика. Тихое, синхронное "бл*дь". Спасательная операция началась.

Сначала захотели поставить трехколенную лестницу. Но отказались от затеи - деревце было слишком хрупким и не выдержало бы такой нагрузки. Попытались енота стряхнуть, бегая с одеялом вокруг, чтобы не покалечить несчастное животное. Животное продолжало стремиться выше.

В итоге с помощью сложной системы веревок притянули деревце к крыше ближайшей пятиэтажке, чтобы встретить енота ласковыми объятиями. Но енот нежности не оценил и прикусив перчатку одного из спасателей, устремился в темноту чердачных перекрытий.

Тут стало совсем не смешно. 3 часа работ, 30 метров испорченной альпверевки, спасатель с перспективой полугодового вынужденного сухого закона и курсом вакцинации.

Ибо енот - не только милый полосатик, но и естественный резервуар бешенства.

Вдруг среди толпы я наблюдаю молодого человека с контейнером - переноской, в изумлении наблюдающем за происходящим последние 20 минут.

Взяв парня в оборот, экспрессом выясняем, что енот на дереве обитал не первые сутки, сбежав во время прогулки от хозяина, спускался пожрать, и вообще, хозяин планировал его сегодня спокойно снять, не предусмотрев это самое 8 марта.

Енот пойман, проверен ветпаспорт. От бешенства животина привита.

А как он сбежал от хозяина... Одна из дам с собачкой среди зрителей на прогулке спустила с поводка собаку, которая и загнала енота на дерево за несколько дней до описываемых событий.

Конец

Чехов. Май 2013

Зенит ЕТ