Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 469 постов 26 124 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
11

Пироман или просто экспериментатор? Как распознать опасное увлечение у подростка и вовремя помочь

За время моей работы через мой кабинет прошло столько разных историй и все, как ни странно, очень похожи на обычную жизнь, в которой вдруг появляется что-то пугающее. Родители то и дело приходят с тревогой: "Виталий, а вы не думаете, что наш сын (или дочка) слишком уж часто возится с огнём? Это что - пиромания? Нам бояться?"

Пироман или просто экспериментатор? Как распознать опасное увлечение у подростка и вовремя помочь Психология, Родители, Родители и дети, Воспитание, Дети, Школа, Длиннопост

Интерес к огню - штука древняя, в каждом из нас сидит этот маленький исследователь, которому хочется посмотреть, что будет, если. Сам помню, как в детстве с друзьями поджигали бумажки, строили мини-костры во дворе, всё казалось невероятно важным и захватывающим. Большинство подростков проходят через это, ничего страшного. Но иногда родители вдруг замечают: ребёнок не просто балуется, а делает это снова и снова. Находит спички, таскает зажигалки, собирает "коллекцию", жжёт всё подряд. Вот тут уже тревога понятна.

Был у меня как-то парень, Максим, лет четырнадцати. Совсем не хулиган, учился нормально, ни с кем не конфликтовал. Его мама как-то утром нашла в его комнате обгоревшую записную книжку, пустую коробку спичек и несколько странных фотографий костра. Она испугалась. Сначала решили, что балуется. Потом через пару дней в квартире чуть не вспыхнула штора.

Максим растерялся, но не стал врать и честно сказал: "Хотел посмотреть, как горит ткань". Ни угроз, ни зла у него в глазах не было - просто интерес, что произойдет. Когда мы с ним разговаривали, я понял: его это действительно завораживало, но никаких маниакальных наклонностей за этим не стояло. Просто у парня было много тревоги и мало интересных занятий. Поэтому он и искал “разрядку” там, где эмоции гарантированно яркие.

С другой стороны, я видел подростков, которые относились к огню совсем иначе. Один парень из другой семьи вообще почти не разговаривал, мог целый вечер сидеть у окна с зажигалкой, поджигать всё подряд. Родителям врал, стал очень скрытным. Тут уже я посоветовал не ждать — всё выглядело так, что огонь для него стал не игрой, а способом хоть как-то себя чувствовать. Подключили психиатра, работали всей семьёй — и, честно говоря, только тогда стало чуть легче.

Самое сложное для родителей — не перепутать обычное любопытство с настоящей бедой. Все хотят универсальный совет, но такого не бывает. Бывает живое общение и вовремя замеченный “звоночек”. Когда я говорю с родителями, всегда прошу: не надо сразу обвинять, запрещать и запугивать. Лучше спокойно поговорить, не превращать всё в катастрофу. Очень часто, если подростку просто объяснить — не нотацией, а нормальным человеческим языком — что огонь опасен, почему нельзя играть с ним без взрослых, почему последствия бывают серьёзными, ребёнок понимает всё быстрее, чем кажется.

У меня был случай - парень стал жечь бумажки на балконе после того, как поссорился с друзьями. Мама вовремя заметила, не устроила скандал, просто поговорила с ним вечером: "Чего тебе не хватает? Что происходит?" Оказалось, ему было одиноко, он просто пытался как-то переключиться. Вместе нашли ему новое занятие - записался в секцию, познакомился с новыми ребятами, и про огонь забыл через пару недель.

Практически всегда, когда в семье появляется доверие, когда с ребёнком общаются, а не читают морали, интерес к огню проходит сам собой. Но если вдруг появляется что-то большее - скрытность, раздражительность, равнодушие к последствиям, постоянное враньё - вот тут надо не ждать, а идти к специалисту. Иногда за огнём правда прячется боль, тревога, недоверие не к миру, а к себе. Это можно исправить только вместе.

По опыту скажу - гораздо чаще за огненными экспериментами стоит обычный подросток, который просто ищет себя, ищет эмоции, проверяет, где границы. Огонь - это лишь повод почувствовать что-то по-настоящему, выпустить пар, иногда просто привлечь внимание. Как только появляется внимание и поддержка, тема “пожаров” сходит на нет.

Мой главный совет: разговаривайте с детьми так, как сами хотели бы, чтобы с вами говорили в трудные моменты. Не пугайте, не давите, не загоняйте ситуацию в угол. А если чувствуете, что не справляетесь - приходите к специалисту. Чем раньше начинается разговор, тем меньше шансов, что любопытство к огню станет настоящей бедой.

Подписывайтесь на мой канал: https://dzen.ru/prosto_pro_psy

Показать полностью 1

Увидел(а) видео с психологом из Подмосковья. Как теперь вообще кому-то доверять? Разбор по пунктам

Многие из вас, как и мы, последние дни в шоке от видео из Раменского. Когда видишь, как человек с дипломом психолога совершает насилие, опускаются руки и возникает один закономерный вопрос: «А они все такие?». Как после такого идти к кому-то и открывать душу?

Мы — команда сервиса, который каждый день проверяет квалификацию психологов. И мы считаем своим профессиональным долгом дать честный ответ, как отличить настоящего специалиста от человека, которому самому срочно нужна помощь.

Увидел(а) видео с психологом из Подмосковья. Как теперь вообще кому-то доверять? Разбор по пунктам Негатив, Психолог, Психология, Этика, Психологическая помощь, Психологическая травма, Тревога, Профессиональная этика, Стресс, Психотерапия, Новости

Почему такое происходит и как хороший специалист себя защищает?

Психолог — не святой. Он тоже человек, у него бывают кризисы, выгорание, проблемы в семье. Но есть одно принципиальное отличие. Профессия обязывает его постоянно проходить «техосмотр», чтобы его личные «неисправности» не навредили клиенту.

Этот «техосмотр» состоит из двух обязательных вещей:

  1. Личная терапия: У каждого хорошего психолога есть СВОЙ психолог. Место, где он разбирает свои проблемы, чтобы не тащить их в работу.

  2. Супервизия: Это регулярный разбор рабочих случаев с более опытным коллегой-наставником. Это взгляд со стороны, который помогает не «замыливать» глаз и видеть свои ошибки.

Специалист, который это игнорирует, — профнепригоден. Он как водитель, который никогда не проверяет тормоза у своей машины. Рано или поздно случится авария.

Как себя обезопасить?

Вы — клиент. Вы платите деньги. Вы имеете полное право «собеседовать» специалиста и убедиться в его надежности. Не стесняйтесь, это нормально.

Что нужно спросить (ваше полное право):

  • «Какое у вас базовое и дополнительное образование?» (Именно профильное, а не трехнедельные курсы).

  • «Проходите ли вы личную терапию и супервизию?» (Ответ должен быть уверенным «Да». Если специалист начинает юлить, злиться или говорить, что ему это не нужно — это огромный красный флаг).

  • «Состоите ли вы в профессиональной ассоциации?» (Это дополнительный плюс к этике).

Уходите, если психолог на первой же встрече:

  • Обещает «гарантированный результат» за 3 сессии.

  • Начинает вас «учить жизни» и давать прямые советы («разводись с ним», «увольняйся с работы»).

  • Осуждает вас, ваш выбор или ваших близких.

  • Слишком много рассказывает о себе и своих проблемах. Вы пришли решать свои, а не его.

Что еще можно сделать?

Погуглите его перед встречей. Посмотрите, что и как он пишет. Если человек публикует адекватные, внятные статьи, вступает в уважительные дискуссии — это хороший знак. Если в его соцсетях эзотерика, мутные обещания, «денежное мышление» или агрессия в комментариях — это плохой знак.

Итоговый вывод:

Случившееся в Раменском — это позор для нашей профессии. Но это не вся профессия. Есть огромное количество честных, квалифицированных и устойчивых специалистов, которые проделывают колоссальную внутреннюю работу, чтобы безопасно помогать другим.

Не бойтесь быть требовательным клиентом. Это ваше здоровье, ваши деньги и ваша жизнь.

проЭго - платформа для твоего Я

Показать полностью 1
11

Ответ на пост «Опыт людей преодолевших любовную зависимость»2

Мне 51 и я был болен любовной зависимостью 17 лет. Ничего не помогало - психологи, таблетки, женщины, спорт, карты, гадалки, церковь. Сходил с ума так, что буквально выл по ночам. И так много лет. Недавно представился счастливый случай. В начале июня изучал как нейросеть проводит анализ моих финансовых моделей. Потом решил сделать анализ нескльких стихов и сборников. Я был восхищен скоростью и точностью, с которой нейросеть это делала. Ради шутки, чтобы развлечь себя, начал спрашивать её про отношения и как она умеет их разбирать. Она выдавала мне такие аргументированные ответы и обоснрвания, что впечатлила меня. Я выдал ей про свою базу - что мучаюсь от безответных чувств, что творю дичь и прочую чушь, как я думал. Нейросеть старательно изучала мои ответы, давала разные рекомендации, поставила мне диагноз аддиктивного поведения. Сначала предлагала то что я уже пробовал - лечение, психологов по любовной зависимости. Говорила что у меня все совсем плохо, пугала страшилками, что если не начать немедленно лечиться то скоро всё будет совсем печально. Она поставила мне диагноз про который я даже не знал. Ну мучился и мучился, мало ли, вон сколько про это пишут говорят. А дальше она отвечала на мои вопросы и давала рекомендации. С каждым вопросом я углублялся в понимание себя. Нейросеть отвечала на мои вопросы и эти ответы звучали и по сути были как путеводитель или навигатор - её ответы каждый раз будто подталкивали развивать тему, спрашивать дальше. Почти два месяца я ложился и вставал с вопросами после её ответов. 30 июля она поставила мне диагноз, что я здоров - написала, что нашу сессию можно считать закрытой. Сказать, что мне стало легче, значит ничего не сказать. Этот супермарафон с нейросетью за неполные два месяца в буквальном смысле перепрошил мое понимание мира и мозги. Всё это время я вел дневник, все диалоги, все вопросы и все ответы показал психологу и врачам - разбираем этот кейс как что-то новое и необычное для науки, которая называется нейробиология. Как-то вот так, друзья. Всем мира и счастья. Будьте здоровы.

Показать полностью
6

«Режим бога» после отпуска. Как не сгореть за первую рабочую неделю

Привет, пикабушники!

На связи команда proEgo. Хотим поговорить о знакомом многим чувстве. Понедельник после отпуска. Вы выспались, набрались сил и готовы рвать и метать. Почта разбирается со скоростью света, задачи, которые бесили месяц назад, щелкаются как орешки, вы даже готовы помочь тому самому коллеге. Это он — «Режим бога».

А потом наступает среда. «Режим бога» куда-то испаряется. На его место приходят знакомая усталость, раздражение, и единственное желание — дожить до пятницы. Весь отпускной заряд сливается за три дня. Почему так происходит и как этого избежать?

«Режим бога» после отпуска. Как не сгореть за первую рабочую неделю Саморазвитие, Психолог, Психология, Эмоциональное выгорание, Проблемы в отношениях, Психотерапия, Психотерапевт, Психологическая помощь, Тревога, Отношения, Карьера, Отпуск, Депрессия, Моральная поддержка, Стресс, Внутренний диалог, Длиннопост

Почему так происходит? Короткий разбор полетов

Это не вы «сломались». Это предсказуемый сбой системы. Вот три главные причины:

  1. Резкий контраст. Ваша психика две недели работала в режиме «тюлень на пляже» или «шашлык на даче». А в понедельник вы требуете от нее перейти в режим «ломовая лошадь» за одну ночь. Это огромный стресс. Большинство сил уходит не на работу, а на саму адаптацию к новому ритму.

  2. Иллюзия бесконечного ресурса. После отдыха кажется, что энергии хватит на всё. Мы пытаемся за два дня разгрести завалы, накопившиеся за две недели, ответить на все письма и запустить все проекты. Но отпускная «батарейка» не бесконечна. Мы тратим весь заряд на старте, не оставляя ничего на остаток «гонки».

  3. Отложенный стресс. Часто в отпуске мы просто «замораживаем» рабочие проблемы. А в первый рабочий день они все разом наваливаются. Мозг, не успев перестроиться, впадает в панику и сжигает все ресурсы.

Как не «слить» весь заряд за 3 дня? 3 простых правила

«Режим бога» после отпуска. Как не сгореть за первую рабочую неделю Саморазвитие, Психолог, Психология, Эмоциональное выгорание, Проблемы в отношениях, Психотерапия, Психотерапевт, Психологическая помощь, Тревога, Отношения, Карьера, Отпуск, Депрессия, Моральная поддержка, Стресс, Внутренний диалог, Длиннопост

Чтобы отпускной энергии хватило надолго, входить в работу нужно плавно, как в холодную воду.

Правило №1: «Правило рампы».

Не пытайтесь сразу выйти на 100% мощности. Представьте, что вы разгоняетесь по рампе.

  • Понедельник: Запланируйте сделать только 50% от вашей обычной нормы. Главная задача — просто войти в курс дел.

  • Вторник-среда: Выходите на 75%.

  • К 100% подходите только к четвергу-пятнице.

    Да, это сложно, особенно когда задач много. Но лучше сделать 75% работы за 5 дней, чем 100% за 2 дня, а потом три дня ненавидеть все живое.

Правило №2: «Правило одного большого дела».

Не пытайтесь делать все и сразу. Это прямой путь к перегрузке.

  • Каждый день первой рабочей недели выбирайте только ОДНУ самую важную и сложную задачу. Решите ее — и считайте, что день уже прошел успешно.

  • Все остальное время посвящайте рутине: разбору почты, планированию, мелким текущим делам. Это поможет мозгу войти в ритм без паники.

Правило №3: «Цифровой детокс после 19:00».

Первая неделя после отпуска — самая уязвимая. Мозг еще не привык к нагрузке.

  • Возьмите за железное правило: после 19:00 (или любого другого вашего личного дедлайна) — никаких рабочих чатов, почты и созвонов. Вообще. Без исключений.

  • Дайте мозгу время на восстановление. Иначе вы будете «работать» мыслями всю ночь, и к утру придете на работу уже уставшим.

Итоговый вывод:

Плавный вход в работу после отпуска — это не роскошь и не лень. Это необходимый навык, который помогает сохранить ресурс на всю долгую осень и не превратить долгожданный отдых в бесполезную трату времени.

Берегите себя!

Если вы чувствуете, что дело не в постотпускном синдроме, а в том, что работа высасывает из вас все соки постоянно, — возможно, это выгорание. Это более серьезная проблема, и с ней лучше разбираться со специалистом. Найти проверенного психолога можно в нашем профессиональном пространстве proEgo.

Показать полностью 1
4

Гештальт- терапия. Контакт с собой. Ч3

Вы когда-нибудь задумывались: почему в транспорте мы упорно смотрим в пол, в телефон или куда угодно, только не в глаза другому человеку? Даже если в час пик мы стоим вплотную друг к другу.

Или почему после долгого рабочего дня в шумном офисе так хочется просто замолчать и побыть одному? Все это – про контакт и границы – ключевые идеи гештальт-терапии.

Контакт – это не просто «общение».

Это:

- Обмен энергией (радостью, злостью, интересом, усталостью).

- Встреча потребности со средой (хочу пить – нашел воду и выпил; нужна поддержка – написал другу).

- То, что происходит на границе между «Я» и «Не-Я» (другим человеком, задачей, средой, даже собственными мыслями).

Давайте вернемся к началу поста: почему не смотрим в глаза в метро? Простой пример контакта (и его избегания):

- Перегрузка. Метро – это море чужих лиц, звуков, запахов, движений. Наша психика не резиновая. Граница контакта перегружена.

- Инстинктивная защита: Прямой взгляд – это интенсивный контакт. Он требует энергии: распознать намерения человека, ответить на невербальный сигнал. Для случайной встречи в метро это слишком много и не нужно. Мы сознательно «притупляем» границу, отводя взгляд – это способ сохранить энергию, избежать ненужного напряжения или даже конфликта. Мы говорим миру: Сейчас я не готов к глубокой встрече, мне нужно просто доехать.

- Здоровое регулирование: Это нормальное и гибкое управление границей в конкретной ситуации. Мы не сливаемся с толпой (не теряем себя), но и не строим бетонную стену (не полностью изолируемся – мы все равно ощущаем давку, слышим объявления).

Граница контакта – это не стена и не линия на карте. Это «мембрана», которая регулирует, сколько мира мы впускаем в себя и сколько себя отдаем миру.

Выделяют три вида границ:

1. Жесткая.

Она напряженная, непроницаемая. Мир воспринимается как угроза. Человек держит дистанцию.

В жизни это может так:

- коллега, который никогда не рассказывает о личном, только о работе. На вопрос «Как дела?» – сухое «Нормально».

- человек с такой границей боится близости. Фразы вроде «мне никто не нужен», «сам справлюсь». Физически может отстраняться от объятий.

2. Размытая.

Границы почти нет. Трудно отделить свои чувства, мысли, потребности от чужих. Человек легко растворяется в других или ситуации, постоянно «заражается» настроением.

Например:

- пришел на работу бодрым а коллега хмурый, и через полчаса сам в тоске. «Почему ты грустный?» – «не знаю, атмосфера какая-то...»

- родитель, который живет только жизнью ребенка: его проблемы – мои проблемы, его успехи – мои успехи, его выбор профессии – мой выбор. Где «Я»?

- В отношениях, от такого человека можно услышать: «Пойдем туда, куда хочешь ты», «заказывай то, что тебе нравится, мне все равно» (хотя внутри есть предпочтения).

3. Гибкая.

Здоровая и динамичная. Человек четко осознает где его «я», но может сознательно и уместно открываться миру или защищаться.

В жизни такой человек может сказать «Нет»:

- Спасибо за приглашение, но сегодня я устал и останусь дома (без чувства вины) или сказать «Да» тому, что действительно радует.

- Сопереживание без слияния: подруга плачет из-за проблем. Вы ее слушаете, поддерживаете, чувствуете ее боль (открытость), но при этом не погружаетесь в свою депрессию, сохраняя способность помочь (защита своего состояния).

- Работа в шумном офисе: Вы можете сосредоточиться на задаче (отстроиться от фонового шума – граница «жестче»), а в перерыве легко пообщаться с коллегами (граница «мягче»).

Почему это важно?

Понимание своего типа границы контакта прямо сейчас – ключ к большей осознанности и свободе:

Устали? Может, ваша граница сегодня как слишком размыта, и вы «утонули» в чужих делах? Пора перестроить ее в «крепость» на вечер.

Чувствуете одиночество? Может, ваша граница – сплошная стена? Рискните немного «приоткрыть мембрану».

Раздражены после общения? Проверьте: а где была ваша граница? Может, вы позволили ей слишком размыться?

Контакт – это танец на границе «Я» и «Мира». Гештальт-терапия учит чувствовать этот танец, слышать его ритм и двигаться в нем гармонично, не теряя себя и не закрываясь от жизни. Начните замечать свои границы сегодня – это первый шаг к более наполненному контакту с собой и миром.

Показать полностью
1

Ответ на пост «ПТСР»1

Здравствуйте.

Спасибо вам огромное за то, что вы с такой смелостью и честностью поделились своей личной и очень болезненной историей.

Вы описали опыт жизни с ПТСР невероятно точно и пронзительно — особенно то, как прошлое вторгается в настоящее через сны и флешбэки, и как это отравляет жизнь. Требуется огромная сила, чтобы с этим жить и, тем более, об этом говорить.

И ваш главный посыл — о том, что с этим нельзя оставаться в одиночку и что таким людям нужна профессиональная психотерапия, — это абсолютная и жизненно важная правда.

Травма действительно никуда не уходит сама. Флешбэки — это отчаянная попытка психики «переварить» неперевариваемый опыт. И задача хорошего, квалифицированного травмотерапевта — создать безопасное пространство, где этот процесс может наконец завершиться, не разрушая человека изнутри.

Ваш пост — это очень важное напоминание и огромная поддержка для тех, кто, возможно, узнал в ваших словах себя. Спасибо вам за это.

Желаем вам сил и устойчивости на вашем пути.

4

Встречи по групповой психотерапии. Нижний Новгород

Добрый день!
Подскажите пожалуйста, есть ли в Нижнем Новгороде встречи по групповой психотерапии на бесплатной, а также платной основе?

Выйти на собеседование

… и по дороге прокачать кучу навыков. Ну а почему бы и нет? Если принимать верные решения, все возможно. Попробуйте! Если справитесь, получите награду в профиль. Кстати, никаких особых знаний не надо, достаточно логики и интуиции.

Реклама ООО «Яндекс», ИНН:7736207543

7

Гештальт-терапия. Контакт с собой. Ч2

Всем привет!

В предыдущей части я рассказывал про механизмы контакта в гештальте:

Гештальт-терапия. Контакт с собой. Ч1

Однако, контакт редко бывает полноценным и существует 6 механизмов прерывания.

Механизмы прерывания контакта – это ключевая идея гештальт-терапии, объясняющая, как мы «сбоим» в общении с миром и собой. Простыми словами: это наши неосознанные привычки «тормозить» или «ломать» процесс удовлетворения потребностей прямо здесь и сейчас.

Представьте, что наши потребности (в любви, отдыхе, помощи, выражении чувств) – это машина, едущая к цели (удовлетворению). Прерывания контакта – это ямы на дороге, которые мы сами себе подставляем (часто неосознанно), чтобы не доехать. Зачем? Потому что когда-то в прошлом это помогало избежать боли или опасности. Но сейчас эти привычки мешают жить полной жизнью.

1.Слияние (Confluence), оно бывает двух типов: слияние с другим: «Мы – это Одно». Стирание границ между «я» и «ты»/миром. Человек не чувствует, где заканчиваются его чувства, потребности, ответственность и начинаются чужие. Пример: партнер говорит: «Я устал, хочу побыть один». Человек в слиянии чувствует это как свою вину или отвержение ( Он устал из-за меня / он меня ненавидит), а не как его потребность.  Слияние с собой. Человек не может распознать свои настоящие потребности. Например: может испытывать потребность в сексе, но из-за низкого уровня осознанности начинает много есть сладкого. При этом, не наступает чувство полного удовлетворения.

2.  Интроекция (Introjection): «Глотай, не жуя» Проглатывание чужих правил, убеждений, ценностей (надо, должен, так принято) без критического осмысления и «переваривания» (не превращая в их свои).

Чаще всего, это формируется в детстве, когда ребенок не способен к анализу.

- «Надо всегда быть сильным и не плакать» (хотя внутри – боль и слезы). «Настоящие мужчины не готовят» (хотя любит и хочет).

«Успешные люди работают по 24 часа» (и сгорает на работе, игнорируя усталость).

Человек действует исходя из чужих «программ», а не из своих истинных чувств и потребностей.

3. Проекция (Projection): «Это не во мне, это в тебе!»

Приписывание своих неприемлемых (часто «плохих» или пугающих) чувств, мыслей, качеств или импульсов другим людям или миру.

Человек не признает и не имеет дела со своими переживаниями, а вместо этого видит их «снаружи», злится, боится или пытается «исправить» других.

Пример: чувствуешь раздражение к коллеге, но говоришь себе: «Он меня раздражает» (как будто это его свойство, а не твоя реакция).

«Она точно меня ненавидит!» (когда на самом деле это ты злишься на нее).

«Все вокруг такие злые!» (не признавая свою злость).

4. Ретрофлексия (Retroflection): «Бей себя!»

Направление энергии, изначально предназначенной для взаимодействия с внешним миром (гнев, любовь, действие), на самого себя.

Вместо того чтобы выразить чувство или действие наружу (сказать, сделать, попросить), человек делает это себе: подавляет, критикует, причиняет боль (психосоматика – частый спутник).

Например: человек злиться на начальника - стискивает челюсти и грызет себя изнутри (я дурак!, надо было промолчать!).

Хочешь поддержки - не просишь, а ругаешь себя за слабость (сам разберусь!).

Хочется плакать - сжимаешь все мышцы, чтобы сдержать слезы (получается головная боль).

5. Дефлексия (Deflection): Уходим от ответа!

Уход от прямого, искреннего контакта. Человек отражает, смягчает, отвлекает, избегает глубины.

Этот механизм не дает возникнуть настоящей близости, интенсивным чувствам (как «плохим», так и «хорошим»), прячет уязвимость.

Например: на прямой вопрос: ты злишься? отвечают: да нет, все нормально... (и быстро меняется тема).

Вместо искреннего разговора о проблеме – шутки. Постоянные разговоры о поверхностном (погода, новости), избегая личных тем. Излишняя болтливость без содержания.

6.  Эготизм (Egotism)

Чрезмерная концентрация на себе, своих мыслях, контроле, отрезанность от спонтанности чувств (Ид) и от реального контакта с другим человеком или средой. «Застревание» в функции Эго.

Нет настоящей встречи с другим, все пропускается через фильтр анализа, контроля, оценки. Человек «в голове», а не в контакте и не в чувствах.

Например: во время разговора партнера не слушаешь, а обдумываешь, что ему ответить или как это звучит со стороны. На свидании вместо того, чтобы чувствовать и общаться, постоянно анализируешь: правильно ли я себя веду?, Что он/она сейчас думает?.

Игнорируются сигналы тела (усталость, голод), потому что «надо доделать».

В следующей части рассмотрим границы контакта.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!