Ответ на пост «"Подтвердите, что вы пикабушник, добавив фото кота"»540
Проблемы, братюнь?
Показать полностью
1
user9528261
21К
рейтинг
1 подписчик
1 подписка
44 поста
17 в горячем
Ответ на пост «Согласны????»2
Помню одна мэм заказала 75 кг воды. Казалось бы, что такого, может решила помыться, но вода была строго в пластиковых бутылках по 0,5. Это выглядело так: весь багажник, весь салон до потолка завален пачками этих бутылок. Дом, конечно же, лютый человейник на 500+ квартир. Всё как полагается: забор, разливайка, аптека, парковка перегружена, до лифта надо пройти 4 двери. Звоню мэм, говорю: спуститесь, пожалуйста, двери подержите. Приходит недовольная, загрузили грузовой лифт бутылками так, что ступить некуда. И тут я решил дерзнуть, спрашиваю её:
- Можно вопрос?
- Можно.
- А зачем вам столько бутылок по 0,5?
- Я их пью блять!
Дальше ехали молча. Влепила мне 1*, шоб не выёбывался.
Ответ на пост «Пешеходу»73
На дороге надо не только видеть происходящее на 360 градусов, совсем неплохо будет ещё и слышать. Благо, автолюбители на батиных четырках пока ещё не научились преодолевать звуковой барьер. Идти на переход через 6 полос, навалив музон в наушниках, не менее глупо, чем использовать тостер в ванной.
Еду рано утром в средней полосе. Машин на дороге нет, очень солнечно, у меня окошко приоткрыто. Вижу, впереди начинает загораться красный. Я просто убираю ногу и докатываю до стоп линии. Вдруг через окно слышу лютый визг тормозов. Смотрю назад - там опущенная приора, такая почти вровень с землёй пытается остановиться. Дым из-под колёс, она виляет из стороны в сторону, и я понимаю, что останавливаться будет мне в задний бампер. Выворачиваю вправо в автобусную полосу, несколько метров проехал за стоп-линию. Приора остановилась боком в левой и средней полосе, тоже за стоп-линией. Я был так рад, что они не въебались, что даже не вышел поздороваться.
Ответ на пост «Пешеходу»73
Автопешеходу
Человек, который прёт на переход, не посмотрев и не послушав по сторонам, также ведёт себя и за рулём. Он адепт светофора и главной дороги. У него зелёный, значит ему можно ехать, как угодно. Жёлтый - то же самое. Почти красный загорелся, вот тут надо прибавить, особенно когда справа машины уже остановились.
Ехал недавно ночью в такси. Поначалу всё нормально, чисто в салоне, музыка приятная. Потом работнику новый заказ прилетел, и он поспешил завершить старый. Свернул на односторонку, которая идёт в холмистый подъём, и стал выжимать из старушки 100+. Мотор заревел в ахуе от такой внезапной нагрузки. Я говорю:
- Стой, стой, ты куда так втопил?
Дятел, не снижая скорости, поворачивая ебальником назад, поинтересовался:
- ?
- Там 3 перекрестка, причём нерегулируемых (моргает жёлтый)
- Так у меня главная, а камер здесь нет
- Это збс, конечно. Ведь все только об этом и думают, что у тебя главная. Подъедет, допустим, бмв к знаку уступи дорогу, сбавит в лучшем случае до 40, посмотрит, вроде никого нет. Он что, останавливаться будет, окна открывать, чтобы услышать как ты тут 120 исполняешь?
Дальше ехали молча. Наверно подумал, что душнила какой-то сел, который ещё и правил не знает.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1973
Две коровы стоят, общаются:
- Слушай, подруга, ну посмотри на нас! Так дальше продолжаться не может! Мы же на ферме этого алкаша с голодухи помрём!
- Так может пойдём на ферму к Петровичу? У него там коровы ходят, аж вымя до земли свисает!
- Точно! И давай Шарика с собой позовём, у Петровича вон какая собака упитанная, а наш Шарик-бедолага последнюю косточку догрызает.
Коровы подходят к Шарику.
- Шарик, мы с Бурёной решили уходить с этой фермы на ферму к Петровичу. Пойдёшь с нами?
- Не не не. У меня тут перспектива.
- Ты чего, Шарик? Какая здесь может быть перспектива?
- Да я тут разговор хозяев подслушал. Наш алкаш вчера сказал своей жинке: Если и дальше так дела пойдут, то через месяц мы у Шарика будем хер сосать.
Ответ на пост «Перестраховщики, какой маловероятный сценарий произошёл, но вы были к нему готовы, так как всегда всё обдумываете заранее?»23
В начале нулевых было. Я, полуголодный студент, возвращался ночью домой. Пешком, естественно. У друга сын родился, мы отпраздновали, как полагается, и я с успехом прохохотал последний автобус. Дорога домой пролегала через самый элитный район города, где надо было внимательно смотреть под ноги, чтобы не наступить на шприцы. Настроение было поднятое, совсем не хотелось портить его опиздюливаниями от местных шакалов и потерей любимого сименса с45. Увидел, что впереди идёт женщина. Решил, что буду идти за ней следом в паре метров, и наши шансы дойти без приключений таким образом удвоятся. Так мы шагали минут 20. Мне казалось, она меня даже и не заметила. Вдруг она резко свернула в частный сектор и дала дёру. Я постоял, поморгал ей вслед, хотел было крикнуть, что я хороший, и ничего гадкого против неё не замышлял, ну да ладно. Побрёл дальше один. Тут слышу, где-то сзади скрип открывающейся калитки. Смотрю назад, там большой толстый мужик недобро на меня сморит и в руках держит ружьё. А рядом с ним эта женщина, за которой я шёл.
Мужик скомандовал:
- Ну-ка иди отсюда!
- Иду
Шёл и думал, а вдруг она ему сейчас нашёптывает, что я стопроцентов собирался её убить, потом изнасиловать и сумочку забрать? Что, если у него упадёт забрало, и он выстрелит? В общем, тоже решил перестраховаться и свернул с линии возможного огня.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1973
Парень поймал золотую рыбку, она говорит:
- Слушай, времена тяжёлые, у тебя есть только одно желание.
- Ладно, тогда пусть мне всегда везёт.
- Пусть тебе всегда везёт!
Рыбка уплыла. Парень пошёл своей дорогой, вдруг видит валяется 100 баксов. Пошёл в казино и на эти 100 баксов выиграл мешок денег. Идёт дальше, видит публичный дом. Заходит, спрашивает:
- А у вас есть девушки из Индии? Всегда хотел попробовать, чтоб как в индийском кино была, одета в сари и с пятнышком на лбу.
- Вот как раз сегодня такая из Индии приехала
Парень уединился с индианочкой. Говорит ей:
- Слушай, подруга, мне вот всегда интересно было, у вас эти пятнышки на лбу от природы или нарисованы, можно поскоблить?
Начинает тереть ей пятнышко...
- Ебать, жигули выиграл!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1973
Пожар в одной из квартир многоэтажки. Соседи вызвали пожарных. Приехала бригада, дверь тяжёлая металлическая, выломать не могут. Полезли через балкон. Пока залезли, открыли балкон, квартира почти полностью выгорела. Потушили, осмотрели, вроде никого нет.
Уже уходить собирались, как заметили, что в ванной комнате свет горит. Открыли дверь, а там, как ни в чём не бывало, чувак обкуренный в ванне с уточками плещется. Увидел пожарных, вылез из ванной, пошёл в коридор, посмотрел в кухню, посмотрел в комнату, и выдал вердикт:
- Нихуя вы мне тут натоптали...