Моя боль(1часть)
Если это опять всем не понравится, хотя всем и так не нравится... В этом тексте описывается часть моих мыслей, переживаний, боли, жизни. Мне плевать.
Иногда хочется просто сдаться. Хочется перестать пытаться что-либо делать: заниматься монтажом видео, физическими тренировками, программированием. Иногда у меня получается даже хуже, чем вчера. Порою задумываюсь: надо ли мне все это? Мои ли это желания или чужие? Например, желание иметь много денег — с детства, поскольку мы живем бедно. Мама всегда говорила, что хочет себе машину "Рэндж Ровер" (это было пару лет назад, когда мне было 8-9 лет), и все время говорила это мне, и то, что ей не нравится, как мы живем. И я, сам не знаю как, начал замечать это; я начал видеть в любой вещи — в своём телефоне, ноутбуке, еде — способы заработка, цену продажи. Это и испортило мою жизнь: я потерял интересы ко всему, у меня не было любимого дела. Я хотел стать изобретателем, но после слов мамы и в подтверждение того, как мы живем, эта мечта разбилась. Я как будто бы перестал мечтать.
По мере моего взросления я ссорился с мамой из-за пустяков. Ссорился с папой из-за учебы и проблем со скрытым буллингом в дзюдо, и насмешками, и буллингом моих одноклассников — как от мальчиков, так и от девочек. Я им не нравился вообще, ни одной, даже не особо красивым. Хотя я по внешности был (и сейчас) очень ничего, серьезно, я не вру. Это подорвало мою самооценку, психику; я стал эмоционально нестабилен, у меня были мысли умереть, но благодаря мотивационным роликам я остался жив.
Когда мне было от 12 до 14 лет (может, и раньше), я перестал воспринимать комплименты всерьёз от моей матери. Ведь она сначала хвалила меня, а потом спустя месяц или несколько недель (может, больше) начинала принижать мои достижения, корить за то, что я не зарабатываю. После этого я вообще помешался на деньгах и больше не воспринимал её комплименты, и по сей день не воспринимаю.
Не знаю, год назад я вновь начал чувствовать (и по сей день), что мы вообще как будто не связаны. Вся семья — клоуны. Я ненавидел всех, но больше свою мать и сестру. Отца — не так сильно, хотя есть за что: за то, что ударил меня головой об стол несколько раз, когда он разозлился из-за того, что я ничего не понял. Есть и другие случаи, но об этом уже расскажу в другом произведении моего "искусства".
Моя сестра (сейчас ей 8 лет), она уже более-менее ведет себя, но её подружки и она, когда с ними, сильно меняются. Например, обзывают меня, смеются надо мной. Это бывает очень редко, все же что я сделаю? Ненавижу я свою сестру из-за того, что она часто жаловалась на меня, когда я чуть-чуть пошутил над ней, и она сразу плакала. И когда я не читал книгу, когда мне приказывали родители, она ябедничала им, и мне прилетало — бывало, даже телефон забирали или зарядку от ноута. Иногда тоже, когда мне было от 12 лет, мне мать угрожала, что выбросит мой ноутбук, если я буду плохо учиться, хотя я и так старался. Она даже спрятала его однажды: я сначала испугался, но потом нашел.
Ещё, когда я сижу в ванне, я думаю: может, мне все-таки сдаться и просто всё бросить? Каждый день я монтирую 2 видео в CapCut: 1 длинное, 1 короткое. На все вместе уходит где-то 1 - 1,5 часа (с материалами для видео). Потом я отдыхаю: гуляю или слушаю музыку. Потом иду учить и писать код на C++ — это я делаю 1 час. Потом опять отдыхаю и начинаю сидеть в Unreal Engine 4.26, где моя игра, над которой я сижу несколько дней (сижу я над вообще всем, даже Blueprint, кроме C++ — пока еще учу). Тоже на это 1 час. Потом отдыхаю, читаю книгу по бодибилдингу (10 страниц). Потом отдыхаю, смотрю страшные истории. Кстати, поэтому я и начал писать страшные произведения: раньше я очень много смотрел и слушал страшных историй на ютуб, в том числе и от WorldBegemotKot, Гробовщик, Nosferatu. Я мог что-то перепутать, так как смотреть я их начал очень-очень редко, и то иногда на год забрасывал. Раньше пугало, а щас мне уже на все плевать почти.
Из-за издевок от девочек в школе (ложные сердечки с текстом на 14 февраля, приставания) дошло даже до того, что они хотели дать мне печенье с пола. К счастью, я его чуть не съел. Поэтому сейчас я боюсь даже на девушек смотреть и даже просто пройти мимо — меня уже чуть не трясет. Я часто задаю себе вопросы в голове: "А я не воняю?", "Почему они на меня так смотрят?", "Я сделал что-то не то?", "Почему они смеются позади меня?", "Я что-то сделал?", "У меня что-то на лице?".
Кстати, писательством я занимаюсь 1 час и тоже скорее всего ради денег. Эту болезнь (одержимость деньгами) очень-очень тяжело будет убить. Ведь когда я вообще ничего не делаю (например, просто потренируюсь на выходных и больше ничего не делаю, кроме, там, помочь родителям, что бывает очень редко), я чувствую вину, что я проиграл, что я сдался.
Даже сегодня я думал: не сдаться ли мне? Потому что я просто не вывожу морально, ментально. Сейчас у меня осталось 21 минута 20 секунд до конца. Я даже не знаю, что еще написать. На сегодня это последнее дело. На часах уже 20:55. Завтра опять такой же выматывающий день. Я думаю, может, делать все через день? Но не знаю. Не знаю. Я ничего не понимаю. Не знаю. Не знаюююююю. Просто нет сил уже, одни эмоции. Как я буду в отношениях? Там же терпение нужно. Не знаю. Я не знаю, как арендовать квартиру, как купить машину, как устроиться на работу, как вообще жить. Я всегда думал, что нужно жить как хочешь и делать то, что хочешь. Но это не так: не всегда получается, обстоятельства вынуждают. Например, бедность семьи, которая обувь с прошлого года дает тебе на этот. Я не виню моих родителей. Мне кажется, раньше я себя накручивал. Может, это я просто ничего не могу понять, не могу выучить, запомнить с 100 попытки? Может, я просто неудачник, слабак, лентяй? Я так устал от этих мыслей. Я смотрел много видео по этому поводу и вообще про мои ситуации, но это помогало до первого воспоминания из прошлого или новой боли.
Не знаю, есть ли в этом смысл. Я сейчас вроде стараюсь, а результата как будто бы нет. Вот мой канал (ЕСЛИ НЕ ИНТЕРЕСНО — НЕ СМОТРИТЕ, ВСЕ РАВНО Я СДЕЛАЛ ПОЛНОЕ ДЕРЬМО). ВК видео: https://vkvideo.ru/@imfunofmusic — сравните мои первые и последние, и поймете. А может, кому-то понравится, но я так не думаю.
Прямо сейчас мне стало полегче на душе. Я постараюсь выложить всю свою историю и все свои переживания. Все равно никто не узнает, кто я есть. Кто. Даже не знаю, что еще написать, чтобы это было не таким дерьмом. Сейчас, прочитав все свои произведения и посмотрев со стороны читателя, я понимаю, насколько это было глупо и тупо. Лучше бы я вообще не начинал. А может, это и станет моим последним произведением... Ладно, ладно, забудьте это. Я неудачник, которому чуть-чуть показали правду, и он уже почувствовал боль в душе и сердце. Даже сейчас я пишу это с надеждой, что этот текст понравится многим, и я смогу почувствовать себя хоть немного счастливым. Даже сейчас мне больно вспоминать комментарии DTF и количество минусов на Пикабу. КОМУ ИНТЕРЕСНО — ЧЕКНИТЕ (ТАМ НИЧЕГО НОВОГО, ЭТО ЖЕ САМОЕ, ЕСЛИ ВЫ С DTF): https://pikabu.ru/@user11011086
Я не жду от вас поддержки или одобрения. Просто я был бы рад хотя бы отзыву, что вам понравилось хоть что-то, что я написал. Вы можете меня захейтить или вообще опустить на дно — мне будет все равно. Терять мне почти уже нечего, и жизнь, если и будет, то максимум до бомжа. Хотя я думаю, что даже бомж богаче меня будет.
Кстати, а вы правы: я использую нейросеть для исправления орфографических ошибок. Ведь я учусь на 3 по русскому, у учительницы, которая только и ругается, ставит 2 за малейшую ошибку, а объяснить что-то не может. Да и не помню, сколько учебник ни прочту. Вы, наверное, подумаете, что я вообще конченый дебил. А может, так оно и есть.
К слову, я действительно спонтанно начал писать. Вообще ни разу не писал, не смотрел видео, ни разу не интересовался. Просто идея возникла после страшных историй: я подумал, почему бы не стать тоже автором? Но, как видите, я не самый удачный автор.
