Мой текст не о детях, но о тягости выбора бесконечной любви и чувстве долга.
В 2014 году с нашей семьей случилось горе. Мать ударил инсульт в момент когда она вышла за покупками в магазин, я в этот момент еще жил с родителями в одной квартире. Пока мама пошла за покупками я готовился к собеседованию на новую работу. В какой то момент понимаю, что матери долго нет дома так как все магазины в принципе рядом. И тут как гром неожиданный звонок от отца: "Где ты? Мама в больнице!" Там все стандартно, приехали отдали вещи. ждите звонков, в реанимацию не пускают да и нечего там делать.
Спустя время говорят пришла в сознание. Мы приехали при нас вытащили эту трубку для дыхания( тот еще зрелище) и отправили в другую больницу проходить реабилитацию. Спойлер: никакой реабилитации там нет, говорили приезжайте делайте все сами. по сути выделили койка-место да питание. Спустя месяц "реабилитации" вернувшись домой с мамой (была парализована правая половина и отсутствие речи) через пару часов домашнего пребывания понимаем, что она задыхается. Вызвали скорую №1 - у них нет кислорода, Скорая №2 - есть баллон но он пустой, и только скорая №3 приехала с кислородом... опять в больницу. Тромб. как нам объяснили из долго лежания и видимо отсутствия лекарств разжижающих застоялся тромб и когда двигали и привезли домой он оторвался и забил легкое. Дальше в принципе все спокойно в среднем сказали после такого тяжелого инсульта живут 7 лет (щас пошел уже 11 год).
Будни проживания с инвалидом отцу давались тяжело. Сначала ты учишься вникаешь как все делать пытаешься помочь. потом спустя время руки опускаются и ты сосуществуешь. Начались периодические запои с жестким психозом и срывами.
Прошло лет 6. Получилось купить недорого дом, где мама и отец могут гулять с коляской, ибо выезжать из подъезда на коляске капец как тяжело, а пандус делать не давали. И вроде все взбодрились. и отец воспрял он может работать по дому и обустроить гараж мечты и мама гуляет когда хочет в общем все довольны.
Спустя пару лет размеренной жизни бабушка (мать отца) начинает себя все хуже чувствовать и попадает подряд несколько раз в больницу по сердцу. Понимая по общению, что она тупо не пьет таблетки забывает и в принципе по разговору с ней - это деменция в легкой форме, но этого достаточно чтобы понять, что жить самостоятельно она не в силах.
Отец принимает решение перевезти ее к себе, так как ездить через весь город с инвалидом каждый раз к ней это физически тяжело, а дома будет под присмотром.
Переезд это конечно тоже отдельная история. перевести все из трехкомнатной квартиры в двухкомнатный дом где и так живут уже двое то еще приключение. Ну переехали и переехали.
Ну и наступает звездец. Для понимания Бабушка по характеру была очень тяжелая. требовательная и властная, если что не так она найдет способ как тебя уничтожить морально. Истерики из разряда меня все бросили, хотя ее наоборот к себе перевезли, отказ носить памперсы и другие приколы. Ну в этом пансионате-дурдоме отцу не было покоя. Постоянные вопросы одного и того же от бабули, Жена с инсультом которая что то требует но непонятно чего. Попытки убедить отца отвезти бабушку в пансионат не увенчались успехом "Я так не могу это же мама". опять начались запои.. 2 года в таком режиме. Итог закономерный. В этом году отец скончался - от инсульта.
И естественно передо мной стал выбор - попытаться жить как отец и следить за обеими или просто сделать решение и жить свою жизнь дальше. Решение было принято. Мать и бабушка переехали в пансионат. Да дорого. Но это лучше чем работать целый день. возвращаться домой, выслушивать вопросы от бабули с деменцией по 10 раз одно и тоже. Подмывать мать, проверять не сыпанула ли бабуля яду в кашу ( или просто банально сварено из испорченной продукции). И при этом не иметь личного угла и не высыпаться по ночам. Инсультники достаточно тревожно спят по ночам и могут проснуться скинуть мокрый памперс ну и там много чего.
Тяжело ли мне было принять такое решение? Да. Но не из за того что я поступил как то не красиво с матерью и бабушкой. Они живут в реально хорошем пансионате с потрясающим персоналом. Мне было тяжело принимать решение, потому что меня давило чувство стыда, что я как будто предаю отца и что вот он самозабвенно отдался тому чтобы мать жила в доме а не где то в спец доме. Но я себе этого не могу позволить. Спустя время уже конечно легче. Привыкаешь что ли или просто меньше об этом думаешь.
Такое ощущение, что сильно уехал от темы, просто хотелось выговориться.
