Звонок на домашний городской.
Супруга берет трубку и через несколько секунд валится на диван от хохота. Далее с её слов.
Супруга:
- Алло!
В трубке длинная пауза и женский голос с крайним возмущением:
- А что это вы у меня дома делаете?!!!
1521 год, крымский хан в первый раз пошел набигать на Москву. а Василий III, сука, весь завяз с Литвой. В общем, татары пробежали до самой столицы, захватили полон и между прочим поймали много боярских жен и дочерей, всех перетрахали, а детей просто раскидали по лесу (детей потом, кто уцелел, собирал специальный русский военный отряд): они перехватили обоз с семьями бояр, эвакуировавшихся из Москвы. В общем, по зрелому размышлению, так боярам и надо: нехер бежать из города.
Васька, как повелось еще от его папы, тоже бежал, оставив город на шурина - крещеного татарского царевича Петра, и выдал в конце концов хану грамоту, что он, Васька, позорный петух, сосал у ханского коня, будет платить дань чем хошь и вообще крымского хана холоп. Хан, довольный, пошел обратно, пока русские не опомнились, но на обратном пути решил заскочить в Рязань. Чисто для порядка. Последний рязанский князь, услышав о таком, свинтил в Литву, но в городе стоял ограниченный контингент московских войск во главе с воеводой Иваном Хабаром. Горожане бросились к нему и сказали, что хотят биться против чуркоты - а чего они! Хабар был мужчина ответственный и тоже не трус, поэтому сказал: биться, так биться. И город сел в осаду.
Когда подошел хан, ворота ему не открыли и послали на йух. Хан, настроенный даже в некотором роде снисходительно, начал снизу укорять Хабара: вот, мол, как тебе не стыдно, уже твой господин сказал, что холоп мой и у коня моего сосал, а ты все противишься. Хабар высказал удивление и заявил, что не поверит, пусть хан предъяву предъявит, а то мало ли, может он просто клип "Эмэйзин хорз" на ютубе увидел и теперь выпендривается. Хан передал грамоту в город для ознакомления и стал ждать. Ничего не происходило. Через час хан послал спросить Хабара, убедился ли тот?
- В чем? - удивился Хабар.
- Так это, что сосать - ответил хан.
- У кого? - еще больше удивился Хабар.
- Ты грамотку-то прочел? - начал сердиться хан.
- КАКУЮ ГРАМОТКУ? - спросил Хабар.
- Которую я тебе передал! - начал выходить из себя хан.
- Не было никакой грамотки - ответил Иван Хабар и приказал стрелять из пушек. Пушками в Рязани руководил хороший немецкий артиллерист, и стрелял он метко.
- подумал хан, которому сообщили, что на востоке взбунтовались ногайцы, казанцы что-то не идут и вообще русские могут опомниться и обидеться за боярских дочерей. И хан ушел. У него в руках была грамота о том, что все русские - петухи и его холопы, и он так бездарно ее прогадил.
Хабар был произведен в бояре.
(C) И. Кошкин
УК РФ Статья 78. Освобождение от уголовной ответственности в связи с истечением сроков давности
1. Лицо освобождается от уголовной ответственности, если со дня совершения преступления истекли следующие сроки:
г) пятнадцать лет после совершения особо тяжкого преступления.
В 2016 году был законопроект № 1097292-6 "О внесении изменения в статью 78 Уголовного кодекса Российской Федерации"
Авторами документа выступили депутаты от фракции КПРФ Валерий Рашкин и Сергей Обухов. Они предлагают дополнить ч. 5 ст. 78 УК после слов "статьи 211, статьями" номерами "275, 276".
Верховный суд данный законопроект не поддерживает. Как пишет в официальном отзыве зампред ВС Владимир Хомчик, в статье, которую предлагается править, установлен запрет на применение сроков давности уголовного преследования к лицам, совершившим преступления против мира и безопасности человечества, а также преступления террористической направленности. При этом преступления, предусмотренные ст. 275 и ст. 276, к данным категориям не относятся, в связи с чем исключение применения к лицам, их совершившим, сроков давности уголовного преследования представляется необоснованным.
Законопроект был отклонен 18.07.2018 года.
Итого: срок давности за гос. измену составляет 15 лет.
Всё, этот тип в любом случае неподсуден.
Хотя, сам факт наличия срока давности за гос. измену и шпионаж это трындец.
Лоли бродят в надежде встретить жирного потного дяденьку, который позовет их в свой минивэн посмотреть щеночков.
Чем жирнее дядька, тем на дольше его хватит, особенно если часть закоптить.
Одним словом, встрети в дороге маленькую, стремно улыбающуюся девочку, не предлагайте ей сесть в вашу машину посмотреть щеночков.
И эти люди ещё шутят про русских, у которых всё время автомат Калашникова получается.
Администрация Трампа приостанавливает всю помощь Украине, включая вооружения уже находящиеся в транзите или в Польше.
FoxNews
Как в том анекдоте про ковбоя, индейцев, и внутренний голос:
Зеля: мне пиздец
Внутренний голос: еще не пиздец, приедь к Трампу в кофте вместо костюма
Зеля: Трамп злой, мне пиздец
Внутренний голос: еще не пиздец, нахами на пресс-конференции Вэнсу
Зеля: Вэнс злой и Трамп сильно злой, мне пиздец
Внутренний голос: еще не пиздец, теперь нахами самому Трампу
Зеля: нахамил, теперь че ?
Внутренний голос: а вот теперь тебе точно пиздец
