Это вам невероятно повезло. У меня первая Учительница такая же была. Только добрым словом вспоминаю. А вот нянячка в детском саду была исчадием ада. Её фразу "манную кашу доедай, иначе из за стола не выйдешь", до сих пор помню. Как и то, как я этой кашей всю группу заблевал. С тех пор кашу манную ненавижу. Рвотный рефлекс до сих пор, хотя прошло уже 38 лет.
Итак, господа. Есть много профессий в нашей с вами жизни. И многие из них не очень высоко оплачиваемые. Но при этом приносящие множество пользы. Повар готовит еду вам, уборщик убирает срач за вами, ассенизатор выкачивает ваши говна, кочегар закидывает уголь в котел, чтобы вам было тепло. И так далее. много примеров низкооплачиваемого, но очень нужного труда. В том же ресторане вас обслуживает повар, куча работников на кухне, бариста варит кофе, бармен смешивает напитки. Но не один из них не требует дополнительных денег за свою работ, сука! Официант, по сути являющийся самым нижним звеном (да, ниже уборщика) в любом кафе или ресторане может позволить себе такое? Не зря их испокон веков холдеями называли. Их работа прислуживать пришедшему господину и не вякать. и если хорошо подлизал жопу пришедшему гостю, то за чистоту жопы гость может себе позволить отблагодарить холопа дополнительной деньгой. И всё.
Есть такая страна- Китай. Там куча всего запрещено. Есть Вичат для всех и никаких мессенджеров более. Но там открыт Вконтакте, с одним маленьким(или большим) НО. Группы и каналы с контентом запрещенным в Китае не открываются с пометкой, что данный контент запрещен на территории КНР. Что вам,блять, черти РКНовские, мешает сделать также в ютубом в РФ? Недостаток знаний и умений? Блокируйте каналы которые противоречат законам РФ! А к остальным оставьте доступ без ограничений!
Рассказывает Виктор Понедельник:
Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.
Было это в далеком 1988 году. Последний звонок, у всех приподнятое настроение перед вступлением в новую взрослую жизнь. Экзамены впереди. Большие надежды маячили вдали с бесконечными перспективами. Все с букетами ринулись к преподавателям и облепили их как пчёлы, что я не мог и протиснуться к ним. И на глаза мне попалась наша школьная уборщица тетя Роза... Она стояла одна и чуть в стороне, чтобы не мешать торжеству в своём синем халате и радовалась за всех... Но одна. Вспомнилось мне когда, она нас выручала "Беломором", чтобы мы нидайбох не курили "бычки" на переменах. И одна вот теперь... Им ведь ещё экзамены сдавать надо, вот и несут свои ветки учителям. Мои цветы достались, конечно же, тёте Розе! До сих пор помню как она плакала..
(С) Шура Баклажанов
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблёскивают генеральские звёзды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на хую видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор ещё раз оглянулся назад и произнёс: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...".
Рота легла.
