skomat

Один мой знакомый служил в морском флоте в Севастополе. Было у них на корабле, как это водится, много матросов. Один из них поехал в Москву в отпуск и выпил на радостях лишнего. На его пути встретился военный патруль, который сделал ему замечание: мол, не по форме одет, выпил, и вообще, сейчас запись сделаем в военный билет. И спросили:

- Как у тебя называется прямоугольник, который на спине должен быть, с полосочками?

Парень, хоть и выпил, но не растерялся и ответил:

- Кнехт.

Кнехт, для тех кто не знает - это тумба на палубе судна или на пристани для закрепления канатов.

Ему так и записали в военном билете: "Был в нетрезвом состоянии, одет не по форме: без кнехта. "

Когда приехал из увольнения, на корабле, после прочтения записи, долго ржали. Даже замечания не сделали.

Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:

- О-о-о-о...

Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:

- О-о-о-о, парень... Да у тебя плоскостопие!

От поднявшегося ржача чуть стены не рухнули.

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток

финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом:

- Сколько я должен доплатить за питание?

В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип старых русских интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила она с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик). И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы. Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-ти. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, часы сломаны! А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)-мастер несколько минут  от смеха не мог с ними нормально говорить!

Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни. Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин... И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:

- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.

Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т. п.) микрофон и... В общем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами

- А теперь мы это сокращаем...

И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос(а заодно и в микрофон):

- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...