shurskiy

пикабушник
Мыслитель. Меценат. Мизантроп.
поставил 4237 плюсов и 46 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
14К рейтинг 21 подписчик 986 комментариев 36 постов 7 в "горячем"
82

Немного макроохоты вам в ленту

Вот такая очароваха попала сегодня в макрообъектив. Редкий гость. Это самка жука-оленя.

Фоткал на Canon EOS M + EF-M 28mm IS STM

Немного макроохоты вам в ленту Макро, Макросъемка, Фотография, Жуки, Жук-Олень, Длиннопост
Немного макроохоты вам в ленту Макро, Макросъемка, Фотография, Жуки, Жук-Олень, Длиннопост
Немного макроохоты вам в ленту Макро, Макросъемка, Фотография, Жуки, Жук-Олень, Длиннопост
Немного макроохоты вам в ленту Макро, Макросъемка, Фотография, Жуки, Жук-Олень, Длиннопост
Немного макроохоты вам в ленту Макро, Макросъемка, Фотография, Жуки, Жук-Олень, Длиннопост
Показать полностью 3
30

Удачно назвал

Со мной в потоке учился умнейший парень по имени Эрик. Ближе к пятому курсу он женился, и почти под выпуск у него родилась дочь.

Мы очень за него радовались, скинулись на подарок, поздравляли от души.

Но представьте на минуту как мы угарали всем курсом, когда узнали что Эрик назвал дочку Соней.

Кто-то из особых троллей даже предлагал подарить зарядку)

2656

Настоящего продавца рясой не скроешь

Есть знакомое семейство. Муж и жена давно в бизнесе, директора в собственном агентстве, торговые площади, материально всё супер. Как-то задумались они о душе. Хрен его знает, что там за забором? Надо что-то хорошее в жизни сделать. Стали помогать местной церквушке: заказали культовому сооружению новые окна, сделали хорошую дверь, крыльцо, дорожки на территории. Батюшка очень их благодарил, приезжал в агентство, кадилом всех обмахивал, грехи отпускал массово, благославлял и всё такое. Толкнул душевнейшую речь, какое благое дело делает агентство, помогая обретать людям кров, сотрудники аж растрогались до слёз.

Однажды батюшка приехал к директорам с визитом. "Хорошие вы люди," - говорит, - "приглашаю вас на трапезу. Праздник у нас."

Дело хорошее, церковный праздник, отчего ж не посетить?

В церкви накрыт стол. Кагор, хлеб из печи, всякие монастырские ништячки, всё по канону. Директора в восторге, на душе ангелы псалмы поют.

Поели-попили, немного задушевных бесед, и тут батюшка говорит своим дорогим прихожанам:

- Пойдёмте, хорошие мои,  есть у меня разговор.

В отдельной комнате для переговоров батюшка начинает вещать:

- Есть одна прихожанка праведная, раба божия Софья. Умничка, красавица, скромница. Только муж ей подонок попался, обременил девчину и скрылся. Жить не на что, будущую дитятю кормить обувать нечем. Вот, девица грех на душу брать вздумала, аборт делать собралась.

Директора такие:

- ну это печалька. А дальше-то что?..

- Ежели деве помочь материально, финансово то есть, то и родила бы дитятку, и грех бы не брала.

- И сколько ж надо помощи?

- Пятьсот тысяч помогли бы праведнице на первое время. А передать можете через меня. Я-то уж ей отдам.

С тех пор директора решили, что о душе придется заботиться как-то иначе.

16

Одна незначительная деталь

Приехали с товарищем в автосалон на тест-драйв, посмотреть как живут люди, которые в детстве себя хорошо вели. Дождались машину, выезжаем в город. Тем временем менеджеру кто-то звонит:

- Здравствуйте, Алина. Тот был с передним приводом. Да, а у вас полный. Не за что, до свидания.

Повернувшись к нам:

- Девушка вчера джип ренегад купила. Позвонила уточнить, какой у него привод. А то подруги спрашивают, а она не знает)

19

Прапор, который не смог

Жил-был в автопарке один прапор. Даже не дикий, вполне себе безобидный. Назовем его для краткости и конспирации Щекотихиным-Крестовоздвиженским, так в жизни никто не догадается что он урожденный Свидригайлов. Чтобы немного лучше понять, что он из себя представлял, назову его тотемное животное. Если помните мультик про Чипа и Дейла, там в банде кота Толстопуза был крот. Вот этот:

Прапор, который не смог Армия, Прапорщик, Текст, Реальная история из жизни, Служба

Так вот, наш герой такой же тупой, преданный и бесполезный, крот описывает его морально-деловые качества на 95%. Одним из любимых его занятий было изобретать и испытывать новые способы шнуровки юдашкинских берцев.

Однажды в жизни т-ща пр-ка Щекотихина появилась возможность проявить себя в сложной обстановке. Его отправили в строймаркет прикупить синей изоленты для нужд роты и заодно пару мешков цемента. Прапор прибыл к месту назначения, погулял между стеллажей, расплатился на кассе и с полной телегой покупок направился к личному авто. По пути прапору вдруг явилось прекрасное видЕние, как он такой лёгкий и воздушный возит на этой самой тележке по автопарку сварочный трансформатор, бордюрный камень и другие квадратные предметы. И так ему понравился этот сон наяву, что решение созрело само собой, тележку нужно спиздить. Ваннослужащий оглянулся по сторонам и полный уверенности зашагал к багажнику Лады Ларгус. Тем временем охранники строймаркета заметили подозрительную активность на стоянке: какой-то мужик в форме, еще и похожий на крота из Чип и Дейла, пытается втиснуть тележку в багажник отечественного а/м. Охранники сработали очень чётко. Они позвонили в гарнизонную комендатуру. Там по своим данным выяснили из какой части машина и набрали напрямую командиру. Никто доподлинно не знает, насколько командир был удивлен, когда ему поступил звонок с такой увлекательной историей про Щекотихина. Известно лишь, что не прошло и трех минут, а прапор уже думал о суициде, выслушивая от зампотеха кто он, что он, что будет с ним, с изолентой и с тележкой.

Прапора еще два месяца обливали целыми ушатами говна и помоев на каждом совещании, собрании и подведении итогов. Но и это было не самое страшное. Вишенку на торт поставили два сержанта-контрактника, которые, слегка злоупотребив спиртными напитками, заманили прапорюгу в хозуголок и начали пиздить. Прапор, искренне негодуя, выкрикивал в перерывах между ударами:

- Вы охуели!! За что, суки!! Прекратить, я же прапорщик!!

Один из сержантов, морально готовясь нанести очередной удар в область печени, в ответ лишь процедил сквозь зубы:

- Да какой ты нахер прапорщик. Даже тачку не смог спиздить.

19

Фотки, флэшка, два CD

"Компьютеры в армии позволяют с честью решать задачи, которых до их появления не существовало." военная поговорка времён Pentium III.


После развода подходит ко мне замполит, что редкость, и вкрадчиво так просит помочь:

- Зайди пожалуйста в штаб. Делов на пять минут, нужно фотки с диска перекинуть на флэшку. В части полковник из штаба армии, он очень торопится, а нам очень нужно передать с ним фотографии.

Работа в штабе и "пять минут" - вещи несовместимые. Но тут, казалось бы, ничто не предвещало беды: вставить диск - скинуть на комп - скинуть на флэшку - максимум это 15 минут. Зная, что наш замполит с компухтерами на Вы, кланяется в землю монитору, прежде чем включить,

и едва заметно крестится при выключении, я подумал что быстро управлюсь.

Но паучье чутье было встревожено. Где-то мать его подвох.

Пришел на рабочее место, мне вручили два CD и флэшку. 40 штук фоток на дисках, их надо перекинуть.

Вставил диск, там половина архива, на втором диске - вторая. Я уже острее ощутил неладное. Фотки? В архиве?! Разбитом на два куска?!?!?..

Скинул куски архива. На компе нет архиватора. "Это комп штабного планктона, что с них взять" - думаю, а сам побежал искать.

Еле нашел старый добрый winrar, слепил архив, открыл... внутри векторный файл Corel draw. Легко не будет, тут уже я не сомневался.

- Ну что, скинули? - заходят замполит и полковник.

- Никак нет. Еще минут пять.

Да, мой догадливый читатель, ты совершенно верно подумал: Corel'а на этом компе тоже не было. Я снова бегу по штабным кабинетам выпрашивать софтину, они снова смотрят на меня как на врага, я всё-таки отвлекаю их от работы. У большинства из них от слов "WinRAR" и "Corel Draw" начинаются нервные тики. Было сложно, но я нарыл-таки диск, поставил прогу, открыл файл. Внутри пустота. Чистый лист а4. Кто знаком с Corel, знает.

Я тогда ещё не был знаком с векторной графикой, это сейчас жизнь заставила прокачаться. В тот момент первой мыслью было несоответствие версий. Ну не может файл весом 800 Мб быть

пустым, с этой мыслью я снова побежал выполнять квест по поиску восьмой версии cdr.

Штабные прожигали меня своими взглядами насквозь - я в третий раз ношусь по их норам и требую что-то непонятное.

Нашел.

Переустановил.

В файле всё также пусто.

Снова заходят замполит и наш уважаемый гость. По взволнованному лицу зама становится понятно, что запас анекдотов/шуток/прибауток уже почти истощен.

- Готово? - в лице полковника явно читается нежелание ждать.

- Никак нет, т-щ полковник, заминка. Еще минут пять, максимум десять.

У меня заканчиваются соображения насчет где тут могут быть фотки. В раздумьях я стал шевелить мышью, крутнул колесико, и о чудо! при максимальном уменьшении масштаба я увидел картинки.

Они были аккуратной сеточкой размещены где-то в самом дальнем верхнем углу.

"Узнаю кто это сделал - оборву руки".

Вытащил фотки, стал сохранять их в православный jpeg, это тоже заняло какое-то время.

Но квест на этом не закончился, на этот раз фотки отказывались записываться на флэшку. Флэшка с вирусом.

Памятуя, как я пару недель до этого всего боролся с похожей вируснёй на собственном компе, я в четвертый раз помчался по кабинетам. В меня уже летели тапки и дыроколы.

Наконец-то я нарыл TotalCommander, с его помощью можно было вручную обезвредить червячка.

И вот змий повержен, фотки залиты, отдаю флэшку полковнику из штаба армии. Он смотрит на меня как на умолишенного, покачивает головой, в глазах читается: "Ну вы, ребятки, и дебилы..."

Оправдываться было бы ещё глупее. Я бы тоже так подумал, если бы кто-то перекидывал мне сорок сраных фоток два с половиной часа.

Теперь настало время выяснить, кто этот извращенец.

Архив, разбитый на части, растровые картинки в векторном файле, изображения где-то в дальнем углу. Это мог сделать только программист. Программистов у нас в части отродясь не водилось, поэтому следы могли вести только к одному человеку.

Это айтишник. Работал в конторе, тянули локальные сети, потом призвался через военкомат.

Набираю его по внутреннему телефону:

- Андрей. У меня только один вопрос. Зачем?!?!?

- Да это, замполит позвонил, говорит скинь мол фотки. Ну я уточнил, вам растровые или в векторе. Он сказал давай в векторе.

- АНДРЮША, блеать!!! - я ору в трубку, - какая нахер ВЕКТОРНАЯ БЛЯДЬ ГРАФИКА, а!?!?!? Замполит reset читает с ударением на первый слог и через З!!!

Андрей ржет в ответ:

- Ну я же человек военный, как поставили задачу, так и выполнил.

- Ладно, военный, понятно всё с тобой, гори в аду.

Потом не раз с Андреем вспоминали эту нелепую ситуацию.

Никогда не забуду укоризненный взгляд того полковника. Что тут скажешь? Это не руки из жопы, просто место проклятое.

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!