psy39

Сегодня мы продолжаем разбирать случаи, которые нам присылают наши слушатели, подписчики. Задать свои вопросы и спросить о решении какой-то проблемы вы можете:

Под этим или любым другим постом

В PSY39 TALK

И вот сегодняшний случай: «Мне всю жизнь говорили:

«Мама тебя так любит!» В действительности же с детства мама относится ко мне как мачеха из книг. Я ей противна за клиническую смерть. Ещё бабушка больше любит меня, чем её. Мама пожертвовала своим бизнесом и переехала в другой город, где приходится тяжело жить якобы ради меня. На самом деле она всё равно бы потом переехала. Думаю, что она не любит меня из-за того, что я не воплотила в жизнь её фантазии. Я не стала ни балериной, ни каким-то немецким дипломатом. Моя мама стыдится меня как какого-то квазимодо. Я просто обуза и повод, чтобы она могла поныть перед подругамиС 10 до 20 лет мама меня регулярно унижала и избивала. Она забрала у меня всё, что было мне дорого: дом, родных, друзей, знакомых и главное – нормальную жизнь. Она подарила мне кучу неврозов и психологических проблем, а теперь говорит, что моя жизнь была чудесной, хотя сама же продолжает выливать на меня потоки упрёков и нытья о том, какая же я дерьмовая. Мама же – бедная и несчастная. Она всегда пыталась сделать мне что-то хорошее и что сама считала нужным, но не то, что казалась нужным мне. Когда мама пыталась обнять меня и сказать что-то ласковое, то это звучало настолько фальшиво, что меня аж выворачивало. Когда я слышу в свою сторону только упрёки и ни капли признания, то понимаю, что вообще не люблю свою мать. Это нормально?»

РАЗБОР

И в чём, собственно говоря, вопрос?

Если героиня сегодняшнего случая действительно испытывает столь определённые и ясные чувства о своей прожитой жизни, то зачем сомневаться в этом?

Если на улице пойдёт дождь, то я промокну. И нужно ли мне сомневаться, а промок ли я? А был ли это дождь? Не за чем сомневаться в столь очевидных вещах.

Поэтому вопрос нормальности и ненормальности – это не предмет обсуждения прошлой жизни.

Да, я понимаю, что это просто способ поделиться чувствами, пожаловаться и высказаться о жизненных трудностях, которые были у нашей героини. Безусловно, что описанное ею действительно грустно. Это вызывает много различных и неоднозначных чувств.

Вам должно быть известно, что на каждую ситуацию есть несколько взглядов, далеко не два.

Из данного письма идёт много обиды, злости, не пережитых чувств, непрощения и непризнания себя. Возможно, что здесь также есть и гордыня.

Если говорить о непринятии себя, то получается какой-то замкнутый круг.

«Меня не признаёт мать, поэтому я её тоже не признаю, из-за чего она меня сейчас снова не признаёт».

Но навряд ли мать нашей героини сможет спустя около 30 лет жизни сделать то, чего она не смогла раньше. И стоит ли тогда рассчитывать на то, что сейчас в отношениях с ней можно чего-то добиться? Как по мне, это граничит с какими-то иллюзорными фантазиями, нежели с реальностью.

И выход для нашей героини только один – это сделать для матери то, что не сделали для неё самой. Я говорю о НЕЖНОСТИ, ЛАСКЕ, ПОДДЕРЖКЕ, ПРИНЯТИИ и т. п. И только после этого есть шанс, что у дочки с мамой что-то получится.

Но прежде всего НУЖНО ПРИНЯТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, которая есть сегодня. Нашей героине необходимо принять свои жизненные достижения, чтобы она увидела в них ценность.

И ценность – это вторая часть проблемы. Из-за отношений с матерью наша героиня начала всё обесценивать, причём довольно мазахистическим образом.

Я рекомендую походить на личную терапию. Подойдут либо гештальт подход, либо психоанализ. Использовать методы каких-то других школ не вижу смысла, так как это довольно долго.

НОРМАЛЬНО ЛИ, ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ?

Нормальны ли какие-то неприятные чувства и претензии к матери?

Да, это нормально.

Кто сказал, что нельзя злиться или обижаться на родителей, какими бы святыми те не были?

ЧУВСТВА – ЭТО ЧУВСТВА

Они не бывают хорошими или плохими, положительными или отрицательными. Есть только приятные и неприятные чувства. Главное, что все они равны и равноценны между собой.

Отвращение – это неприятное чувство. Радость – приятное. И нужно учиться принимать и проживать все свои чувства.

И как только сформируется внутренняя целостность нашей героини, когда она равноценно сможет переживать все свои чувства к матери, то у неё получится говорить о себе не только с точки зрения обиды и претензии, чтобы её пожалели, но и с позиции принятия себя как полноценного здорового человека.

Только после этого появится шанс договариваться и разговаривать со своей матерью. Получится поговорить НА РАВНЫХ, а не с позиции маленького, брошенного и обиженного ребёнка, которому уже, скорее всего, около 30 лет.

Не нужно тащить за собой обиду, что мама вам что-то когда-то не сделала. Это гордыня, ведь дети не выбирают родителей. И ужасно, если мама или папа не справляется со своими обязательствами. Родители такие, какие они есть.

Да, можно высказывать к ним претензии, но факт остаётся фактом: ВЫ УЖЕ ЕСТЬ В ИХ ЖИЗНИ. Перезагрузиться не получится. Нельзя выбрать другую жизнь или других родителей. Назад дороги нет.

И ностальгия по утраченным возможностям получения любви – это всегда гордыня и неприятие ценности того, что есть здесь и сейчас. И тогда мы уже говорим о большом внутреннем обесценивании, безусловно, рождённом со стороны матери. Но «ребёнок» уже вырос. Теперь он независим со стороны матери и способен ценить собственную жизнь без её похвалы.

Только после осознания ценности своей жизни можно говорить о развитии, так сказать, внутренней психотерапии. Нашей героине требуется многое отрефлексировать, и, разумеется, ей потребуется поддержка извне, поэтому помощь психотерапевта здесь очень важна.

Друзья, что думаете о данном случае? Согласны ли вы с моим разбором или у вас есть какие-то свои мысли на этот счёт?

Если вы хотите более детально разобрать свою проблему, то приходите ко мне консультацию

Мы продолжаем разбирать случаи, которые Вы нам присылаете.

Если ВЫ хотите разбор СВОЕГО СЛУЧАЯ, то сделать это можно так:

Под этим или любым другим постом

В PSY39 TALK

Сегодняшний случай звучит следующим образом:

«Мне 34, мужчина, есть квартира, авто. Проблема в том что девушки рядом больше чем 2 года не задерживаются. Причина в убитой психике, проблема из детства - с меня издевались родители в детстве, из за этого у меня свистит фляга, я придираюсь, ору, унижаю, стараюсь себя сдерживать - не всегда выходит. Благо имущество всё моё, и нет никого брака и дележек. Пробовал заниматься с психологом, ничего не почувствовал, кроме полегчавшего кошелька. Сожительниц можно дальше менять, благо они едут и едут в МСК, но хотелось бы ребенка и одну до конца, но кто захочет жить со мной долго, вот вопрос, наверное никто».

Вопрос: а зачем герою нашей истории ребёнок? Зачем ему семья? Ведь, судя по тексту, он РАД, что ни от кого не зависит.

Тут нет запроса, что наш герой хочет жениться или что-то в этом вроде. Вообще нет какого-либо запроса или проблемы.

Можно только посочувствовать убитой психике нашего героя и тому, что над ним в детстве издевались родители. Для терапии нужен чётко сформулированный запрос: с чем психотерапевт и клиент будут работать. Я бы мог прокомментировать так: у вас и так всё хорошо, чего Вы хотите?

Если вы хотите более детально разобрать свою проблему, то приходите ко мне консультацию

Всем доброго дня!!!🖐🍁

Мы продолжаем разбирать случаи, которые Вы нам присылаете. Если ВЫ хотите разбор СВОЕГО СЛУЧАЯ, то сделать это можно так:

🔸 Под этим или любым другим постом

🔸 В PSY39 TALK

Сегодняшний случай звучит следующим образом:

«Женаты мы всего год. Раньше в постели муж вёл себя адекватно, секс был регулярным. Позы меняли, было разнообразие. Я иногда пользуюсь его компьютером. Он, естественно, в курсе этого. Так вот на компьютере нашла у него порно, типа муж с женой, а её имеет какой-то левый мужик, а муж смотрит на это. Я удивилась, конечно, но ничего мужу не сказала. И только потом по прошествии времени я поняла, что он специально оставил эту порнуху. Хотел, чтобы я ее увидела. Позднее он как-то спросил меня: хотела бы я новенького попробовать в постели? Я сказала, что меня всё устраивает, и задала ему тот же вопрос. Он ответил, что хочет, чтобы у меня был другой мужчина, и на это смотреть. Я не знала, что сказать, и слилась с темы. Но теперь он постоянно меня просит об этом, причем он хочет делать куни после секса с другим мужчиной.

Это как вообще?! Что мне делать? Мужа люблю, и измены для меня неприемлемы. Мне это не нужно. Но он настаивает! Дайте совет, пожалуйста, как быть и можно ли сохранить брак?»

Давайте сконцентрируемся на нашей героине. И сразу хочу ответить на вопрос: а нормально ли всё это?

Да, нормально. У всех свои вкусы и предпочтения, какими бы те не были. Если почитать какие-нибудь городские «Подслушано», то там и не такое можно найти.

То, что муж предложил и решил обговорить свою идею – уже хорошо. Значит, он вам доверяет. Думаю, что и ему, и вам не хочется подрывать доверие друг друга.

Случай мужа такой не единственный. Не стоит этого пугаться. Если вы не хотите экспериментировать и спать с другими мужчинами, то и соглашаться не надо.

НЕ НУЖНО ПРЕВРАЩАТЬ СЕКС В ДОБРОВОЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

«Мужа люблю, и измены для меня неприемлемы»

Что такое измена? Секс с другим человеком? Секс в присутствии другого человека? Или секс в присутствии мужа? Может быть измена – это держаться за ручку с другим человеком?

Я не знаю. О том, что такое измена, партнёры обговаривают друг с другом. Для кого-то секс с другим – это не измена, а для кого-то – наоборот.

И мне вот интересно, если вы женаты уже целый год, то о чём вы раньше разговаривали? У меня много вопросов: сколько вам лет, какой у вас сексуальный опыт и т. д.?

Также интересно, а что вы знаете о СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ. Важно отличать СЕКСУАЛЬНОСТЬ и СЕКСАПИЛЬНОСТЬ.

Сексапильность – это внешний вид. Сексуальность – это внутреннее самоощущение и понимание удовольствия от секса.

«Можно ли сохранить брак, не давая мужу то, чего он хочет?»

Можно. Спросите мужа, а почему его это интересует и что он пытается с помощью этого получить? Поговорите с ним о его фантазиях. Возможно, что он пожалеет о том, когда сделает задуманное. Очень часто возбуждают именно фантазии. Он, как и любой человек, хочет реализовать то, о чём фантазирует.

Десять лет назад, когда я ещё обучался сексологии, один мой коллега хотел заняться сексом с транссексуалом. В итоге, он попробовал, и ему не понравилось. В фантазии было одно, а получилось совершенно другое.

Мне кажется, что ваш муж ПРОСТО ФАНТАЗИРУЕТ. Порой фантазии оказываются куда более приятными, чем их воплощение. Поговорите с мужем, а что если ему не понравится воплощать свою задумку в реальность. Спросите:

• что ты преследуешь?

• чего тебе не хватает?

• какое разнообразие я могу дать именно как женщина?

А теперь о том, почему мужчинам хочется видеть в постели других мужчин. Причины здесь могут быть разные. Одна из психоаналитических гипотез – это ПОПЫТКА УДЛИНЕНИЯ ЧЛЕНА.

Многие психоаналитики приходят к такой мысли, что если есть фантазии об измене и что жена занимается сексом с кем-то на стороне, то муж, таким образом, пытается удлинить свой член. Почему? Потому что внутри есть либо неуверенность в себе, либо у него не получается дать вам чего-то большего. Причём последнее может касаться даже не секса.

Многие сексуальные фантазии могут быть не связаны с сексом. Мужу может не нравится борщ. Возможно, он хочет подарить вам золотое ожерелье, но у него нет на него денег. Поэтому мозг бессознательно начинает придумывать какие-то сложные идеи, как справиться с внутренним неудовлетворением.

А поговорить об этом он не может. Действительно сложно сказать, что я тобой не удовлетворён и мне хочется попробовать что-то новое.

Но не нужно паниковать. Просто РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Спросите мужа: чего ему не хватает.

Можно сходить с мужем на семейную терапию. Также попробуйте отправить его на сеанс к сексологу.

НО ОН ЖЕ ИЗВРАЩЕНЕЦ!

А что вообще есть извращение? И что такое норма? На планете 8 млрд человек. У каждого свои нормы, и на всех невозможно ровняться. От этого любое отклонение от ЯКОБЫ нормального и начинает казаться извращением.

Мой вам совет: просто поговорите с мужем. Попробуйте СЕМЕЙНЫЙ ДИАЛОГ. Суть его в том, что в течение часа каждый партнёр говорит по 5 минут. Получается своего рода шахматный разговор, где каждый «ход» вы и муж будете раскрываться друг другу.

Дорогие друзья, а какие фантазии есть или были у вас? Если готовы, то напишите, а предлагали ли вам попробовать в сексе что-то необычное, и как вы к этому отнеслись?

Если вы хотите более детально разобрать свою проблему, то приходите ко мне консультацию ✌️

Недавно я встретился с журналистом из «Клопс», с которым поделился советами, как вернуться в рабочий ритм после новогодних праздников.

Главное - не стоит просто расслабиться.

«На рабочем месте помогают собраться ритуалы, какая-то внутренняя культура. Например, порядок на столе. Или беспорядок. Подумайте о том, чтобы заварить кофе, включить какую-то музыку, посмотреть ролик, послушать подкаст, а потом вливаться в рабочий режим», — говорит он.

Психолог рекомендует заранее планировать дела и составлять списки. Это позволит мобилизовать силы и справиться с большим количеством задач.

«Каждую неделю у вас должен быть готов план как трудовых, так и личных дел. Это всегда помогает. Откройте свой календарь и распишите, что вы должны или планируете делать», — советует психолог.

Перед выходом на работу Хидоятов советует задуматься об ответственности, которую каждый несёт за себя и свою семью, а если трудиться совсем не хочется, стоит подумать о смене деятельности — приступать к обязанностям важно с удовольствием.

«В жизни есть необходимость работать, возвращаться в рабочий строй. Здесь очень важно не забывать про планирование будущего. Нужно брать и нести ответственность за собственную карьеру, за заработок, за семью, за себя. Тяжело может даться выход на работу, которая не нравится и не удовлетворяет», — уверен психолог.

Каникулы — повод задуматься о своих желаниях и планах. Новый год знаменует окончание одного жизненного этапа и начало нового. Успех подразумевает дисциплинированность, ухоженный внешний вид работу над собой.

«Должна быть поставлена точка за прошлый период жизни для того, чтобы осознать, что было, и сформулировать, что будет. Что я хочу, кем я хочу быть, с кем я хочу быть, где я хочу находиться, что я хочу делать. Ключевое слово – хочу, не исключая слова «должен» и «обязан». Если я хочу быть эмоционально, психически и физически здоровым, я должен собой заниматься. Если я хочу быть успешным сотрудником на работе, значит, я должен вовремя приходить на работу, соблюдать режим и приносить пользу своей компании. Важно также не фатализировать прошлое и будущее, а жить настоящим — здесь и сейчас», — говорит Хидоятов.

Мы продолжаем разбирать случаи, которые Вы нам присылаете.

Если ВЫ хотите разбор СВОЕГО СЛУЧАЯ, то можете написать в

🔸 Под этим или любым другим постом

🔸 В PSY39 TALK

Сегодняшний случай звучит следующим образом:

«С мужем не живем 13 месяцев уже, ушёл к любoвнице сo слoвами "люблю тебя как мать свoегo ребенка". Забирает к себе ребёнка чуть ли не по расписанию, алименты даёт пo сoвести приличные. Оставил за нами квартиру. Гoд был тяжёлый, нo – слава бoгу – я oклималась. Сегoдня пришёл и зoвет к нoтариусу переписать егo дoлю в квартиру на ребенка. С oднoй стoрoны, рада, чтo этo бoлoтo закoнчится, но, с другoй стoрoны, семья разрушена. Мы с ребёнкoм остаёмся сами пo себе (рoдителей мoих уже нет). Зачем тoгда oн женился? Ребёнoк? Семья? Так oн хoтел этoгo типа "мне 35 я думал у меня уже не будет ничегo"? Квест типа свoй выпoлнил чтo ли?! А теперь пoшёл к мoлoдухе (24) Чтo меня ждёт дальше?»

Начнём с мужа. Если оценить его действия, то он поступил по-мужски:

• Оставил ребёнку жильё и наследство

• Принимает участие в его воспитании

Как отец он молодец. А если посмотреть на него как на мужа, который бросил свою жену, то у меня вопрос: а мешает ли он нашей героине построить новую жизнь?

Странно, что к мужу так много претензий. Уже год прошёл, а наша героиня его до сих пор не отпустила. Тем более непонятно, почему прошедший год был сложным? Сколько ребёнку лет? 🤔

Если ребёнку только исполнился год, то, разумеется, год был трудным. Я знаю, насколько тяжело родителю в этот период. Если моя догадка верна, то героиню нашего случая можно понять, ведь ей не на кого было опереться.

• С другой же стороны, если я не прав, тогда следующие вопросы:

• Кем работает наша героиня?

• Сколько алиментов даёт бывший?

• На всё ли этих денег хватает?

Я уже не раз говорил, что присылаемые случаи должны быть более детальными. А так приходиться словно на кофейной гуще гадать.

НЕ ЖЕНИСЬ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО

И давайте попробуем ответить на главный вопрос этого случая: а зачем бывший муж нашей героини женился на ней? Наверное, он влюбился.

Любовь была, и вот её нет. Но у нашей героини осталось очень много обиды на своего бывшего. В её глазах он кажется предателем, который просто её бросил.

В письме написано, что «бывший ушёл к 24-летней молодухе». А что мешает нашей героине тоже найти себе молодого мужчину?

ЧТО МЕНЯ ЖДЁТ ДАЛЬШЕ?

А что наша героиня хочет, чтобы её ждало? Разве она чего-то хочет?

Просто складывается такое впечатление, будто наша героиня даже мысли не допускала, что её можно разлюбить. Не думала, что её можно бросить.

Мужчина никак к ней не привязан. Он СВОБОДЕН. Можно быть вместе, а можно и уйти. И точно также наша героиня могла бросить его. Здесь уже поднимается вопрос гордыни.

И если её бывший такой хороший, платит алименты, помогает с воспитанием ребёнка, то почему она его до сих пор не отпустила? Наша героиня благодарна ему за то, что он ей помогает. Так почему с такой же благодарностью нельзя его отпустить?

Будто у нашей героини проблема с самооценкой. Она не может отпустить бывшего, потому что зависима от него. Просто вот жить без него не может, не говоря уже о создании для себя новой жизни.

Нашей героине всего лишь 35. У неё ещё вся жизнь впереди! Идите вперёд и развивайтесь.

• Если у вас проблемы, как у героини сегодняшнего случая;

• Если вы находитесь в зависимых или созависимых отношениях;

• Если трудно переживаете разлуку с близкими,

То записывайтесь ко мне на консультацию. Я помогу решить вам ваши проблемы.

Если вы в эмиграции и испытываете психологические проблемы, то я дам вам ПЕРВЫЕ ШАГИ по их решению

Я Алексей Хидоятов. Профессиональный психотерапевт. Более 10 лет решаю психологические проблемы своих клиентов. И я амбассадор идеи ЗДОРОВОГО ГЕДОНИЗМА.

1. Имейте чёткий план

У вас всегда должна быть детально прописанная стратегия действий. Если у вас был какой-то план, то продолжайте следовать ему относительно текущих обстоятельств.

Если же плана не было, то НАПИШИТЕ его. У вас всегда есть 2 часа, чтобы расписать ваши действия на ближайшее время: от месяца до полугода.

2. Не время для паники

Эмиграция – это всегда переживания и тревога. Вам нужно заручиться какой-то поддержкой, куда можно сливать эту самую тревогу.

Много тревоги – начинается паника.

Самый лучший вариант понизить тревожность – это консультация у психотерапевта.

Другие варианты:

• писать дневники

• общаться с друзьями

• разговаривать с родными и близкими

3. Переживать будете потом

Есть такое понятие, как ОТЛОЖЕННОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ ЭМОЦИЙ.

Любые травмы приобретаются следующим образом, что когда в детстве мы переживаем травматичное событие, то переживаем его НЕ сразу. Мозг его забывает и откладывает на потом. Поэтому после 20 лет всплывают всякие детские травмы.

И этим можно управлять. Если некогда заниматься глубинными переживаниями, можно отложить их на потом. Благодаря этому можно концентрироваться на актуальных целях.

4. Успокоить родных и близких

Общайтесь со своими родными. Рассказывайте, как вы, что у вас и т. д.

Те, кто остаются им всегда тяжелее. Дайте им понять, что вы справляетесь.

5. Просить поддержки у тех, у кого можно её просить

Нет ничего постыдного в том, чтобы помочь себе с помощью других людей.

Например, можно обратиться к друзьям или родственникам, как за эмоциональной, так и за финансовой поддержкой.

6. Networking, общение и формирование новых социальных связей

Networking – это способ завести новые знакомства. Не только для бизнеса и работы, но это ещё и возможность найти новых друзей. Социальные связи.

7. Не смешивайте контексты

Коллеги на работе, друзья после работы. Да, одно другого может не исключать, но это всегда проблема грамотно и четко выстраивать границы.

Дружба — дружбой, а служба — службой

8. Любовь и отношения. Стоит ли взять паузу? Или что делать с девушкой/парнем, женой/мужем, с которыми сейчас в разлуке?

Важно поддерживать связь с теми, кого вы любите.

Важно поддерживать общение, но не превращать это в слив эмоций и сил. Как когда пары висят на телефоне весь день. Придумайте друг для друга какой-то специальный чат, где вы отправляете только голосовые сообщения. И договоритесь о том, что вы всегда отвечайте на них, но позже.

Если же вы не в отношениях, то возникает вопрос: нужно ли строить новые отношения в эмиграции?

Тут стоит помнить, что вы в эмиграции. И любые новые отношения могу стать обузой для вас, если вы сами ещё не устойчивы. Или же действительно есть смысл сформировать новые партнёрские отношения, так как вдвоём всегда проще, чем одному. Можно договориться строить не любовь, а партнёрские отношения.

По своему опыту скажу, что в первый год эмиграции всё же не стоит строить новые отношения.

9. Социальное неравенство. Что это такое?

Эмиграция – это почти всегда понижение социального статуса.

Если же пытаться сохранить прежний социальный уровень, то есть риск попасть в ЛОВУШКУ НЕРАЗВИТИЯ

Запомните, что в новой социальной среде вы всегда будете проигрывать. Вы не в родных стенах, люди говорят на другом языке, и у них совершенно другая культура общения.

Чужак – всегда чужак.

Если вы собираетесь остаться на новом месте, то важно адаптироваться к культуре этого края. Это займёт от года и более. Не стоит обижаться на то, что вас не понимают или наказывать и ругать себя за, то, что вы чего, то не понимаете в этой новой среде. Помните, что вы всегда будете платить по незнанию и это нормально.

Если же не собираетесь оставаться, то будьте просто туристом, но тут другие условия.

10. О чём стоит помнить в первую очередь?

Помните одну простую вещь

АДАПТАЦИЯ ПОСЛЕ МИГРАЦИИ ДЛИТСЯ ДО 10 ЛЕТ

В своё время я написал научную работу по адаптации социальных связей мигрантов, а так же исследование на тему сети социальных связей мигрантов. Для меня многое стало удивительным, а что-то весьма банальным.  Если очень коротко, то полный цикл адаптации это 10 лет, за это время вы:

• преодолеете языковой барьер от 1 до 3 лет

• изучите культурные и этнические ценности от 3 до 5

• сформируете понимание государственных законов, норма правил и морали от 2 до 7 лет

• приобретёте стабильное жильё, возможно своё до 10 лет

• обзаведетесь новыми друзьями и знакомыми от 1 года до 10 лет, зависит и коммуникационных навыков мигранта

• от 5 до 10 лет найдете новые отношения с местными жителями и возможно сможете построить семью

На данный момент очень коротко. Если Вам интересно ставьте лайки, задавайте ваши вопросы и пишите в комментарии свой опыт, навык и знания в эмиграции. Что вам помогло в своё время, на что вы опирались, чем занимались, как проходили свой путь.

Всем привет.

Часто в нашей жизни бывает так — вы предлагаете свою помощь, а человек по непонятной причине ее не принимает. Вроде бы все логично и очевидно, и ему поддержка действительно нужна. Но он отказывается. Не понимает, стесняется или не хочет испытывать чувство долженствования и отвечать чем-то потом.

Ко мне нередко приходят клиенты, которые стремятся кого-то спасти и помочь с чем-то справиться. И они натыкаются на отказ.

Это странно и непонятно.

Им интересно почему так происходит, потому что это психология.

В этом месте становится очень грустно. Может даже показаться, что несправедливо. Но на самом деле все очень справедливо. Теперь человеческим языком.

Оказываемая кому-либо помощь, будет цениться и восприниматься только тогда, когда она действительно будет иметь ценность. Когда человек ее сам попросит. Когда он рассказывает, как ему плохо — это еще не просьба о помощи. Это сетование на жизнь: неуспех, неудовольствие, недостижение.

Но прямым текстом просят помощь крайне редко: «Пожалуйста, помоги мне — я нуждаюсь в помощи». То ли это стыдно, то ли придется как-то отплатить потом. Если мы говорим о близких и родных, то, наверное, как-то придется — у всех отношения разные.

Ценность помощи.

Но за психотерапевтическую помощь точно придется заплатить. Люди не приходят просто так, чтобы помогли за «спасибо» — тут все стоит денег. Именно поэтому люди приходят за помощью к психологам и психотерапевтам. Они платят деньги, и это является ценностью для них. Помощь оценивается во столько, сколько они платят. И именно тогда эта помощь работает. Потому что она стоит денег.

Когда это помощь даром, то она не оценена. И поэтому не очень нужна человеку. Когда он чего-то добивается, записывается, ждет в очереди и долго ходит — тогда это работает. Не то чтобы это вопрос плацебо. Но в рамках психотерапии это может работать.

Но в бытовой жизни, например, друг попросил помощи: «Мне нужна твоя помощь — поддержи меня». Ты начинаешь помогать и поддерживать, а такая форма помощи не устраивает. Ему не нужна такая поддержка, а нужна какая-то другая, особенная. Человек просто не формулирует четкий запрос о том, чего он хочет от друга.

Это похоже на то, когда ко мне приходят клиенты, которые психологически не подготовлены. И они тоже не знают, чего они хотят. Они хотят, чтобы было хорошо. А как ему хорошо — я не знаю.

Но здорово, что есть психотерапия, исследования и стандартные формулировки. Есть вопросы, которые психологи задают людям для определения их запросов. И самый простой вопрос — чего ты хочешь? Расскажи, чего ты хочешь в конечном итоге? Если ты можешь это сформулировать, скорее всего, я могу тебе помочь.

Если с таким ясным запросом подойти к любому своему близкому человеку, то будет то же самое. Четко сформулированный запрос помогает получить помощь в той форме, в которой она нужна.

Как правильно просить помощи.

Я говорил о том, что люди как будто не могут принимать помощь. Но они не не могут. Они просто не понимают, чего они хотят. Они не принимают, потому что не это просили:

— Передай мне соль, пожалуйста. Нет, не йодированная из маленькой солонки, а из большой пачки в шкафу. Крупная морская соль.

Чтобы человек принял вашу помощь, надо отдать ему ответственность и дать возможность самому попросить. Увидеть в этом ценность, захотеть что-то сделать для этого, заплатить за это. Он должен грамотно и четко сформулировать чего он хочет. Только тогда вы сможете помочь.

Если человек готов за это заплатить и видит в этом ценность, становится ясно, что он действительно этого хочет.

Если это для него не ценно, и платить он не готов, то и помощь будет бесполезная. Это будет симуляция и выброс ресурсов. А тот, кто просит не ценную помощь, скорее всего, не будет доволен. Или даже будет раздражен или зол.

На этом все.

Свои вопросы и замечания, конечно же, пишите в комментариях. Я постараюсь на них ответить. Если есть запрос на какие-то специфические темы, то пишите тоже, и я сделаю небольшой обзор.

Ссылка на бесплатный психологический чат общения /ответов на вопросы / консультаций

https://t.me/psy39_talk

Основной канал PSY39 в TG

https://t.me/psy39ru