МАТЬ как МАЧЕХА | Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ
Сегодня мы продолжаем разбирать случаи, которые нам присылают наши слушатели, подписчики. Задать свои вопросы и спросить о решении какой-то проблемы вы можете:
Под этим или любым другим постом
И вот сегодняшний случай: «Мне всю жизнь говорили:
«Мама тебя так любит!» В действительности же с детства мама относится ко мне как мачеха из книг. Я ей противна за клиническую смерть. Ещё бабушка больше любит меня, чем её. Мама пожертвовала своим бизнесом и переехала в другой город, где приходится тяжело жить якобы ради меня. На самом деле она всё равно бы потом переехала. Думаю, что она не любит меня из-за того, что я не воплотила в жизнь её фантазии. Я не стала ни балериной, ни каким-то немецким дипломатом. Моя мама стыдится меня как какого-то квазимодо. Я просто обуза и повод, чтобы она могла поныть перед подругамиС 10 до 20 лет мама меня регулярно унижала и избивала. Она забрала у меня всё, что было мне дорого: дом, родных, друзей, знакомых и главное – нормальную жизнь. Она подарила мне кучу неврозов и психологических проблем, а теперь говорит, что моя жизнь была чудесной, хотя сама же продолжает выливать на меня потоки упрёков и нытья о том, какая же я дерьмовая. Мама же – бедная и несчастная. Она всегда пыталась сделать мне что-то хорошее и что сама считала нужным, но не то, что казалась нужным мне. Когда мама пыталась обнять меня и сказать что-то ласковое, то это звучало настолько фальшиво, что меня аж выворачивало. Когда я слышу в свою сторону только упрёки и ни капли признания, то понимаю, что вообще не люблю свою мать. Это нормально?»
РАЗБОР
И в чём, собственно говоря, вопрос?
Если героиня сегодняшнего случая действительно испытывает столь определённые и ясные чувства о своей прожитой жизни, то зачем сомневаться в этом?
Если на улице пойдёт дождь, то я промокну. И нужно ли мне сомневаться, а промок ли я? А был ли это дождь? Не за чем сомневаться в столь очевидных вещах.
Поэтому вопрос нормальности и ненормальности – это не предмет обсуждения прошлой жизни.
Да, я понимаю, что это просто способ поделиться чувствами, пожаловаться и высказаться о жизненных трудностях, которые были у нашей героини. Безусловно, что описанное ею действительно грустно. Это вызывает много различных и неоднозначных чувств.
Вам должно быть известно, что на каждую ситуацию есть несколько взглядов, далеко не два.
Из данного письма идёт много обиды, злости, не пережитых чувств, непрощения и непризнания себя. Возможно, что здесь также есть и гордыня.
Если говорить о непринятии себя, то получается какой-то замкнутый круг.
«Меня не признаёт мать, поэтому я её тоже не признаю, из-за чего она меня сейчас снова не признаёт».
Но навряд ли мать нашей героини сможет спустя около 30 лет жизни сделать то, чего она не смогла раньше. И стоит ли тогда рассчитывать на то, что сейчас в отношениях с ней можно чего-то добиться? Как по мне, это граничит с какими-то иллюзорными фантазиями, нежели с реальностью.
И выход для нашей героини только один – это сделать для матери то, что не сделали для неё самой. Я говорю о НЕЖНОСТИ, ЛАСКЕ, ПОДДЕРЖКЕ, ПРИНЯТИИ и т. п. И только после этого есть шанс, что у дочки с мамой что-то получится.
Но прежде всего НУЖНО ПРИНЯТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, которая есть сегодня. Нашей героине необходимо принять свои жизненные достижения, чтобы она увидела в них ценность.
И ценность – это вторая часть проблемы. Из-за отношений с матерью наша героиня начала всё обесценивать, причём довольно мазахистическим образом.
Я рекомендую походить на личную терапию. Подойдут либо гештальт подход, либо психоанализ. Использовать методы каких-то других школ не вижу смысла, так как это довольно долго.
НОРМАЛЬНО ЛИ, ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ?
Нормальны ли какие-то неприятные чувства и претензии к матери?
Да, это нормально.
Кто сказал, что нельзя злиться или обижаться на родителей, какими бы святыми те не были?
ЧУВСТВА – ЭТО ЧУВСТВА
Они не бывают хорошими или плохими, положительными или отрицательными. Есть только приятные и неприятные чувства. Главное, что все они равны и равноценны между собой.
Отвращение – это неприятное чувство. Радость – приятное. И нужно учиться принимать и проживать все свои чувства.
И как только сформируется внутренняя целостность нашей героини, когда она равноценно сможет переживать все свои чувства к матери, то у неё получится говорить о себе не только с точки зрения обиды и претензии, чтобы её пожалели, но и с позиции принятия себя как полноценного здорового человека.
Только после этого появится шанс договариваться и разговаривать со своей матерью. Получится поговорить НА РАВНЫХ, а не с позиции маленького, брошенного и обиженного ребёнка, которому уже, скорее всего, около 30 лет.
Не нужно тащить за собой обиду, что мама вам что-то когда-то не сделала. Это гордыня, ведь дети не выбирают родителей. И ужасно, если мама или папа не справляется со своими обязательствами. Родители такие, какие они есть.
Да, можно высказывать к ним претензии, но факт остаётся фактом: ВЫ УЖЕ ЕСТЬ В ИХ ЖИЗНИ. Перезагрузиться не получится. Нельзя выбрать другую жизнь или других родителей. Назад дороги нет.
И ностальгия по утраченным возможностям получения любви – это всегда гордыня и неприятие ценности того, что есть здесь и сейчас. И тогда мы уже говорим о большом внутреннем обесценивании, безусловно, рождённом со стороны матери. Но «ребёнок» уже вырос. Теперь он независим со стороны матери и способен ценить собственную жизнь без её похвалы.
Только после осознания ценности своей жизни можно говорить о развитии, так сказать, внутренней психотерапии. Нашей героине требуется многое отрефлексировать, и, разумеется, ей потребуется поддержка извне, поэтому помощь психотерапевта здесь очень важна.
Друзья, что думаете о данном случае? Согласны ли вы с моим разбором или у вас есть какие-то свои мысли на этот счёт?