pomarki

pomarki

пикабушник
Варю и ем пельмени из материала заказчика
62К рейтинг 217 подписчиков 852 комментария 39 постов 32 в горячем
291

Заблудившийся чебурашка

История к 23 февраля.


Один знакомый служил лётчиком. Летал на АН-72, прозванном в народе «Чебурашкой». Он мне такую историю наврал.


Собирались лететь как-то раз из Волгограда в Рязань. Подкатил знакомый прапорщик, хитрющий жук, умудрившийся на скудной зарплате иметь машину, квартиру, две дачи, жену и трёх любовниц:

- Слышь чо, Серёга!

- Ну чего тебе, Петрович? (эти хитрые прапорщики завсегда Петровичами бывают)

- Мы с женой и с мелким к тёще в Подольск собрались.

- И что?

- Ты же пустой на Рязань?

- Пустой.

- Ну давай я к тебе на жигулёнке своём закачусь а? Столько бензина сэкономлю!


Договорились за три бутылки коньяка. Ночью Петрович загнал машину в «Чебурашку» и лёг спать там с женой. В семь утра поднялись в воздух и тут диспетчер поменял вводную. Борт полетел на Астрахань...


Увидев скудную Астраханскую природу вместо щедрого Подмосковья, Петрович слегка обомлел.


- Чего стоим-то? - спросила жена. - Поехали? К обеду-то поспеем? А? Чего молчишь-то?

- Поспеем, - просипел Петрович.

- Ну едем тогда?

- Едем! - с ненавистью сказал Петрович и захлопнул дверь. Клубилась пыль. В кабине помирали со смеху пилоты. До Москвы осталось полторы тысячи километров.

906

Пружинки

Друг рассказал.


Его жена, по доброте душевной, настроила какую-то хитрую компьютерную штуку своим знакомым - владельцам салона «оптики». Спустя три дня знакомые отблагодарили её: привезли две дорогие оправы и сказали:

- Спасибо тебе, Ленка за помощь. Ты очки носишь, выбери любую оправу, из этих двух, и мы тебе её подарим. Ты, короче, выбирай, а мы завтра заедем и оставшуюся заберём.


Ночь превратилась в кошмар. Ленка сидела над оправами до полуночи и мучила мужа бесконечными (но однотипными) вопросами, потом он в отчаянии уснул.

Она разбудила его в час ночи:

- Серёга! Скажи решительно: эти? Или вон те?

- Эти! - решительно сказал Серёга и отрубился.

- Но у тех же винтики на пружинках! - растолкала она его.

- А. Ну тогда, конечно, те.

В четыре утра она побрызгала Серёге в лицо водой из пульверизатора.

- Но ведь у тех вставочки пластиковые, а у этих резиновые! Очнись уже!

- А?

- Пластик? Или резина?

- Никакой резины! - решительно сказал Серёга, думая о чём-то своём.

Сохранились ещё какие-то смутные воспоминания из пяти утра о напылении, дужках и носовых упорах. Рассвет застал истерзанную Ленку перед зеркалом. Она оставила оправу с пружинками. Потом догнала дарителей и поменяла на ту, что без пружинок. И с тех пор она сетует о неправильном выборе. С пружинками надо было брать. С пружинками.

30

Райская планета

Боевой крейсер «Соцветье» всплыл из подпространства за орбитой третьей планеты и уставился на неё огромным фасетчатым глазом. Через минуту раздался радостный общий шелест – планета обитаема! Корабль выстрелил в сторону третьей планеты разведывательными зондами и на неделю отключился от внешнего наблюдения – у экипажа начался сезон опыления, и так на месяц задержались. За это время зонды собрали исчерпывающую информацию, а бортовая грибница успела её обработать.


– Планетка-то настоящий рай! – мечтательно прошелестел Механик, выпростав корни из земли. Он первый раз участвовал в Броске, ему все виделось в зелёном цвете.

– Ха, навидался я раев! – скрипнул кривым стволом Оружейник, – планета орет в радиодиапазоне, что та твоя звезда! Наверняка там полно мясунов, это их любимые цацки.

– Ну-ну, Оружейник, – мягко шевельнул листвой Садовник, – борьба с вредителями это проще пареной плоти, вам ли не знать? Пять-шесть аккуратных прижиганий, всепланетарное опрыскивание и вот шелестят леса, развивается истинный разум, а через смехотворное время – два-три миллиарда лет, мы возвращаемся и протягиваем ветвь своим братьям.

– Не сказал бы я, что это так просто, Садовник. Мясуны очень хитры, иногда меня посещает мысль, что они разумны.


В кают-компании воцарилась тишина. Оружейник всегда был прямолинеен, но это его высказывание граничило с прямой ересью. Обстановку разрядил Врач, расцветив стены кают-компании легко опьяняющими синими гнилушками.

– Я – старый, увядший папоротник. Я знаю тебя, Оружейник, ещё с тех времён, когда ты был завязью на ветви своего отца. Мы с тобой прошли три тысячи Бросков…

– Три тысячи девять, – скрипнул Оружейник.

– Я видел каменные муравейники мясунов, которые использовали силу ядерного распада или синтеза. Я видел даже мясунов, дерзнувших выбраться в космос, хотя сама Биология сделала его чужим для них. Но весь их кажущийся разум – просто хитрость мучнистой росы, или чёрной гнили, противящейся лекарству. Они – болезнь. А ты – врач.

– Ты прав, брат, – ответил Оружейник, – но где та грань, когда хитрость превращается в разум?


Стена кают-компании разошлась тремя лепестками, и в образовавшееся отверстие ввалился Капитан. Листья его скрутились в трубочки, ветви пригнулись, он едва мог шелестеть.


– Святая Грибница, это ужасно, – вымолвил он.

– Вы прочли доклад зондов? – скрипнул Оружейник.

– О, да.

– Мясуны?

– Их много, очень много…

– У нас на борту тридцать тысяч тонн вирусной массы, – отрапортовал Оружейник, – мы очистим планету от этих тварей за три дня, и не такое чистили!

– Дело не в них. Дело в наших братьях на планете. Они… Нет, я не могу, это такая мерзость!

– Перекрестное опыление? – спросил проницательный Врач.

– Да ПО – это не самое страшное. Тем более Грибница официально запретила преследование за ПО.

– Чёртовы подики, – скрипнул старомодный Оружейник.

– Эта планета – гнездо разврата, братья! Они до такой степени срослись с мясунами, что и не разобрать где кто! Их опыляют мясуны, не по любви, а по слепому случаю! Их семена путешествуют на новые места в мясуновских кишечниках! Они взаимно паразитируют, а некоторые из них даже едят мясунов!


Садовник отодвинулся в угол, его бутоны вывернулись наизнанку.

– Это не рай. Это – ад, куда все мы попадём после увядания, если ещё на минуту останемся тут.


Боевой крейсер «Соцветье» закрыл фасетчатый глаз, дёрнул щупальцами и нырнул в подпространство.

Показать полностью
2850

Пельмени - что может быть лучше?

У меня была знакомая, которую мама с детства держала на диете — думала, что дочка жирная. Овсянка на воде, отварная куриная грудка, морковь на пару.

Ей даже денег не давали, чтобы она тайком скоромный рогалик не купила.

Зато ей давали деньги на пельмени, а пельмени у нас в СССР продавали в картонных пачках.

Вот моя знакомая, совсем тогда ещё юная, чей организм требовал ЖРАТЬ!!! начала есть сырые пельмени прямо из пачки. Выйдет из магазина, завернёт в арку, цап пельмень и в рот — он во рту отогревается и она разжёвывает липкое тесто и сырой фарш. Так вот пока дойдёт несколько пельменей и счавкает.

Бабушка её кричала, что в магазинах ворьё, что Сталина на них нет и ходила ругаться с заведующей.


Теперь моя знакомая выросла, она совсем не толстая, но и не худая - женщина в самой кондиции.


В минуты стресса, иногда, любит сожрать сырой пельмень.

66

Когда поезда были транзитными

В обсуждении поста про чёрную икру, вот уж не думал, что он вызовет столько эмоций, я рассказал, что украинские таможенники и транспортные полицейские вымогали взятки у пассажиров. Мне написали такое вот:


Что за бредятина <> Ты что, кокс вез, как блин они у тебя вымогали и за что, и если что-то нашли почему ты не сел? Ты хоть представь что несешь, идут по вагону полицейские и таможенники и объявляют мы с вас вымогаем взятки, можно в рублях. Ну брешешь, так хоть бреши правдоподобно. Надоел.

Расскажу, как было дело. Случилось это в президентство Ющенко, примерно в 2008 году, как сейчас обстоят дела я не знаю. Ещё момент: понятия не имею, как вели себя с гражданами Украины российские таможенники и полицейские, ничуть не удивлюсь, если аналогично.


Итак, 23 февраля на поезде украинского формирования мы транзитом проезжали через Украину. В начале вагона ехали работяги с олимпийской стройки. Они страшно бухали. В какой-то момент к ним подсели девицы из вагона-ресторана и прям откровенно раскручивали на деньги: «Ой, мальчики, а можно шампанского!» Я попытался в тамбуре образумить одного из этих обалдуев, но у него глаза были как у варёного судака, он вообще ничего не соображал.


Мы ехали в купе втроём – я с коллегой и такой простой русский паренёк, очень располагающий, мы с ним прям разговорились о жизни. (спойлер: паренёк оказался непростой)


Граница. По вагону прошли российские пограничники, потом прошли украинские пограничники – всё было нормально, и те, и другие попросили пьяных строителей собраться с силами и не пить, а то высадят, не ровен час. (спойлер: строители не послушались)


Потом зашёл таможенник, заглянул в пару сумок, но не очень внимательно, и предложил заполнить декларацию на провоз денег. Лицо у него было скучающее, с бланками он обращался небрежно:

- Ой, парни, вы же не выходите в Украине, да? Ну, напишите там что-нибудь, да я пойду.


Мне это отношение показалось крайне подозрительным, поэтому я вписал в декларацию деньги с точностью до копейки, даже мелочь пересчитал. Таможенник собрал бланки, попросил всех, кроме одного, выйти в коридор, а оставшемуся, то есть мне, при нём пересчитать деньги.

- Хочу предупредить, - говорит. – Штраф за неправильное заполнение декларации составляет тысячу процентов от суммы разницы.


У нас с коллегой всё было нормально, а вот с нашим попутчиком, простым русским пареньком, таможенник сидел в запертом купе минут сорок и вышел оттуда чрезвычайно довольный.

- Попытался обмануть систему? – спрашиваю попутчика.

- Ага. Еле-еле на третьей скорости разъехались, три тысячи отдал.


Ладно, наконец тронулись, поехали. По вагонам пошли женщины, торгующие шерстяными платками, цепочками жёлтого металла, электрошокерами, замаскированными под сотовые телефоны или фонарики, какими-то аляповатыми вазами с лебедями, цветами и купидонами. Строители бухают, мы пьём чай, проводница просит не курить в тамбуре. Через некоторое время открывается дверь и вваливается мужик в полицейской форме:


- Здравия желаю, транспортная полиция, досмотр сумок. Наркотики? Крупные суммы в валюте? Боеприпасы? Огнестрельное, холодное оружие? Электрошокеры?


Попутчик бледнеет, он купил у женщин электрошокер в виде фонарика. Некоторых жизнь ничему не учит.


Транспортный полицейский досматривал мой рюкзак с недетской страстью – реально прощупывал швы, выворачивал карманы, расстегнул футляр с бритвой, без малого зубную пасту не начал выдавливать. Я думал, что он на моём рюкзаке женится, так он его трепал:


- Что это за таблетки?

- Активированный уголь, написано же.

- А что это за книжечка? Это какой язык?

- Инструкция к фотоаппарату.


Полистал инструкцию, всмотрелся в арабские буквы, потом взялся за ноутбук:


- Разблокируйте.


Тут я немного рассердился:


- С какой целью?

- Вдруг вы там порнографию везёте? Или программы нелицензионные?

- Послушайте, это – рабочий ноутбук, вот наклейка: сертификат подлинности Windows, вот наклейка: собственность ООО «Рога и Копыта». На ноутбуке коммерческая информация, я его разблокировать не собираюсь.

Полицейский, наверное, понял, что тут ему не перепадёт, почесал голову и разрешил собирать рюкзак, а сам взялся за нашего попутчика. Конечно, он нашёл дебильный электрошокер. А ещё в сумке лежали две пластиковые полторашки.

- Что в бутылках?

- Домашнее вино.

- Провоз алкоголя без акцизных марок запрещён!

- Какие акцизные марки, родной! Дед вино ставил, я для себя везу.

- Штраф за провоз оружия! И штраф за провоз алкоголя без акцизов! Всё это я конфискую, подходите через пять минут в купе проводников, будем составлять протоколы.


И отправился он составлять протокол. Попутчик допил свой чай, похрустел козинаком и говорит:

- Опять денег попросит.

- Как пить дать, - говорю. – Не зря же он тебя в отдельное купе зовёт.

- У меня так денег скоро не останется.

- Ты же сэкономил, «третья скорость» и всё такое.

- Ладно, - говорит попутчик. - Пойду ему свои корочки покажу.

- А какие у тебя корочки? – спрашиваю.

- Какие надо, такие и корочки, - ответил он и вышел из купе.


Мы переглянулись с коллегой и обменялись мнениями. Он решил, что попутчик из ФСБ, а я подумал, что он из службы контроля за инопланетянами, судя по оторванности от реальной жизни. Не знаю, на какой скорости они «разъехались» с этим полицейским, но вернулся он без электрошокера, зато со своим вином.


Несчастные строители, а мне их уже жалко стало – надо же быть такими баранами, умудрились на выезде с Украины потерять паспорт и две миграционные карты. Пограничник орал на них, обзывал идиотами, а тот самый работяга, с глазами варёного судака, всё приглашал его в тамбур: «Командир! Командир, давай решим вопросик».


В Курск мы приехали ранним утром, было холодно и хмуро. Строители вывалились из поезда еле волоча ноги. Один из них закутался в шерстяной платок, остальные волокли в руках пакеты из которых высовывались идиотские вазы с лебедями, цветами и купидонами.

Показать полностью
346

Военно-морская находчивость

Флот многому может научить. Тактическому мышлению, радиоэлектронике и военно-морской смекалке, например.


Матрос Афонин, по прозвищу Афоня, научился добывать себе пропитание. Левой рукой он резал хлеб специальным резаком, а правую руку запускал в бачок с рафинадом и высыпал его за шиворот со спины, делая вид, что почёсывает шею. Афоня был выученный амбидекстр. Рядом с Афоней, в профиль, стоял страшный продовольственник Гнида, который его, собственно, и привлекал к труду. Гнида курил сигарету и следил за Афоней краем глаза, он не верил в то, что кто-то может обладать такой наглостью – запихивать брусок сливочного масла в освобождённую от мякоти буханку третьеводнишнего чёрного хлеба. Закончивший работу Афоня, подвергался досмотру карманов – в карманы он клал пригоршню сухофруктов, чтобы сбить Гниду со следа рафинадного горба. Потом он униженно просил буханочку чернушечки и получал её, вместе с килограммом масла.


Однажды Афоня увлёкся чтением регламентной литературы, касающейся оборудования его поста «Самум». Этот талмуд так его потряс, что он прокрался в каюту старшего помощника, нашёл и выпил там бутылку коньяку, а потом уснул на старпомовской койке, свернувшись калачиком, как кот. На корабле шли построения – все искали Афоню, который не вышел на вечернюю поверку. К полуночи старпом утомился и пошёл в каюту выпить чаю, где и обнаружил Афоню, который как раз мочился в раковину. Утром Афоню отправили на гауптвахту с десятью сутками ареста, для ускорения процесса, старпом подарил командиру «губы» десятилитровую банку масляной краски, которую Афоня и нёс.


Все мы задавались вопросом – каким же клиническим идиотом надо быть, чтобы вот так вот спалиться?! На пятый день Афониного ареста, его начальник, мичман Вишнин, обнаружил, что замок на «Самуме» спилен и аккуратно повешен на место. Внутри были раскуроченные приборы из которых выдернули платы с серебром. Афоню потом долго таскали за чуприну всякие военные следователи, но у него было железобетонное алиби: страшно захотел выпить, проник в каюту к старпому и осуществил, закружилась голова – прилёг на коечку, очнулся на катере с бидоном краски в руках, понятия не имею, кто разграбил «Самум» во время моего ареста на гауптвахте. Следователи угощали Афоню вкусными сигаретами и вели задушевные разговоры о тюрьме. Афоня лупал невинными глазами и плакал слезами раскаявшегося алкоголика. Нихрена от него не добились.


Мичман Вишнин, когда Афоню вернули в объятья экипажа, ежевечерне обещал его сгноить, зашивал ему карманы и вообще всячески портил ему жизнь. Афоня тоже гадил ему как мог, например, пробирался на радиоузел и звонил на местную радиостанцию в программу «Презент». Мичман Вишнин заступал на дежурство, а чтобы не скучать, брал с собой маленький радиоприёмник, который ловил единственную станцию. И вот начиналась программа «Презент»: «Коллектив войсковой части номер такой-то, поздравляет прапорщика Вишнина с днём рождения и просит поставить в этот день его любимую песню!» И пела Анжелика Варум: «Вишня, вишня! Зимняя вишня! Прекрасных ягод аромат!» А мичман Вишнин, для которого слово «прапорщик» было оскорблением, орал, что найдёт ту сволочь, которая его подъелдыривает и оторвёт ему последнее висящее…

185

Верхом на велосипеде

Он был великолепен. Ярко– красная рама, ухватистый руль, настоящее кожаное сидение.

– А где колеса? – спросил Олег.

– Их нет, – ответил продавец.

– Можно заказать?

– Не знаю, где бы их могли выпускать. Нынче не ездят на велосипедах.

Олег посмотрел в окно – прямо над магазином висела труба ОММ – общественного магнитного монорельса. «Куда угодно за час!» Силовое поле окна потрескивало, вероятно, владелец магазина использовал «блоху» – устройство для воровства энергии из общественной сети. Вероятно, весь этот квартал использовал такие устройства и воровал энергию, воду, трафик и пластифат. Он и велосипед–то, поди, украл с городской свалки.

– Сколько просите?

– Три куска.

– Дороговато, если без колес.

Продавец хмыкнул, выплюнул зубочистку и сунул в рот новую.

– Я не навязываюсь, мистер. У меня на примете есть один псих, скупает рухлядь прошлого столетия, так я толкну велосипед ему.

– Двести пятьдесят.

– Двести восемьдесят и от меня в подарок настоящий велосипедный звонок, – продавец выложил на прилавок коробочку из пожелтевшего картона. – О, даже болтики сохранились.

– Договорились.


Транзакция по оплате товара гражданином 0894ВА631 в магазине, где дважды фиксировались факты скупки краденого, попала в реестр сомнительных покупок. Индекс лояльности гражданина 0894ВА631 автоматически снизился на пять пунктов.


Он был нелеп. Вся огромная двенадцатиметровая квартира подчеркивала это. Он поцарапал крылом жидкокристаллические обои. На белоснежном пластиковом полу лежали чешуйки ржавчины. Гордый изгиб руля диссонировал с эргономичной линией дивана, к которому Олег его прислонил. «Зачем я его купил?» – подумал Олег, протирая тряпочкой раму. Солнце давно скрылось за башнями соседних небоскребов, а он разложил на полу ключи, обнаружившиеся в кожаном – с ума сойти! – бардачке. Прикусив кончик языка, Олег отсоединил руль, смазал его машинным маслом и поставил на место. Прищемил палец цепью, но смазал и её – теперь педали прокручивались без скрипа. Присоединил на руль звонок. Весь воскресный вечер он потратил на велосипед, а в два часа ночи принял душ и свалился спать.


Транзакция по оплате ночной подачи воды в квартиру гражданина 0894ВА631 попала в реестр предположительно асоциального поведения. Программа обнаружила падение активности гражданина 0894ВА631 в социальных сетях, общий тренд снижения рейтинга гражданина 0894ВА631 соседями и коллегами, пропущенный визит к психологу и сомнительную покупку. Индекс лояльности гражданина 0894ВА631 снизился на три с половиной пункта.


Утром Олег не пошел на работу. Он сунул смартфон под подушку, подхватил велосипед и вышел на лестничную площадку. До девяти часов утра лифт работал только вниз, поэтому ему пришлось тащить велосипед вверх тридцать этажей. Он прижал палец к сенсорной пластинке двери. «Простите, доступ запрещён!» – сказала ему пластинка. Олег прислонил велосипед к стене и с двух ударов вышиб пластиковую дверь. На крыше нашелся контейнер пластифата, он сделал из него два высоких конуса и водрузил на них велосипед. Через минуту пластик отвердел. Олег уселся на велосипед, положил руки на руль, закрыл глаза и стал крутить педали.


Информация о неявке на работу попала в реестр предположительно асоциального поведения. Программа обнаружила отсутствие гражданина 0894ВА631 в реестре заболевших, попытку проникновения на крышу дома. Индекс лояльности гражданина 0894ВА631 снизился на двадцать пунктов, о чем немедленно была проинформирована служба безопасности банка, в котором гражданин 0894ВА631 работал. Сотрудники службы безопасности получили отклик от смартфона гражданина 0894ВА631 и выехали на место.


Сначала город отвлекал и Олег крутил педали в багровой тьме. Потом он сообразил, что глаза не надо закрывать полностью – достаточно просто прикрыть их. И вот зелёная крыша небоскреба показалась ему травой, по которой он катил – аккуратно, чтобы не попасть колесом в кротовину. Трава расступилась узкой тропой, раскатанной шинами других велосипедов. В лицо пахнуло близкой водой и запахом горячей полыни. Где–то вдали отрывисто стукнул колокол. Олег развернулся и поехал вниз по склону к ручью, аж захватило дух от скорости! Он пересёк ручей по деревянному мостику и приналёг на педали, чтобы подняться на холм.


Когда служба безопасности перевернула вверх дном квартиру гражданина 0894ВА631 и догадалась поискать его на крыше, Олег поднялся на холм и увидел внизу деревню. Дома с красными крышами и белеными стенами, яркую, как пряник, церквушку. Олег отёр пот со лба и, звеня в звонок, помчался вниз.

Показать полностью
4050

Икра чёрная

У меня есть знакомая, Н., которой на чёрную икру везёт.

Поехала Н. с сыном отдыхать в Крым, а на обратном пути, на каком-то лимане перед таможней, стоят столики-столики-столики, а на них банки с икрой. Мне вот интересно - в Крыму осетры водятся? Купила она три трёхсотграммовых баночки (по тысяче рублей за штуку) и вдруг вспомнила - ТАМОЖНЯ! Но торговец, сумрачный кавказец, цыкнул зубом и успокоил:

- Нэ волнуйся, девушка. Никаких проблем с таможней не будет. Они у меня все вот где! - И он раскрыл вместительный волосатый кулак.

- Это вы сейчас так говорите, - сказала многоопытная Н.

- Если будут проблемы - приходи, я тебе деньги верну.

Конечно именно её машину загнали на полную проверку. Таможенник, юркий как хомяк в булочной, мигом нашел все три банки под ковриком. Он долгим взглядом посмотрел на Н. (она облилась холодным потом) и убрал банки обратно под коврик (она ещё раз облилась холодным потом). Таможня действительно была у кавказца в кулаке.


Надо ли говорить, что дома крымская чёрная икра оказалась желатиновым эрзацем, который продаётся на каждом углу и стоит 49 руб 99 коп килограмм. Этот цирк таможня видела каждый день и не смеялась - потрясающе!


Однажды Н. поехала с сыном отдыхать под Астрахань, а на обратном пути, ну вы понимаете: столики-икра-сумрачный калмык с таможней в волосатом кулаке. В Астрахани с осетрами всё очень хорошо, это Н. зачем-то выяснила, словно ей первого раза было мало. Теперь она открыла банку и попробовала - настоящая чёрная икра. Цена? Какой-то смешной пустяк. У вас нашествие мошкары, а у нас нашествие осетров, просто не знаем куда эту икру деть. Да, купила три баночки. «В чём же разводка?» - думала Н., аккуратно входя в поворот. За поворотом была облава - несколько Черных Джипов с полыхающими мигалками и прайд голодных ментов. Народу проезжало много, но машину Н. тут же остановили, будто специально ждали. Будто? Ха-ха!


Менты перерыли всё. Они выложили все вещи на большой кусок полиэтилена, вытряхнули коврики, запаску и аптечку. Заглянули в бачок омывателя. Они достали инструменты и приготовились снимать бампера.


- Икру ищите? - спросила Н. молодого, но уже многообещающего лейтенанта.

- Да.

- А икры у меня нет.

- Есть.

- Нету.

- Есть-есть!

- Ну правда, мальчики, не ищите. Мы её с сыном съели. Неподалёку отсюда, на лужайке. С батоном. Так что я наверное поеду, а?

2020

Баш на баш

Командир экспедиции «Надежда» недоуменно уставился на датчик кислорода и дрожащими руками снял шлем. Прохладный воздух пах близким дождём. Лёгкий ветер гнал красный песок мимо огромных кактусов.

– Этого просто не может быть, – прошептал Командир, вдохнув полной грудью. – На Марсе отродясь не было кислорода!

– Верно, – сказал зелёный коротышка в противогазе, вдруг оказавшийся на валуне неподалёку, – совсем до ручки дошли!

– А вы кто? – поразился Командир.

– Император Марса. Как добрались?

– Ох! Я – командир спасательной экспедиции. Ищу планету для переселения.

– А дома что не так?

– Экологическая катастрофа, – потупился Командир.


– Вот и у нас, – махнул щупальцем Император. – Такую планету просрали! Кислородные выбросы в атмосферу, смурки передохли, зато эта погань колючая выросла! Верите ли: над Великой Пустыней дожди водяные идут!

– Теперь у нас есть надежда! – упал на колени Командир. – Костьми ляжем, а перевезём сюда людей… хотя бы часть.

– Тут такое дело, – сказал Император, наклонившись к Командиру и гадливо косясь на кактусы. – Если вы отдадите нам Землю, то мы вам организуем переезд. Сколько у вас углекислого газа в атмосфере? Пять процентов? Семь?

– Тридцать. Океаны радиоактивные, дожди кислотные, растения вымерли.

Император мечтательно завел шесть пар глаз и шепнул:

– Сущий рай!


Земляне выходили из шаттлов и целовали песок. Многие плакали. На горизонте высились ящики: «Пизанская башня. Не кантовать!», «Кёльнский собор. Хрупкое!», «ХХС. Взрывоопасно!», «Стоунхэндж. Требует сборки!» Император и Командир наблюдали за выгрузкой.

– Марс теперь наш дом, – хрипло сказал Командир.

– А Земля – наш.

– Если бы не ваша помощь в переселении, мы бы ни за что не успели. Здорово у вас налажено.

– Пустяки, – ответил Император. – Вы хорошие. Без претензий. Вот когда мы на Марс с Юпитера переезжали, а прошлых марсиан перевозили на Юпитер, это была эпопея! И лун им слишком много, и магнитные полюса местами поменяй, и каналы вырой! А как каналы в метане рыть? Форменные отморозки!

И, приподняв край противогаза, Император с досадой сплюнул на песок.

412

Чатик друзей

Чаты школьных родительниц в вайбере – это какой-то радиоприёмник, транслирующий из Вороньей Слободки, или с пятого круга Ада. Однажды я состоял в таком чатике и предложил надавить на школьное руководство, чтобы нам всем выдавали рабочие тетради бесплатно, как этого требует закон.


Классная руководительница очень быстро меня оттуда выкинула, но перед этим родительницы вырвали мне из хвоста пух и перья. Особенно запомнилась мамочка, заявившая, что я создаю в "чатике друзей" атмосферу враждебности.


Целый год я отдыхал от чатика друзей, потом учительница со слезами печали покинула наш класс и вот чатик собрался вновь и меня туда зачем-то включили. За год я стал умнее и ничего туда не писал, только читал время от времени.

С сентября это Стигийское болото вяло побулькивало и вдруг перед Новым Годом появилось сообщение:

«Девочки!1! Скоро Новый Год! Что будим дарить деткам и учетилям?!1»


Я прочёл и тут же забыл. Вернулся к телефону минут через пятнадцать. В чатике друзей 287 новых сообщений. Там идёт глобальный срач по всем фронтам, а одна Девочка, может быть та самая, что ставила мне на лоб клеймо, назвала всех неблагодарными тварями и немедленно выпилилась.


Когда будут отключать вайбер я плюну на его могилу!

Отличная работа, все прочитано!