nahtigallyang

Господа электрики, здравствуйте, вопрос к вам будет в основном.

Ситуацию имеем следующую. Работаю на производстве, недавно управляющий заявил, мол, будет инструктаж по переключениям на подстанции. Дескать, простая операция по переключению, обучение всего 10-15 минут.

Собственно, я не особенно семи пядей во лбу, только что закончил первый курс "электрические станции, сети и системы" заочно, но даже мне стало понятно, что тут какая-то херня и, кажется, нарушают мои, скажем так, трудовые права. Учитывая, что не я попал на это обучение, а мой сменщик, который рассказал, что там не обучение, а какое-то блеяние и просьбы расписаться в пустом листе(!), мои сомнения только усилились.

Сам пока что имею 2 группу электробезопасности, вот-вот должен сдавать экзамен на третью.

Понятно, что производству выгодно проводить простые типовые инструктажи в целях экономии на персонале, но... подстанция все-таки, электричество шуток не любит, а пожить и получить образование еще хочется.

Собственно, вопрос.

Насколько правомерно действует предприятие и какими нормативными актами или приказами я могу отбиться от работы, которую мне навязывают явно не по допуску как минимум?

И будет очень здорово, если поможете разобраться в этих допусках, в плане, какой и что может, обязанности и ответственность, потому что в гугле четкой информации не нашел.

Пару месяцев назад я сказал, что меня всё достало. Хочу по итогам рассказать и структурировать(наверное, больше для себя) как получилось хотя бы справляться с этим ощущением.

Для начала, я заткнулся дней на пять. Насколько это было возможным, старался ни с кем не говорить. Сделал это отчасти и потому, что порой, как мне кажется, слишком много постороннего шума и фона вокруг.  Телефон только для звонков и аудиокниг, никаких других сервисов и уж тем более, соцсетей. Общение так же свел на минимум - только по работе и то, сам старался молчать. Отчасти, это оказалось верным решением. Идя на такой шаг, я понимал, что перед девушкой потом придется долго объясняться, но... Считайте, что это была вынужденная мера. По итогу, долго катая все мысли туда-сюда, я старался себя услышать. Прийти к самому простому, разложить по полкам то, что беспокоит. Словом, любую конечную мысль, я старался еще больше упростить и еще глубже в нее зарыться.

И только потом, с уже имевшимся материалом "как, откуда, что и почему", я смог подойти к девушке и поговорить. Не скажу, что все вышло гладко, были моменты на повышенных тонах, не без этого, но сейчас все пребывает в стабильности. Мы пришли к каким-то компромиссам. Я вспомнил, что человек - существо адаптивное и изменчивое. Что мне стоит понимать и помнить, что она тоже может меняться, что мне нужно учиться заново ее узнавать, заново обговаривать те темы которые раньше казались неизменчивыми. Узнавать что в ней изменилось и что появилось нового. Хотя раньше, когда говорили "по душам" я особо не отдавал себе в этом отчет.

Учеба в этом плане тоже помогла. Школу я закончил десять лет назад, после - ничего не было. Не сложилось, не сильно хотелось, да и не чувствовал особой надобности. И уж чтобы совсем было "хорошо", я выбрал недорогой колледж и поступил на техническую специальность. Это с учетом того, что я вот гуманитарий от слова совсем. Пробелы в физике и математике просто громадные, но какой же внутренний кайф я получал на установочной сессии от того, что усваиваю новый материал. Не просто пропускаю через себя, а прям понимаю. Только что кончилась зимняя сессия и я уже в легком шоке - заочникам, особенно таким, как мне - соболезную. Самообучаться невероятно тяжело, а когда ты не понимаешь с какого бока зайти - еще тяжелее. Но все равно есть какой-то что ли азарт. Техническая механика? Ату ее, суку. Энергооборудование? Круто, я начинаю его усваивать. Сложно, но приятно. Работа для мозга в этом плане пошла мне на пользу.

Из не самого, наверное, правильного - моя ремиссия могла дотянуться до шести лет без употребления наркотиков, но тут как-то все так получилось, как-то все так нелепо и глупо вышло, что у меня дома оказалась трава. И сейчас, могу смело заявить, это для меня точка. Сродни алкоголю. Исключительно культурное употребление, исключительно не во вред работе, учебе и прочему. Ну и секс, опять же, заиграл немного другими красками. А еда... Короче, я открыл для себя что-то новое. Точка в том плане, что я не хочу уходить дальше к стимуляторам, психоделикам, диссоциативам и прочему. Мне комфортно и так. Сплю крепче, сны слаще.

Поговорил действительно откровенно с лучшим другом. У нас схожие проблемы, но разные причины. Огромным удовольствием было просто с ним сидеть и, слегка выпив, рассуждать о том, что мозг ярых антипрививочников и иже с ним - имеет какой-то выраженный дефект. Это как у душевнобольных - просто неверная работа головного мозга. Нет передачи там, где должна быть, или наоборот. Пьяные посиделки, конечно, но помогло отвлечься.

И я впервые в жизни ходил выбирать елку. Давно не было новогоднего настроения, да и особо не праздник для меня этот новый год, но само ощущение... семьи, семейности происходящего - оно меня не покидает. Я думаю, ты понимаешь, о чем я. Не той семьи, где ты вырос, а ТВОЕЙ семьи, где вы двое. Очень помогает держать это в уме, чтобы стать ближе. Может быть, так и происходят взрослые отношения, черт его знает. Когда-то давно, не помню где, я то ли услышал, то ли прочитал, мол, взросление - всегда больно. Может, сейчас я взрослею. По крайней мере, где-то на подкорке мелькает это ощущение. Елка стоит, гирлянды по квартире висят. Словом, неплохо. Мне нравится как это выглядит.

По совету людей я не стал пить витамины, покупать кроссовки, а купил себе нормальный стол и стул. По крайне мере, в рамках моего скромного бюджета, но покупка тоже доставила удовольствие. Особенно в процессе сборки. Занятые руки - счастливые руки. И мои в тот день были самыми счастливыми руками на свете.

Я не знаю, что поменялось. Вот правда - не знаю. Началось все с решения замолчать и закопаться в себя. Как это в дальнейшем сработало - примерно понимаю. Разбиваешь на мелочи - исправляешь. Не подходит - выкидываешь. Я стал больше внимания уделять обычным мелочам. Смотреть на природу вокруг, чего раньше никогда не делал. В какой-то момент казалось, что если я чего-то и не знаю в учебе, то смогу наверстать и понимаю, как мне найти то, что нужно. Я как будто лошадь, с которой вдруг сняли шоры. Это странное ощущение. Я не сделал ничего стоящего на мой взгляд, но вот та скорлупа "всё достало" - я словно бы ее пробил.

Конечно, я понимаю, что работы предстоит куча, и по-хорошему стоит действительно обратиться снова к специалистам, проверить гормоны, попить таблеточки, походить на терапию. Я не шибко умный парень. Но я упорный. Я хочу быть в порядке, я хочу узнавать и видеть новое.

Самое обидное, что у меня нет для тебя совета. На удивление, под прошлым постом оказалось достаточно много людей с похожей проблемой. Правда, одно дело знать, что таких миллионы, другое - читать их, говорить с ними.

Ребят. Я не знаю насколько плохи у вас дела и не хочу говорить что все будет хорошо, потому что не могу обещать этого. Да и никто не может. Но я хочу верить, что у вас рано или поздно все пройдет. Все ведь проходит. И это пройдет тоже. С наступающим. Будьте счастливы.

Наверное, в жизни каждого подходит такой момент, когда "все". Бывало же, да?

Тебе надоедает работа, надоедает семья(если есть), девушка, парень, дом, хобби(опять же - если), словом - все. Я, кажется, тоже подхожу к этому. Каждый день сопровождается то ли апатией, то ли унынием, то ли злостью на все это и на себя в первую очередь. И это некуда деть, потому что ты толком не можешь это сформировать не то что вербально, а хотя бы у себя в голове разложить на составляющие. Ты не можешь об этом говорить, потому что вроде бы и не о чем, потому что как раз-таки "все".

И ты бегаешь, как белка в колесе. Дом, работа, дом, работа. Может, бар. Может, еще что-то. Но вот это уже осторчертевшее "все" не дает покоя. Никому не сказать. Ничего не сделать, потому что ты не понимаешь, с чего начать. Все вроде бы идет своим чередом, все в порядке, но не то.

Наверное, даже сейчас, описывая это вам, я не могу полностью понять что со мной происходит. Я хочу вырваться просто из всего. Вопрос решаем, да, безусловно. Смени обстановку. Смени женщину. Смени работу. Но... Я либо недостаточно храбр для такого, либо меня сдерживают обстоятельства и обязательства.

Терпение, как говорил один мужик - не значит быть терпилой. Это просто в голову пришло. Потому что смиряешь себя каждый день и ждешь неизвестно чего. Тратишь весь ресурс на то, чтобы сдержаться и не послать все подальше. А потом пойти на вокзал и "в один конец на ближайший". Или - в свинг-клуб. Или - в армию. Люди же, бывают, крайне круто разворачивают свою жизнь.

И, самое поганое, помимо этого "все", есть, по крайней мере у меня, такое, порой, неприятное, но очень важное и сильное "надо". Для каждого в разный момент времени оно свое, так что расписывать не стану. И вот оно тоже тебя долбит битой по голове и стоит над тобой, ожидая, когда прозвонит задолбавший тебя будильник.

Я очень хочу надеяться, что это остаток какого-то детского бунтарства и анархии. Что это просто один период, когда мне нужно потерпеть и потом станет спокойнее. Может, именно так и взрослеют, кто его знает.

Просить прощения за сумбур, пожалуй не стану. Хотелось просто куда-то слить этот яд. Спасибо.

Вечер, я еду в маршрутке домой, смотрю какие-то видосы и краем уха начинаю слышать ругань. Скорее, даже не ругань, а громкие звуки и вот нутром чую, что это все-таки ругань. Я вижу, как два человека ругают друг друга, привстают, но пока остаются на своих местах. Я не очень люблю такие моменты.

Один был достаточно высокий, крупный, я бы сказал и в изрядном подпитии. Второй ниже меня на полголовы и комплекцией более щуплый. Если коротко, то один весил явно под центнер, а второй примерно как мешок с цементом - килограмм пятьдесят, плюс-минус пятерка. Щуплому надо отдать должное, потому что по гонору он вообще не уступал первому и активно отвечал на его выпады в стиле "я тебя ушатаю". Яйца у него явно есть.

Слушаю я всю эту возню и понимаю, что они сцепятся сейчас. И правда - начали подниматься, раздуваться, стараясь занять побольше места. ехать еще минут двадцать до конечной и мне ни капли не хотелось это наблюдать. К тому же, маршрутку могли и остановить, а я очень хотел домой. когда они оказались на расстоянии вытянутой руки друг от друга, я, стараясь не дать петуха выкрикнул что-то вроде "Если драться хотите, дотерпите до конечной". Успокоились, сели. Здоровый сказал "хорошо", на что я, как вшивый интеллигент ответил "спасибо".

Все оставшееся время здоровый обещал выстегнуть щуплого, рассказывал, что "сидел уже из-за такого одного", его, по всей видимости, жена, активно учувствовала в перепалке и называла щуплого "обрыганом и гандоном", радостно подначивая мужа. Щуплый молчал. Я смотрел на него и думал, что он понимает, что наваляют ему - однозначно. И хорошо, если просто наваляют.

Самое удивительное, что в маршрутке сидели ребята, так скажем, пободрее меня. Пошире в плечах и явно посильнее. Но ни один не сказал что-либо, не встал на пути у здорового или не начал его успокаивать. Какая-то девчонка достала телефон и снимала, улыбаясь. Противно.

На конечной здоровый встал, схватил уже бледного щуплого за ворот и потянул за собой в открывшиеся двери. И что бы вы думали? Я, ни единого раза не здоровяк или боец, выскочил следом и встал между ними. Люди проходят мимо и просто смотрят, кто-то отворачивает лицо, а кто-то украдкой снимает. Я твердо и громко говорю здоровому, чтобы он сделал шаг назад. Меня надо бы тоже, наверное, в лигу тупых, ведь проще было бы сделать это с щуплым. Тот, кстати, явный камикадзе - рвется в бой, вот прямо здесь и сейчас хочет.

Я стою между ними и думаю про себя - лишь бы не началось. Супруга здорового молчит, она явно надеялась на шоу. Все еще повторяю обоим, чтобы разошлись, они достаточно друг другу наговорили. Шаг назад, оба. Вы взрослые люди, хватит. Идите каждый своей дорогой, оба показали, что хотели. Здоровый замахивается, но больше для проформы, а щуплый даже не дергается. Кремень, парень, конечно, но своих габаритов явно не осознает.

Я пять минут стою между ними и убеждаю разойтись. Случайно вижу девчонку, которая сидела в маршрутке и снимала. Она так же снимает и так же улыбается. Кажется, что-то говорит, но я не слышу.

В итоге первый сдается щуплый и, послушав меня, уходит в сторону метро. Здоровый хочет за ним, но я его торможу, выигрывая время. Поболтали немного, но мне не понравилось.

Странно, что больше никто не вмешался. Дома я рассказал об этом своей. Она сказала, что это было не плохо, но не самая удачная моя идея. Лучший друг сказал, что мне просто не хватает приключений. Отец попросил быть осторожнее.

Поздно ночью я стоял на балконе и курил. Да, это не самая моя лучшая идея - влезть в потенциальную драку. Тем более когда один из них - уже убивал в подобных ситуациях. Может, и врет, конечно, но кто его знает. Я мог сам нарваться на отличный удар и остаться лежать там же. Или на нож, опять же. Думаю, примерно с теми же мыслями люди проходили мимо. Я не могу их осуждать - своя рубашка всегда ближе к телу. Я даже не могу осудить девчонку, которая улыбалась и снимала - у нее, мягко скажем, другие координаты. Мне вспомнился парень в центре Питера, который полез разнимать мужа с женой и поймал нож в бедро.

Нет, мне не хотелось приключений, я вообще стремлюсь к тихому и спокойному быту. Может, где-то на подкорке я хочу этого всюду и таким вот образом добиваюсь его, не осознавая. Лезть между ними мне не особенно хотелось, если признаться, но... Я почему-то, не смог.

Единственное, надо бы правда быть осторожнее в таких ситуациях. Правда, я не понимаю как.

Практически у входа в метро. И никто не подошел.

Когда-нибудь я с такой самодеятельностью точно упаду. Хотя, скорее, это меня положат. Будет хорошо, если просто наваляют. Знаете, что немного страшно? Меня бы это не остановило. Я понимаю, что не один такой. Таких достаточно, но у меня ощущение, что их все меньше. В попытке защитить того, кто слабее или просто остановить то, что будет огромной ошибкой минимум для одного, можно, как я уже говорил, отхватить еще больше. И все. Человек уже не станет помогать или защищать. Кто-то скажет - поделом, нечего лезть в чужие дела.

Короче говоря, было ощущение, что единственный, кому "больше всех надо".

Понимаю автора поста и вспомнил, как было у меня.

Мне было лет тринадцать, кажется, я отдыхал у бабушки в деревне. Лето, солнышко, я с "летними" друзьями сижу на лавочке и режусь в карты. Тут подваливает компания из двух или трех парней, типичных, я бы даже сказал архетипичных, "деревенских".

Я плохо помню, что конкретно они говорили, кажется, что-то из разряда, мы скины, выступаем за чистоту нации(достает бутылку водки и, сплюнув, отпивает), а ты кто такой будешь, мы тебя не видели здесь раньше. Собственно, все как обычно. А поскольку в родном городе у меня и правда был знакомый скинхед, то я помнил, что нельзя отвечать, что ты репер, скейтер и кто-то там еще.

Суть не в этом. Когда конфликт уже был в самом разгаре, я вскочил, бросил карты самому наглому в лицо и... убежал. У меня не хватило духа на что-то большее. Я так испугался своей собственной выходке, что просто убежал. Ненавидел я себя, конечно, люто и через неделю был дома. О моем позоре никто, конечно же, не знал.

Мне было настолько паскудно, насколько только может быть паскудно мелкому парню. И тогда я придумал, что больше никогда не буду бояться. Я буду притворятся храбрым, мол, да что мне те гопники, я бы эти карты ему в глотку затолкал поглубже и на ту же бутылку посадил.

Получалось это, конечно, с переменным успехом. Промотаем немного вперед.

Мне уже двадцать и я очень долго и давно вбиваю себе в голову, что я храбрый и прошло уже достаточно лет, чтобы я в это поверил на полном серьезе. Мы с приятелем идем по улице, опять лето. Уже смеркается, район не самый хороший, но время есть, чтобы убраться подальше. Не успели.

Три поддатых тела(это уже архетипичные купчинские) вываливают из подворотни прямо на нас. Надо же, как ждали - подумал я. В этот момент я был готов почти ко всему. Я слишком долго лгал себе без возможности проверить, на что я в действительности способен.

Началось как обычно "есть позвонить, а вы с какого района" и я отвечал дерзко и резко ровно до того момента, пока мой приятель не дал по тапкам. Бежал он красиво, широко, аж душа радовалась.

Дерзость моя поутихла в миг, но мямлить и тушеваться я не стал. Я лишь посмотрел на них, они в удивлении на меня. Спросил тогда, помню - кто первый?

Ввалили мне тогда, конечно, знатно. На голове попрыгали, бока попинали. Ничего смертельного, но полежать в больнице пришлось. И когда я лежал бессонной ночью, мучаясь от каждого вздоха, я понял, что обманывать себя получается, а вот физуха подкачивает.

Следующие семь лет я, конечно же, не ходил никуда. Ни на какой бокс, ушу и прочее. Я продолжал закалять себя. Только вот уже не ложью, а действительно поступками. Пускай и не самыми удачными и, порой, откровенно идиотскими и опасными, но тем не менее - я готовился. И момент настал.

Год назад, когда из-за ковида я потерял работу, пришлось уехать достаточно далеко, поселится в далеко не самые лучшие условия - что-то вроде "вахтовой" общаги, где на пятнадцати квадратах уживаются десять человек. И вот тут я встречаю двух своих, скажем так, проверяющих. В первый раз они меня встретили выпившими и прицепились к длинным, хоть и убранным в пучок волосам. На что справедливо и незамедлительно были посланы в то самое путешествие. Причем посланы грубо и очень резко. Я как-то научился сразу пресекать все моменты, когда мне стараются указать на то, как я должен выглядеть или одеваться.

На следующий день я был выходной, сидел на крыльце общаги и курил. Опять же - лето. И вот тут выходят два вчерашних персонажа, правда, уже трезвые, или, может, похмельные, с вопросом "это ты вчера нас послал?".

Дальнейшие детали не особенно важны. Важно то, что я смог прямо, с открытым так сказать, забралом, стоять и говорить с этими двумя. Возможно, в какой-то момент я слишком в себя поверил и предложил разобраться прямо здесь и сейчас, клятвенно пообещав обоим отгрызть уши. Не спрашивайте, я сам не понял почему так сказал. Я чувствовал себя большим, едва ли не огромным. Я понимал, что давлю их обоих просто словами, на пальцах показывая, что они - фуфло.

Когда мы разошлись, я скурил, кажется, полпачки разом и долго не мог отпустить это ощущение. Когда ты сильный и большой. И ты правда веришь в то, что обоих положишь тут же. Это достаточно опасное ощущение по двум причинам: либо ты не настолько силен и положат уже тебя, либо ты действительно слишком силен и это чувство может излишне пьянить, тогда уже делов ты наделаешь.

Я это все к чему. Единоборства в любом формате - хорошо, когда это все в рамках спорта. Но заниматься для самообороны и защиты(пускай и в очень эфемерной, но перспективе) своих близких - стоит. Но все-таки пока ты не взрастишь себе скалу или канат - это немного не то и не в ту сторону.  Я не говорю, что мой способ верный. Нет, ни сколько, но у меня он сработал. В нашем веке, конечно, все стоит решать словами, а махать кулаками стоит только на ринге, но... вы все понимаете. Не всегда бывает так, как мы того хотим.

Рано или поздно и на меня найдется такой же говорливый - несомненно. И даже тогда я надеюсь, что мне будет чем ответить.

Тот человек, чью фамилию я ношу - не мой отец. То есть, биологически - не мой.

История, наверное, не так уж и нова. Матушка у меня имела свои особые специфические вкусы на мужчин и в какой-то момент нашла себе уголовника с нормальным таким себе стажем. Учитывая, что ей было чуточку за девятнадцать, а ему уже так хорошо за сорок пять(точнее не вспомню, да и не суть), это было очень странно, на мой взгляд. Небольшой провинциальный город, союз только-только распался, гуляй, рванина, короче говоря.

Мать думала, что он остепенится, успокоится, ведь у него на подходе ребенок, но сами понимаете. Моя бабушка(мать отчима) рассказывала, что он был постоянным посетителем венерологии. С грустными и добрыми глазами как у щенка, он приносил несколько шоколадок девочкам и виновато извинялся. Всегда был обходительным и чертовски милым.

Одновременно с этим ему ничего не стоило зарезать женщину ради пары золотых сережек. Достать где-то гранату и пойти в цыганский табор на какие-то разборки. Избить человека за то, что тот посмотрел неправильно в его сторону. А потом избить мою мать на третьем месяце беременности. На четвертом. На пятом. На шестом. Видимо, пьяный угар делал свое дело. На удивление, она доносила меня в срок.

Но еще до моего рождения, отец зарезал капитана дальнего плавания в соседнем крупном городе, на чем и попался. Посадили, само собой. И вы бы знали какие стихи он ей писал оттуда. Какие красивые картины он рисовал на тюремную тематику. Пять толстых блокнотов с письмами, философскими рассуждениями, признаниями в любви ей и мне, рассказами о том, как там живется и как он сожалеет о сделанном. Сомневаюсь, что он искренне сожалел, но я так и не узнаю этого - мне было полтора года, когда его уложили в деревянный макинтош и закопали. Желтуха, кажется.

Мама, при всей своей дурости, была достаточно прагматичной. Заменой стал высокий спортсмен, который не побоялся взять на себя женщину уголовника с его сыном у нее на руках. Через полтора года родился мой брат. Знаете, я до сих пор поражаюсь стальным яйцам моего отца. Когда ты молод, ты красив и силен и вся жизнь еще впереди, когда ты нарасхват в своем городе, ты берешь в жены женщину, о которой такая себе слава. Это не крест, конечно, на себе, но все равно. Я бы так не смог - слишком уж хочется насладится свободой что ли.

Наверное, и время было другое, когда его воспитывали, и люди другие, тут я спорить не стану.

Когда мне было одиннадцать лет, мама с папой поссорились. Мама напилась и сидела на кухне, а я просил ее пойти лечь спать. Не помню, где были брат с отцом. Мама в какой-то момент сказала "А папка-то у тебя не родной, родной мертвый давно уже", а я расплакался и уткнулся ей в живот. Она спросила почему, я солгал, что разболелся живот.

Тогда я еще не полностью осознал, какую ошибку она допустила и как на мне все это скажется. В один момент мир перевернулся с ног на голову и человек, которого я привык считать папой - стал чужим. И брат тоже, хоть и на половину мой. А друзья матери, к которым она меня очень часто водила и потом просила папе не рассказывать - оказываются не ее друзьями, а мамой и папой моего биологического отца. Мои бабушка и дедушка. И теперь я должен их вроде как любить, а я не понимаю как. И фотографии в тех самых блокнотах стали не "другом детства" мамы, а моим отцом.

Если бы не она и ее пьяная обида на папу, я, может, никогда бы и не узнал всей этой истории. Хотя, скорее всего, нашлись бы добрые люди.

Меня один раз отвели на его могилу. Мне было одиннадцать и я не любил кладбища, но очень хотел увидеть папу. Мы с ним очень похожи были, практически как две капли. Только глаза у него темнее и он кучерявый был.

В следующий раз я буду у него на могиле спустя пять лет. Это был февраль, мой день рождения и вместо школы я ползал по пояс в сугробах, чтобы найти его могилу. Часа три, наверное, ползал. Промерз и устал, но нашел. Мне шестнадцать и я рассказываю мертвому папе, что у меня проблемы с нынешним папой. Что я не чувствую его любви. Что мама опять куролесит и просит меня ни о чем не рассказывать. Брат тоже очень раздражает и ничего не знает о том, что мы с ним не очень-то и родные, но я должен за ним приглядывать потому что "ты же старший". Что его маму разбил паралич три года назад, а год назад ее похоронили, но почему-то гораздо дальше от сына. Рассказываю, что знаю, что он оставил кучу детей после себя - я седьмой или восьмой. Точнее сказать сложно. Я знаю девочку в школе, которая училась на три класса старше и, кажется, она моя сестра. Я знаю инвалида, которому уже хорошо за тридцать и, кажется, он мой старший брат. Все это я знаю из рассказа его мертвой матери. Они не знают друг о друге, но я знаю все о них.

Почему-то кровь умершего человека для меня была гораздо важнее, чем присутствие живого человека, который обо мне заботился.

Мне двадцать. Я все еще в сложных отношениях с отчимом и совсем уже не разговариваю с матерью. Уже почти год, как я ото всех сбежал и живу в другом городе.  Я тогда встречался с девочкой и был момент, когда у нее не начались месячные. Мы пошли к гинекологу и нам сказали, что у нас второй месяц. Девочка училась на бюджете в престижном универе, который был в соседнем городе - каталась каждый день и иногда прогуливала, чтобы мы побыли вдвоем. Я позвонил матери, рассказал, что я буду папой, что мне нужен ее совет. Она сказала "поздравляю" и положила трубку. Справедливо. В последний разговор мы много друг другу наговорили. С отчимом разговор вышел серьезнее и куда продуктивнее.

Он разложил ситуацию как он ее видит. Девочка статуснее меня, учится и у нее отличное будущее. Я на заводе, образования нет, деньгами он помочь не может, а ее родители вряд ли станут. Тогда он сказал великую фразу, которой я не знал и которая снова перевернула мир.

Правильно - это не всегда хорошо.

С девушкой мы разошлись и спустя месяц я узнаю, что беременности и не было. Как так вышло - непонятно. Спустя года я разговаривал с ней и она все снова подтвердила.

Мне почти двадцать четыре и я возвращаюсь в родной город. Насквозь пропитый и пронюханный. Абсолютно поехавший головой. Папа все это видит, но не говорит. Мы с ним много говорили о том, кто есть папа, кто есть отец. Что он в курсе был как як нему относился, когда мать все рассказала, что не винит.

Отец вынимает меня из петли в мой день рождения. Он ничего не сказал по этому поводу. Запретил закрывать дверь в комнату и все. Разрешил курить на кухне при нем, но я так и не смог. Он нашел мне работу, выходил меня, записал к психотерапевту. Очень много времени прошло с того момента, как я ему в лицо говорил "спасибо, пап". В тот вечер, когда я ему это сказал, мы выпили пива.

Мне двадцать пять и я не могу найти могилу биологического отца. Просто не вспомнить, где она находится, но случайно вижу его фото на старом и ржавом кресте. Такое ощущение, как будто его передвинули что ли. Час я сижу и курю - не знаю, о чем с ним говорить. Я не чувствую его присутствия, не чувствую его остатков в себе. Ухожу и понимаю, что никогда сюда больше не вернусь. 

Мы отмечаем юбилей моего отца. Целых полвека человек уже живет. Мамы не было рядом. Была его мать, его новая женщина и ее дети(к слову, не от него) и я с братом. Они долго говорили о родне, кто за что благодарен. Брат спросил у меня, за что я благодарен отцу. Я благодарил папу за брата и за фразу, сказанную много лет назад. Он плохо помнит этот момент, но я его ни виню - зато я все отлично помню. Про правильно не всегда хорошо. Про то, что вытянул меня из задницы. Что воспитал. И хоть мы не особо и родные, но папа у меня один.

Отец долго молчит. Молчат все за столом. Он наливает мне и брату полную рюмку.

У меня был очень долгий и трудный путь к пониманию того, что есть семья. И где именно моя. Я не самый хороший советчик в этом плане до сих пор, сами понимаете. На самом деле, название поста не несет, так скажем, ответственности за содержание. У меня есть донор спермы и человек, который меня выносил девять месяцев не смотря на побои и вечные стрессы.

У меня есть папа, которому я обязан тем, каков я сейчас и к чему пришел.

Ни морали, ничего. Просто задумался.