Всё. Итоги
Пару месяцев назад я сказал, что меня всё достало. Хочу по итогам рассказать и структурировать(наверное, больше для себя) как получилось хотя бы справляться с этим ощущением.
Для начала, я заткнулся дней на пять. Насколько это было возможным, старался ни с кем не говорить. Сделал это отчасти и потому, что порой, как мне кажется, слишком много постороннего шума и фона вокруг. Телефон только для звонков и аудиокниг, никаких других сервисов и уж тем более, соцсетей. Общение так же свел на минимум - только по работе и то, сам старался молчать. Отчасти, это оказалось верным решением. Идя на такой шаг, я понимал, что перед девушкой потом придется долго объясняться, но... Считайте, что это была вынужденная мера. По итогу, долго катая все мысли туда-сюда, я старался себя услышать. Прийти к самому простому, разложить по полкам то, что беспокоит. Словом, любую конечную мысль, я старался еще больше упростить и еще глубже в нее зарыться.
И только потом, с уже имевшимся материалом "как, откуда, что и почему", я смог подойти к девушке и поговорить. Не скажу, что все вышло гладко, были моменты на повышенных тонах, не без этого, но сейчас все пребывает в стабильности. Мы пришли к каким-то компромиссам. Я вспомнил, что человек - существо адаптивное и изменчивое. Что мне стоит понимать и помнить, что она тоже может меняться, что мне нужно учиться заново ее узнавать, заново обговаривать те темы которые раньше казались неизменчивыми. Узнавать что в ней изменилось и что появилось нового. Хотя раньше, когда говорили "по душам" я особо не отдавал себе в этом отчет.
Учеба в этом плане тоже помогла. Школу я закончил десять лет назад, после - ничего не было. Не сложилось, не сильно хотелось, да и не чувствовал особой надобности. И уж чтобы совсем было "хорошо", я выбрал недорогой колледж и поступил на техническую специальность. Это с учетом того, что я вот гуманитарий от слова совсем. Пробелы в физике и математике просто громадные, но какой же внутренний кайф я получал на установочной сессии от того, что усваиваю новый материал. Не просто пропускаю через себя, а прям понимаю. Только что кончилась зимняя сессия и я уже в легком шоке - заочникам, особенно таким, как мне - соболезную. Самообучаться невероятно тяжело, а когда ты не понимаешь с какого бока зайти - еще тяжелее. Но все равно есть какой-то что ли азарт. Техническая механика? Ату ее, суку. Энергооборудование? Круто, я начинаю его усваивать. Сложно, но приятно. Работа для мозга в этом плане пошла мне на пользу.
Из не самого, наверное, правильного - моя ремиссия могла дотянуться до шести лет без употребления наркотиков, но тут как-то все так получилось, как-то все так нелепо и глупо вышло, что у меня дома оказалась трава. И сейчас, могу смело заявить, это для меня точка. Сродни алкоголю. Исключительно культурное употребление, исключительно не во вред работе, учебе и прочему. Ну и секс, опять же, заиграл немного другими красками. А еда... Короче, я открыл для себя что-то новое. Точка в том плане, что я не хочу уходить дальше к стимуляторам, психоделикам, диссоциативам и прочему. Мне комфортно и так. Сплю крепче, сны слаще.
Поговорил действительно откровенно с лучшим другом. У нас схожие проблемы, но разные причины. Огромным удовольствием было просто с ним сидеть и, слегка выпив, рассуждать о том, что мозг ярых антипрививочников и иже с ним - имеет какой-то выраженный дефект. Это как у душевнобольных - просто неверная работа головного мозга. Нет передачи там, где должна быть, или наоборот. Пьяные посиделки, конечно, но помогло отвлечься.
И я впервые в жизни ходил выбирать елку. Давно не было новогоднего настроения, да и особо не праздник для меня этот новый год, но само ощущение... семьи, семейности происходящего - оно меня не покидает. Я думаю, ты понимаешь, о чем я. Не той семьи, где ты вырос, а ТВОЕЙ семьи, где вы двое. Очень помогает держать это в уме, чтобы стать ближе. Может быть, так и происходят взрослые отношения, черт его знает. Когда-то давно, не помню где, я то ли услышал, то ли прочитал, мол, взросление - всегда больно. Может, сейчас я взрослею. По крайней мере, где-то на подкорке мелькает это ощущение. Елка стоит, гирлянды по квартире висят. Словом, неплохо. Мне нравится как это выглядит.
По совету людей я не стал пить витамины, покупать кроссовки, а купил себе нормальный стол и стул. По крайне мере, в рамках моего скромного бюджета, но покупка тоже доставила удовольствие. Особенно в процессе сборки. Занятые руки - счастливые руки. И мои в тот день были самыми счастливыми руками на свете.
Я не знаю, что поменялось. Вот правда - не знаю. Началось все с решения замолчать и закопаться в себя. Как это в дальнейшем сработало - примерно понимаю. Разбиваешь на мелочи - исправляешь. Не подходит - выкидываешь. Я стал больше внимания уделять обычным мелочам. Смотреть на природу вокруг, чего раньше никогда не делал. В какой-то момент казалось, что если я чего-то и не знаю в учебе, то смогу наверстать и понимаю, как мне найти то, что нужно. Я как будто лошадь, с которой вдруг сняли шоры. Это странное ощущение. Я не сделал ничего стоящего на мой взгляд, но вот та скорлупа "всё достало" - я словно бы ее пробил.
Конечно, я понимаю, что работы предстоит куча, и по-хорошему стоит действительно обратиться снова к специалистам, проверить гормоны, попить таблеточки, походить на терапию. Я не шибко умный парень. Но я упорный. Я хочу быть в порядке, я хочу узнавать и видеть новое.
Самое обидное, что у меня нет для тебя совета. На удивление, под прошлым постом оказалось достаточно много людей с похожей проблемой. Правда, одно дело знать, что таких миллионы, другое - читать их, говорить с ними.
Ребят. Я не знаю насколько плохи у вас дела и не хочу говорить что все будет хорошо, потому что не могу обещать этого. Да и никто не может. Но я хочу верить, что у вас рано или поздно все пройдет. Все ведь проходит. И это пройдет тоже. С наступающим. Будьте счастливы.