mosgoldcoast

пикабушник
поставил 913 плюсов и 1017 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
51К рейтинг 43 подписчика 1299 комментариев 131 пост 30 в "горячем"
72

Хоть бы ребенка пожалел.

Есть у меня братик двоюродный,но детство провели как родные - все время вместе.Рос он довольно сообразительным,не по годам.Ко всему страшно любил всяческие стёбы и розыгрыши,которым обучался у бати,большого любителя различных приколов.

Я его старше на почти 6 лет и выгляжу солиднее ,на момент события было мне лет 20,ему 13-14,но по комплекции он худенький и не очень высокий,при этом любитель покушать,причем не хрень детскую типа чипсиков -конфеток,а вполне реальные вещи : колбаску хорошую,пельмени,шашлык...

Был он у меня в гостях,а я со своими дружками-подружками через пару дней ехали на очередную рыбалку,ночёвку,пьянку,отрыв с костром,ухой,гитарой.К чему и готовились усиленно. Вот брат и отправился со мной в магаз делать закупку по списку. 80% закупки составил алкоголь (водка,вино и пиво),на кассе всё разместили в пакеты , малый вцепился в пакет с водярой и пивом,говорит : "Понесу сам,помогать буду".

Вышли,а возле магазина такой себе мини-рыночек прижился,где основные продавцы бабушки из пригородных деревень торгующих дарами садов-огородов и домашними : копченостями,колбасами,творогом,сметаной... ну вы знаете.Идем мимо и у одной бабули вижу распрекрасную домашнюю колбаску из рубленного мяска,останавливаемся,покупаем,малый ставит на асфальт пакет бухла с характерным перезвоном,обнажаются все горлышки,привлекая всеобщее внимание бабулек. Я замечаю у соседней тётки на прилавке домашнюю печеночную колбасу и спрашиваю :

"А ты будешь печеночную колбасу хавать?"

На что этот мелкий пиздюк не задумываясь ни на секунду,принимает самый скорбный вид,тяжело вздыхает и потупив взгляд выдаёт:

"Конечно буду. Вы (сука на Вы перешел) же знаете,как мне потом всегда плохо, когда Вы меня без закуски пить ЗАСТАВЛЯЕТЕ!"

Лица бабок не мог бы описать самый выдающийся мастер эпистолярного жанра. Я готов был сначала там провалиться,потом задушить мелкого хохмача-провокатора,но когда мы ,через 30 секунд свернули за угол дома и я всё прокрутил в голове,остановился и ржал с малым в полный голос минуты две.

Вот такой бля, "Карцев" подрастает.

-10

Икра заморская.

Совершил 2 раза покупку "Икры баклажанной" в магазине : оба раза она была благополучно выброшена. Решил сам произвести это летнее наслаждение,эх с перчиком,чесночком,на сером хлебушке : грешно такую закуску помимо водки !

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост

Заготовка: рыбка и кабачки не нужны...

Пеку в духовке перцы и баклажаны,даю остыть,чищу от шкурок-косточек,мякоть складываю в большой дуршлаг и придавливаю тарелкой с грузом на ночь.Для меня это процесс обязательный,надо избавиться от жидкости баклажанной,так как она 1. горькая,2. делает готовую икру жидкой. Утром достаю:

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост

Мелко рублю,никаких мясорубок - только ножи.

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост

Рублю вместе баклажан,перец и помидор без кожуры.

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост

Лучок мелко мелко порубить,побрызгать его уксусом и перемешать,он не такой острый становится.

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост

Всё это дело в миску,соль , перец по вкусу , подсолнечное масло (я беру домашнее,магазинное мне не нравится), кукурузное тоже не плохо. Выдавить чесночка по вкусу (учитывайте,что там уже есть лук и перец), вымешать хорошенько,сверху выкладываю перец и помидоры кружочками,еще немного соли на них и чуть-чуть полить маслом.Закрываем крышкой и на пару часов в холодильник.

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост

Всем ПРИЯТНОГО!

Икра заморская. Кулинария, Икра баклажанная, Лето, Готовим дома, Длиннопост
Показать полностью 6
42

Как это было круто.

Сегодня нашел в гараже такую штуку.Еще с детской поры...

Как это было круто. Детство, Водопой, Жажда, Приспособление, Моё, Ностальгия

Сфоткать не сообразил - фото с инета.Пока шел домой знатно так проностальгировал. Современные дети скорее всего не знают что это и что иметь такую штуку было гораздо круче,чем последний айфон сейчас.

Кто не знает: из подвалов высотных домов торчали поливочные краны,но вредные дворники всегда снимали вентиля с них,при этом закручивали изо всех сил.Так вот когда толпа пацанов отыграв на жаре футбольный матч изнемогала от жажды,владелец вентиля становился самым влиятельным пацаном двора,т. к. все его упрашивали открыть кран и напоить жаждущих.

Конечно был выход носить с собой плоскогубцы или разводной ключ,но - попробуйте поиграть в футбол с разводным ключом в кармане,а к тому же была очень высока вероятность получить от бати лютых пиздюлей за несанкционированный вынос инструментов из дома (о варианте потерять инструмент даже думать не хотелось).

А у кого еще был такой вентиль в детстве?

-24

А можно было?

В ванной кафельная плитка от постоянного попадания воды покрылась некрасивым налётом,решил отчистить ,сижу просматриваю сайты, с лайфхаками по домашнему хозяйству,натыкаюсь на такое :

" Если у вас в холодильнике воняет - поставьте в него баночку с содой..."

Да пожалуй вот оригинал:

"Поставьте в него открытую емкость с содой и меняйте ее раз в 3 месяца. Сода отлично поглощает запахи."

Вот сижу и думаю,какой же я тупой : чуть что - сразу мою холодильник.Даже деньги потратил на средство для мытья холодильников. Но теперь я то знаю,что делать надо. Пошел я за содой.

3368

Гнилой форшмак.

Разные хохмы я видел . Меня уже реально удивить тяжело разводняком новым,мало того,что я вырос в самом неблагополучном районе города, так потом ещё  судьбинушка меня в уголовный розыск закинула,где я пару лет протрубил.Короче - если ко мне по имени обращаются  - я не до конца верю.Для всех людей,которые едут на моря - будьте осмотрительны,благоразумны и и внимательны.

Лежу на море,выкупался,загораю на полотенечке.

Вдруг крик истиреческий :

"АааАА помогите - ребенок тонет!"

Я сажусь на жопу ,взглядом всё окинул - девченка метров 20 от берега бархатается,реально под воду уходит.Я на инстинкте рванул туда было - потом гляжу - мама сама не спешит спасать и рожа очень сука черная,скажем прямо - цыганская.Ебало совсем гнусное,и юбки характерные до пяток развиваются.Продолжает орать истерично: АааАААаа девочка моя тонет.

Тормознулся,прямо как рубануло меня - мужики все кинулись в море,девки их на берегу столпились - орут,советы дают что делать.А два цыганенка шманают шмотки спасателей по полной программе : бабки, телефоны,всё ценное в карманы суют.

Я кричу парням : " Алё,мужики киданули вас."

Вышел цыганам на перерез,отрезаю путь отхода.Откуда то нарисовались еще 2 старых цыгана и один пытается заебашить мне в голову кастетом.Жене темник успел кинуть,позвонила она в отделение милиции где мой кум работает прямо около пляжа.Цыгана с кастетом я вырубил на глухо, второй на песок убежал и угрожает мне неземными карами.

Через 3 минуты подваливает "Инфинити" черный выходит 3 цыгана и ко мне идут,я думаю - какого хуя я хоть кастет не взял с нокаутированного???  Цыгане мне предъяву закидывают,что я хлеб их отжимаю (Блядь,люди 2017 год).Как вопрос решать будем?Гнойные прыщи метр 50 метр 60 ростом,при том,что я вешу 127 килограмм , имею бритую голову,кулаки как трехлитровые банки,ну и там всякие достижения спортивные.

Под шум волны прилетает 2 тачки ментов,ёбаных цыган пакуют ,бабы с тонущей девочкой великолепно растворились,все потерпевшие съебали,остался со мной один мужик гражданин Молдовы (Спасибо тебе Пэтрэ),который поехал в ментовку заяву накатал за кражу.

Ну раз так,прижму цыганву ебаную,хуйцов они соснут наехать на меня. А вам ребята,которых цыганота почистила,и вы сбежали с места боя и бросили меня - респект. Крысы вы корабельные..

63

Когда идиот возглавляет стадо идиотов.

Пост мой,я принимал участие во всех процессах,есть пару мест,где можно не поверить.Прочитал бы со стороны - может тоже не поверил.Запаситесь терпением,не обращайте внимания на знаки препинания и орфографию - выпил уже немного по поводу выходных.

Было это всё в начале 90х.Дружили с пацанами во дворе - футбол,рыбалка,велосипеды,пляжи...Сколачивались свои компании.Ну и тут на лестничной площадке моего друга откидывается сосед Саша (имя не изменено),откинулся он после второго своего срока - два раза отсидел за кражу. Ну и начал вечерами на лавочке травить пацанам байки воровские,и тереть за радости попадания в тюрьму,пребывания в тюрьме и даже за счастье возвращения в зону.Короче увлёк их этой темой воровской,друзья мои к нему прилипли - такой мужик крутой.Масти у него были набиты конкретные,а в зоне так просто масти не набьешь, хотя на мой взгляд был он туповат для козырной масти. Из запомнившихся мастей впечатляли на сгибе предплечья (на вене) "Хотите крови - сосите хуй." И на щиколотках (левой и правой) кандалы и на левой "Под конвоем" на правой "Не ходили".Ну и купола на спине - каждый год отмечен.

Впряг он дружбанов моих в тему , снимать передние лобовые стекла с машин,тогда в основном с 9к , 8к.Хочу заметить,что тогда можно была толкнуть стекло за 1- 1,5 месячных зарплаты,снимали они их по ночам и прятали в подвале дома,от которого Саша имел ключ.Я пришел во двор,как обычно засиделись до ночи,подходит Саша и говорит:

"Идем с нами , помочь надо - сейчас бродяги подъедут,надо им в тачку стекла перенести из подвала".

Я хохмы ради спрашиваю :" А шо я с этого буду иметь?" Заведомо зная,что я в это говно макаться не стану.

"Да как ты можешь,тебя по братски попросили людям помочь,за какие деньги ты говоришь...?"

"Угу,а менты нас спалят,я с тобой в зону копыта парить поеду за здрасти?Короче,Саня,отъебись от меня с этой пургой."

Конечно менты пасли эту поляну и соседи стуканули куда надо,вызвали меня в наш РОВД,менты начали меня прессовать что бы я свидетелем шел по теме как стекла грузили в машину (а тогда приехал БМВ с двумя урками,куда эти стекла и загрузили из подвала), я послал опера на хуй,после чего получил удар в грудак и по ребрам.Завалился на пол,заявил,что я не совершеннолетний и мне нужна скорая срочно,а завтра я буду писать заяву в прокуратуре.После этого под матюки меня выкинули на улицу из РОВД.А мои дружбаны пошли в суд: Саше въебали новых 2 года,а моим пацанам дали условные сроки,как малолеткам.

Когда всё улеглось,я провел с пацанами беседу,что воровать хуёво,мусора жестокие,а в зоне совсем хорор.Потом нашел тетку на джутовой фабрике,стал у неё покупать нитки капроновые и бечёвку (которой торты обматывали) на катушках,продавал её на рынке торговцам и рыбаки её покупали охотно,плели садки,малявочницы ,и прочие рыболовные штуки.Ввел своих пацанов в эту тему,денег хватало и начали даже сами плести из капрона телевизоры для ловли креветок. НО! БЛЯДЬ! Опять Саня откинулся!

Вот опять он на скамейке под домом,опять трет как охуенно на зоне и там должен побывать каждый нормальный пацан. Опять мои пацаны с ним вечерами. Как то вечером подходят они ко мне Саша говорит:

"Знаю,мусора тебе пиздюлей навешали,но ты гнидой не стал и не стал свидетелем выступать"

"Саня,на хуй мне твои похвалы , если вас всё равно в торбу кинули?"

"А затем,что ты мужик надежный,я тут хату наколол,мужик три видеосалона держит - бабла там до утра хуй пересчитаешь,идем с нами,хату ломанем,на всю жизнь хватит."

"Не, я как то на нитках проживу".

На хате сигналка сработала,пультовики через три минуты приехали - всех грызлом в землю положили. Саше за : предварительный сговор,группой лиц,рецидивист (4 срока по одной статье),вовлечение малолеток.... короче въебашили восемь с половиной,а пацанам,которые с ним были 2 - 3 года.

Одному дали два года химии, так Саня по воровской почте начал его малявами заёбывать : "На химии западло сидеть,честный пацан скорее десятку на крытке отчалится,чем год на химии,лучше вскрыться,чем с крысами на химии быть... " Тот взял в один вечер (как бесконвойник свободно передвигался)  и свалил домой,где его и забрали два опера и дали ему вместо 2 лет химии 4 года зоны.

Вот такая история.

Да еще потом на мерсе два жлоба приезжали во двор,с голыми пузами в одних шортах,у водилы на коленях калаш лежал и почесывая в ухе они интересовались с кого им бабло требовать за поломанную дверь в квартире. Я потом пол года не ходил в видеосалоны на всякий случай.

Показать полностью
303

Кузя.

Давно это было,много лет прошло,а нет-нет да и ловлю себя на мысле,что держится в память занозой этот случай и покалывает время от времени.

Работал со мной парень,по фамилии ... от этой фамилии и произошло  прозвище его "Кузя",совершенно не обидное и реагировал он на него вполне нормально.Был он на 5 лет меня старше,сдружились мы крепко в основном на почве рыбалок.Хотя и помимо рыбалок чудили мы лихо,весь наш коллектив угорал с наших похождений. Один из случаев как пример - девчёнки пригласили нас в общагу,куда мы незамедлително прибыли,но Кузя был в таком состоянии - хай,что нас не пустила вахтерша,и он с букетом в зубах полез к ним в окно,но упал и сломал руку.Знал я его родителей,батя его тоже рыбак , частенько возил нас на новые рыбацкие места на своей машине. Ну и конечно были у нас общие друзья рыбаки и хулиганы (..как молоды мы были).

Потом забрали меня  (именно забрали,добровольно ни кто туда не шел) в армию,отслужил я свои два года и вернулся домой. Решение  еще до службы сложилось - стал я поступать в универ. Куча документов,приёмная комиссия,экзамены на носу,ну гемора хватает .

И вот иду я около универа,навстречу Кузя,ни я ни он в этом районе не живем,встретились абсолютно случайно.Рассказал он,что батя его развелся с матерью,уехал к другой женщине,живет он сейчас с матерью в квартире.Жениться пока не думает,постоянно с двумя ,тремя девченками мутит.Потом говорит мне :

"Братан,так эта ёбаная жиза достала,ни хуя хорошего,а помнишь как мы на лиман с ночёвкой ездили,уху варили,вино помидорами закусывали? Как мы в море на лодке заблудились ночью еле берег нашли? Как карпов тягали в ливень..... Давай на хуй это всё отбросим,завтра лодку возьмем на прокат,пару бутылочек пивка,выйдем в море ставриду половим,бычка...Попиздим за дела наши,не рыбачили уже 100 лет."

У меня экзамены уже на носу,в руке листы с вопросами-ответами,говорю :

"Кузя,дел за гланды,просто пиздец как некогда,может другим разом на рыбалку мотнёмся,месяца через полтора?"

Хорошо помню место где мы стояли,помню Кузины веселые глаза,превращающиеся в блеклые и пустые,помню его рукопожатие и слова :

"Ну ладно,давай,пока"

Через два дня позвонил мне один друган и рассказал: Кузя вечером что то не поделил с мамой,зацепились ругаться,напихали хуёв друг другу,мать его ушла к соседке в знак протеста,пришла домой,а Кузя на кухне повесился.

До сих пор не могу себе простить,может поехали бы на рыбалку и не произошло бы этого.

1534

Дорожные войны.

Часто вижу на ютубе или по ящику в "Дорожных войнах" когда попав в аварию водители выходят и помимо неприятностей дтп начинают месить друг друга кулаками,монтировками ,бейсбольными битами...

Расскажу про свой случай. Сдаю задом от парковки рынка на дорогу,сзади метров 20-25 светофор,пропускаю всех кто едет,загорается желтый я решил,что уже все будут стоять выезжаю - одна машина всё же гонит на желтый,ну и влетает на тормозах мне в задний бампер. Что я мудак - не "убедился",что он летит на желтый...

Выходят два мужика,водитель подходит ко мне и говорит:

"Ну как же Вы так?" (На "ВЫ" Карл").

"Ну и Вы тоже не подарок - летите на желтый".

Его пассажир делает фотки дтп нашего,он мне говорит что делать будем,у вас страховка есть? Будем ментов вызывать или заплатите мне ущерб на месте? Это будет : рихтовка,покраска... столько то денег. Менты пока приедут,пока протокол,пока то сё..это куча времени,Вы сильно спешите?

Я говорю - вызываем ментов,пусть страховая возмещает. Стали в тенёк,взяли по кофе,приехали менты,конечно виновник дтп я,всё оформили. Разъезжаемся, водитель говорит:

"Да день неприятно начинается,но это всё мелочи, мало ли какие могут вопросы возникнут со страховой связанные или с ментами вот Вам моя визитка".

Страховая всё возместила,я заплатил штраф. Вот сижу и думаю а к чему это битьё морд,скандалы,крики и истерики при дтп,уже всё по факту произошло и ничего не изменишь если кому то зарядишь кулаком в глаз. Лучше всегда оставаться разумными людьми,а не опускаться до уровня тупорылого быдла. Всем удачи на дорогах!

27

Арбузы.

Каждый раз,когда вижу арбузы на базаре вспоминаю историю из детства.Большое озеро неожиданно кто то выкупил и занялся там разведением карпа,все негодуя продолжали туда ездить на рыбалку.Случались драки с охраной.Ну и как то раз я с двумя друганами тоже отправились туда на рыбалку с ночёвкой,надо заметить это место в 70ти км. от города.

Рыбалка прошла так себе,рыбы поймали мало,но всё равно в рюкзаках рыбку несем,а по дороге от водоёма до трассы бахча,а один из друзей - Толян,который совсем без рыбы говорит:

"Бля,рыбы нету,давайте арбузов наберем,хоть не зря в такую даль мотались".

Ну дурное дело не хитрое - нарвали мы арбузов полные рюкзаки,а Толян еще 2 арбуза несет в руках,как бегемот из "Ну погоди" , говорит - на остановке схаваем,пока автобус подойдет.

Тут видим мчит к нам по полевой дороге жига шестерка.Я говорю - ну всё,пиздец,или рыбохрана или сторожа бахчи - по любому пиздюлей отгребем.

Останавливается жига,вываливают четыре здоровенных мужика и к нашему ужасу у двоих на брючных ремнях кобура и торчат рукоятки пистолетов.(диалог фактически посреди бахчи,а ловили там на закидушки только,поэтому удочек у нас не было в руках).

"Здорово,парни, на рыбалке были? Или арбузы приехали собирать?"

"Да не,мы просто отдыхать приезжали - покупаться,позагорать..."

"А арбузы у вас откуда?"

Толян: "А эти? Да это мы с собой из дома привезли."

P.S. Поржали все.Мужики оказались рыбохраной,посмотрели на наш жалкий улов и отпустили нас с миром,продолжая ржать на тему,что за 70км от города чуваки привезли полные торбы арбузов на отдых.

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!