ikrepkiy

ikrepkiy

На Пикабу
user5784397 ждёт новые посты
поставил 207 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
6019 рейтинг 37 подписчиков 3 подписки 18 постов 11 в горячем

Армянский мёд 2!

Поведал мне значит один знакомый историю о том, как делают настоящий горный мёд.
Говорит, приезжаю я к знакомому, а у него пасека. Мед самый вкусный во всей округе. Все туристы только у него и покупают. Ну это он так говорит.
Повел меня он значит владения показывать. Всё ходит хвалиться! (Читать с акцентом). "Вот виноград сладкий вкусный, на папробуй , ай блять не сазрел. Крыжовник ска черный, ахуенный братан отвечаю! Бери хавай- витамины! Но я сам не полезу, сам с куста хавай давай. А я пока пайду агонь разведу и в сердце и для шашлыка". И сьебал.
Жрал я говорит крыжовник пол часа, а то и больше. Вкусно говорит было- не обманул.
Потом друг приходит и говорит "Пайдем братан паможешь. Нада пчёл раздуплить".
Пошли на пасеку. А там забавная картина. Стоит улик и рядом тазик с сиропом, и пчелы из тазика в улик хуярят и обратно как бешшеные, а хозяин идет и приговаривает: "Это очень хороший, очень сладкий мёд братан! Он кого хочешь рот выебет!".
Берет банку варенья засахаренного малинового и клубничного ставит, и пчелы начинают таскать всю хуйню из банок в улик!)))
"Это наш семейный секрет братан! " сказал он и любовался тем как пчелы на закате делали новый мед из варенья!

Армянский мёд 2! Пчелы, Мёд, Длиннопост, Пасека, Юмор, Черный юмор, Странный юмор, Истории из жизни, Мат

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу»

Мало кто знает, но мой основной вид деятельности это проведение строительных экспертиз и строительного контроля объектов строительства. Обычно я не афиширую то чем занимаюсь, но сегодня другой случай. Это больше не рассказ, а предостережение о возможных ошибках в строительстве, которые могут привести к очень печальным последствиям.

В общем, ситуация следующая: Заказчица наняла строительную бригаду из 2-х человек, для того чтобы провести полную реконструкцию кровли на индивидуальном жилом доме, но что то пошло не так и у дома начали разъезжаться стены. Нашла меня и связалась со мной. Прислала много всяких разных фото от которых меня не просто передернуло , а ввело в ступор. Я увидел нарушение всего чего только можно. больше не буду томить ожиданиями, и делюсь своим отчётом.

Дом частично оштукатурен цементной штукатуркой. Отсутствует армопояс между первым и вторым этажом. Отсутствует армопояс (самый важный косяк) под мауэрлатом. Перемычки оконных проемов выполнены из металлического уголка.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Изначально при демонтаже – монтаже стропильной системы необходимо было залить армопояс с заведением его краем на стены (а на сколько и как уже считает проектировщик в зависимости от нагрузок), как указано на фото ниже с надлежащим армированием согласно СНиП 2.03.03-85.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Шпильки крепления мауэрлата смонтированы предположительно на химический анкер, на неизвестную глубину методом засверливания в газосиликатный блок через дерево сверху. О чем говорит пыль вокруг шпильки.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Хотя вместо шпильки может быть и анкер, но и в том и другом случае крепеж работать не будет. В процессе эксплуатации значительные сосредоточенные нагрузки (ветровые, снеговые, собственный вес кровли) от стропильной системы и кровельного покрытия кровли, а также замачивание верхней части пенобетонных стен приводят к разрушению строительных конструкций стен и кровли в карнизной части и создают угрозу для безопасности жизни и здоровья людей, проживающих в доме. Что не допускается требованиями п. 5.1, п. 7.1 СНиП 31-02-2001 «Дома жилые одноквартирные».

Кладка блока не армирована, что значительно снижает несущую способность зданиия и стены начали трещать по углам. На фото видны мероприятия по реанимации- ввиде монтажа металлического уголка. Кладка стен и монтаж ограждающих конструкций должны осуществляться согласно : СНиП 15.13330.2012 «Каменные и армокаменные конструкции» и СНиП 3.03.01-87 «Несущие и ограждающие конструкции», поэтому кладку и порвало.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Крепление стропил к мауэрлату. Согласно предоставленным фото.

По фото видно следующее: Мембрана кровельная гидроветрозащитная смонтирована не той стороной. Выдержка из инструкции по монтажу от производителя: Плёнка Dachowa может укладываться на настил из досок или непосредственно на термоизоляцию серой стороной внутрь, а надписями наружу.

Монтаж уголков на золотистые саморезы и 1 гвоздь. Стропила, затяжки, и прочие элементы деревянных конструкций монтируются согласно: СП 31-105-2002 ПРОЕКТИРОВАНИЕ И СТРОИТЕЛЬСТВО ЭНЕРГОЭФФЕКТИВНЫХ ОДНОКВАРТИРНЫХЖИЛЫХ ДОМОВ С ДЕРЕВЯННЫМ КАРКАСОМ п. 8.2.2.6, таблица 8.2. Желтые саморезы не проходят так же по СП 70.13330.2012 "СНиП 3.03.01-87. «несущие и ограждающие конструкции. Количество гвоздей для крепления стропила к мауэрлату должно быть не менее 3-х забитых на косую длинной не менее 80 мм и толщиной стержня не менее 4 мм.

В случае с креплением на металлические уголки , оно должно было осуществляться исключительно на гвозди, не менее 3 шт на подошве уголка и не менее 4 шт к стропилу с обязательным загибом выступающих частей.

Или же еще надежней – через шпильку, болт . (на фото где саморезы- должны быть гвозди):

При визуальном осмотре были выявлены щели в местах примыкания мауэрлата к стене и видно улицу. Щели запенены пеной, что просто неэффективно. В месте сращивания мауэрлата по длине есть щели – следствие кривого запила древесины неаккуратно замазанные химическим анкером, но замазаны настолько плохо, что через щели видно улицу.

Далее. Геометрия крыши . При подъезде к объекту обратил внимание на изогнутую крышу, позже нашел ваше фото где чётко виден прогиб.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Коньковый прогон, как и любая балка, рассчитывается для двух состояний: на прогиб и на разрушение. Подход к расчетам, формулы и табличные значения отдельных переменных приведены в нормативах СП 64.13330.2017 «Деревянные конструкции» и СП 20.13330.2016 «Нагрузки и воздействия». Есть и другие документы, но это основные. Нужен дополнительный опорный столб.

Малый вентзазор:

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Согласно СП 17.13330.2017 Приложение А « Свойства элементов вентилируемых стропильных и совмещенных крыш» таблица А2: высота вентканала (вентзазора ) должна быть не менее 50 мм. (у вас судя по фото 20 или 25 мм). Это чревато тем , что влага и конденсат не будет должным образом удаляться из подкровельного пространства.

А ВОТ ЕЩЕ ОДИН ВАЖНЫЙ КОСЯК! ОТ КОТОРОГО РВЕТ СТЕНЫ Отсутствуют шпильки в затяжках.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

При устройстве стропильного каркаса крыши не установлены стропильные затяжки на каждую стропильную ногу, которые образуют жесткий треугольник и предотвращают сдвиги стропильных ног с наружных стен дома. Не выполнены требования п. 8.2.1.1, п. 8.2.2.1, п. 8.2.2.5, п. 8.2.2.6 СП 31-105-2002 «Проектирование и строительство энергоэффективных одноквартирных жилых домов с деревянным каркасом». Затяжки можно соединить и на гвозди согласно п. 8.2.2 СП 31-105-2002. Но, согласно нормативов СП 64.13330.2017 «Деревянные конструкции» и СП 20.13330.2016 «Нагрузки и воздействия» усилие распора крыши не компенсируется соединениями на гвозди в указанном количестве или в нашем случае 2 шт и загнутыми ненадлежащим образом. В данном случае рекомендуется применить конструкционный крепеж (шпильки, болты), произведя расчеты по формулам вышеизложенных СП и добавить необходимое количество крепежа или правильно загнутых гвоздей длинной более 150 мм и толщиной 5 мм. Затяжки (ригели) у вас смонтированы через одну стропильную ногу. Рекомендую поставить на каждую и усилить содинением из шпильки диаметром не менее 14 мм в количестве 2 шт в каждом месте соединения. Т.е. 2 шпильки с одной стороны затяжки , 2 шпильки с другой стороны затяжки. Так же рекомендую установить верхние ригели на шпильки диаметром не менее 14 мм в количестве 1 шт в каждом месте соединения как указано на рисунке ниже. Это придаст дополнительную прочность конструкции:

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

И еще косяки которые заметил при беглом осмотре:

Непроклеенная пароизоляция. Стыки пароизоляции спрятаны за доски , но она не проклеена. Поскольку минеральная вата работает за счет неподвижного воздуха. А при отсутствии герметичности в утеплителе появляется движение воздуха и утеплитель не работает. Так же нужно обратить внимание на карманы между стропилами. Утеплитель не должен быть открытым ни в каком месте. Пароизоляция проклеивается специальным скотчем.

Всё остальное отклеивается. Проклеить нужно все стыки произоляции.

В местах примыкания пароизоляции к стенам нужно предварительно подготовить основание стены, а затем приклеить пленку либо на бутил каучуковую ленту, либо на герметик ниомид для минеральных оснований. Так же везде где запенены щели - необходимо срезать пену и пройти поверх герметиком по минеральным основаниям ниомид.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Неправильно установлено стропила по отношению к фронтонам согласно: СП 17.13330.2017 "СНиП II-26-76 Кровли", ГОСТ Р 58739-2019 «Монтаж крыш с кровлей из металлочерепицы. Правила и контроль выполнения работ». Стропила смонтированы вплотную к фронтону обжимая его. А должна быть отодвинута от него минимум на 5- 10 см и пространство между стропилами и фронтоном и утеплено.

Немного о работе. Или что делать когда сносит «Крышу» Строительство, Строительство дома, Недвижимость, Профессия, Жилье, Стройматериалы, Хлам, Строители, Рукожоп, Рукоделие, Длиннопост

Монтаж листов металлочерепицы частично не соответствеует ГОСТ Р 58739-2019 «Монтаж крыш с кровлей из металлочерепицы. Правила и контроль выполнения работ». Согласно схеме крепления листов как на рисунке ниже – есть разница.

Вот такая вот получилась история- дом разваливался. И этого ничего могло бы и не быть, если перед стройкой вызвать специалиста. - ну типа меня. Конечно ни разу не реклама, но как есть. Сами видите.

Строители которых наняла заказчица утвержадали, что у них по 2 строительных образования. Высших или нет - честно не помню. Но у меня был к ним вопрос. Как Вы имея 2 образования, кучу опыта, и зная все нормативные документы регулирующие строительство начали делать реконструкцию кровли не залив армопояс. - Ответа нет.

Мораль всего этого такова: если задумали стройку - изучите базу:

СП 31-105-2002. Проектирование и строительство энергоэффективных одноквартирных жилых домов с деревянным каркасом.

СНиП 31-02-2001. ДОМА ЖИЛЫЕ ОДНОКВАРТИРНЫЕ

Не пугайтесь названий- прочтёте за 10 минут на легке.

Ну или можете обратиться ко мне - помогу чем смогу. За деньги разумеется - это моя работа.

Показать полностью 15

КАЛЬВАДОС

Дорогие друзья! Вот и настало то время, когда я - великий гуру в области самогоноварения поделюсь с Вами старинным рецептом самогона на яблочном соке!

И ДА!!! Конечно вы угадали – это КАЛЬВАДОС! Кальвадос это яблочная водка созданная ведущими фунфурье в 1553 году путем перегона яблочного сидра!), ну или хренового яблочного сидра который сим господам пришелся не по нраву!

После перегона напиток Кальвадос сначала наливают в новые бочки, где он насыщается дубильными веществами! А после, переливают в старые бочки, где он созревает! Опытные фунфурье ежедневно снимают пробы контролируя созревание продукта! После чего проводиться консилиум на котором уточняются некоторые тонкости, и проводиться повторная дегустация.

КАЛЬВАДОС Странный юмор, Юмор, Развитие, Исследования, Алкоголь, Алкоголизм, Алкоголики, Борьба с алкоголизмом, Трезвость, Истории из жизни

Благодаря грамотному контролю качества практически весь кальвадос получается с непревзойденным вкусом и ароматом. В процессе производства ввиду большого расхода на дегустации зачастую практикуется смешивание с более поздними или более ранними сортами ввиду чего каждый напиток становиться неповторимым!

Бочка кальвадоса которая храниться 2 года имеет маркировку: Fine.
Категория напитка которой удалось сохраниться целой от 4-х до 6 лет имеет маркировку VSOP.
И конечно же редкость, за которой охотятся все без исключения фунфурье - это кальвадос, которому удалось сохраниться в суровых условиях беспробудных дегустаций до 6 и более лет - имеет маркировку XO .

Чтобы отбить затраты на содержание штата дегустаторов являющихся гарантами качества производства, руководства предприятий нередко поднимает цены до заоблачных! Но это лишь только придает ценности напитку и делает его труднодоступным побуждая желания вкусить запретный плод! Нередко известны случаи когда на аукционах многие фунфурье отдавали всё свое состояние, дабы только сделать глоток священного напитка затерявшегося во времени более десятилетия!

КАЛЬВАДОС Странный юмор, Юмор, Развитие, Исследования, Алкоголь, Алкоголизм, Алкоголики, Борьба с алкоголизмом, Трезвость, Истории из жизни

Не забывайте подписываться, ставить + ! При желании можете поддержать мои юные начинания путем перевода добровольных пожертвований в мой электронный сундук.

Показать полностью 1

Армянский мёд !)

Как то раз зашел в одно местное кафе возле трассы за шаурмой! место классное! шаурма огонь! как говорит мой друг - портянку мотать умеют! ( это то когда шаурма не жидкая а плотно замотана в лаваш ). Сделал заказ, стою жду.

И тут ко мне выходит собственник заведения и интересуется - " как дела дарагой! " я с ним хорошо общаюсь, но так - в стиле привет- пока. Говорю - "всё хорошо, снова приехал за самой вкусно шаурмой в области". Он в ответ улыбается и говорит (читать с кавказским акцентом) - " ты еще наш мед не пробовал, сын занимается! 15 уликов имеет!

Знаешь какай мед!!! - лечебный! ложка съем и сразу аппетит бешшшеннный! 4 шаурма за раз могу съесть! А тут как то забалел бил, то сразу две ложки мёда съел, сразу пропотел и все болезни вышли мамэнтом и работать пашёл кароче... "

Стою и понимаю, что без мёда уже уйти не получиться))) А собственник заведения в это время продолжает!

"Так сушай - говорит- сын осенью с работа шёл, видит на дереве пчёлы роятся , он остановился и думает , как бы этих пчёл к себе забрать! а тут они ему и говорят - Братан забери нас к себе кароче , холодно уже на дэрэве! в следующем год тебе бочку мёда сделаем!- мамой клянусь!!
Так он их в куртка завернул и дамой принес! Улик сделал - всех паселил, новоселье справили и на зимовку ушли!
А зимой ветер сильный был крышка улика поднял. Сын утром просыпается, сотрит - улике есть а крышка нет. Сын скарее пабежал к ним , а они в минус 20 в кучку сбились и говорят ему - Бля , братан ми так не дагаваривались - бракованный хата. А он им - пацаны - всё ном будет , крышка одел - 3 кирпича положил и больше проблем не имел!


А весной кароче всё распустилось! пчёлы вылетели, а он вишел с чаем на крыльцо и сахар кароче забил добавить. Утро красивый был , рассвет! А тут пчела мимо пролетала и гаварит ему- братан не гоже чай без сахара пить, давай тебе меда свежего заправлю! он говоит - спасибо братан! - величайшая благодарственная! да так и было!

А патом кароче пчёлы размножились и улик паделить не магли! Зовут они значит сына и сам пчелиный кароль ему гаварит! Братан рассуди - не абессудь! Мы кароче с пацанами семья бальшой имеем, места мало. Памаги братан саветом, скажи что делать! - а он гаварит - я вам еще один улик сделаю! И тут пчёлы поняли, что сын пацан ровный, слово держит, вес имеет и кароче за сезон ему с каждого улика па 200 литров братан принесли! Чесно слово! "

Я короче в ахуе стою , и сука заржать охота, но и нельзя - ибо собственник заведения задвигал мне эту дичь на серьезных щах! и стою туплю , а он дальше давай чесать!

" Сын каждый пчела по имени знает! , каждый утром со всеми пчела здоровается лично . сам видел как он сидит на кресле чай пьет кароче, а пчёлы ему на хлеб мёд мажут! И гаварят - приятного братан!

А пчёлы братан ваабщэ не аргрессиные - мёд кароче сами сразу в банки фасуют - сын только тару приносит! "

Тем временем шаурма уже готова и я понимаю, что 1 банку мёда купить уже не нихуя получиться. и говорю - "давай две банки по литру. А собеседник мне в ответ - " возьми три заебал! Третья банка будет особенной! это НАчной мёд!! Один раз в гаду! все пчёлы берут и собирают самый вкусный мёд, и получается братан - всего три банки! одну сын себе оставляет! Вторую мне- как отцу дает! а третью гаварит Игоряну отдай - он пацан ровный, косяков па жизни не имеет! Бери, а то Абижусь! "

Вот так я и вышел с тремя банками мёда! Что сказать друзья - чудеса маркетинга! Иногда думаешь, что знаешь всё, но всегда есть у кого поучиться , как продать свой товар!

P.S.: а мёд и вправду был очень хорош! почему был? да потому, что кончился!

Армянский  мёд !) Истории из жизни, Проза, Авторский рассказ, Страшно, Рассказ, Лирика, Странный юмор, Юмор, Мат, Длиннопост, Ситуация
Показать полностью 1

Сказ о потерянном времени. Мальчик Андрюша. Длиннопост

Жил был мальчик Андрюша и он очень любил играть в танки, доту, кс и прочую хуйню. И так любил, что забил хуй на реальность. С 16 лет он просто сидел и играл и больше нихуя не делал. Андрюшу всем обеспечивали и Андрюше было на всё похуй.

Годы шли и нихуя не менялось. Андрюше было уже 25. Тот же комп, та же дота, те же 2 пачки сигарет которые он скуривал уже в комнате и не скрывался от мамки. Добавилась только пепельница рядом с клавиатурой которая выглядела как ёжик.
Каждый раз когда я приходил к нему- я искренне хотел человеку помочь. Предлагал какую нибудь работу, поехать куда нибудь. Мне было не похуй на него. Он был моим другом с детства и смотреть на то как человек деградирует, мне было мучительно больно. Но реальный мир был суров и у Андрюши ничего не получалось и он снова и снова уходил в виртуальный мир. Не получалось работать- т.к. он нихуя не умел кро ме того как носить и таскать, копал и то хуево. С девушками он даже не пробовал знакомиться, т.к. понятно дело кому нахуй нужен такой гусар. Поэтому играл и бухал. Но!!! Он начал по выходным раз в день играть в футбол!! И да у него получалось! Его взяли в любительскую футбольную лигу вратарём!

Прошло ещё 5 лет и вот Андрюше уже 30. Да всё так же задротит, бухает. Но в футболе у него значительный успех. Он стал судьей! И теперь за каждый матч ему платят за судейство. Стал подрабатывать ещё грузчиком, начал потихоньку делать ремонт в квартире. Но ебучая игромания никуда не уходит. Говорит "не могу бросить- зависимость"

Но потом произошла мгновенная трансформация личности! Причина- очень простая: ебнулась опора высоковольтки , и света в поселке где он жил не было недели 2. И ещё был скачёк напряжения и комп сгорел нахуй. Андрюша чесал репу и думал что надо заработать на новый комп. Но света нет и он вышел на улицу, а было лето , жара, красота.
выползли и все жители поселка. т.к дома делать нечего совсем. Собрались компанией и давай гулять отдыхать, озеро, море , речка купаться. Нашел другую работу- более высокооплачиваемую. А как нашел- не звонил,мне договаривался, а просто тупо пошел туда куда хотел, пришел к ним в офис и его взяли на испытательный срок.
А дальше как говориться всё , что ты делаешь больше 21 дня - это привычка. Пацан отвык играть в комп. Бросил курить, себя в порядок привел. Цели появились. А на работе и девушку нашел.

Да всё хорошо конечно- говорит он. - Но уже 35 и очень жаль впустую проебанного времени. Когда вырубают свет- ты понимаешь что все твои виртуальные достижения - ничего не стоят. 30000 боёв в танках, какой то там неебенно редкий клинок. Да нахуй он нужен. Всегда хотелось другого, но я не знал как. А когда понял - как , то уже стало почти поздно, но я успел.

На этом наверно и закончу. Мораль сего такова - не проебывайте своё драгоценное время на всякую хуйню. Потому что, потом спустя годы- оборачиваясь назад и понимая каким ты был долбоебом , тебе будет очень обидно за то что: был очень хороший день, а ты взял его и проебал. Была хорошая погода, а ты взял её и проебал. Была молодость, а ты взял её и проебал.

Сказ о потерянном времени. Мальчик Андрюша. Длиннопост Истории из жизни, Юмор, Мат, Печаль, Длиннопост, Трансформация
Показать полностью 1

ЗАПУСКАЕМ ЧЕЛЛЕНДЖ. Нехитрая математика о просранном времени

Знакомый у меня есть который любит так сказать на горшке посидеть, пофилософствовать, почитать, видео посмотреть. 30 минут в день!!!!
30 минут ска...
ему 35 лет.
30х365:60х35= 6387 часов за 35 лет
это 6387:24 = 266 дней
266:30= 8.8 месяцев!!!!! Тупо просрать...это печально.
Для сравнения - я:
5х365:60х35:24:30= 1.47 месяца тоже печально, но на его фоне не так

Ну что ЗАПУСКАЕМ ЧЕЛЛЕНДЖ!!
Пишем цифры в комментах
Расчет по простой формуле
Первое число- количество минут бомбометания ( у каждого своё) умножаем на
Второе число 365 - количество дней в году делим на
Третье число- 60 количество минут в часеу множаем на
Четвертое число- ваше количество лет ( у каждого своё)делим на
Пятое число- 24- количество часов в сутках делим на
Шестое число- 30 - количество дней в месяце

Цель одна. Посмотрите сколько времени вы тратите на вещи. Это относится не только к бомбометании. Цените свое время и не просирайте его зря.

КОМАР и СВАРКА. Истории о людях

КОМАР И СВАРКА.
В детстве когда мы учились в школе, у каждого была своя цель и каждый хотел кем то стать, и к чему то стремиться. Но, время вносит свои коррективы. Сегодня поведаю вам историю о том, как один парень хотел стать весёлым пацаном а второй бойцом, а получилось так что стали алкашами.
У одного из них было прозвище "комар". Комаром его прозвали потому что он он был поход на комара.)
Сварка получил свое прозвище из-за того что он был единственным наверное человеком в городе (мире), которого отчислили из хабзы в которой он учился на сварщика.
Вообщем бухали они постоянно, можно сказать - работали на портвейне.
И дабы получить желаемый напиток шли на абсолютно любую работу.
Цвет кожи у них уже конечно давно стал жёлтым и борода отросла такая пышная грязная, что смотрелась как большая лопата на груди. Что то типо "сифон и борода":

КОМАР и СВАРКА. Истории о людях Мат, Истории из жизни, Алкоголики, ЗОЖ, Строители, Смысл жизни, Юмор, Черный юмор, Длиннопост

Когда они зарабатывали денег, то естественно шли в магазин их тратить на изысканные продукты: семки, но и конечно же любимый портвешок!
"Дайте 6ам самого дорогого вина " - с порога выдавал Сварка. И как только продавщица ставила стремянку и добиралась до "мартини" и почти брала его в руки. "В пределах 20 рублей" - выдавал уточняющую информацию Комар. Тогда продавщица спускалась и с каменным лицом подавала из под прилавка бутылочку 72-го.

Работали они часто, но хуево. Понятно дело, как можно работать - если ты постоянно в "щи". Так один раз они подписались заливать фундамент и попросили аванс у человека который их до этого не знал. На зло для заказчика бетон задерживался и эти персонажи отпросившись у него в магазин. А что стдеть- всё равно бетона нету. Но доверчивый заказчик даже и не знал, что может произойти. Через пол часа приехал бетон, а этих персонажей нет. Заказчик пошел их искать, а они в аккурат уже лежали возле входа и пускали пузыри. Он их кое как распинал и они пошли заливать бетон. Но это был пиздец. За пол часа они успели наебашиьься в такую хуйню, что перестали дружить с гравитацией. Один летал на трубе бетононасоса и лил бетон везде, только не в опалубку. Второй ходил с бетонным вибратором и постоянно спотыкался об арматуру в бетоне и нырял еблетом в бетон. Короче мужик смотрел на эту хуйню минут 5, потом их выпиздил. К нему на помощь пришел неравнодушный сосед и они кое как справились.

Вечером этого же дня сижу на станции ж.д. жду паровоз и тут нарисовывается эта веселая парочка в забетонированных штанах. Комар несёт свои носки в руках. Говорит мне смотри- бумеранги слепил) а он сука забетонировал свои носки и дал им высохнуть и получились бетонные бумеранги. Я говорю- "збс, и нахуя мне эта информация". Он говорит - "купи еба, похмелиться надо". Я говорю- " не , нихуя такой подгон мне нахуй не надо. Если денег хочешь то давай с разбегу ебанись головой об бетонный столб, а я тебе пузырь куплю" и я блять даже договорить не успел - как этот долбоеб с разбегу с 20 метров на всей скорости ебашит головой в бетонный столб 50х50 см и падает на землю. У него из башки ебашит кровища фонтаном. Он наматывает на голову майку как Рембо и командует мне" в магаз, за портвешком, кабанчиком давай". Я в ахуе стою, ну думаю- долбоеб, хули. Пошел в магаз взял им за эту хуйню литр водки, колбасы, хлебушка и забить тархунчика.

Принес и тут у господ начался пир с танцами и песнями. Благодарили меня. Я говорит тебе за такую поляну весь вечер танцевать буду.
"Да не оскуднеет рука дающего". Это у них был тост. Когда они уже нажрались вхлам, Комар выпил на спор со сваркой стакан водки залпом и выдал речь: " сила воина! Дух бойца! Закусил и заебца" и упал.....
И тут до меня добрался СВАРКА. Говорит "Видишь Комар уснул, и мне тоже спать пора. Купи мне бутылочку портвейна. Я когда сплю , то ночью просыпаюсь и рукой под подушку залажу, и если там есть бутылочка, то спокойно сплю дальше, т.к. уверен, что утром уже всё хорошо будет. Не губи. Я отработаю"
Думаю хуй с тобой абы отьебался. Купил Портоса им . Сварка распинал Комара, помахал ему бутылкой и они в обнимку съебали в закат.

Мораль сего такова: не теряйте смысла и цели в жизни, всегда стремитесь, учитесь, не доводить себя до состояния Комара и Сварки. Парни молодые всего по 27 лет а уже потерянные.

П.с. если пост наберёт хотя бы 100 плюсов то запилю вторую часть про то как комар и сварка белку поймали. А у меня на этом всё. Донаты приветствуются. Больше донатов, меньше работаю- больше ахуительнвх историй. Всем мира добра и удачи

Показать полностью 1

Евгений- золотые руки. Краснодеревщик

Довелось работать вместе с одним интересным персонажем. Парень он был ростом 1.55 м, пухлый и немного ёбнутый. Работать спокойно он не мог и постоянно либо комментировал свои действия, либо пиздел про какую то хуйню о которой мечтает. Руки у него и вправду были золотые. Всё получалось таки красивым - просто "загляденье". И каждый раз когда заказчик приходил на объект и видел этот пиздец, то вся бригада получала люлей за рукожопства Евгения.
Евгений каждый раз был в ярости и негодовал. Как так, никто не может по достоинству оценить его "шедевры". А когда начинаешь долбоебу объяснять, что дерево нужно пилить ровненько, что стыки должны быть без щелочек, что доска должна быть отшлифована и на прикосновение приятна как бритая пися у девочки- Евгений начинал злиться и выебываться, видимо компенсируя свой маленький рост.
если Евгений много выебываться, то обычно вырубался с одного удара, т.к. Евгений абсолютно не умел драться. После пиздюлины Евгений пропадал на неделю, а то и больше- дабы залечить свои раны утопая в беспробудном алкоголизме. Отрезвить его могла только другая партия пиздюлей которые он получал в баре. А не получить пизды он не мог- он же постоянно выебывался.
доводить начатое до конца у него тоже получалось с трудом, т.к. личность морально - ранимая. Указывая ему на замечания - он не понимал в чём косяк, он считал что он "мастер". А мастером он считал себя только потому, что уже более 10 лет работает рукожопит. А дальше все по классике: Евгений не воспринимает критику. Евгений выебываться. Евгений получает пизды. Евгений обижается. Евгений уходит в запой. Евгений получает пизды. Евгений на работе.

Но все хуйня. У человека Евгения была мечта!!!
Естественно о которой он постоянно повествовал закручивая криво какой нибудь саморез. Хотел Евгений изобрести механизьм эдакий- развратный. Стол на котором должна крутиться столешница и чтоб посередине дырка была в которую он свой член просовывает а на него сверху садиться женщина и крутиться на столе.
И представлял он это всё в помещении без освещения , где свет только падает на сверху крутящимся диско шар под песню группы Плеханово- стриптиз. Ебучий романтик.

Вообще главной странностью Евгения было то что он всегда знал где живут свингеры. (Это как то раз довелось поехать на работу вместе на его машине). Едет такой и говорит- "о , тут свингеры живут, и вот напротив по соседству. Я все не понимал откуда у чела такие познания. Спрашивал у него может ты сам со свой дамой свингуешь? Евгений естественно всё отрицал.

Вот такой пост получился. Если вас искренне тронул рассказ про этого персонажа то будте так добры снизойти до благодарности и одарить автора скромным скарбом. Даже 10 рублей подаренные вами
пойдут на благое дело- на похмел Евгению, ибо ему сейчас хуево. Он в запое.

Евгений- золотые руки. Краснодеревщик Строительство, Истории из жизни, Юмор, Странный юмор, Фантастика, Жизнь, Алкоголь, Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Рукожоп, Мат
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!