gothpo0p

Мне очень некомфортно жить с этим и суть в том что я очень боюсь общаться с незнакомыми мне людьми и не только незнакомыми как учителя, тренера, ново знакомые личности.Также читать в слух и иногда доходит до того что мне неловко что люди видят как я хожу (не смотря на то что у меня вполне обычная похода) или просто что меня люди просто могут видеть и мне неудобно жить так но я не могу ничего с этим поделать (а точнее не знаю как и что делать чтобы это изменить).Например меня в классе попросили прочитать одну строчку и в помещении много людей, при таких обстоятельствах у меня начинают потеть руки, быстро биться сердце, появляются слезы на глазах, дрож, и иногда кружится голова и мне приходится говорить что я не уследедила за чтением чтобы сказали читать другому человеку (а говорить это для меня также является очень нелепо).Когда у меня незнакомец спрашивает время на улице я ему отвечаю а потом подсознательно начинаю раздумывать это ситуацию, насколько я убого выглядила в этот момент и как странно звучал мой голос.Пожалуйста дайте мне какие то советы чтобы хотя бы немного улучшить такие ситуации.С каждым днём мне становится страшнее зная что после совершенно летия мне придётся работать во кругу многих людей и это мне нагоняет панику.И да я в курсе что это из за моей неуверенности и что мне стоило бы обратиться к психологу но туда я тоже очень боюсь идти.

Апатия апатия, каждый раз я выхожу из неё стараюсь что то делать, очень сильно стараюсь честно, думаю о своём будущем здоровье, общаюсь с людьми, читаю, медитирую тд, и заново.Заново я впадаю в апатию, в состояние овоща, где я лежу, ничего не делаю и чувствую себя бессильно и нет желания ни на что, я не могу даже представить своего будущего и не вижу смысла стараться что то менять ведь это не даст результата ведь я снова окажусь здесь.Ничего не хочется, ни двигаться, ни дышать, уж тем более общаться с людьми.С каждым разом желания покончить со всем этим становятся больше, желанием угробить себя и раствориться как пепел по воздуху.

Недавно я вышла из долгозначимых отношений, всё было хорошо, я чувствовала облегчение, но через несколько дней я впала в состояние апатии, ночью утопаю в слезах а днём я ничего не чувствую так и плохого так и хорошего.У меня пропала мотивация что либо делать, я запуталась в себе и не знаю что делать со своими будущем ведь учиться никакого желания нету и не думаю что я с чем то справлюсь.Сижу дома и играю в компьютерные игры и даже от них бывает устаю.Мне говорили что это временно и что я себя накручиваю но это продолжается, я бы хотела узнать можно ли с такого состояния выйти или хотя бы немного улучшить ситуацию.

Здравствуйте, вы можете посчитать этот пост глупой историей подростковой любви но для меня это очень важно, прошу меня немного понять.У меня есть замечательный парень мы любим и любили друг друга, раньше всё было замечательно, все наши знакомые нас видели как идеал отношений (и мы также думали) но с первого года наших отношений случались многие ссоры из за его неконтролирумоей злости и вспыльчивости, из за ревности с обоих сторон и из за неуверенности к себе, после пол года как это началось я выгорела, я уже испытытала много боли, ревности, радости, грусти но теперь я особо ничего не чувствую но то что у меня осталось к нему это ценность и благодарность за этот опыт, я выгорела я думаю за пол года а у него по ему мнению это случилось за один день потому что я его очень задела но я не вижу что я что то плохое сделала.Он хороший человек я его ценю наверное люблю но мы уже мало испытываем друг к другу, осталость привязанность и разочарование.Можно ли попытаться вернуть чувства?И если да то как?

Всегда будет мнение от ваших родителей, соседки, друзей и даже незнакомых вам людей, чужие взгляды внушая ненависть но как сделать чтобы это перестало меня волновать?Вечное ожидание сообщении от кого либо и разочарование когда это ожидание становится очень долгим.Все говорят «да забей на всех» «всем на тебя пофиг».Но мой самый главный вопрос это:Как остаться безразличным к остальным?

Недавно я потеряла смысл жизни, я видела эту жизнь как мир открыт возможностей и самое главное это емоции которые ты получаешь от удачь, людей тд, но последние месяца мои емоции постепенно стали угасать и в эти дни я только сталкиваюсь с разочарованием и обязанностью строить из себя нормального человека который испытывает радость, удивление, гнев, грусть и тд.После этого я захожу в свою комнату и без никаких мыслей начинаю течь слезы по моему лицу.Никакой мотивации не желание что либо продолжать/менять, хочется просто испариться и не существовать.У меня есть парень, несколько друзей но не хочется их нагружать своими мыслями да и рассказывать об этом им вообще не хочется.Все ждут лето, но даже эта мысль на меня не нагоняет радость а только вечную апатию, уже не хватает сил на базовых действий как почистить зубы,сделать уборку, приготовить что либо, или пойти в душ.Я устала от этого всего единственное что заставляет меня что либо чувствовать это селфхарм но я знаю что это не хорошо.Может кто то сможет дать какой то совет чтобы выйти из этого состояния?