bdsmgirl

«Ментальные ловушки» - Андре Кукла (часть 1)

После прочтения главы «реверсия», я очень быстро проглотила информацию о нескольких ловушках. Мне ни на секунду не показалось, что эти ловушки меня не касаются – конечно, касаются, но было стойкое ощущение, что есть еще какие-то, которыми я сильно грешу.

Переворачиваю страницу… и наталкиваюсь на идущие почти подряд ловушки «разделение», «регулирование» и «формулирование».

«Разделение - это попытка делать одновременно два дела, требующих участия сознания»

Как бы сильно мы не верили в наше умение концентрироваться сразу на двух вещах, скорее всего, в действительности происходит один из двух вариантов:

1. Наше сознание совершает постоянные прыжки от одного дела к другому

2. Одно из занятий переходит в бессознательный автоматический режим функционирования

В моем случае «разделение» оказывается глобальной проблемой, когда я стремлюсь делать два дела одновременно, из которых одно дело для удовольствия, а другое из разряда «обязательно-необходимых»: например, посиделки с друзьями и параллельное доделывание работы.

Многие из нас на уровне подсознания знают решение для такой проблемы: «оставлять вкусное на потом».

Пока что лично у меня редко получается доделать обязательное дело, а потом взяться за «вкусное». Поэтому если в процессе получения удовольствия (общение с близкими) мне приходит в голову мысль об обязательном (например, вижу сообщение в рабочем чате), то я стремлюсь моментально решить проблему и вернуться к наслаждению, иначе меня начинает мучить совесть и наслаждаться общением уже банально не получается.

Следующая ловушка – «регулирование». Мне сложно дается понимание работы этой ловушки, поэтому не удается переложить все возможные вариации её действие на себя. Именно этим мне она и интересна.

Сначала мне показалось, что это про необходимость всё контролировать, но…

«Регулирование – это ловушка бесполезных предписаний»

Грубо говоря, есть два источника действий:

1. Предписания: предписывающая мысль порождает действие

2. Импульс: импульсивный порыв вызывает действие

Например, вы привыкли обедать в 12 часов, потому что так удобнее встраивать обед в рабочее расписание. Но сейчас вы находитесь в отпуске и предписываете себе, что надо идти обедать в 12, потому что вы так привыкли. В такой ситуации было бы логичнее повиноваться импульсу: захотел есть -> пошел есть.

В моей жизни эта ловушка проявлялась в следующем виде: я не ем рыбу, шпроты – это рыба, значит, мне нельзя их есть, даже если я их люблю. Да, сейчас я все также говорю, что я не ем рыбу, в основном чтобы обезопасить себя от пустого желудка. Мне и правда не нравится рыба на запах, на вкус и даже на цвет. И в гостях или в самолете я действительно откажусь от рыбы в пользу другой еды. Но если мне предложат попробовать блюдо другого человека, то я соглашусь, чтобы решить для себя на будущее: ем ли я конкретно эту рыбу в конкретно этом исполнении или нет. Такой способ решения этой ловушки считаю для себя приемлемым.

А вот дальше начинается интересное: оказывается, существует три продвинутых уровня ловушки регулирования. Именно их действие мне непонятно, поэтому для читающих этот пост я приведу их описание.

Есть схема: «импульс: сделать Х -> делается Х». Почувствовал голод – пошел есть.

1. Отражение импульса - «импульс: сделать Х -> предписание: когда возникает импульс сделать Х, делай Х -> делается Х». Вместо того, чтоб сразу при возникновении голода приняться за еду, мы сначала консультируемся с нашим предписанием, гласящим, что надо делать в таком случае, а потом уже принимаемся за еду

2. Прочтение импульса - «импульс: сделать Х -> предписание: делай Х -> делается Х». Это следующий этап по направлению к спонтанности, но все еще между импульсом и действием есть тихий приказ от сознания: «иди ешь!»

3. Нулевая регуляция. «импульс: сделать Х -> предписание: пусть управляет импульс -> делается Х». В этом случае кажется, что мы позволили себе плыть по течению, а по факту дали себе предписание: «никаких предписаний!»

Пожалуй, это самая непонятная из ловушек. Прочесть и понять написанное у меня получается, переложить на себя – нет. Возможно, до этого надо еще дорасти.

А теперь переходим к следующей ловушке – «формулирование», которая часто идет рука об руку с «разделением» (и в моем случае это именно так).

«Формулирование – это ловушка беспрерывного проговаривания своих мыслей о том, что нам кажется истинным. Нам недостаточно просто наслаждаться закатом. Нам необходимо отметить, что это великолепный закат… Мы не можем по-настоящему любоваться закатом и одновременно оценивать его, потому что, занимаясь оценкой, мы отвлекаемся от чувственного переживания»

В моем случае стремясь что-то описать, я попадаю в ловушку разделения. Событие еще не закончилось, а я уже разрушаю себе удовольствие, отвлекаюсь от чувственного переживания в пользу проставления оценки.

В процессе прочтения книги я осознала, что у меня есть яркий пример из жизни, происходящий при каждом походе в музей с другом. Мы всегда гуляем по музею по определенной схеме: совершаем осмотр зала с одной выставкой -> переходим в следующий зал. Но есть одно но…

Пока мы смотрим на экспонаты, я стремлюсь сразу фотографировать то, что мне понравилось, попутно призывая друга посмотреть на все то, что привлекло мое внимание (извини меня, друг, за такое поведение), отвлекая его от наслаждения выставкой.

В конце дня я имею в телефоне фотографии процентов 70-80 работ с понравившихся мне выставок и не могу выбрать самое-самое, чтобы поделиться с близкими новым опытом.

Друг при этом поступает разумнее: сначала осматривает весь зал, иногда обращает мое внимание на какие-то экспонаты (я обычно в этот момент уже сижу в кресле и нервно его поджидаю), а уже потом фотографирует самое понравившееся для своей коллекции.

Наши бессмысленные описания также имеют поразительную способность превращаться в деспотические предписания (переход от формулирования к регулированию).

Я часто вижу в людях проявление такого сочетания ловушек: «я не умею общаться», «я не ем овощи», «я не читаю классику». Подобного рода самоопределения впоследствии мешают повиноваться импульсу, а также заставляют отказываться от удовольствия.

«Я не люблю комедии» - и вот вместо похода с друзьями в кино мы сидим дома и яростно всем доказываем, что комедии – это совсем не наше. Хотя на самом деле хотелось провести время с друзьями, занимаясь совершенно любым делом…

«Если мы прекратим декларировать свои особенности, сторонний наблюдатель все равно распознает повторяющиеся модели в нашем выборе и в наших реакциях. Придерживаться мнения, что ты эмоционально возбудим или не умеешь общаться – верный путь к излишней эмоциональности или неловкому поведению на людях. Мнения, которые люди составляют о себе самих, имеют свойство самореализующихся пророчеств, а исполнение этих пророчеств, в свою очередь, еще больше укрепляет нас в представлениях, породивших их. Наши формулировки в отношении себя самих и справедливы, и в то же время невероятно обманчивы. Человек, который никогда не ест овощей, прав – он действительно не ест овощей. Но если он сам себя не определяет подобным образом, то вполне может иной раз порадовать себя морковкой»

Чтобы избежать подобного проявления ловушки, надо быть теми, кто мы есть, как бы сложно и страшно это ни было.

Что хочется сказать в конце?

Если вы увидели себя в каком-то из вышеописанных проявлений ментальных ловушек или периодически ловите себя на том, что вы постоянно начинаете делать что-то слишком рано, слишком поздно, откладываете важные дела на самый последний момент, не можете наслаждаться моментом, по кругу гоняете мысль «а что если бы?», и хотите разобраться в причинах происходящего с вами, то можете начать с прочтения этой книги.

А сейчас я заканчиваю с ловушкой реверсии, прекращаю ходить по кругу и возвращаю эту книгу её хозяину.

"Найди меня в следующей жизни" - прошептал исчезающий в тумане сна облик.

Бжжж-бжжж. Я уверена, что не заводила будильник. Незнакомый номер. Городской. Не люблю. Чутье подсказывает, что надо брать.

"Алло, здравствуйте"

"Здравствуйте. Меня зовут Ника, я из компании Икс-Технологии"

Черт. Логично. Утро рабочего дня. А кто-то полночи листал вакансии, откликаясь на все подряд.

"Вы оставили отклик на нашу вакансию ассистента. Мы хотим пригласить вас сегодня на собеседование"

Интересно, не развод ли это? Несколько раз за последнее время уже приглашали в какие-то сомнительные конторы. Поступлю как обычно: договорюсь, погуглю, и соскочу, если это опять продажи китайского барахла.

"Удобно ли вам подойти сегодня к 15 часам? Наш офис находится недалеко от метро Заречная"

"Да, удобно"

"Я вам сейчас на почту пришлю инструкцию как к нам попасть, а также свой номер мобильного телефона. Вам нужно будет позвонить мне, когда вы подойдете"

"Хорошо. Спасибо. До свидания"

Окей гугл: Икс-Технологии. Ассистент. Работа с бумагами. Организация собраний. Никаких "принеси-подай". Для временной работы самое то. А там можно будет поискать работу по своему профилю.

Душ. Рубашка, чтобы не было видно тату. С собой паспорт. Выхожу из квартиры, кусаю яблоко. Закрыть 4 двери. Уронить связку ключей в поисках очередного нужного. Хоть не яблоко, и на том спасибо. В метро читаю описание вакансии, начинаю строить в голове все возможные варианты прохождения собеседования.

План поведения: честность, открытость, адекватность. Надо помнить, что я особенная. Мои плюсы: быстро обучаюсь, ответственна. Почему подхожу: староста в универе == умею организовывать людей и выстраивать коммуникации, люблю оптимизировать, с компьютером на "ты".

Почему не работаю по профилю?.. А вот и моя станция.

"Здравствуйте. Пойдемте провожу вас к ребятам"

Ощущение, что я на старом отреставрированном заводе, владелец которого также как и я любит трогать шершавые кирпичные стены.

"Расскажите немного о себе"

А может для начала скажете, кто вы?! Вот что я не люблю на собеседованиях, так это то, что я понятия не имею, кто передо мной сидит. Кем мне будут приходиться эти люди, если я начну здесь работать? Может пора начать задавать этот вопрос перед собеседованием? Занесла в список.

"А кем вы видите себя через год?"

"Догадываюсь, что вам часто на этот вопрос отвечают то, что ожидает услышать среднестатистический работодатель, но скажу правду: я не знаю. Сейчас я ищу себе работу на полгода, чтобы определиться чем я дальше хочу заниматься"

Девушка улыбается, кажется, ее порадовал мой ответ.

"У вас тут в резюме в навыках написано электронная почта. Что вы под этим подразумеваете?"

Она - добрый коп, а он - злой коп. Есть подозрение, что я ему не нравлюсь. Можно расслабиться и получать удовольствие, раз эта работа мне не светит.

Могу признать свою ошибку.

"Вероятно, на сайте при заполнении резюме сработала автозамена, а я не заметила. Там должны быть электронные платы. Я занималась разводкой печатных плат на четвертом курсе..."

Идея!

"Но если представить, что я на самом деле указала это как навык, то я могу следующее: создавать рассылки, настраивать фильтрацию входящих писем, отправлять отложенные сообщения"

Опа, словила пару улыбок. Кажется, заинтересовала.

Едем дальше. С первой задачкой справилась, хоть у нее и нет правильного ответа.

"Знаете, я правда не помню куда нажать, чтобы поменять оси на получившемся графике. Но я знаю, что первая ссылка в гугле по запросу окей гугл, построение графика в экселе поможет решить мне эту проблему. Мне кажется, что важнее уметь найти любую нужную информацию, чем держать кучу ненужной в голове"

Фуф. Еду домой. Выхожу из метро. Звонок. Уже знакомый номер.

"Здравствуйте. Это снова Ника. Наши ребята в восторге от вас"

Хах, тот парень явно был не в восторге. Кажется, он даже не умеет быть в восторге.

"Готовы ли вы прийти завтра на следующий этап, он же последний?"

"Да"

"Завтра в 12 часов"

"Спасибо, до свидания"

________________________

Утро. Душ. Отработанная схема, но уже с грушей. И все также упавшими ключами.

Сегодняшнего парня удалось заинтересовать своим прошлым - работой в ремзоне. Правда он стриггерился на глагол в мужском роде в резюме.

"На сайте надо было поставить галочку, а потом она автоматически трансформировалась в предложение с таким глаголом"

Быстро. Прозвучало предложение через полгода переквалифицироваться в программиста и работать по специальности. Мне нравится такое руководство.

Выхожу из метро. Звонок. Номер уже знаю наизусть.

"Да, я согласна подписать срочный трудовой договор"

"Да, в понедельник могу приступить к работе"

Не больно. Занятие, за которое будут платить деньги, на ближайшие полгода найдено. Теперь можно и задуматься о том, чего я хочу от этой жизни.

Зимний лес. Ветки украшены утренним инеем и от этого кажутся очень хрупкими, такими же как каждая снежинка в отдельности.

Среди густого леса, между сосен и елей находится красивая полянка. На ней нет ни одного кустика, ни одного пенька, но она от этого кажется волшебной. И вот с одной стороны поляны, между деревьев выглядывает черненькая мордочка Арчи. Это необычный лис, он не такой как все: он не рыжий с проблесками бурого, как обычные хитрые лисы, а черный, с рыжим кончиком хвоста. Он пристально смотрит на другой конец полянки, его глаза хитро блестят. Переводим взгляд туда же, куда смотрит он и замечаем несчастного зайчонка. Он сидит, притаившись в кустах. Его шерстка сливается со снегом, но даже это его не уберегло от внимательного взгляда Арчи. Лис хоть и молод, но уже знает, что зайцы – это самая легкая добыча для него. Зайчик сидит к нему спиной и не замечает его. Арчи нырнул в снег и начал пробирать к своей жертве – пока что потенциальному ужину своих лисят.

Медленными, бесшумными движениями Лис пробирается к кустам. И вот он уже в полуметре от них. Он прижал уши к затылку и приготовился к прыжку…

Наблюдаем красивую картину: черненький Арчи держит в зубах мертвого белого зайчика, вокруг на белоснежном снегу краснеют капли алой крови. Лис доволен собой и знает, что сегодня его лисята будут накормлены. Арчи счастлив…

***

Всю жизнь я была лисом, но сегодня я чувствую себя зайцем… Эти два образа являются аллегорией одного человека - меня. Ведь в каждом из нас живет много личностей, образов; мы носим маски, сменяя их для разных ситуаций. Вот и во мне живут охотник и добыча, насильник и его жертва, самостоятельный взрослый и беспомощный ребенок. Сегодня я рождаюсь заново!

P.S. Данный небольшой рассказ был написан, когда мне было 10 лет, а потому не нуждается в комментариях (вся грамматика сохранена). Он стал толчком к тому, чтобы начать писать. Увы, в итоге не срослось.

[Здесь должен быть эпиграф]

Гости дома, за исключением одного,
И ни звоночка, ни записки от него.
Жизнь прекрасна, тебе совсем немного лет,
Но его рядом нет.

"Чай вдвоём"

Помню, была еще совсем юной девчонкой и убивалась по мальчику, не поздравившему меня в то самое воскресенье. Всё было как в песне, под которую я прорыдала весь праздник и даже не вышла к гостям.
Вчера вечером мне сказали: "Ты можешь купить билет на самолет и полететь к тому, кого любишь и провести праздник с ним". А я поняла, что любила и люблю нескольких людей, но все эти чувства, мать его, безответны. И сейчас рядом со мной человек, который не испытывает ко мне и десятой доли того, что чувствую к нему я...

И скажу вам, ребята, это полнейший пи*дец, когда все твои отношения в одни ворота. Понимаешь, что тебе уже *цать лет, а тебя никто не любит. Гоняешься за ними аки охотник, завоевываешь их внимание, занимаешься сексом, а потом - конец. Уходишь, потому что тебе покорились, поддались страсти и приняли твои чувства, но не полюбили в ответ. Интерес потерян, нужна новая цель. И в этой погоне жизнь проходит мимо.

А мне всего лишь хочется любви, чтобы меня любили... Искренне надоело быть сильной и делать всё самой в отношениях. Но, увы, я не привлекаю тех мужчин, что добиваются девушек, превращая их жизнь в сказку.

А сегодня...

Праздник, который никогда не являлся для меня таковым. Просто обычный день, как и остальные 364 дня в году. И повторяется не чаще других, длится также 86400 секунд - в общем, ничего примечательного.
В этот день мне никогда не устраивали сюрпризы, родные дарили N-ую сумму с фразой: "Купи себе, что пожелаешь", никто не надувал груду шариков и не влетал в комнату в праздничных колпаках с хлопушками. И сегодня всё будет как обычно: шоппинг, кино, ресторан, а после еженедельная порка за невыполненные задания. Тривиально. Но может хоть это вытащит меня из депрессии и заставит двигаться к назначенной цели.

Пишу этот пост в три часа ночи, ибо наткнулась на папку, в которой хранятся все мои рассказы, от и до наполненные болью. Об изнасиловании, об убийстве любимого человека, о потере котика, о сексе без удовольствия, о проституции, о бдсм'е - я всегда пишу о самом печальном, ибо хорошее проживается и забывается, а плохое продолжает мучить и причинять страдания.
Так и сейчас - изливаю душу в интернет в надежде, что вечером буду извиваться под ремнем любимого Хозяина, забыв о всех проблемах и горестях.

С Днем Рождения меня!

P.S. Напоследок стих, ставший для меня спутником всех отношений:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живём.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим – вечно лжём.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чём.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблён.

[Здесь должен быть эпиграф]

Солнце взойдёт. Солнце застанет нас, когда
Нам будет всё равно, что близится гроза.

Сплин - "Солнце взойдет"

Октябрь в этом городе всегда довольно таки мерзкий: бесконечные сентябрьские дожди размыли землю и растащили грязь по всем улицам. Периодически выпадающий снег моментально тает, а ночная минусовая температура покрывает асфальт корочкой льда. Серая унылая погода. Вокруг чихающие и кашляющие люди, жалующиеся на холод и утреннюю морось. У каждого второго осенняя депрессия. Как тут не слететь с катушек, когда вокруг все такие мрачные?

В эти дни я чуть ли не единственный лучик позитива в этом эпицентре пиздеца, что поглощает всех и вся, затаскивает в свои сети и не выпускает до наступления весны. Каждую осень мне приходится совершать что-то невероятное, чтобы не угодить в цепкие лапы хандры и печали.

Так было и в тот год...

Серое небо, затянутое тучами, люди в черной одежде, проблемы на работе. В наушниках играет новая песня Сплина – “Выпусти меня отсюда”. Прихожу домой, сбрасываю рюкзак и прямо в ботинках сажусь за компьютер. На поиски адреналина уходит весь вечер, и уже в полночь отправляю письмо этому приятно странному парню, чей возраст при взгляде на фото был определен как 20-40 лет. И это с моим-то послужным списком… Ответ приходит практически моментально: “Если не отъедешь, то это займет 30 минут”. Записываюсь на завтра и приступаю к поискам нужной суммы, ибо до зарплаты еще две недели, в кошельке гуляет ветер, а без дозы ощущений я не доживу и до следующей недели.

Утро субботы. Обычный двор. У меня подкашиваются ноги, хотя по указанию мастера я трезва как стеклышко. Скромно захожу в салон, мне страшно… И меня чуть ли не сбивает мощная волна позитива, добра и света – именно так я впоследствии буду описывать этого человека, ибо каждая встреча с ним – это капля радости в океане повседневной рутины.

Крепкие объятия, горячий чай, и можно приступать. Я не знаю его имени, не знаю возраста, но уже доверяю его рукам. Несколько штрихов маркером на лице, прокол – и вот в моей брови красуется пирсинг. Сердце отбивает сумасшедший ритм. Киска предательски увлажняется от испытанной боли. О да, детка, эта осень будет горячей…

Ветер, как и всегда, дует в лицо и пронизывает до костей. Боль в свежей ране отдается приятным эхом во всём теле. Не замечаю, как оказываюсь дома и строчу очередное письмо новому знакомому. Двухчасовой разговор про отсутствие корреляции возраста и опыта, про йони-массаж и его пользу в решении проблемы аноргазмичности, и вот я уже иду в душ брить киску, заказываю такси и еду по знакомому адресу.

Эрос – бог секса во плоти. Уровень его эмпатии настолько высок, что процесс не нуждается в комментариях: никаких вопросов и ответов, ибо он всегда знает, что нужно женщине.

Ни с кем впоследствии мне не было так приятно и хорошо в постели. Максимально уютный, выносливый, податливый, сильный, открытый к любым экспериментам.

Да, именно так о нём и рождаются сплетни и слухи. Поговаривают, что в месяц у него бывает до десяти новых женщин и практически никто не уходит без оргазма.

После этой встречи было много громких фраз. Случайности не случайны, я верю, что оказалась в нужное время в нужном месте. Ты изменил мою жизнь к лучшему, только с тобой я познала истинное удовольствие в сексе. Я люблю тебя. Было пролито много слез, когда в ответ ты сказал, что скоро наши пути разойдутся, мы перестанем общаться и мои чувства к тебе остынут.

За время нашего знакомства я открыла для себя секс-вечеринки, позирование обнаженной, пирсинг и иглы в отдельности. Поучаствовала в десятке встреч твоего клуба, познала всю прелесть спонтанного секса. Научилась получать оргазм и сквирт. Но… В мире всегда есть равновесие и баланс.

Я познала, что такое ревность. Дикое чувство, которое доставляет множество боли. Для меня тогда стало кошмаром увидеть во сне секс втроем, где с нами в одной постели твоя хорошая подруга. Эта девушка мне очень нравилась сама по себе, но мне невыносимо было думать о том, что она для тебя очень близкий человек. Мне хотелось, чтобы ты был моим, но этого не произошло.

Сегодня круглая дата со дня нашего знакомства. Спасибо за опыт. Сегодня я поняла, что это и правда самое ценное в жизни.

Обращаюсь ко всем:

Люди, проживайте эту жизнь! Любите, рискуйте, занимайтесь сексом, пробуйте новое, развивайтесь, учитесь, ибо всё прожитое вами в старости превратится в воспоминания и опыт. Вы, завернувшись в плед, будете сидеть у камина и попивать чай. Грустно, если нечего будет вспомнить.

P.S. Напоминаю, что я люблю разговаривать с людьми. Общаюсь со взрослыми людьми и с подростками. Темы? Взаимоотношения полов, бдсм, проблемы отцов и детей, поиски самого себя в этом мире и многое другое.

У меня не будет детей, с которыми я могу поделиться своим опытом. Но я знаю, что в этом мире множество других людей, которым нужна помощь. Обращайтесь.