Stualina

Пару дней назад, на рейс пришла молодая пара. Он, и она. Громкие, шумные, наглые. Без тени интеллекта на лицах.

Вот именно такие тиражи, от 18 до 20 лет, в разных вариациях, встречаются в американских фильмах ужасов, где молодняк тупо бегает от чувака с бензопилой, или намеренно заходит в дом, по которому явно видно, что нехер соваться; поворачивает на самоё темное шоссе; и по своей тупости, попадается в лапы абсолютному злу

Девушка-заводила, похожа на Чиполлино из сказки Джанни Родари. Хвостик из волос, точь в точь луковый. Потеряла милашечка, свой посадочный, и начала гнать пургу, когда я вежливо попросила его поискать по кармашкам

-Да вы заебали билеты проверять, кто ТЫ такая ваще, их проверять?

Нормальное такое утро. Её спутник паскудно ржёт, и ждёт продолжения спектакля. Ещё намекает, чтобы я не связывалась с ней, а то мало ли…

-Я не могу Вас посадить без посадочного. Это элементарное требование по безопасности. Возможно есть электронный билет в вашем смартфоне?

-Не буду я ниче показывать. Идите нахуй. Да, да, ВСЕ валите !

-Девушка, грю, ротик прикройте! И если что-то вас не устраивает, можете пообщаться со службой безопасности.

Это немножко сбило с неё спесь, а посадочный нашёлся, у её парня, который чуть не поседел, от ее взгляда.

На этом история не закончилась. Взлетели, и ребёнок решила мне свой характер показать. Пришла ко мне, и понеслось…

И вода без газа не та, и кресло не удобное, и самолёт дерьмо, и компания дерьмо, и чувствует она себя паршиво, и лётчики специально в «турбуленцию» её завели. Всех она уроет, размажет, и покажет.

Всё смешалось у нее: кони, люди. Вчерашняя пьянка, неудачный секс, неудобные трусы, пмс. Всё на лице можно прочитать, как с листа.

Стою, пью кофе. Рядом она, вдатым соловьём разливается. Думаю, ща на пол ляжет, и начнёт ручками и ножками сучить об пол

Тут с 10 ряда встаёт мужчина в возрасте. Подходит к ней.

-Если не заткнешь свой роток, я тебя прям здесь отшлепаю. И реально начинает ремень снимать.

-Не поленюсь родителей твоих найти, и им это показать. Жена уже видео сделала. Живо на место, паршивка!

Ну и ФСЁ!, она моментом и заткнулась. Пошла на место и уснула.

На прощание мне шепнула:

-Мы ещё встретимся! (угрожающе)

-И тебе милая, удачного дня!

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.

Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.

На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.

Задумчиво наблюдаю за ними…

Она ему чета там, на английском чешет, типа:

- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.

А он ей:

-Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с Вами бабами????КАК?

Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.

Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор

Похмелье пищаль скорбь

Герой. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном

-Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?

-Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гондоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.

После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне

-Пусти отлить, ща обоссуся

-Да пожалуйста

Выходит

- Дай попить че- нить, ща сдохну

Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако

-Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.

-Ну конечно есть, даю анальгин

-Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?

-После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?

-Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница

-Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.

Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо

В натуре

Предновогодние дни, и первые 14 дней нового года-это очень насыщенный период в авиации. Движки крутятся, лавэха мутится, праздничный налёт оплачивается по двойному тарифу. Здесь мы наблюдаем два противоборствующих лагеря.

Первый- стремится, во чтобы то ни стало улететь из дома на НГ. Очень этому подвержены молодые бортпроводники-отцы, с только что родившимся младенцем. Дома у них активное грудное вскармливание, нет секса, непрекращающийся писк, памперсы, колики, бессонные ночи. А тут на кону-новогодний трип по островам, курортам, новогодняя ночь в отеле, солнце, море, пляж. Да, да конечно! Мужчина добытчик, должен обеспечивать семью и зарабатывать деньги. Однажды я услышала такое вот объяснение, от молодого отца, 24 лёт с двойней. Глазёнки у него были краснючие от недосыпа. И предусмотрительно снятое обручальное кольцо. Улетал он 30 декабря на Хайнань трудиться во благо семьи.

Также, активно «новогодят» одинокие стюардессы в активном поиске, стюардессы, разосравшиеся со своим кавалером\мужем\любовником в аккурат перед НГ. Что остаётся? - отдаться самолёту, и лечить разбитое сердце в других городах, заодно и денег от новогоднего чёса срубить. В рабочем чемоданчике, в этот период, у моих коллежек всегда бутылка Советского, полкило мандаринок, шоколадка, и праздничное платичко с туфельками. А вдруг?....

Второй лагерь-это люди, которые хотят праздновать НГ дома. В ход идут различные ухищрения в виде больничных, задолженностей по отпускам, положенных выходных. Популярна лотерея с планированием- кто, что вытянет? Целая спичка-это праздник дома; поломанная-дорога дальняя.

Куча новых годов моей жизни была встречена, хрен знает где, и хрен знает как. Когда рейс случается 31 декабря, и проходит на территории РФ, можно смотреть свысока на фейерверки, встречать НГ по всем часовым поясам России, от Москвы до Владивостока.

Если посадка самолёта происходит минут за 40 до наступления нового года, нужно быстренько спровадить пассажиров, экипажу выйти на трап, открыть шампанское, и кричать Урра! Если новый год настигает в воздухе, речь Путина заменяется речью командира. Она всегда сумбурная, но искренняя. Самые крупные аэропорты страны, после боя курантов выглядят вымершими. Вы смотрели фильм Лангольеры? С 00.15 до 05.00 1 января, аэропорты выглядят именно так.

Рейс 1 января –это пустой город, с пустыми улицами. Мятые лица в планировании, заспанный диспетчер подъедающий мандаринки, и сан часть, которая не слушает пульс, и хихикает

С наступающим, уважаемые пассажиры-читатели!

До встречи на борту в Новом Году

По мотивам телеграмм -канала https://t.me/aerostory

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). Пришёл, и как давай нас учить. Опыта интересного у него было полно, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совсем не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Поэтому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все фильмы, передачи, перепели все известные песни, и играли в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, нужно было представить, что ты, первый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает красивая стюардесса с ясными, добрыми глазами, и улыбкой до ушей ( был у него пунктик на женщину в форме) И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был почти что, to the moon and back. Воображение своё, я гоняла на максималках.

Как сейчас модно сравнивать, ожидание и реальность. Первый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада -все взрослые, дружелюбные к другим паксам, и крайне враждебные к нашей группе. Мы - подрастающая смена и конкуренция. Представьте, КАКИМИ глазами они на нас зыркали!?

Красивая стюардесса, с не ясными глазами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:

-Смотри тут, не вздумай потеряться! Место 25 А

Я лечу первый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неловких движений. Не умею ведь, совсем летать…. Тут мне в задницу въезжает тележка с газетами. Очень захотелось взять себе экземпляр МК, но будущая коллега дала мне понять глазами, что это для красоты. Другая, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула обратно.

Взлетели, я задумалась извечным пассажирским вопросом -а кормить будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли горло и губы. И тут подкатывает тележка с напитками.

-Мне пожалуйста яблочный!

Наливает апельсиновый, и злорадно укатывает дальше.

Раздавая питаху, не предлагает выбор, и протягивает первое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего она так расщедрились, я поняла минут через 30, когда мы начали снижаться, а вся группа захотела в туалет.

Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец-то дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно вопят -«На колени!», сказала мне:

-Вернитесь на своё место, девушка, мы снижаемся!

И пипец….

Вот что мне делать в небе над Москвой, после стакана апельсинового, и трёх чашек чая?

Москва- город бесконечных пробок, не только на земле, но и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… хочется плакать.

Через час я уже дошла до такого состояния, что гори  всё синим пламенем, и пусть меня прям сейчас уволят, но мне надо в тайную комнату. Как маленькая девочка, прошу открыть волшебную дверку:

-Не положено, не безопасно, вернись на место, сейчас же! Не открою!

И такое милое прощание после посадки:

-Надеемся, что полёт с нами вам понравился!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, поэтому ещё 30 минут мы ехали до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали искать туалет в Дармоедово, это нужно было видеть. Неслась я в никуда, ведь не знала, где вообще туалет в аэропортах: внутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?

Авиация она такая, перестала быть уделом сильных, когда в самолётах появился туалет!

А вы, помните свой первый ✈️ полёт ?

Когда ты собираешься в рабочую кругосветку, то в чемоданец обязательно надо впихнуть комплекты одежды на все времена года. Утром ты в Доминикане валяешься на пляже, а к ночи в Иркутске, в метель пробираешься в гостиницу через дорогу от порта. Утром, в средней полосе России, мокрая как мышь, от ливня, идешь по перрону в развозку. А дома сирень цветёт, и солнышко светит.

Люди, берущие отпуск зимой, всегда хотят улететь в лето. Самым доступным вариантом, до определенных событий, был Египет. Первые ассоциации, которые приходят на ум человеку, который там никогда не отдыхал, это пустыня и жара. Так оно и есть. Но далеко не все туристы знают, что зимой в Египте бывает пипец как холодно, особенно в Хургаде (она севернее) Кстати если знают, то это их не останавливает. Дешевый турпакет на красное море в декабре\январе\феврале предполагает, что погоду люди будут делать сами

Бортпроводники бывалые, берут зимой в Хургаду, Шарм, Табу, Каир шерстяные носки, палантины, шали, шапки. Кондиционеры в номерах работают (если работают) не на прохладу а на согрев. В противном случае ночью, от холода и стужи веющих с местных пустынь, зубы стучат от холода. Как мне говорили местные, я женщина удачливая, отмеченная особым божьим знаком, ибо смогла застать в этих краях два атипичных природных явления. Ливень с потопом, и снег.

Как-то, улетела я туда под новый год. Улетала в пухане, и тёплой шапке. Когда прилетела, и ехала в гостиницу поняла, что я опять, же, в пухане и шапке, и мне совсем даже и не жарко

В отеле отдыхающие , как водится, голяком, шастают по рецепции, пьют напитки, и усиленно делают вид, что им не холодно. Никому и в голову не приходит утеплиться. Это же пустыня.

На пляже ветер штормовой, пронизывающий до костей, но люди купаются. Все синие невозможно, но купаются. Еще и детей купают. В баре при пляже, бармен арапчонок кутается в куцую верблюжью шаль, а мимо девки топлес ходят. В диких мурашках, но фотосессии морские не отменяют. Я начинаю думать, что может старею….мёрзну, и еще сильнее заворачиваюсь в пуховый платок

Командир на вылет ждёт нас в лобби отеля, укутанный так, как мы в Мирном на рейс идём. Армейский пуховик на овчине, шарф в три раза обмотанный вокруг шеи, унты и вязанные варежки. К нему подходит девушка в минималистичном купальнике из драных ниточек, в шлёпках. Губы как у покойницы уже, сама дрожит, как комнатная собачка после прогулки зимой. Трясущимися пальчиками держит сигаретку и просит командира закурить. По лицу считывается мысль «Согрей меня, ну пожалуйста!»

Потом, видя, что разговор не клеится, а командир ведь симпатичный очень, просит его намазать спинку кремом. Прям с сожалением Андрей снимает тёплые варежки и выполняет ее просьбу. Тут подбегают еще три девушки, тоже полуголые, и с такими же просьбами. На помощь приходит второй пилот

Подходим с коллежками, укутанные. Смотрим друг на друга непонимающе и неодобряюще.

-А Вам не жарко?

-А Вам, не холодно?

-А пойдёмте с нами ночью купаться!

-Давайте лучше Вы к нам, будем гонять чаи, пока окончательно не согреемся.

-Да! Мы свой чай принесём, красный полусладкий!

Завистливый отдыхающий лет 60-ти, наблюдающий этот подкат, громко замечает, что как-то холодно нынче в Египте. Но девушки его резко обрывают:

- После двух бокалов, самый то!

Это всё, что Вам надо знать об отдыхе на красном море зимой, уважаемые пассажиры🤟

часть жизни https://t.me/aerostory

Так часто по гостиницам мотаются только шлюхи на вызов, мы же, в гостиницах проводим добрую часть жизни. К ним можно добавить различные гостевые дома, хостелы, санатории, профилактории, дома отдыха, пионерский лагерь (!) ночлежку у трассы. Ооооох! Где только, я не склоняла свою голову над подушкой, после (трудов) полётов праведных.

Я в гостинках, очень хорошо разбираюсь теперь, и как-то с ходу, могу сказать, стоит ли здесь, селиться или нет. Соответствуют ли звёзды данному казённому дому, либо стыбзены у другого отеля

Некоторые из локаций прям запамятовались.

Около 2,5 лет, я активно командировалась в столице, в приюте для паломников, при монастыре. В обычное время она пустовала, и монашенки, чтобы как-то свести дебет с кредитом, пустили туда экипаж. Зря они это сделали, как по мне, ибо далеко не каждая послушница с обетом молчания, смогла устоять перед красивыми пилотами, и моими коллегами мужского пола. Проживание в этих святых покоях, заслуживает отдельного поста, как считаете?

В одном славном граде, мы перекантовывались между рейсами в гостинице возле порта. Идти до неё 10 минут. А заселяться часа 1,5!, потому что, все там осталось как в бывшем союзе, и заселиться - это вам не шутки шутить.

На ресепе, сидела грузная такая тётя- Бегемотя, либо в платке, либо в мохнастой шали, в зависимости от времени года, и прям недобро на всех зыркала. Типа, че приперлись, на ночь глядя? ХодЮт тут всякие, потом ложки серебряные пропадаЮТЬ!

Какие уж тут, заявки на расселение, брони, согласования. Она и слов-ОВ то, таких не знаИТЬ. Своим потусторонним голосом она даёт команду:

-Пишите формуляры! (блядь)

Не заполняйте бланки, например, пишите!

На потолке, одна маленькая лампочка, с тусклым светом. Глубокая ночь. За плечами перелет из Патайи, язык на плече. Затем, она каждый бланк начинает с лупой сверять с паспортом. Затем кому-то звонить. Потом просит расписаться за инструктаж по пожарке. Следом, каждому отдельно, под роспись в одном журнале выдаёт ключи, во втором журнале – полотенца, в третьем - постельное белье. Потом, нужно написать заявление на питание, отдельно за завтрак, обед, ужин. Если ты не ешь, то письменный отказ, отдельно!!!! За завтрак, обед, ужин.

И только потом, испытав всю гамму чувств негодования, переть свой чемодан в номер. Лифт есть, но он никогда не работает. Селят тебя, естессно, этаж на 8-ой, или 9-ый. А чо!

-Молодые девки, чай не развалитесь! Да Я вот, в ваши годы….(ну вы поняли)

А в комнатах, уже как бог даст, а может и не дать: унитаз например, и нужно будет ходить в общий, в самом дальнем углу коридора. Не только горячую, но и холодную воду можно и не застать. Летом могут заселить в номер без стекол на окнах….А чо! Лето на дворе, не замёрзнете!

Второй пилот еще пытается шутить:

-Бабуль, а вай фай есть в этом пентхаусе?

-Вай, што?????

Ну вы поняли, да?

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку

Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:

-У меня внутри бомба!

История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.

Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать то? Как лететь дальше?

Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.

Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.

Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.

Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…