Stualina

Каждый раз знакомясь с пилотами на предполетном брифинге , живо представляю, как мы вместе в случае чего, будем весело - весело жить на необитаемом острове.

Ох уж эти взаимоотношения с пилотами. Это как чёрное и белое, Инь и Янь, Зитта и Гитта, брутто и нетто. Мы без них никуда, а они без нас, тем более. В период активного празднования прошедшего международного женского дня, мужчины «на крыле» особо подчёркивают своё отношение к нам бортпроводникам. Для тех кто постарше, мы дочери. Ну а тем кто помоложе, мы как названные сёстры. Истина где-то рядом. Я её угадываю с первых нот, так сказать

1) -Кофе мне неси, живо!

2) -Будь добра, сделай кофе, если не занята!

3) -Я сам сварю кофе, ты не против? Тебе сделать?

Вот третий вариант и будет Пятницей на острове.

Если погуглить тематические блоги лётчиков, то они не отличаются оригинальностью. Фоточки одинаковые, только ливреи разные. Вот самолёт взлетает, тут заходит на посадку, тут «мегаафигенское» интереснейшее видео уборки шасси, тут у нас инверсионный след тянется, а здесь солнце встало над горами. Милота! Просто порно авиа, которое практически никого, кроме самих пилотов не заводит. В редких случаях всё это сопровождается комментариями из «flight manual»

А что в голове у них, остаётся загадкой. А поговорить мальчики?

А в головах много чего, тараканы всех мастей. Частенько,  со мной одного подвида, потому что отлетав нн-ое количество лет по рассеям да по заграницам, подрастеряв романтику больших дорог в ночных перелётах, ранних вылетах, да гостиницах без удобств, тебе и остаётся только особое чувство лётного юмора, да здравый цинизм. Ну и голос, тот самый волшебный, при звучании которого самые нерасторопные пассажиры, которые ну никак не могут загнездоваться, и продолжают суетиться по проходам, немедля садятся по местам и пристёгиваются:

-Здравствуйте! С Вами говорит командир корабля!

Аааах!

С хорошим пилотом всегда есть «о чём трахаться». Люблю, самолёт куплю и полетели!

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). Пришёл, и как давай нас учить. Опыта интересного у него было полно, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совсем не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Поэтому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все фильмы, передачи, перепели все известные песни, и играли в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, нужно было представить, что ты, первый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает красивая стюардесса с ясными, добрыми глазами, и улыбкой до ушей ( был у него пунктик на женщину в форме) И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был почти что, to the moon and back. Воображение своё, я гоняла на максималках.

Как сейчас модно сравнивать, ожидание и реальность. Первый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада -все взрослые, дружелюбные к другим паксам, и крайне враждебные к нашей группе. Мы - подрастающая смена и конкуренция. Представьте, КАКИМИ глазами они на нас зыркали!?

Красивая стюардесса, с не ясными глазами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:

-Смотри тут, не вздумай потеряться! Место 25 А

Я лечу первый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неловких движений. Не умею ведь, совсем летать…. Тут мне в задницу въезжает тележка с газетами. Очень захотелось взять себе экземпляр МК, но будущая коллега дала мне понять глазами, что это для красоты. Другая, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула обратно.

Взлетели, я задумалась извечным пассажирским вопросом -а кормить будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли горло и губы. И тут подкатывает тележка с напитками.

-Мне пожалуйста яблочный!

Наливает апельсиновый, и злорадно укатывает дальше.

Раздавая питаху, не предлагает выбор, и протягивает первое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего она так расщедрились, я поняла минут через 30, когда мы начали снижаться, а вся группа захотела в туалет.

Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец-то дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно вопят -«На колени!», сказала мне:

-Вернитесь на своё место, девушка, мы снижаемся!

И пипец….

Вот что мне делать в небе над Москвой, после стакана апельсинового, и трёх чашек чая?

Москва- город бесконечных пробок, не только на земле, но и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… хочется плакать.

Через час я уже дошла до такого состояния, что гори  всё синим пламенем, и пусть меня прям сейчас уволят, но мне надо в тайную комнату. Как маленькая девочка, прошу открыть волшебную дверку:

-Не положено, не безопасно, вернись на место, сейчас же! Не открою!

И такое милое прощание после посадки:

-Надеемся, что полёт с нами вам понравился!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, поэтому ещё 30 минут мы ехали до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали искать туалет в Дармоедово, это нужно было видеть. Неслась я в никуда, ведь не знала, где вообще туалет в аэропортах: внутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?

Авиация она такая, перестала быть уделом сильных, когда в самолётах появился туалет!

А вы, помните свой первый ✈️ полёт ?

В моём понимании, это молодой человек, или девчонка лет до 25, которые за деньги родителей летают в бизнес-классе. Летают, жрут как не в себя- это в общем, не опасно. Летают, бухают, барагозят- это уже веселье другого масштаба.

Лечу я как-то очень далеко, в удалённый такой российский город. В Москве на борт заходит ну просто ангелочек мужского пола, лет так 19. На Егора Крида похож чем-то

Специально для вот этого «человеческого детеныша» грузится бар, с какими –то невероятными напитками, которые не продаются в обычной алкашке. Вдова Клико целый ящик. Это чтоб Вы поняли масштаб значимости VIP персоны. Ребенок он и есть ребенок. Кушает и пьёт хорошо, не оставляет ничего. Постарался выпить все, что принесли . Где-то на полпути его накрыло и начало безудержно РВАТЬ на родину. Причём рвало его и на себя, и на соседа рядом, и по дорожке в туалет.

В особом сообщении к рейсу было сказано:- ни в чём дитятке не отказывать, всячески баловать. В ладошки хлопать, ножками перед ним топать, потешки ему петь. Не привык он к отказам.

В итоге, прилетел малыш в дичайшем похмелье. Забирал его папа на борту , причём с большим таким, солдатским ремнём. При всех понтах этого мальчика, при виде отца ему стало страшно. Мужик отходил его по заднице при всех, и пригрозил, что в следующий раз лететь ему, как простому смертному, в эконом-классе, на последних рядах. А если не дойдёт, то вообще….на поезде (с Дальнего Востока)😜

Страшная угроза, в самом деле. Как думаете?

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку

Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:

-У меня внутри бомба!

История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.

Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать то? Как лететь дальше?

Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.

Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.

Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.

Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…

Особое отношение у меня к Таджикистану. Туда случился мой первый стажёрский полёт давным- давно. В Душанбе я в первый раз полетела старшей В Худжанде, мне на инструкторские погоны брызнули керосином. В общем, удивительная страна.

Вы слыхали о таком городе, как Куляб? Это такой кишлак, богом забытый, в горах. Бывший военный аэродром с приличной взлёткой, которая лежит между гор. Летишь туда в марте месяце, а под крылом самолёта о чём-то поёт изумрудный Памир. Красота неописуемая в иллюминаторе. Проходит месяц, зелёное сменяется на жёлтое, и глаз не радует. А после крупных аэропортов, ты начинаешь прифигевать с легонцухи, что авиация может быть такой. А какой?

Сам аэропорт- это мелкая, пропускная лачужка, обнесенная колючей проволокой. Работает там от силы человек десять. Все трудятся и за себя, и за того парня. Самые уважаемые люди на селе. Свет в этом месте включают строго под прилёт борта, и по праздникам. А так, обычно, они все сидят в темноте по ночам

Мужское население ничем не занято. Оно наверное и радо было бы, что-то делать, но работы нет, бухать не позволяют законы шариата, жён много, детей- чем больше, тем круче. Поэтому, с миру по нитке, родственники собирают главе семьи на билет в столицу.

Разгружать\загружать багаж приезжает разбитая арба с осликом Иа, и какой-то древний чабан с внуком, или двумя внуками, если багажа много. Никто из них не торопится, и ваще не парится. Задержка, штраф, санкции-не, не слышали! Выгрузят 5 сумок, перекур. Ещё 10 сумок, философская беседа деда о высоком. Потом час пьют чай из термоса.

Встретить\проводить самолёт сбегается весь Куляб. Кричат, машут руками, женщины вопят, царапают себе щёки, и волосы на себе рвут. Помогает рулить над всем этим представитель. Да, он там тоже имеется, на случай возникновения недопонимания с русского на таджикский и обратно

Есть в аэропорту даже мед. работник, это племянница представителя, которая уже который год пытается поступить в Душмед (душанбинскмй медунивер) но никак не может взять эту высоту. Поэтому практикуется в самодельной сан. части. По русски говорит отдельными словами

Как-то, один из кулябовцев упал в обморок от переизбытка чувств, в первый раз увидел большой самолёт. Послали за докторкой. Пока она галопом бежала до нас, мужика раздели, и активно приводили в чувства. Скромная таджикская барышня увидав голого джигита, сама чуть чувств не лишилась. А мы отгребли от дяди, что такие непристойности приличной девушке показываем. Её ещё замуж потом выдавать ведь

Средний возраст пассажиров из Таджикистана, 25-55 лет. Женщины этими рейсами практически не летают. А если и летают, то обязательно беременные, и с кучей детей в придачу.

Однажды, на рейс из Москвы в Куляб пришла симпатичная женщина. Татьяна, 35 лет, русская, не замужем. Рассказала мне, что таджики делали у неё летом ремонт, и с одним из них у неё был страстный роман. Под конец сезона Рашид свинтил на родину, и пропал. А ей жизни нет без него. В Москве она дала бешенную взятку, навела справки. И тотчас же отправилась за ним

На мой вопрос, не смущает ли её, что он там возможно женат и при детях?, она сказала, что так сильна её любовь, что она готова быть второй женой, третьей женой, и даже четвёртой если надо. Может остаться там жить и ваще, декабристка….

А я, по её мнению, ещё молода и наивна, и не понимаю что такое любовь. Предвзято мы женщины, относимся к таджикским мужикам. Они не пьют, не курят, по бабам не шляются, и долго не кончают ( это самое главное во всей её тираде)

Хочешь большой и чистой любви? Приходи, нет, не на сеновал! Лети прямым рейсом в Куляб, пока самых красивых тамошних парней, москвички не растащили на утехи❤️

Ба Точикистон хуш омадед!!!!

4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.

Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.

На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.

Задумчиво наблюдаю за ними…

Она ему чета там, на английском чешет, типа:

- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.

А он ей:

-Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с Вами бабами????КАК?

Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.

Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор

Похмелье пищаль скорбь

Герой. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном

-Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?

-Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гондоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.

После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне

-Пусти отлить, ща обоссуся

-Да пожалуйста

Выходит

- Дай попить че- нить, ща сдохну

Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако

-Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.

-Ну конечно есть, даю анальгин

-Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?

-После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?

-Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница

-Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.

Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо

В натуре