Последнее время часто натыкаюсь на посты о любви родителей, или скорее «нелюбви». Моя история о тоске и обиде, которую я несу долгие годы внутри своей оболочки лет так с 7—8. Я давно уже не ребёнок и вполне успешная состоявшаяся личность. Про таких как я говорят «умный, амбициозный и душа компании». Но мало кто знает, что последние пару лет я закидываюсь таблетками, борюсь с паническими атаками, которые доводят до потери сознания, и пару раз в год думаю избавить этот мир от своего бренного тела. Но пока я справляюсь и борюсь.... жаль, возраст усугубляет мое состояние и ощущение, что солнце мне светит в спину. Это настоящее. А теперь немного о прошлом. До 8 лет я была любимым и счастливым ребёнком. Бабушки и дедушки. Родителей видела редко. Любила их, таких далеких от меня людей. Потом я осталась с ними наедине.
Помните, в 1 классе не ставят оценок. Солнышко — это пятерка, солнышко с тучкой — это четвёрка и т.д. В тот день я получила ебучую тучку с дождем. Эта тучка вызвала грозу дома. Ну или моим лицом умыли пол. После этого я получала только солнышки и не любила дождливую погоду)))). Потом пошли оценки и с ними пришли тетрадки под матрасом, стирающиеся ручки и прочие уловки спецагента школьного формата. Но поскольку спецагент из меня был никудышный, наказание наступало больно и неотвратимо. Сейчас я не помню боли, а только ощущение беспомощности, когда ты лежишь калачиком, попискиваешь и смотришь с надеждой на дверь, что мама остановит это или просто хоть кто-нибудь зайдёт и остановит это все. Сотряс, сломанные пальцы, разбитые вещи, отобранные подарки от бабушек и т.д. В школе никто не знал, я же душа компании))))). Но страшнее всего не побои, а моральное насилие.... не давать спать ночами, заставлять учить учебники все выходные, в каникулы вставать в 6 утра, напоминание, что ты «жирный, тупой, уродливый, жаба, мокрощелка, пизда». 18 лет я пыталась покончить с собой. Мне четко вбили в голову, что мое существование это ошибка, я просто биомусор. После 20 лет я открыла новую жизнь, полную тусовок, секса и друзей. И это меня спасло! Говорят бухло и наркотики убивают? Меня они вытащили из того говенного мира, где я ютилась. Я не покатилась по наклонной, я просто веселилась как не в себя, словно каждый раз был моим последним. Но отношения с мужчинами органичивались только сексом. Я не могла поверить, что достойна любви и что мою любовь не высмеют. В 14 лет я обняла и поцеловала маму, на что мне сказали, что я лесбиянка😳. Потом я встретила своего человека... который принял моих тараканов и мою любовь. Это было невероятное счастье (и есть сейчас, я не совсем унылое 💩). До 33 лет я все переварила и приняла. Наладила хорошие отношения с мамой ради своего ребёнка. И сейчас понимаю, что все это зря.... нельзя полюбить взрослого, если ты и ребёнком его не любил. Отрицание прошлого и попытки внушения мне, что я вру, что я была плохая, что я, я, я.... И тут приходит осознание, что нехуя я не простила и не отпустила. И врачи с таблетками мне не помогают. Я успешна в профессии, У меня верные и хорошие друзья, семья, собака и я пустое место для своей матери. Она ничего не помнит, все мои друзья говно, я не могу уставать на работе, лишь она много работает, муж у меня говно, ребёнок тоже неахти.... Я не вправе давать советы людям, подобным мне.... Просто хочу спросить - как Вы живете с этим, как справляетесь с демонами, как воспитаете своих детей? Не упрекайте меня в жалости к себе, я не жалею себя (раньше да). Мне бы хотелось перестать нести тяжкий груз после каждой беседы с мамой, но и вычеркнуть Ее из жизни невозможно. Я пыталась.....но я скучаю, ведь не любили меня, а не я....
