Sobakina9

Со мной однажды случилась обратная ситуация.

Врач выписала мне возвратный рецепт на антидепрессант. То есть, при покупке мне не нужно было его отдавать.

Сразу же после приёма я зашла в аптеку, где провизором был молодой парень.

Показываю рецепт со словами: у вас есть это лекарство?

Провизор: да (И молча стоит)

Я: давайте

П: оно между прочим 500₽ стоит

Я: и?

П: будете брать?

Я: да!

П: и вы хтоите, чтоб я вам вернул рецепт?

Я: да, он возвратный

П: а где вы его взяли?

Я: …. У врача

П: у какого?

Я: на рецепте вся информация

С полминуты он стоял, сверля меня взглядом, после чего нехотя, со словами: «ну ладно», пошел доставать лекарство.

Что это было за клоунское представление - не понятно. Внешне на торчка я не похожа. Одета была нормально. На мне были золотые серьги, обручальное кольцо и не дешевые часы. На неплатёжеспособную личность тоже не походила.

Возможно этот товарищ сам сидел на каких-то медикаментах. И как та самая «целомудренная» бабка, у которой все проститутки, для него все вокруг были наркоманами.

А вообще, знаю одну «худеющую» мадам, которая прям плакала, что не может похудеть, хотя за весь день вообще ничего не ест.

Но вечером….. на плиту ставилась сковородка, куда нарезалась половина батона докторской колбасы и разбивалось около десятка яиц. Сверху это дело обильно сдабривалось кетчупом и майонезом…

Ну а чо. Днём же она не ела ничего.

P.S. От одного описания сего блюда, у меня заскулила поджелудочная железа.

Напомнило ситуацию.

Поднимаюсь в ТЦ на эскалаторе. Впереди меня бабка. Как только она сошла с эскалатора, сразу остановилась, перекрыв своим карданом весь проход и начала рыться в своей сумке.

Угадайте, кто возмущался тому, что со словами «да пи&дуй давай уже», получил коленом по жопе..

И ещё был случай:

Перехожу перекрёсток на светофоре. Прям посреди дороги меня пытается остановить идущая навстречу бабка, с вопросов: где здесь «улица Маразма, дом 100500»

Тоже очень возмущалась, что я я на неё наорала.

Воспоминание распаковано:

В детстве у меня была кукла, в спине у которой была штука, которая издавала звук «мама», когда куклу переворачивали.

А батя мой гнал самогон. А чтоб не прохлопать момент, когда ёмкость наполнится, он выковырял эту говорилку из спины моей куклы и приладил её так, что когда жидкость достигала определённого уровня, самодельный датчик говорил «мама»….

Есть у меня пожилая соседка по лестничной площадке. Как ни встречу её, начинается:

Соседка: А вы жалобу в УК оставляли?

Я: по поводу?

С: уже который день мусор не вывозят!!! Баки полные с горой стоят!!!

Я: регулярно вывозят, ни разу бака с горой не видела.

С: да как же!!! Постоянно переполненные!!!

Я: возможно вы имеете ввиду баки старых домов. Они к нам не относятся.

С: да как же не относятся?!!! Мы за них платим!!!

Я: ну а я не плачу, всего доброго…

Вторая ситуация:

С: у вас дома тепло?

Я: да, я бы сказала жарко.

С: ой, а у нас так холодно! Надо жалобу писать…

Я: не знаю, у меня реле на пятёрке стоит и дома тепло.

С: а я на двойку укрутила, а то на пятёрке мне слишком жарко. А на двойке что-то совсем холодно…

Я:🗿🗿🗿

Было еще много историй с рассказами от неё что у нас лифт жиром залит и в каждом углу парадной мусор лежит кучами. Стоит ли говорить, что ничего подобного там нет и не было.