Не смог пройти мимо не вспомнив свой случай.
Однажды я рассказал о том сне близкому человеку, о чём в последствии пожалел. Подозревал конечно что когда-то ещё раз расскажу про эту ситуацию, но вот видимо и пришло время это сделать.
Итак. Я всю жизнь живу наивно и романтизирую отношения с девушками. И верю что однажды найду свою вторую половину, точнее ту девушку которая также ждёт и ищет меня с которой мы будем всемогущим единым целым.
И вот однажды я занимаясь своими делами увидел одну девушка поблизости. Вся закрытая, всегда с капюшоном на голове и не показывающая толком своего лица, как будто стеснялась всех и хотела закрыться от мира. Я её ещё пару раз видел после первой встречи. И лишь однажды мы с ней разговаривали, то есть не просто перекинулись парой слов а именно пару часов находились наедине и общались, она была впервые сильно пьяна и очень переживала что её накажет мать, мне даже показалось какое-то "роскомнадзорное" состояние, хотя может я и преувеличивал на тот момент.
И как-то раз мне приснился сон.
Скажу сразу мне сны снились в 5-7 лет крайний раз и то, те в которых я падаю и лечу вниз в какой-то разноцветной воронке. И я привык что как то люди рассказывают про сны и т.д. а я их не вижу. Впоследствии только в армии были пару снов и то это даже не сны были а маленькие наборы картинок, как я их не пытался вспомнить или увидеть в них что-то, ничего не выходило и я забил.
А через 4 года я встретил её.
И после нашей с ней посиделки через несколько недель мне приснился сон. Неописуемо настоящий, более настоящий чем сама реальность.
Выезд с посёлка, главная трасса в сторону города место само по себе не очень оживленное, окраина как никак, и остановка.
Время ночь, тишина и никого вокруг. Тёплая и летняя ночь, чистое небо в звёздах, фонарный столб который освещал оранжево-жёлтым светом дорогу на противоположной стороне от остановки. И я чуть в стороне от фонаря. А напротив она, неописуемо умиротворённая, тихая и какая-то тёплая или уютная что-ли. И вдруг она начала переходить дорогу по пешеходному переходу. Но я несмотря на полное отсутствие животных, людей и тем более машин вокруг почувствовал неописуемое чувство тревоги внутри, но к этому небыло вообще каких либо причин. И я стоял и ждал, ждал пока она перейдёт дорогу. А когда она сделала это, с меня как будто бы тонны груза рухнули и появилось чувство полной лёгкости и спокойствия и нет не за себя или неё, а просто внутреннее облегчение.
Спустя мгновение она подошла ко мне. Не знаю сколько прошло времени и сколько мы так стояли, мне показалось не больше 20 секунд, но было полное ощущение длительного общения хотя это не происходило.
А после, она меня обняла, обняла так как никто и никогда в жизни не обнимал. И я приобнял её в ответ. И закрыл глаза. Я Никогда в жизни не забуду те ощущения - её лицо которым она упёрлась мне в плечо, её нежнейшие и при этом крепкие объятия от которых я почувствовал то, что в своей жизни никогда не чувствовал. Это просто великолепнейшие чувства, чувство спокойствия, тепла, умиротворения, детской искренней радости, облегчения, единения, нежности и беззграничного но спокойного счастья. Было ощущение что мы и есть "Я", единый организм, единая сущность правильнее будет сказать, или душа. Наверное это и есть чувство любви.
Мне казалось что мы с нею так стояли долго, очень долго, часы если не десятки часов хотя ночь не прекращалась.
Ну а после я ничего не помню. Но с того момента, с того дня, мне начали снится сны. Раз в неделю - две, иногда чаще. Были ещё сны с ней, но уже не такие трепетные почему-то, или просто я их не запомнил.
Но тот сон и те ощущения я не забуду никогда в своей жизни.
Я всегда знал что есть более высокие чувства, и теперь я их познал на своём опыте. А когда я познал те ощущения, и то проведённое там время. То теперь мне кажется что как будто я сейчас нахожусь во сне, что в принципе я как-то по ошибке здесь оказался, что это всё нереально и искусственно, пластмассово что-ли.
В продолжении истории с той девушкой, мы не смогли быть вместе. Мы даже не смогли попытаться этого сделать. Меня в тот момент очень сильно извратили, обманом затащили в постель из-за скромности, воспользовавшись добротой, а далее и природными инстинктами. И самое плохое в этой ситуации то, что это сделала её мать, ненормальная женщина, которая захотела себе в постель молодого мальчика. Она сама призналась в этом впоследствии. Хотя изначально всячески пыталась насильственно сосватать со своей дочерью, и твердила чтобы я взял замуж её дочь, хотя мы с дочерью даже не общались толком на тот момент. И помимо того что я боялся к ней подойти и заговорить, меня пугала напористость её мамы, что ещё хуже влияло на мою смелость.
И Да, рассказ про сон, я рассказал именно этой мамаше, о чём конечно же пожалел.
Хотел бы я рассказать эту историю той девушке? Очень хотел бы!
Но сколько я не пытался с ней общаться впоследствии она оставалась холодной и закрытой. Несмотря на то что в начале общения она именно со мной открывалась больше чем с кем либо другим, и даже шутили иногда, что для неё совсем не свойственно было на тот момент. И это подмечали именно окружающие люди, а я этого не замечал пока мне не сказали.
Что с ней сейчас? Даже не знаю, прошло больше 5 лет уже, знаю что работает. Иногда захожу к ней на страничку. И как мне кажется что у неё уже было несколько парней за это время. Что очень сильно огорчает.
Пост этот она вряд-ли прочитает.
Но меня всего точно передёрнет, если я узнаю что она это прочитала. И не перестану думать - что же она думает на этот счёт.
А что я?! По прежнему один, других девушек после того случая небыло.
Хочу ли быть рядом с какой то девушкой?! Да даже и не знаю, хотел бы сильно - уже встречался бы. Но с кем попало не хочется, пытаюсь сначала узнать человека, но по итогу понимаю что почти все либо уже имеют пару друзей для секса, либо меняют их как перчатки. Как будто всех только секс и интересует сейчас. Хотя нет, есть ещё те кто "нагулялись" и хотят спокойных семейных отношений, но пообщавшись с ними или их знакомыми понимаешь что там побывало людей больше чем ты пожал рук за всю свою жизнь. Да и такие, после женитьбы, лет через 5-10 как мне кажется, начинают изменять.
Поэтому лучше одному порой погрустить вечерами, чем быть с той, которую касались десятки рук и не только.
P.S. Пока писал, меня не покидало полнейшее чувство Дежавю.
