Slepoyastronaft

Slepoyastronaft

на Пикабу
Скучающий без социума интроверт
поставил 35 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
31К рейтинг 10 подписчиков 18 комментариев 10 постов 5 в горячем
3 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
16769

Бабушка и банки

Рассказал коллега. Увидел в июне в подъезде объявление, написанное красивым ровным почерком. Мол, дорогие соседи, если у вас есть ненужные стеклянные банки, оставьте их, пожалуйста, на этом подоконнике. И подпись - бабушка Зоя из такой-то квартиры.

Ну, а чего не оставить? В ближайшие дни на подоконнике постоянно появлялись новые банки. Приятель тоже парочку своих помыл и поставил.

Позже объявление пропало и все благополучно забыли об этой истории.

Развязка наступила где-то в начале сентября.

Этот же подоконник вдруг оказался уставлен банками с различными соленьями, компотами и прочими видами дачной консервации. Банок 40-50 на вид. А над ними новое объявление того же автора: Дорогие соседи, забирайте, пожалуйста, ваши банки.

12

Почему я не доверяю своему автопилоту и вам не советую

Вы замечали, что люди афигеть как переоценивают степень своей осознанности? Я долго думал, почему так, и кажется, наконец, понял.


Перед тем, как перейти к своей мысли, поделюсь свежайшим наблюдением про себя.


Прописали мне таблетки. Я был уверен, что их прием уже давно вошел в привычку. Но сегодня заметил странное - блистер, который я начал вчера, оказался целехоньким! Все таблетки на месте. Но одной ведь должно не хватать! И я отчетливо помню, как вчера подходил к аптечке и запивал таблетку водой! Минут двадцать ушло на реконструкцию событий и я горд сообщить, что дело раскрыто!


Оказывается, вчера я был настолько увлечен своими мыслями, что задачу по приему таблетки принял на себя мой автопилот. Пока я думал о работе, этот гомнюк скормил мне обычный тик-так, благосклонно позволил запить водой и отрапортовал: Я сделялъ!


Теперь наблюдение про работу автопилота со стороны.


История еще из докарантинной эпохи. Коллега увлеченно объясняет, почему в письмах всегда нужно обращаться к человеку по имени. Ссылается на какие-то исследования, книги, авторов. Суть его месседжа незатейлива: обращаться по имени нужно обязательно! Хуже, чем пропустить обращение по имени - только ошибиться с ним. Мол, можно нанести адресату великую обиду и разрушить теплоту деловых отношений. Поэтому я, завершает свой длинный спич мой собеседник, всегда проверяю, правильно ли написал имя перед отправкой письма.


Меня настолько разрывало от внутреннего смеха, что я не удержался, и указал коллеге на то, что только в течение последней недели он дважды называл меня в скайпе Николаем, хотя меня зовут совсем не так. А так как я не заморачиваюсь на такие пустяки, я ему даже сразу и не указал на это - явно ведь, что писал он именно мне, а не ошибся чатиком (в случае таких сомнений, я бы, конечно, уточнил у него, мне ли он пишет). Ну, подумаешь, с именем ошибся. Как говорится, со всеми может случиться, проехали.


Коллега начал доказывать, что я его с кем-то путаю, он такого косяка допустить не мог. Пришлось поднимать переписку. Вы бы видели его глаза, когда он понял, что был не прав и его представление о собственной идеальности не соответствуют реальности. Он был настолько подавлен, что мне стало стыдно за свое злорадство и насмешки.


Эти две истории я привел для того, чтобы проиллюстрировать свои выводы. А именно:

1) наши автопилоты на себя управление гораздо чаще, чем мы привыкли думать;

2) их работа весьма далека от идеала, но мы крайне редко имеем возможность это заметить. По сути, есть только две возможности обнаружить косяки автопилотов. Первая - ошибка автопилота повлекла событие, которое невозможно не заметить. Жесткий пример - человек задумался и стал переходить дорогу, не посмотрев предварительно по сторонам. Его сбили. Все смотрят ролик про это на ютубе и думают: вот жешь дебил, даже по сторонам не смотрит! Вторая - это когда такие штуки замечают люди со стороны и сообщают тебе об этом. Как в случае с моим коллегой.


Оценивая свое поведение, поступки, эффективность деятельности и прочее, мы, по сути, проводим аудит работы мозга. И чем мы это делаем? Мозгом! То есть объект изучения и прибор для изучения - это одно и то же. А как понять, что линейка размечена верно, если не сравнить ее с другой, эталонной линейкой?!


Вот, собственно, и все мысли, которыми я хотел поделиться. Кому-то может, они покажутся слишком банальными, но, возможно, кому-то помогут что-то понять. По крайней мере, когда я это сформулировал для себя, нашел объяснение очень многим вещам.

Буду рад, если поделитесь своими наблюдениями об автопилотах. Наверняка у вас есть офигительные истории)

Показать полностью
877

Чудесное превращение за три минуты: из тихони в альфача

В качестве новой волны воспоминаний/постов предлагаю такую тему: какие ваши впечатления из детства нашли свое продолжение/подтверждение во взрослой жизни? Уверен, у всех есть куча наблюдений в этом плане.


Делюсь одним из своей жизни.


Девяностые. У нас банда из мелких пацанов лет 10-13. Играем в войнушки, ножички, сифы. Почти все заточены на то, чтобы после школы пойти в армию, а потом стать бравыми офицерами милиции, а если повезет, то и пойти в спецназ, а еще лучше - в морские котики.


И вот как-то в самый разгар нашего веселья за пределами нашего двора один чувачок из нашей банды падает на землю и начинает биться в конвульсиях. Первую минуту мы просто ждали, когда это закончится. Но оно не заканчивалось и началась паника. Кто-то смылся от греха подальше, кто-то начал давать бесполезные советы, а кто-то даже заплакал.


И тут на первый план вышел Леха. Леха - это один из самых незаметных парней в нашей стае - далеко не альфач, молчун и пацифист. Можно сказать, что мы позволяли ему телепаться с нашей бандой больше из жалости.


И тут вдруг он преобразился и начал раздавать команды:

- Димон, снимай куртку, положи ему под голову!

- Сашок, беги домой, вызывай скорую!

- Сеня, стучи во все ближайшие квартиры, звони на помощь!

И так далее.


Мы настолько уху ели, что безропотно стали выполнять его команды. Ощущение было, что в наш сельский медпункт вдруг подвезли доктора Хауса…


Чувачка в итоге спасли. Точно сказать не могу, но слухи потом ходили, что это был приступ эпилепсии.


Но сейчас не про это, а про то, как в одно мгновение у меня изменилось представление о человеке. Я просто офигел, насколько Леха раскрылся как лидер в ситуации, к которой никто не был готов. Как четко он раздавал команды, как спрашивал у ребят о статусе их выполнения и т.д. Причем медицинские его знания были явно не высоки, это было очевидно даже в тот момент. Но он четко знал, что сделать в меру своих сил, чтобы помочь человеку.


К чему я - относительно недавно я узнал, что Леха сейчас имеет сразу несколько бизнесов, причем пара из них очень неплохо чувствует себя даже в кризис. И я не удивлен! Откуда-то этот парень уже с детства знал, как управлять командой, где брать ресурсы и как контролировать выполнение задач.

И уж совпадение или нет, решайте сами, но папа у Лехи был военным, а мама - небольшой шишечкой в местной администрации.

2

Уже думали, кто из нас потеряет работу? Немного про жижитал

Ребята, все серьезно.


Наткнулся сегодня на опрос руководителей digital-агентств. Для понимания - большинство представителей этого рынка (веб-студии, мобильные разработчики, сеошники, контекстники, видео-продакшны, SMM-щики и т.д.) - малый и даже микро-бизнес. То есть сектор, который еще пару недель обозначили как самый уязвимый к влиянию последних событий.


Так вот.

64% агентств уже запланировали сократить наименее эффективных сотрудников.

18% - сократить тех, кто не подходит под актуальную специализацию компании.

34% - рассматривали вариант про отправление части сотрудников в неоплачиваемый отпуск еще до официального карантина!


И это отрасль, которая изначально максимально готова к удаленке!


Конечно, не стоит паниковать заранее и зазря. Я хоть и наемный сотрудник, но знаю, что агентства до последнего будут пытаться сохранить свои кадры. Однако, очевидно, что кое-кого таки сократят. Самое время показать наибольшую эффективность, ребята!


Пруф.

6

Прикладная энтомология: как мы спасались от неопознанной твари

Договорились с одним из коллег-удаленщиков, что я приду сегодня вечером помочь в настройках директа разобраться, а заодно и всех клиентов обсудить. Ну и я и пришел. Все как положено: пивко, снеки, отчетность, все дела.


Уже собрался уходить. Женек первый пошел в прихожую, включил свет и вдруг резко начал ломиться обратно с криками: Вот ведь х";%;га какая! Дай веник, ща я ей по голове пи%#$ну!

Я внепонятках протянул ему веник, побежал за ним и увидел, как он отчаянно бьет по полу.

"Надеюсь, это сдохло, не двигается" - с удовольствием констатировал Женек.


И тут я увидел это.


То ли личинка гигантской сколопендры, то ли мокрица-мутант… Я сразу и не понял, но четко осознал, что не знаю:


• Ядовито ли это создание

• Не является ли оно переносчиком каких-либо заболеваний

• Не откладывает ли оно яйца под кожу или в ухи своих жертв


Кароч, ссыкливо сдал назад с планом тщательно все взвесить перед дальнейшими действиями…


Далее было еще примерно 5-7 минут кипеша, сдобренного пенным, по результатам которого выяснилось, что это просто рыбий плавник выпал из мусорного пакета.


Что тут скажешь? С одной стороны, конечно, жалею, что выдал жидким перед коллегой, с другой - шикарное приключение, хоть раз почувствовал себя Риддиком, почти окунулся в его вселенную, так сказать…


Кстати, до сих пор не покидает ощущение, что он меня специально развел. Пранк такой типа. Как думаете?

Прикладная энтомология: как мы спасались от неопознанной твари Неопознанное, Неведомая хрень, Паника, Животные, Ужас
1698

Вернулся с работы пораньше и теперь боюсь свою жену

Специально сегодня вернулся с работы пораньше, чтобы сделать жене сюрприз.

По классике жанра, открыл дверь своим ключом, тихонечко зашел в квартиру и…

Слышу с кухни приблизительно такие реплики, (не помню дословно, все как в тумане) озвученные голосом моей ненаглядной:

- Отдайся уже, ну, пожалуйста….

- Ах, ты тварь! Быстро упала на нож!

- Снимай шкуру добровольно, я кому говорю!

Оказалось, что так моя женщина обращается к ингредиентам для ужина, когда ее никто не видит. Из серии: ах ты ж мерзкий лук, если хоть одна слезинка упадет с моих ресниц, пока тебя режу, я потом вырежу всех твоих родственников и сожгу, и потом потушу их… потом добавлю белое вино… сок лимона… листики базилика… потом добавим щепотку сахара… каплю меда…

Дальше не слушал. Я просто теперь боюсь ее.

3335

Дело, "достойное" Шерлока: как я вычислил мерзотного соседа

На волне темы про мерзотных соседей.


Лет десять назад было. Снял я, значит, себе бюджетную однушечку подальше от метро и крупных дорог. Плюс, отличная звукоизоляция - соседей вообще не слышно. Идеально для нервного интроверта, испытывающего проблемы со сном.


Появлялся на квартире не часто, приходил обычно поздно - после развода пытался по максимуму нагрузить себя работой, отвлечься от грустных дум. Первое время ничего примечательного не происходило. А через пару месяцев я обратил внимание на рукописное объявление в подъезде примерно такого содержания: "Уважаемые соседи, пожалуйста, не надо так ругаться! Вы нарушаете покой других жильцов".


"Ну, зашибись" - подумал я - "по ходу, рядом алкошня живет, а значит, дальнейших фестивалей не избежать". Впрочем, в последующие недели все было тихо и я уже забыл про это дело, пока не наткнулся на новое объявление. На сей раз оно было распечатано на принтере с использованием разных шрифтов. Тщательное оформление, стилистика и эмоциональная тональность давали ясно понять, что автора объявления конкретно бомбит: "Неуважаемые соседи! Перестаньте третировать ребенка, иначе мы обратимся в опеку. Мудни!". "Бедняга" - подумал я о ребенке и пообещал себе, что как только услышу, как какой-то мудень обижает дите, обязательно встряну.


Прошло еще сколько-то времени. Лежу я, значит, читаю перед сном, и вдруг слышу - кто-то кашлянул в моей квартире! Несмотря на то, что я жил один и был уверен, что закрыл за собой входную дверь, я все же обошел квартиру. Естественно, никого не обнаружил и……… тут до меня дошло!


Мудни - это я!!


Это я третирую ребенка!!!


Дело в том, что из-за отличной звукоизоляции я расслабился и стал гонять в контру без наушников, периодически раздавая люли криворукой школоте в тимспике. А звукоизоляция была не отличная, а, наоборот, никакая. Это знали соседи и видимо, целыми поколениями привыкли вести себя тихо-тихо, на цырлах по квартире ходить. Я же, как в той поучительной истории с анализом прострелянных частей самолета, сделал неправильный вывод, мол, раз тихо - значит, звукоизоляция отличная. И что самое стремное - если б один из соседей не простудился, я бы так и продолжал находится в блаженном неведении.


К чему я. Токсичные люди - не всегда злодеи по призванию. Порой мы сами можем быть токсичными и даже не знать об этом. Берегите себя, но не идеализируйте.

8392

Победить инженера можно даже одной половинкой мозга

Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.


В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:


• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);

• вопросы на выявление квалификации;

• задачка на математику и логику.


Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.


Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!


Не, ну я как бы все могу понять - человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?

20

Как стиральная машина сделала меня маньячилой

Неловкие ситуации, говорите?


Предлагаю на ваш суд свою свежую историю.


В самом начале нужно упомянуть, что сейчас я работаю на дому, притом зачастую больше 12-16 часов в сутки. То есть со свободным временем совсем засада, отчего я стремлюсь все упрощать, искать лайтовые решения, а иногда и вовсе забивать на бытовые проблемы в пользу рабочих проектов.


Так вот. На прошлой неделе, когда зазноба гостила у иногородних родственников, а я вел жизнь одинокого волка и фончиком к работе решил запустить стирку, возникла проблема. А именно - в процессе отжима машина вдруг начала скакать по ванной. До сдачи проекта осталось буквально пару часов, пукан разрывался от объема задач и ответственности, а тут еще это! То, что вся эта одежда нужна была мне уже завтра высохшей, лишь усугубляло ситуацию.


Найти первоначальное ее расположения я не смог, уровня под рукой не было, и за свободные 10 минут из того, что было доступно, я смог родить только такое решение: закрепил в ванной вебку и вывел трансляцию на свой второй монитор. Мол, если стиралка начнет опять скакать и сшибать все на своем пути, я это сразу увижу и смогу предотвратить полный погром.


В итоге, машину устроило новое расположение и она больше не хулиганила. Я успешно закрыл проект, залил свою истерзанную заказчиком душу пенным и, так как больше стирки не было, начисто забыл об этом приключении.

.

Сегодня приехала зазноба. Ну, знаете - вся эта радость встречи, бабушкино варенье и другие гостинцы. Словом, все было ништячно, пока она не пошла принимать душ. Из ванной она вернулась с квадратно-треугольными глазами, держа вебку в руках…


Я как мог пояснил ей историю появления камеры в ванной комнате. Думал, все улеглось. Но сейчас к нам в гости пришла ее подруга, они закрылись пошушукаться на кухне, а потом словил странные взгляды подруги, которая выходила выходя покурить на балкон через мою комнату.


Может быть, я зря паникую, конечно, но, похоже, я теперь сертифицированный извращенец.

76

Как застукать отчима на адюльтере и выжить

Двадцать лет назад моя мама вышла замуж. Мне, двенадцатилетнему дюку, это решение ну ооооочень сильно не понравилось. Нафек нам посторонний мужик в доме? К тому же я считал себя фантастическим эмпатом и сумел разглядеть в дяде Сене скрытую от посторонних глаз гнильцу. В чем именно заключались его грехи, я не знал, но нутром чуял, с ним что-то не так.


Что делать? Как открыть глаза матери на его гнилое нутро, не имея доказательств? Никак - подумал я, и решил их добыть! После продолжительных консилиумов с дворовыми пацанами, была выработана безупречная логика: может, дядь Сеня и не тайный киллер, может, он даже и не альфонс, но по любому ходит налево! Осталось это только доказать!


Так как отзывчивой женщины для таких экспериментов у меня под рукой не было, я решил довериться природе и создать дяде Сене такие комфортные условия, при которых баба появится сама собой.


И вот где-то через полгода совместной жизни, мне, наконец, предоставился шанс! Мама уехала в командировку на две недели. Этим же вечером я сказал дяде Сене, что ухожу на ночевку к однокласснику, мол, мать в курсе. Клянусь, я видел, как в его глазах запрыгали радостные огоньки!


Еле дождавшись одиннадцати вечера, я тихонечко открыл дверь и проник в собственную квартиру. Буквально с первой же секунды я почувствовал - что-то не так. И точно - в спальне и гостиной никого не было! Это был не тот результат, которого я ожидал. Но не успел я расстроиться, как услышал из ванной мужские стоны и кряхтение! Ура! Я резко открыл дверь в ванную…


…Вы когда-нибудь видели картинки с человеческими эмбрионами? Поджатые ножки, пуповину и все такое? Это было примерно то, что я увидел. А точнее: дядя Сеня, делая стойку на руках, смиренно принимал в свой кишечник содержимое кружки Эсмарха. От моего эффектного появления вся эта конструкция потеряла равновесие, дядь Сеня грохнулся на пол, в процессе вставания больно ударившись о бортик ванны головой. Связь с пуповиной была разорвана и из дядесеничного чрева, будто из нефтяной скажины, зафонтанировала бурая жидкость.


- Я забыл ключи от дома! Выпалил я и закрыл за собой дверь.


Чуть отдышавшись и на всякий случай закрывшись в комнате, я попытался привести свои мысли в порядок.


Вывод №1. Эксперимент принес явно не те результаты, которые ожидали завтра услышать парни во дворе. Отсюда следовала проблема - фик знает, что им теперь рассказывать.

Вывод №2. Дядь Сеня заботиться о здоровье посредством довольно интимных процедур, не предназначенных для посторонних глаз. Отсюда следовала проблема посерьезнее - пришебет же меня сейчас. Особенно, учитывая, разбитую до крови голову.

Где-то через полчаса, когда я был буквально в одном шаге от звонка в полицию "Помогите, сейчас на Солнечном убьют школьника - хорошиста и обладателя медали городской олимпиады по биологии", дядя Сеня постучал в мою дверь. Никаких карательных мер относительно моей персоны принято не было, просто поржали оба, и я обзавелся небольшой наличностью на карманные расходы.


О случившемся я никому не рассказывал и этот пикантный секрет впоследствии нас очень сблизил. Дядь Сеня оказался мировым мужиком: научил меня готовить уху, стрелять, ездить на мотике и самостоятельно его чинить, ходил на родительские собрания вместо мамы и никогда не ругал.


Завтра иду на поминки. Будет 40 дней, как его нет с нами. Хочу ваш совет - стоит ли мне там изложить эту историю, дабы добавить позитива в печальное мероприятие? Вы бы рассказали?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!