Казанова, Новосибирск
***
Если есть вопросы по выбору игрушек или прочих интересных штук, пишите:
https://t.me/SexFox_1
Это не канал, а средство связи и никого ни к чему не обязывает. Просто спрашивайте, если интересно или непонятно.
Или сюда:
https://max.ru/u/f9LHodD0cOILG6CWUoS8W_i7oAQty402Y0NHWKXoej_oMaqqzbealMG00sA
***
Живое общение, потрындеть и не вошедшее в блог:
https://t.me/+UsS2VkEtIaw5MmZi ***
В те времена, когда бумажные книги ещё заполняли каждый дом, а в книжных магазинах появились новые, неизвестные авторы, было у меня развлечение - иногда зайти и купить книгу просто потому, что она чем-то понравилась. Часть из этого была нечитабельной, часть вполне годной, но попадались и те, которые западали в душу, оставаясь любимыми на всю жизнь.
За прошедшее с тех пор время тяга к экспериментам никуда не делась, но теперь это скорее касается музыки, которую можно слушать в дороге. Система осталась примерно такая же - вижу название, слушаю маленький кусочек и закачиваю себе с мыслью, что всегда можно удалить. Расплата за такое легкомыслие настигла по пути на работу, когда в наушниках зазвучала первая фраза песни, которая была добавлена в плейлист непонятно в каком помрачении сознания: "Характер не сахар - не каждому сладко". Вступление было многообещающим и тонко намекало на рассказ о заковыристом женском нраве, помноженном на сложности жизни с подобной мамзелью.
Характер не сахар - не каждому сладко Со мной либо в омут, либо обратно Я не ломаюсь - я просто другая Меня не исправить - я такая После первых четырёх строчек надежда на вменяемое продолжение ещё оставалась, но нет. Характер не сахар - и что с того? Я не подстраиваюсь ни под кого Кто меня выдержит - будет моим Остальные - просто мимо как дым Простота слога восхищала, нетребовательность к рифмам была просто бесподобной. А перед глазами складывалась картина из мужиков, занимающих очередь на преодоление этой полосы препятствий из заскоков, претензий и, как оказалось дальше, незамутнённого желания изгадить человеку жизнь на максималках. Я не из тех, кто молчит, когда больно И не из тех, кто все терпит спокойно Во мне и шторм, и детская ласка Но я не принцесса из сказки "Корову бы тебе, а лучше две." - успела мелькнуть мысль, но дальше настигло: Ты не выдержал - значит проиграл Я не для всех, ведь я твой идеал Ну хоть кому-то повезло в этой жизни - я проникалась сочувствием к мужику, которому повезло свалить и не факт, что обошлось без отгрызенной ноги. Такие идеалы не всегда отпускают добычу без попыток донести всю горечь потери. Весьма вероятно, неоднократных. Мне говорили ты всё усложняешь А я просто чувствую - ты не врубаешь Без комментариев, это шедевр! Он не переплюнул по накалу страстей и оборотам речи фразу из окончания лирического стихотворения, которое было услышано очень давно: "И коль предашь меня волкам позорным", но вполне заслуживал некоторого восхищения.
Дальше товарища поэта понесло окончательно, или просто к моменту написания финала количество шампанского в организме превысило все допустимые нормы, я не знаю. Потому что на мой взгляд, подобное могла написать только пьяная в сопли баба, от которой только что сбежал очередной счастливчик. Но снова нет, просто из любопытства было откопано, что этот текст написал товарищ Васютин, а исполнила гражданка Аня Музыка. Во мне и нежность, и злость, и истерика Ты не Колумб, а я не Америка Хочешь спокойствия - мимо проходи Я - про глубину, а не всё ок, не грусти
На этом этапе я просто сдалась, потому что слушать этот гимн женскому безумию стало невыносимо, а изучение текста показало, что это было бы и бессмысленно. Дальше идут многократные напоминания про то, что характер не сахар, это для тех, кто с первого раза не понял. Про то, что характер есть, он откровенное говно подойдёт только избранным и об этом стоит заявить максимально громко. Вот здесь не могу не согласиться, пусть хоть у кого-то останется шанс отползти без потерь.
Масяня, обмотанная хирургическим пластырем поперёк всей кошки, страдала. А вместе с ней страдал и весь дом. Потому что жизнь не имеет смысла, когда тебя не спрашивают в пять утра, где еда и не прячутся под коробкой, торча наружу всей упитанной кошкой. Она уныло съедала миску корма утром и вечером, после чего пряталась под диван и оттуда ворчала о невкусных таблетках, приправленных обработкой дырки в центре кошки. Весь мир мечтает только о том, чтобы маленькое беспомощное существо погибло максимально ужасной смертью, говорила она из тёмного угла. Я предлагала не драматизировать.
Конус с головы разлетелся в первые же пятнадцать минут после первого визита к ветеринарам, в попоне кошочка жить решительно отказывалась, а самозалипающие бинты снимала легко и неуловимо. Бежевый хирургический пластырь отлично подлипал к шерсти, снимался покрытый отдельными прилипшими волосками и вполне устраивал всех участников этого мероприятия. А на случай, если что-то отклеится без меня, сверху прихватывали ещё одним кусочком пластыря, который снимался потом со всей конструкцией сразу.
В день контрольного осмотра пойти не так могло решительно всё.
На смене я задумалась, забыла о технике безопасности и прищемила кончиками ножниц кожу между пальцами. Кровь из микроскопической царапины немедленно залила всё вокруг и перестала просачиваться только после нескольких пластырей, наклееных вдоль и поперёк всей кисти.
Масяня днём сказала, что у неё чешется пузо и отковыряла уголок своей обмотки. Который прихватили дополнительными кусочками, создав произведение художника-абстракциониста.
Битва за переноску поражала воображение, потому что уже ко второй поездке любая кошка умеет растопыривать лапы, громко орать и цепляться за всё, что есть вокруг. "Не поеду!" - сказала она, одновременно появляясь изо всех щелей не до конца застёгнутой дверцы - "Они мне иголкой в попу тыкали." "А куда ты денешься. Ай!" - отвечала я, пытаясь запихать внутрь несколько голов и множество лап.
"Это что?" - изумились ветеринары при виде помятой кошки, обклеенной кусками лейкопластыря поверх базового слоя. "Остальное не работает." - заверила я - "Но зато снимается замечательно легко." Во взглядах ветеринаров читалось всё их непростое отношение к людям, которые так издеваются над маленькими беззащитными кошочками и всё, что хотелось бы сказать об этом.
У кошки была драма, стресс и пластырь, который снимался дома, покрытый несколькими волосинками, в клинике приклеил на себя всё, что от ужаса облиняла Масяня. При виде снятой меховой полоски, которая могла посрамить своей волосатостью шикарную соболиную шубу, ветеринары потяжелели лицами. Они молча думали, что хотя бы не суперклей.
Я старательно изображала на лице добропорядочного гражданина, которого не нужно расстреливать прямо сейчас и готовилась выложить ещё одну кругленькую сумму поверх уже потраченного. Потому что лечение любимых кошечек сейчас обходится в бюджет небольшого государства.
Это была картина битвы века, в которой кошка раскидывала армии врагов одним ударом могучей лапы и разрывала на себе всё, что могло лишить её свободы. А потом с хохотом уносилась в пампасы. - Лечить хоть как-то удавалось? - лица ветеринаров смягчились, но не слишком. - Всё, что доктор прописал!
Они дали нам волшебный пластырь, который можно приклеить на нежное пузичко и он будет держаться вечность. Вечность оказалась длиной ровно в дорогу до дома и пять минут сверху. - Позорище наше. - я снова обматывала талию безмерно страдающей Масяни проверенным способом - Даже этот рулончик стоит, как ведро таких котят в базарный день. Позорище висело в руках мамы философским батончиком и ждало окончания процедур, приправленных миской любимого корма.
- К ветеринарам больше не поедем? - спросила Мася, на что я благоразумно промолчала - Тогда я пойду, голубям наподдам. Совсем страх потеряли.
После персидской кошки волшебного кремового окраса и американского коккер-спаниеля, которые были созданы только для украшения интерьера, я поняла - теперь только дворняги. Существо, подобранное с помойки, будет благодарным и здоровым, а не вот это во всё, думала я. Оно должно восхищаться спасителем и, после выдачи пачки прививок, приправленных стерилизацией - жить вечно, не беспокоя разными болячками.
Масяня считает, что если человекам повезло завести дома такую шикарную кошочку, то им стоит учиться превозмогать и радоваться. Не всем настолько везёт, что получается отыскать на помойке полное соответствие всем своим пожеланиям. На моё категоричное "не чёрно-белая, не гладкошёрстная и никаких, даже близко проходивших британцев", она оказалась того самого цвета, с таблом по циркулю и характером независимым, и очень британским.
К стерилизации мы готовились, как к спецоперации по захвату вселенной. В клинику, обозначенную кучей звёзд, была доставлена возмущённая кошка, пачка денег и пожелание сделать всё по высшему разряду. Только лапароскопия, вот бабло на анализы, вот на утешающие поцелуи в упитанную кошачью попу и осмотры, только бы всё было хорошо. Масяня, замотанная в попону, смотрела в ответ матерно и рассказывала о неблагодарных людях, которые кошек вообще не любят.
Прошёл месяц, полный покусанных ног и заявлений в пять утра о том, что кошка умирает от голода, а вы тут спите. Пока вчера вечером Масяня не упала как-то странно, просто переходя с табуретки на стол. На пузе обнаружилась свежая дырка, на месте уже давно зажившего шва, из которой что-то сочилось и выглядело это крайне нехорошо. С утра дырки не было, днём мама нашла шишечку, а вот вечером получите дырявую кошку и разбирайтесь, как знаете. Ветеринары сказали, что в субботу вечером хирурга нет и только завтра днём. Мы ответили, что если кошка и дотянет, то уже круглой сиротой, у нас уже ужас и паника. Сторговались на терапевте, но через три часа.
"Редко, но бывает." - сказал врач, обозвав дырку в кошке лигатурным свищом и нахлобучив ей на голову воронку. Масяня ломанулась по дому на полусогнутых, долбясь конусом обо все углы и замерла, прислонившись к ящику стола. Она сидела, как воплощение скрюченной скорби, получившей пару уколов и любимый градусник в попу. "Неудобно тебе?" - я с полным сочувствием слегка подвинула ящик и зацепившийся край воронки распрямился, катапультируя кошку прямо в светлое будущее. Мы слегка подофигели от открывающихся перспектив на ночь и ближайшие дни, но судьба конуса оказалась решена в сортире.
В поисках удобного места, Масяня наклонила голову, уткнулась всей воронкой в наполнитель и двинулась вперёд, изображая грейдер. Агрегат вкопался, кошка дёрнулась, пластмасса в ответ пружинисто вылетела из наполнителя. Через секунду по комнате летало содержимое лотка, кошка, мы за кошкой, гони на меня, я ловлю. Масяня из-под дивана рассказывала, что мама её предупреждала - нашли на помойке, ценить не будут. Воронка валялась отдельно, потому что к такому её жизнь не готовила.
Теперь у нас опять есть ролл из стерильной салфетки, кошки и нетканого пластыря. И взгляд, полный благодарности.
Суд по ДТП однозначно был на моей стороне. Но придрался к найденному в блоге моему фото с улыбкой, которое я запостила в какой-то из моментов между всеми остальными страданиями. Вердикт был таков: "Однозначно виновница виновата и вот ей год ограничения свободы, плюс двести тыщ штрафа. Но такую довольную рожу люди сильно больные не носят. Даже иногда." - Глубокоуважаемый суд. - возразила я, пытаясь прямо во время процесса не отключиться от боли и пилюлек - Но там ведь дофига про операцию и восстановление выражений лица есть. - Ничё не знаем! - сказал судья и подшил улыбку из блога к делу. Sic!
Короче, как получилось звук выковырять, добавлено после написания поста.
Сто тыщ виновница ДТП отслюнявила перед судом, потому что она - воплощение добра и справедливости. А не то, что я про неё думала. - Это вам для начала, за всё! - сказал её юрист, пододвигая бумажку, чтобы я подписала это самое всё. - Дудки! - мой юрист на "за всё" не согласился и мы подписали моральные страдания. Остальные сто тыщ до конца года мелкими партиями были перекинуты приставам, приставы отправили их мне, но в процессе денюшки до меня так и не добрались. "Хде деньги?" - спросили мы с юристом у каждого из участников по очереди. Виновница ДТП предъявила выписки о выплате, приставы показали выписки о том, что адресату сумма зачислена. Но у меня они так и не появились.
Сто тыщ нашлись на счёте какой-то левой мадамы, с аналогичными именем-фамилией-отчеством, но это была не я и из другого горда. Обнаружены они были лично мной, и только через кабинет налогоплательщика. "Ну, сорян." - сказали приставы при предъявлении доказательств - "Ошибочка вышла, изымем и отдадим." Честно? Несмотря на компрометирующее фото с улыбкой, подшитое к делу, сил на борьбу с катаклизмами у меня уже совершенно не было. Поэтому я забила болт на то, что от этих денег оказались отгрызены налоги "на получение дохода". На то, что поступали они настолько мизерными партиями, что как-то растворились в общей массе. И на то, что после оплаты работы юриста, можно считать, что их и не было.
Страховая наконец-то спохватилась, прикинула чеки к носу, и с неделю назад насчитала за повреждения Ушастого целых 17 тысяч, а за повреждения лисы 117 тысяч. "Да и ебитесь вы трёхфазным током." - сказала я. А с юристом мы договорились о том, что напишем бумажку про маловато будет.
По работе юриста сразу скажу, что заключён был "договор успеха", по которому он получал оплату только в виде процентов с того, что получала я. Так что расклад для него был простой - или они есть и мы их пилим, или их нет ни у кого.
Сразу после оценки Ушастого я приступила к снятию пластиковых обвесов, пока из критичного найден задний амортизатор, в который и приехала мадама. Амортизаторы для него стоят примерно по 1000 за штуку. Теперь по плану его нужно завести, а для этого аккумулятор отдан на подзарядку, дальше посмотрим.
P.S. Плюс будет написана жалоба на бригаду Скорой помощи, которая дважды оставила меня на месте ДТП. В первый раз - с двойным переломом руки, во второй раз их вернули на открывшееся кровотечение. Сначала они привязали руку на косыночку, во второй раз замотали бинтиком и рекомендовали когда-нибудь обратиться к врачу. Мне кажется, что даже через два года им стоит сказать, что не надо так делать.
Для ЛЛ: всё засохло, купили шланг и полили. Пошёл дождь.
В этом году, сразу после заморозков в самом начале лета, на Новосибирск резко обрушилась жара и великая сушь. Сибиряки не договорили окончание фразы "как же достал этот холод" и без репетиций, хором сказали "как же достала эта долбаная жара". Масяня слонялась по дому с полусонной мордочкой, периодически прижимаясь к решётке на окне, но не найдя прохлады и там, уходила спать под самый большой диван. Оживая только к вечеру. Меня спасали кондиционеры на работе, а мама вела неравный бой за клумбу под окном.
Как человек старой закалки, но со всё ещё отличной памятью, в которой бережно хранились воспоминания о летних дачных плантациях и бескрайних просторах картофельных наделов, я уважаю дачи только в виде газона и шашлыков. Клумба под окном и вовсе рассматривается как излишество, которое не приносит ничего съедобного. Мама согласна со мной каждую осень, но к середине зимы начинает таскать домой какие-то совершенно необходимые садоводческие штуки и прикидывать, что из её цветов могли сожрать мыши под снегом.
Насчёт клумбы в наших разговорах царит полная гармония. Я считаю, что хобби чем-то похоже на религию и не должно быть проклятием для окружающих. Мама же периодически назначает меня преемником, получая в ответ предложение устроить сад камней, засыпав всё гравием. Сгонять куда-нибудь за рассадой - это запросто, а ещё я могу немного копать и следить за порядком. Но не больше.
Но в этом году случилась катастрофа. Старый шланг, огромный, как анаконда и неподъёмный, как тот же самый самосвал гравия, пропал из подвала. Позже он был найден в дальнем углу и без насадки. Мама страдала молча, бегая с лейкой и пытаясь спасти желтеющие на глазах цветы. Нам нужен был новый шланг, пока клумба не стала пепелищем и одновременно памятником для мамы, лежащей в обнимку с вёдрами.
Мне всегда казалось, что шланги - штука до невозможности простая. Это такая резиновая, длинная и гнущаяся труба, из которой льют воду туда, куда тебе нужно. На Озоне же предлагали шланги любых расцветок и настаивали как минимум на трёхслойной броне, защите от морозов, перегибов, внезапных ураганов и всех остальных катаклизмов. Там писали значения давления воды в барах и атмосферах, предлагая посмотреть на шланг в фас, профиль, и немного в разрезе. К ним прилагались пистолеты, которые умели устраивать растениям такое спа, что становилось завидно. Вид бухт наводил на мысль, что мы погибнем под этим весом, так и не успев ничего полить. Я не хотела ничего армированного, морозостойкого и очень умного. Нужен был шланг, с которым возможно справиться одной рукой даже пенсионеру.
Внезапно перед глазами оказалась растягивающаяся сопля в тканевой гармошке, весом в прекрасные восемьсот грамм. В комментариях шёл баттл между слабаками и ценителями надёжности. Первые прыскали на огород и радовались, вторые утверждали, что апокалипсис эта конструкция не переживёт. Апокалипсис ещё не наступил и неизвестно, когда наступит, а шланг мне определённо нравился всеми параметрами, включая ценник.
Вчера вечером мы купались в лучах славы среди жителей нашего подъезда в частности, и двора в целом. Тоненькая сопля отлично прикрутилась к крану, наполнилась водой, опухла и вытянулась, а цветы блестели каплями на листьях. Жители изумлялись чуду и хотели с нами дружить, потому что повелители воды - это вам не просто так. А ровно в полночь на улице громыхнуло и хлынул дождь.
Зашла пара и женщина в ней была спокойной, но вот мужчину изрядно несло. При этом складывалось ощущение, что он по жизни такой - из тех, кто без шутки мимо не пройдёт. Они осматривались и тут мужчина выдал первый вопрос: - И много у вас людей заходит? - Много. - ответила я, уже мобилизуя внутренние резервы спокойствия. Он зашёлся в смехе. - Извращенцы! Сюда же одни извращенцы ходят! И много! - хохотал он. Исключительно культурное выражение лица у меня всегда припасено неподалёку, как раз на такой случай. Да и молчать при необходимости я умею просто великолепно. - А эти у вас есть? - спросил товарищ, когда отсмеялся над мыслью, что в секс-шоп заходят только извращенцы. И сделал движение, как будто что-то вдыхает в себя из бутылочки. - Попперсов у нас нет. - отрезала я, не меняя тональности лица. - Всякое говно есть, а попперсов нет! - сквозь новый приступ смеха удивился он. - Они вредные. - Это ваше барахло вредное, а попперсы нормальные! - мужчина возмутился, не прекращая ухмыляться. Я молчала, как партизан при вопросе о численности отряда и расположении лагеря. - Всякое дерьмо в рот пихают, смазки эти ваши всякие! - закруглился он, уже исчезая в дверях вместе с молчавшей всю дорогу женщиной.
- Уж мы их душили, душили... - пробурчала я, снимая с лица культуру и вспоминая классиков.
Так как вопрос задаётся часто, а рассмотреть женщину детально удаётся не всем и не во всех местах, то напрашивается вполне очевидное решение - написать пост про те кнопки у женщин, которые положено стимулировать, чтобы подарить женщине незабываемые ощущения. Однако, стоит учитывать тот факт, что пристальный поиск этих кнопок женщина может счесть не слишком возбуждающим занятием. Но здесь уже выкручивайтесь сами. Для Питера дополнение - женщину разбирать на запчасти не одобряет УК.
Клитор
Мне казалось, что находить клитор уже научились все. Но для тех, кто до сих пор не уверен, что нашёл правильно - будем разбирать на пестиках-тычинках схемах. Возьмём вполне реалистичное изображение женских половых органов:
Ориентир: найдите самую верхнюю точку, в которой соединяются малые половые губы, ищите строго по центру. В этой точке есть маленький эластичный бугорок. Поздравляю, вы нашли головку клитора, которая иногда скрыта под небольшой складочкой кожи, которая называется капюшон.
В сумме клитор гораздо больше, чем его головка.
Картинку стащила на просторах интернета
Развлекаться с головкой клитора может быть тоже не самым простым делом, иногда она бывает слишком чувствительной и прямое воздействие вызывает у дамы не самые приятные ощущения. А так как сам клитор - штука достаточно большая, то в этом случае можно стимулировать области вокруг головки и зоны по бокам от него, на 3-5 сантиметров ниже. В общем, здесь экспериментируем и оптимально, когда женщина может рассказать, что ей нравится, а что не очень. Ну или хоть сигнал какой-нибудь подать.
Точка G
Вот здесь уже всё становится сложнее и до сих пор не решено, существует она, или нет. Но почему бы и не поискать, вдруг найдётся?
Ориентиры: ищем во влагалище, со стороны живота, на глубине 3-5 см.
Что ищем: тактильно она должна отличаться - быть более выступающей, или плотнее, или чуть более шершавой, морщинистой.
Как ищем: лучше всего в момент, когда женщина возбуждена, ввести два пальца во влагалище и поискать отличия в указанной зоне.
Что с ней делать дальше, если нашли: поглаживать пальцами, нежно совершая ими "манящие" движения.
Если не нашли, то расстраиваться не стоит. Обзор научных данных, сделанный в 2021 году, так и не дал однозначного ответа на вопрос о её существовании. Ребята собрали воедино исследования, проведённые учёными в поисках этой точки и проанализировали их. Всего годными было признано 31 исследование, результат оказался впечатляющим и коротко говоря: "Нихрена непонятно, но очень интересно". А граждане аналитики резюмировали, что женщина - это создание сложное и фиг её поймёшь.
Точка А
Углубимся дальше, в поисках кнопок, стимуляция которых обещает счастье всем и пусть никто не уйдёт обиженным. Женщинам грозит неминуемое блаженство, мужчинам же тоже что-нибудь перепадёт, но это не точно.
Залезаем поглубже во влагалище и начинаем поиски.
Ориентиры: 10-12 см. вглубь влагалища, со стороны живота, ищем зону свода перед шейкой матки. То есть, продвигаемся от уже найденной точки G вверх, пока не нащупаем.
Что ищем: мягкие ткани перед шейкой матки. На всякий случай, поищите шейку матки заранее.
Как ищем: лучше всего в момент, когда женщина возбуждена и у неё нет сил спросить "что ты там опять копаешься?"
Что с ней делать дальше, если нашли: гладим по кругу, или слегка надавливаем по направлению к пупку.
Откуда она вообще взялась? В 1997 году доктор Чуа Чи Анн из Малайзии поэкспериментировала (назовём это так) с 271 женщиной и отстимулировала им переднюю стенку влагалища. 78% подопытных резко увлажнились, а около 40% достигли оргазма. Была ли это заслуга ловкости пальчиков доктора, или же точка А действительно существует - история предпочитает умалчивать, а научное сообщество сомневается в её существовании.
Точка U
Но на этом никто и не думал останавливаться, вернее, до этого. Точка, которая вызывает у женщин яркие ощущения и одновременно желание описаться, это точка U. Сексологи пишут, что это делает её ощущения от секса более разнообразными и поспорить с этим сложно.
Здесь ничего особо искать не нужно, она находится почти снаружи.
Ориентиры: это Uretral spot, то есть точка уретры. Расположена она чуть ниже отсверстия мочеиспускательного канала, между ним и влагалищем.
Что ищем: ну точку U и ищем.
Как ищем: с готовностью удрать, потому что женщина может быть не готова к столь сильным ощущениям, а если она описается - просто спасайтесь бегством.
Что с ней делать дальше, если нашли: стимулируем аккуратно, со смазкой, круговыми, или поглаживающими движениями.
Впервые до этой точки докопался товарищ Ренье де Грааф, ещё в 1672 году. Его последователь Александр Скин в 1880 году уже описал её, после чего эта область и железы получили его имя. Завидуем молча, товарищи гусары! Вот в вашу честь хоть одну точку в этой области назвали? Нет? То-то же!
Самое интересное то, что железы Скина, расположенные расположенные на передней стенке влагалища, вокруг нижнего конца мочеиспускательного канала и по всему губчатому телу женского мочеиспускательного канала - сходны с мужской предстательной железой. Они открываются в мочеиспускательный канал и возле его наружного отверстия. Предположительно, именно они могут объяснить женскую эякуляцию, в народе называемую сквиртинг, или же истинную женскую эякуляцию.
Точка K
На этом этапе начинают закрадываться подозрения, что куда у женщин не потыкай, обязательно попадёшь в эрогенную зону, так что можно особо не заморачиваться с поисками специальных кнопок.
Ориентиры: разворачиваем пальца от ранее найденной точки G в сторону задней стенки влагалища и ищем на ней.
Что ищем: да фиг вы её так найдёте.
Как ищем: во время анального секса, потому что именно тогда происходит её максимальная стимуляция.
Что с ней делать дальше, если нашли: продолжаем анальный секс и не останавливаемся, или стимулируем волнообразно заднюю стенку влагалища более традиционно, пальцами или игрушкой.
Что делала очередная женщина в женской же писечке - науке неизвестно. Вероятно, проводила исследования, или это происки загнивающего запада, которые мы решительно не одобряем. Но её связывают с именем шведской писательницы и сексолога Ивы Свенссон.
Точка P
Есть разные описания точки P, зачастую под этим названием подразумевают точку G. Но с ней мы уже разобрались и предлагаю найти что-нибудь другое.
Другое значение женской точки P - это аналог мужской точки P, которая расположена примерно на 5-7 сантиметров вглубь, с передней стороны прямой кишки.
Или же её предлагают искать выше точки К, здесь единого мнения найти не удалось, но всё сводится к анальной стимуляции.
Ориентиры: где-то в жопе прямой кишке.
Что ищем: скорее, рассказываем, что ищем точку P.
Как ищем: аккуратно и со смазкой, потому что нужна подготовка и желательно обойтись без последствий и моральной травмы.
Что с ней делать дальше, если нашли: ну что делать, что делать - радоваться, что с анальным сексом всё отлично получилось.
Если принять утверждение, что точку P отыскал товарищ сексолог из Малайзии Чуа Чи Ану, то открыта она была только в 1991 году и нашёл он её как раз выше точки K, на задней стенке влагалища. Сдаётся мне, что сексолог мог и умолчать некоторые факты из исследования, дабы не срамиться перед всем медицинским сообществом.
Точка B
Сведений о ней почти нет, но вроде бы она находится у шейки матки, со стороны, противоположной точке А.
Ориентиры: 10-12 см. вглубь влагалища, со стороны спины.
Что ищем: да пофиг уже.
Как ищем: примерно так же, как и точку А, но с другой стороны.
Что с ней делать дальше, если нашли: стимулировать нежно, тем, чем достанете.
У женщин всё ещё продолжают искать разные точки, но вывод напрашивается один: дамы существа сложные и где у неё будет расположена кнопка - науке не совсем понятно. С клитором-то еле-еле разобрались, и то не все, а тут кругом сплошные эрогенные зоны. Так что если хочется заморачиваться, то ищите, это вполне можно сделать эротической задорной игрой. Если отношения не располагают к раскопкам внутри женщины, то забейте и не грейте голову.
В конце концов, не так уж и важно, найдёте вы их, или нет. Главное - чтобы вам вместе было хорошо.
Для рыбалки мало найти подходящее место в самокатной доступности, обзавестись новой удочкой и найти лежавшие два года без дела снасти. Чтобы пройти этот квест до конца, нужно выполнить последнюю и самую трудную задачу - найти время, или хотя бы отгрызть себе ногу и сбежать от совершенно неотложных дел.
В моём воображении стадами плескались огромные язи, водя хороводы с лещами и подлещиками, вокруг не было ни души, а я сидела на берегу, чумазая и неимоверно счастливая. Удочка ждала этой минуты в углу, снасти лежали в мешке, выходные приближались, а погоду обещали самую подходящую. Найденное место казалось очень многообещающим.
И красивым.
В первый же выходной, с утра раздался звонок юриста. С радостной новостью, что и двух лет не прошло с момента ДТП, а страховая уже готова посмотреть моего Ушастого и оценить его побитость. "Никуда не девайтесь, вам позвонит страховая и скажет, когда будет эксперт." - вколотил он первый гвоздь в мечту о рыбалке.
До звонка эксперта я успела никуда не деться, сгоняв в Ботсад за рассадой цветов маме, потому что глубокоуважаемый Озон раз за разом присылал ей ростки и луковицы, которые в посылке ещё как-то обещали ожить. Но посаженные в землю, они говорили, что устали и упорно самовыпиливались. Ей хотелось рассады, которая будет крепкой и розовощёкой, как борцы сумо. И росли они в увесистых горшочках. Вернувшись с жары, на обмотанном горшками самокате, я уже не хотела язей и сидела, обнявшись с бутылкой холодного молока. Ничего, у меня оставался ещё один выходной.
Эксперт обещал подъехать к нам с Ушастым прямо в середине дня, именно завтра. Такими визитами манкировать не принято и удочка снова осталась стоять в углу комнаты, а язи плескаться в водоёме. Зато у меня замаячила перспектива узнать, сколько стоит отломанная рука, побитый мопед и всё лечение вместе взятое.
Сложное это дело - на рыбалку выбраться, почти невыполнимое. Но я прорвусь!
