Серия «Про разное»

В тот раз я поняла, что слово "профессионал" иногда значит многое, но только не то, на что ты надеешься.

Результата эротической фотосессии я ждала с внутренним замиранием, шутка ли - лампочки, фон, укусите эту цепь, повернитесь вот так, богиня, ей-богу богиня! Порочная женщина, к ногам которой ляжет весь мир, потому что фотограф профессионально и оценивающе смотрел, вскидывая камеру к прищуренному зоркому глазу. Повернитесь к софиту, какой профиль!

Ожидание результата затягивалось. "Где фото?" - в письме отразилось всё моё нетерпение и ожидание увесистой папки с профилем, анфасом и фасом той самой богини. "Держите!" - скинули ссылку в ответ. Я открыла, закрыла и перепроверила.

Восемь фоточек, которые можно только сжечь вместе с фотографом, обложив его софитами и замотав в фон, чтобы не сбежал. Закрытые глаза уехали вниз, под маску, которая уползла куда-то на лоб и выставляла на обозрение щёки. Почему-то зеленоватого цвета. На других фото я внезапно оказывалась оранжево-жёлтой, а из темноты смотрел призрак измождённой и одновременно опухшей женщины в ракурсе снизу. Такое лицо мне не осмеливались подбрасывать даже враги по утрам. Последняя пара фоток выдохлась окончательно и под беспощадным светом софитов лицо превратилось в белёсый блин с миниатюрными глазками-пуговками.

Зеркало отражало вполне приличной внешности мадам, слегка всклокоченную и рыжую, с монитора на меня смотрела странная баба, которая знает толк в алкоголе и ведёт маргинальный образ жизни уже долгие годы.
- Твою же мать налево в рот мне потные ноги растудыть её тудыть это что, эротическая фотосессия? - с ужасом спросила соседка из кондитерского отдела, которую я позвала оценить результат.

- Мне прислали фоточки с фотосессии. - сказала я вечером меме - Ты только не переживай и скажи мне всё честно.
Мама смотрела на результат и молчала.
- Честно скажи. - попросила дочь.
- Вот эта ничего так. - выдавила, глядя она на фоточку, где максимум дочери потерялся во тьме.
- Говно? - резюмировала я.
- Говно. - подтвердила мама я облегчением - Я просто не хотела тебя расстраивать.

Теперь я поняла, насколько важна для женщины фотосессия у настоящего профессионала своего дела. В моменты, когда весь мир вокруг кажется мрачным и уверенность в себе даёт трещину, я смотрю на эти фотографии, а потом иду к зеркалу. "Ну красота-то какая!" - говорит отражение - "А теперь повернись вот так. Богиня, ей-богу богиня!"

Вчера вечером хреновина лежала передо мной в кейсе, скрюченная по всем сочленениям, обсыпанная кнопочками и с нихрена ещё не информативными буковками и иконками. Мануал начинался с картинки гордо стоящего в полный рост стабилизатора. Как он занимал такое положение - наверное, было известно всем мало-мальски сообразительным людям. И это была не я. Здравый смысл сказал, что нужно было брать ботинки. Потому что впереди зима, но некоторых будет согревать мысль о том, какие непроходимые дуры бывают на свете.

Я аккуратно поколупала пальцем место, которое предполагалось, будет разложенным. Шевелиться оно не собиралось. Инструкция, составленная сплошь из незнакомых слов, предлагала для управления махать руками перед камерой и бегать вокруг неё, пусть следит за объектом. Там писали про режимы следования и интеллект стабилизатора, как сделать из него сам стабилизатор - не было ни слова. Мысленно перекрестившись, я потянула решительнее и колено разогнулось. Дальше оставалось плёвое дело - разобраться в функциях, которые были навешаны на каждую кнопочку и научиться делать умное лицо, как у настоящего оператора. А пока девайс вместе с телефоном отплясывал у меня в руках, отчебучивая замысловатые пируэты всеми сочленениями и изгибаясь по какой-то непонятной логике.

Времени оставалось всего ничего, два дня до вылета. А значит, послезавтра весь функционал должен быть изучен и через час тренировок с утра, я уже запомнила, какие фигушки нужно крутить AI-модулю и что человек со стендикамом перемещается походкой партизана в тылу врага. Из головы уже исчез образ модных ботинок, вкруговую отделанных густой шерстью самых породистых овец. Зато стало понятно, что одежду нужно тащить на себе. Ведь такие крутые блогеры на съёмки сисек-писек ездят с рюкзаком, доверху забитым техникой.

И, конечно же, в старых штиблетах.

Теперь задача не становилась проще, под арбузы отвели ящик приличных размеров и до цели я с любой стороны дотягивалась только пальцами, зато у царя был замечен хвостик. Я тянула за него аккуратно, чтобы не оторвать и подтянуть хоть чуть-чуть поближе. Хвостик немедленно оторвался, а вот арбуз плевать хотел на желание женщины его добыть и не сдвинулся даже на сантиметр. Пора было переходить к следующему шагу - подцеплять снизу и вытаскивать.

К делу я подошла основательно. Слегка подмяв вниз борт ящика в районе, который казался наиболее удобным для манёвра, я растопырила руки, перегнулась, основательно вцепилась в полосатые бока и потянула. Арбуз остался на месте, картон под пузом промялся ещё сильнее и верхняя половина женщины начала съезжать в ящик, прямо головой вниз. Но ноги ещё стояли на полу с другой стороны. "Делов-то!" - думала я вначале и рюкзак всё ещё висел на спине, теперь начав съезжать по уклону вниз, набирая скорость. И финишировав на моей голове. Цензура вычеркнула, что думает женщина с головой под рюкзаком, с одной стороны ухватившаяся за арбуз в ящике, когда вторая её половина отрывается от земли и вот-вот родится новый мем, который обойдёт весь интернет. Навсегда оставшись символом любви идиотов к арбузам.

Теперь я просто держалась за царя, сохраняя хрупкое равновесие и чувствуя, как картон неспешно проминается под животом. Зато рюкзак притормозил и не перевалился через голову, настало время анализа ситуации и наконец-то подумать. Оттолкнувшись руками от полосатого бока, я перевалилась обратно на ноги. Может быть, мои кульбиты и были лишены изящества акробатов, зато подобных трюков миру ещё не показывал никто. Оставался незакрытым вопрос со всё ещё лежащим на прежнем месте царём, который теперь просто не имел права оказаться невкусным.

Дальше всё было гораздо проще - край коробки подогнулся, я подкатила добычу поближе и с изрядным усилием перекинула в тележку.
- Вкусные арбузы-то? - раздался голос сзади. Там стоял охранник, с любопытством наблюдавший за процессом и теперь разглядывая взмыленную меня, в перекособоченной куртке, как попало висевшем рюкзаке и крепко вцепившуюся в тележку.
- Да охренеть можно! - огрызнулась я, на всякий случай готовясь не отдавать добытое без боя.
- Нужно попробовать. - сказал он, удаляясь.

P.S. Арбуз весил всего-то 10 кило и оправдал ожидания. Не зря копала.

Пандора живописала из рюкзака, что она сделает, когда вылезет. На фоне хрупкой Масяни кошка поражала воображение размерами и недобрым взглядом. Масяня же замерла в восхищении, не слыша и не видя ничего вокруг. Перед ней был шикарный хвост, который купили ей, как новую игрушку. Пандора повернула голову назад. Взгляд медленно опустился к кончику хвоста и остановился. Вы видели как в кино медленно вырастает гигантская волна на горизонте, грозя гибелью всему живому? Именно так приподнималась Пандора и одновременно внутри кошки зарождался рык.

Это был последний медленный момент в моих выходных. Масяня обнаружила кошку, привинченную к тому концу хвоста и тоже вздулась, как шипящий шар. Орущие друг на друга девки грозились повыдрать патлы, отпустите меня, сейчас я ей покажу, чей тут дом. И чья миска. Их метали по разным комнатам, одна верещала из-под дивана, вторая матерным басом ругалась из-за занавески, все носились с мисками и туалетами, с работы звонили по поводу нового набора секс-игрушек, который уже стал прорывом в индустрии, а я искала тихий угол вдали от этого кордебалета для записи ключевых моментов.

Старшая кошка сказала, что оторвёт нам руки, а козявке голову. И требовала выпустить её на серьёзный разговор. Малявка корчила рожи под дверью, предлагая оторвать захватчику хвост, как трофей. У нас с мамой дёргались все четыре глаза в унисон.

Когда выяснилось, что никакого циперметрина не было и тревога оказалась ложной, старший сын уже спал в тишине у себя дома. Младший предлагал перед тем, как устраивать панику, говорить через рот в уши. А я работала одной рукой, второй строча: "Забирай кошку! Я оплачу такси."

Пруфы:

Лето катилось к финалу и сумерки начали сгущаться раньше, тут-то и выяснилась вторая проблема - велосипедисты. Самокатчиков всех мастей видно издалека по лампочкам, велосипедисты же возникали из ниоткуда, как призраки. Они неслись в тёмной одежде, презирая отражатели и фары, их должно было быть видно по умолчанию. Эта раса возникла первой и считала себя прародителями всей техники, а остальным полагалось чуять их нутром. Несущихся сквозь дождь, по неосвещённой улице, в чёрном-чёрном дождевике. Последнее - как раз случай из тех времён, когда я ещё была за рулём машины.

Третьим и самым серьёзным пунктом было то, что вселяя ужас и ненависть во всех окружающих, по дорогам носились дикие самокатчики на арендованном транспорте. Они были стремительны и бесшумны, не знали о существовании звоночков, ПДД и правил поведения вообще. Казалось, эти люди проходили специальный отбор по отсутствию мозгов перед тем, как стартовать с парковки.

Вот только вчера я неспешно катила домой на своём личном самокате, обвешанная лампочками, с зеркалом заднего вида и абсолютно не желая попадать в передряги. Сначала чуть не получила одного дикого самокатчика в спину, потому что он зазевался и от ДТП нас спасло только моё зеркало. Потому что я успела увернуться. Двое других резко развернулись прямо передо мной, совершенно не беспокоясь о том, что вокруг люди. Водительский стаж отработал на пять - дистанцию я держала и оттормозиться успела. И в завершение впереди нарисовалась компания из троих подростков, которые весело неслись на двух самокатах, виляя из стороны в сторону, в попытках показать акробатические трюки и крича во всё горло от восторга.

Через пару минут на их пути оказался поребрик и первый самокат с двумя парнями опрокинулся, а второй со всей дури въехал в образовавшуюся кучу и прилично увеличил её. Да простят меня добрые люди, но я проехала мимо копошащейся свалки из диких самокатчиков, не остановившись им помочь. Но ведь и не пнула же! Внешне они выглядели целыми и есть подозрение, что выводов они не сделают.

Выводы счастливого самокатовладельца к финалу лета получились такие:

1. Можно делать детские, спортивные и собачьи площадки, но некоторые индивидуумы будут выводить своих пёселей погадить на детские и спортивные. А мамочки будут приводить карапузов на спортивные и собачьи площадки, потому что там интересно. Так же и с велодорожками - вы их можете строить в своё удовольствие, но очень часто пешеходы плевать на всё хотели. Впрочем, так же как и многие самокатчики и велосипедисты.

2. Отражатели и фары - совершенно необходимая вещь, так же как и внимательность, знание ПДД и культура поведения на любых дорогах.

3. С дикими самокатчиками нужно что-то делать. Отлавливать и усыплять не одобряет Уголовный Кодекс.

4. Электросамокат, если на нём кататься нормально - классная летняя штука!

Мы с самокатом осторожно выглядываем на улицу, где во всю свою бескрайнюю ширь раскинулся капкан голубого неба, с маленьким облачком вдали, у горизонта. К середине пути сгущаются грозовые тучи, грохочет со всех сторон и на финише мокро даже в трусах. Самой модной деталью гардероба стал дождевик, заменивший шорты и загорелые ноги. Оптимистов смыло на авиашоу и рок-фестивале, на дорогах и пешком. Реалисты запаслись сапами.

Всё лето я пыталась сохранить оптимистичное лицо, но всему когда-то приходит конец. С утра мы с самокатом мокли под ёлкой у института Цитологии и Генетики, по пути на работу. Вечером мы мокли под клёном, на полпути домой. Мы мокли под соснами, берёзами и кустами сирени. Впервые летом я натягиваю кепку, чтобы не мёрзли уши на этой жаре. Кабачки, которые в августе преследуют всех, кто не спрятался, сгнили. Грибы закопались поглубже в землю, а комары не успевают вылупиться и сразу тонут. Открывать двери гаража для просушивания - значит окончательно его намочить.

Если кого-нибудь интересует смысловая нагрузка этого поста, то мне просто надоело мокнуть. О чём я и заявляю.

Если кому-нибудь хочется плюнуть в глаз самокатчику, то мокрее от этого всё равно не станет. Самокат у меня породистый, не то что эти жёлтые прокатные бешеные табуретки и этих мамкиных гонщиков я тоже не люблю всей душой. А чтобы они не напали неожиданно, самокат пришлось немного усовершенствовать.