Время выставить новые кэшбэки!
Не благодарите)))
PiratBarmaley
Димон из Ярославля. Хочу попробовать себя в качестве начинающего писателя. Буду писать в жанре интересных историй из свой жизни.
72К
рейтинг
23 подписчика
6 подписок
151 пост
27 в горячем
Об эволюции городских собак
Меня тут давича обсмеяли. #comment_371671770 "хахаха, какой ты идиот! На тебе клоуна!". Вы можете стааить мне дизлайки, но я вам расскаэу правду. Городские собаки за последние 100 лет сформировали отдельный вид. Эволюция идет семимильными шагами, ведь собаки плодятся раз в году. Происходит постоянный отбор на интеллект. Глупо спорить с утверждением о том, что дворняги являются самыми умными. Они оставили далеко позади себя лучших служебных собак. Вспомните кого деды в СССР отправили в космос. Не бульдога и не немецкую овчарку, а дворняжек - Белку и Стрелку!
Я несколько раз наблюдал интересную картину: еду в автобусе, остановка, заходят две бабки и отдельно от них в другую дверь собачка. Садится на задней площадке, едет две остановки, выходит сами по себе.
Также они знают, как правильно переходить дорогу на светофор. Дробышевский рассказывал про переходящее лидерство в стае. Подходят собачки к светофору, вожаком становится собачка, которая умеет правильно переходить дорогу. В это время эта особь может проявить агрессию и показать свое лидерство в стае, но с другой стороны дороги она вновь отдает руководство бывшему лидеру. И - интеллект! Это способность решить новую, незнакомую задачу! Можете смеяться, загружать картинки с собаками в фуфайках, но только это все грустно, я не хочу, чтобы страдали люди!
Где-то читал интервью с работником службы отлова в г.Москве. Смысл примерно такой: в Москве примерно 20-30 тысяч бездомных собак. Работники ежегодно отлавливают только 2000. Соответственно если полностью очистить только один район, то в него сбегутся собаки из других мест. То есть это все пустая трата денег. Сначала они приезжали на служебной машине с цветографическими схемами и были все в форме. Отстреливали дротиками трех собак из стаи в 10-15 особей, остальные разбегались. Но в скором времени собаки запомнили опасные автомобили, людей в конкретной спецодежде и при виде их стали сразу убегать. Работникам пришлось менять тактику: сменить транспортные средства, одеваться в обычную одежду, но и этого хватило не на долго. Теперь они стреляют из приоткрытых, тонированых окон автомобилей. Но и этого хватит не на долго. Что дальше?
Показать полностью
Скоро новый год
Из всех утюгов будет петь группа дискотека авария. Напомню какой там текст у новогодней песни.
Новый Год к нам мчится, скоро все случится, сбудется что снится,
Что опять нас обманут, ничего не дадут.
(Дискредитация власти)
Я Дед Мороз, борода из ваты, я уже слегка поддатый.
Мне сказали меня здесь ждут, значит, будем догоняться тут.
(Пропаганда алкоголизма среди детей)
Налейте мне вина побольше, мне везти подарки в Польшу
(во недружественную страну)?
С мешком в руках и в скороходах-казаках.
Танцуем рядом с елкой, а может быть сосной.
Простите, только нет сейчас снегурочки со мной.
Мы вместе шли с Камчатки, но она ушла на бл*дки.
(без комментариев!)
Значит будем без нее, что же делать, е-мое!
Интересно, это духоскрепно?) Помню звонили с мужиками на радио и заказывали песни. Одни они ставят, другие не в их формате и такое в эфире нельзя включать. Так вот вышеупомянутую песню можно, а профессора Лебединского "гудбай Америка" нельзя)
Зато в эфир пропустили "давай закурим товарищ по одной".
Там такой текст:
Нас опять Одесса
Встретит, как хозяев.
Звезды Черноморья
Будут нам сиять.
Славную Каховку,
Город Николаев.
Эти дни когда-нибудь
Мы будем вспоминать...
А когда не будет немцев и в помине
И когда к любимым
Мы придем опять,
Вспомним, как на
Запад Шли по Украине.
Эти дни когда-нибудь
Мы будем вспоминать...
Я к чему это все? Делайте ваши ставки, будет играть новогодняя от дискотеки аварии или нет)? Что-то мне подсказывает, что будет. Несколько раз было такое, что на детской елке включали какой-то блатняк типа вороваек. А еще можно включить сектор газа или киша!))
Я не сторонник запрещений, мне просто хочется посмотреть на то, как власть будет исполнять свои же задумки)) никак не будет, опять обгадятся.
Показать полностью
3
Короткая добрая история
Я рпботаю курьером на мопеде типа альфа. Приехал к очередному клиенту, заехал во двор обычного дома. Во дворе гуляли бабушка с маленьким внуком.
Бабушка: здравствуйте, мой внук обожает мотоциклы, можно мы посмотрим?
Я: конечно смотрите!
Поднялся, отдал заказ, выхожу на улицу.
А можно он сядет?
- конечно можно! Хочешь кнопку бибикалки нажать?
Мужичок радостно кивнул головой)) Нажал, немножко дернулся, все таки звуковой сигнал. Потом я показал ему, где включаются фары. А потом мне пришел заказ и пришлось ехать. Надеюсь, что он вырастет рукастым, любознательным и не будет сидеть только в телефоне! Всем добра и хорошей пятницы!!!
Пост размышления о блокировках и запретах1
Власть вроде как пытается бороться за безопасность граждан. Запрещают мессенджеры и т.д. Затея хорошая, но исполение через задницу. А знаете, что реально нужно сделать? Запретить тонировку на всех машинах! Ну может кроме спецтранспорта и если автомобиль перевозит важных для страны людей. Никакие террористы не смогут с оружием в руках проехать от Брянска до Москвы! Хотя стойте! Они и так уже давно живут в Москве...
Как бы вы отреагировали на идею с запретом тонировки? Просто интересно узнать мнение народа.
Зашел я как-то раз в кафе...
Пост к размышлению: зима, мороз -20, работаю курьером, замерз, зашел в кафе попить горячего чаю. Большой стаканчик 400мл стоит 90р, маленький 200 мл стоит 60р. Выбрал большой, половину выпил, вторую перелил в термос. Взял еще один большой стакан, перелил его полностью. А потом стою и думаю: в чае одинаковое количество сахара, один пакетик вне зависимости от обьема стакана, а цена отличается. Хммм! Спросил продавщицу: а почему так?
- ну вода тоже стоит денег...
- окей(((
Вы навернре спросите: а че сам в термрс дома не налил? - Налил, только работать нужно 10 часов и чай закончился.
Нашел другое кафе, там сам себе наливаешь любое количество воды)))
Мораль: за этими барыгами нужен глаз да глаз!)))
Отдельно хочу рассказать следующее: лето, жара, несколько раз попадал к одному и тому же клиенту. Он каждый раз наливал мне в бутылку обычной питьевой воды! Есть же Люди на свете!!!
Двойные стандарты
Пост написан ради юмора, прошу не воспринимать его серьезно)
Кто вы?
- Россияне!!!
- а что вам не нравится?
- миграционная политика!
Звук включающегося телевизора*
Диктор: на международных соревнованиях по борьбе золото и серебро выиграли россияне: Абдула Каримом из Таджикистана и Магомед Мегамедов из Махачкалы! (Имена вымышлены, любые совпадения случайны)
Фото взято из интернета для примера.
Россияне: о наш Магомед)))😍😍😍
Показать полностью
3
Подборка интеллегентных анекдотов
Я люблю тонкий юмор, интеллектуальный. Собрал несколько хороших на мой взгляд анекдотов.
1) Сэр Генри сидит у себя в особняке перед камином. Вдруг вбегает Бэрримор: ПОТОП, НАВОДНЕНИЕ, СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
- Берримор, ну что за манеры? Выйдете и доложите как полагается!
Тот выходит, заходит по щиколотку в воде: к вам Темза, сэээр!
2) Штрилиц выстрелил в Мюллера, пуля попала в лоб, отрикошетила и разбила лампочку на потолке. Точно Броневой! - подумал Штрилиц
3) В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Место - Черная речка, адрес Пушкина и дата дуэли известны. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать:
— Александр Сергеевич, не надо стреляться! Дантес — прекрасный стрелок, а вы лишь раните его. Он спит с пистолетом под подушкой! Не делайте этого! Вас будет не хватать русскому народу!
- а что же мне делать тогда?
Деритесь с ним на кулаках! Выбейте из него всю душу, но только не стреляйтесь, умоляем вас! Пусть по земле катается и пыль глотает, покажите ему русскую силушку богатырскую!!!
Уговорили.
Пришлось хоронить Пушкина в закрытом гробу.
4) Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
5) Мало кто знает, что в лесу у самой умной совы в дупле на полке есть статуэтка маленького хрустального Друзя.
6) к отцу-чиновнику прибегают трое маленьких детей. Папа, а что такое коррупция?
- сейчас расскажу! Пойди к холодильнику, достань сало, покрути его в руках. Сделала? Передай братику! Теперь ты тоже покрути его и передай дальше. А ты покрути и положи его обратно в холодильник.
Поняли?
- нет!
Сало стало меньше?
- нет!
- а в чем у вас руки?)
8) заядлый геймер умер и попал в ад. Смотрит, вокруг черти, грешники, пламя. Отобрал он у одного черта трезубец и черта заколол, потом и других поубивал, добрался до сатаны и его завалил. Ангелы с неба посмотрели: о какой, молодец, надо его к нам забрать! Спустили вниз лестницу.
- опа, второй уровень!!!
9) это я уже выкладывал, сам сочинил.
заходят в бар: негр, татарин, чеченец и еврей, а бармен говорит: посмотрите, это же Тимоти!
Показать полностью