Моя бабушка всю жизнь жила в комнатушке в коммунальной квартире, работала она мастером на швейной фабрике, работать начала в 13 лет. И ничего не получила. Зато Брежнев и ко ездили на лимузинах, жрали чёрную икру, имели шикарные дачи, которые строили и охраняли солдаты-срочники. Я вам больше скажу: известны случаи, когда дальнюю стратегическую авиацию использовали для того, чтобы привезти с Камчатки свежих крабов и гребешков на стол генсекам. Им показалось этого мало и они вручную остановили выпуск Волги 3102. На ней должны ездить только генералы и первые секретари обкомов, а не всякие таксисты. В итоге появилась волга 2410 - старая 24, но технически до дооснащенная до 3102. Смотришь назад в будущее - Биф-школьник на ездит на аналоге нашей Победы в кузове кабриолет. А вы можете ездить на горбатых запорожцах и инвалидках-моргуновках! Моф Ьатя ездил из Ярославля в Москву за мясом с Ярославского мясокомбината и ещё слышал от москвичей их: Фу, сумочники!
2004 год, подходит парнишка-сосед. Реально жил в квартире напротив. -Димон, займи 100 рублей.
- ну ладно, только верни!
- верну!
Куда он денется из соседней квартиры? Вернет! Я ему напоминал раз 20, в течении года. И вот тут однажды он в руках с соткой. Я ему: возращай!
- не, это пацанам на пиво!
Пацаны: да, это нам на пиво, а ты иди нахуй!
Я: тогда и мне покупай!
- сейчас куплю!
Бутылка пива стоила 17 рублей.
Все пиво расхватали, мне не досталось! Крысы! Подошёл к одному, бутылку отобрал, разбил, ко второму тоже самое, третьего пришлось догонять - догнал, отобрал, вылил на снег. Остальные понял, что к чему и разбежались в разные стороны. Потом пили где-то зашкеревшись.
Короче с тех пор у меня друзей среди них нет! Выхожу как-то раз, сидят в подьезде, семечки грызут, весь пол заплевали, все стены измелеваны их художеством. Говорю: а ну сьебались отсюда в ужасе! Один малолетний синяк типа самый смелый от синьки: а то, че?
Тут я достаю из широких штанин... слезоточивый газ.
-Считаю до трех! 1, 2...
В этот момент они всем скопом ломанулись друг через друга на улицу. Реально кувырком чернз голову! Одному в догонку успел дать хорошего пинка.
Через день выхожу в подьезд с баллончиком ВДшки, хотел смазать дверь на тамбуре. Та же компания, но уже трезвые, просто стоят общаются, не хулиганят. Увидели у меня баллончик. "Димон, не надо!!!". И уже подорвались бежать. Я: спокооойно, это ВДшка, я просто хочу замок смазать!
Ещё был случай! Они меня после этого позвали играть в футбол двор на двор. У них народу не хватало. Сначала меня поставили на ворота, я пропустил специально два гола)) Им это дело не понравилось, они поставил меня в защиту. Там я забил ещё три гола в свои ворота. Не, ну а че? Я даю пас вратарю, он не ловит. Правда сильно даю, но как бы момент был опасный!
Короче пришлось мне с поля убегать)))
А помните это?))) "На голову, а не на головку!!!"
Обновлено: что случилось? Почему минусов наставили?
Здравствуйте мои дорогие! Присаживайтесь поудобнее, запасайтесь вкусняшками, сейчас будет вечер поучительных, невероятных историй. Для ясности картины: Ярославль, 2010 год, мне 21 год. Стройка мноквартирного дома рядом с роддомом и частным сектором.
Дом слева, роддом справа.
Частный сектор рядом.
Я был молод, но не глуп, просто не имел жизненного опыта. Со мной работал мужик 55 лет, звали его Валерий, он меня учил и все знал, а я этими знаниями поделюсь с вами. Кроме того был ещё один алкаш.
Стройка началась без меня, прикатили сваезабивалку и начали колотить сваи рядом с роддомом. Уже интересно, да)? Врачи выбежали схватившись за голову и остановили этот процесс. Вместо забивалки привезли электрическую задавливалку, которая работала бесшумно. Слава богу, хоть одну глупость на Руси победили!
Акт первый: лето, выходные, стройка закрыта. Там, на стройке еще ничего нет, только несколько бытовок и 3-4 трактора. Строители смонтировали фундаментные блоки и после этого случился какой-то финансовый кризис, стройка остановилась. Впрочем это не мешало работать трактористам. В понедельник тракторист обнаруживает, что с дт75 пропали аккумуляторы. Собрались: прораб, трактористы, приехал руководитель охранной фирмы и мы стоим по стойке смирно. Мой напарник заметил, что клеммы у аккумуляторов не перекушены, а аккуратно откручены ключиком. Это говорит о том, что действовали не спеша, работали спокойно. В пятницу аккумуляторы были, в понедельник их не оказалось! Вызвали алкаша - была его смена, вывели его на чистую воду, признался: да, это я украл... Выгнали с работы без зарплаты. Валера не зря свою зарплату получал, отработал деньги! Иначе бы вычли с фирмы, а фирма с нас. Но и так наверное что-то вычли.
Акт второй: прошёл месяц, лето, взяли другого алкаша. Валера сдал ему смену и пошёл домой. В ночь с вс на пн алкаш начал сливать солярку с тракторов. Слил две канистры, пошёл, продал дальнобойщикам, купил пузырь водки, поставил ещё сливаться и пьяный уснул. Так его с утра и обнаружили - выгнали без зарплаты.
Акт третий. Быстро пролетело лето, наступили затяжные, осенние ливни и стройка погрузилась в грязь. Вдруг нас всех собрали, приехали начальник охраны и представитель строительной фирмы: "у нас с экскаватора пропал гидромолот! Это вы виноваты, мы вычтем деньги с фирмы, кококо...".
Валера: гидромолот сколько весит? Кг 500?
- ну да!
-Где хоть один след в грязи?
- Нету!
- сколько масла в гидросистеме, литров 200?
- да!
- где хоть капля масла на земле?
- нету!
Тут Валера берет в руки цельный мешок вымокшего цемента начинает ходить с ним по грязи и говорит, чтобы смотрели на глубину следов. Никто его не понял, тогда он обьяснил: гидромолот тяжелее, чем мешок и следы должны быть ещё глубже, но их вообще нет!
Валера продолжает: тут, рядом частный сектор, собаки подняли бы такой лай!!!
Начальник строительной фирмы: ой, да, я вспомнил, мы его на базе сняли...
Акт четвертый: наступил новый год, стройка встала на праздники, а мы дежурили день и ночь. Подьезд в доме заперт, мы не имеем доступа внутрь. После новогодних праздников нам объявили, что пропал сварочный кабель. Валера начал выяснять подробности:
где был кабель?
Мастер:- в монтажной будке на крыше.
Валера: а как её вскрыли?
М- мы случайно оставили лом снаружи
В- все с вами понятно!
М- что понятно?
В- сами специально лом и забыли! и как по вашему мы должны сторожить то, что находится внутри дома? Подготовленный человек за минуту запрыгнет в окно на первом этаже.
Тут надо отметить, что забор хоть и был, но был скорее одним названием. К столбам приколотили профлист с полкой наверное с60. Не забор, а пригласительный билет! как раз удобно для ноги!
примерно такой.
- момо, сказали мастер и прораб. На этот раз не удалось отмазаться от выплаты стоимости кабеля. Только Валера потом долго ходил и смотрел, как работает сварщик: а почему у тебя кабель не новый? - момо сказал сварщик! Потом сказал мне: И вообще была ли кража? Может это старый кабель, который "украли"?
Акт пятый: Хожу я как-то раз вечером, осматриваю стройку, одну секцию дома уже сдали и начали заселять. Вдруг слышу крик:
"Димоооон!!! Ты что там делаешь, эээ?" Я смотрю, на балконе дома стоит знакомый армянин, с которым как раз недавно работали.
-Ара, как ты там оказался, эээ?
- мине квартыра видали, да!
Тут надо отметить, что дом действительно строили для расселенцев из аварийного жилья. Ох уж эти армяне)) Но не будем завидовать! Я зашёл внутрь ради любопытства и посмотрел. Квартирки очень тесные, заходишь, прихожей нет, сразу комнатка и кухня.
Ладно, бог с ними с армянами! Валера меня очередной раз удивился. Притащил мне унты точно такие же, как у себя. Продал мне их за 1,5 тысячи и обьяснил смысл: это нужно, чтобы у нас на снегу были одинаковые следы.
- Валера, а зачем нам одинаковые следы 0_о?
- чтобы начальство не узнало, что один из нас ночью дома спит! Мы стали сторожить ночью по очереди. Приходили в 5:40 утра и начинали активно бегать кругами по стройке, чтобы натоптать побольше, типа мы ночью не спали. Впрочем один стропальщик нас все же спалил, но он был наш человек и просто пошутил: пришёл с утра и увидел, что следы идут из-за забора.
Ехидным голосом: - а куда это вы ночью бегаете?)
Валера: - у Димона здесь любовница рядом живёт!
- а, ну дело хорошее!!!)))
У меня не было и нет никаких любовниц.
Так бы жизнь шла и шла, но потом перестали платить зарплату, пришлось идти дальше, но это уже совсем другая история!
Ага, занесут его, конечно! Я уже писал пост про крыс( то со второго абзаца) вот вам еще: Димон, мы твой мяч запнули на крышу, а снять никак. - окей! Сейчас разберёмся. Притащили лестницу, забрался на крышу - нет мяча. Оказалось, что они его решили закрысить и играть сами втихаря. Были другие варианты: Ваня отдал Серёже, Серёжа Мише, его выловить не получается. Или с компакт дисками. Дай поиграть? - ладно, только верни сегодня же. Я его отдал Ване, тот Серёже... Последний в этой схеме: я не брал твой диск! Прижимаешь его к стенке, суешь кулак под нос. - а, да диск, вспомнил... У меня так в 2003 году ушёл диск с Готикой второй. Сука, до сих пор обидно!!! Тот диск гулял по рукам в классе, больше половины одноклассников её себе установили. Нет, ну это ладно, но верните диск обратно! Все друг на друга показывают пальцами, как в меме с человеком-пауком и не знаешь кому бить морду.
Хочу добавить. У меня был одноклассник, которыйнаучил меня рвать деньги. Это был 2002 год. Если гопники пытались отобрать бумажные 10 или 50 рублей, то он их рвал - если не мне, то и не тебе!!!
Женщины на меня не кидаются, я к этому привык, поэтому ничего другого не нашёл, как связаться с той, у которой уже было двое детей. Вначале переписывались, все шло хорошо. Выяснили, что у нас общийъе приоритеты, то есть это семья и дети. Ну думаю ладно, родила двоих, родит детей и мне! Встретились несколько раз, просто гуляли, ходили в кафе и т.д. И вдруг в одну из этих встреч она мне говорит: "я не хочу от тебя детей!" У меня брови полезли на лоб, я удивился, а потом она уточнила, что не хочет детей именно от меня, а не вообще в принципе. Ну ладно. Развернулся на 180 градусов и ушёл. Я с ней не стал выяснять отношения, скандалить, просто ушёл и все. Сказать, что я был удивлён - ничего не сказать. Я не занёс её в чёрный список, но она ничего и не писала.
Хуже ситуации были только в школе. Мои одноклассники были сворой крыс. Просто по другому не назвать. Класснуха спросила: ты правда переходишь в другую школу? - да! Одна крыса: УРА, ОН ОТ НАС УХОДИТ!!! Другие крысы посмотрели на неё удивлённо. До такого уровня нужно было дойти, даже ори были с лёгком шоке. Другой пример: на физкультуре играли в догонялки. Они все собрались в кучу, начали шушукаться и договорились, что передавать воду будут только мне. Я догадался о чем они договорились и стал передавать воду обратно исключительно чернз больные пинки. Крысам это не понравилось. Всё закончилось с приходом физрука. Как с такими людьми можно жить?
Обновленно: вспомнил еще: с английским у меня было всегда все хорошо, но вот практики не было. Я попал в пятый класс. Англичанка начала внимательно слушать наш уровень. Я читал медленно, но без ошибок. Дочитал! Крысы: ПОСТАВЬТЕ ЕМУ ДВА, ПОСТАМЬТЕ ЕМУ ДВА!!! Англичанка поступила очень педагогично. Она увидела во мне какой-то потенциал и поставила 4 с двумя минусами! Это меня поддержало и я стал всегда получать четвераи по английскому, а потом самостоятельно выучил немецкий.
Обновленр второй раз. волнует вопрос: ведёшь себя как вежливый человек, матом не ругаешься, женщину свою не бьёшь - ей становится скучно. Она начинает: что-то от тебя и мужиком не пахнет... Читаешь комментарии: какой ты злобный хуй... Начинаешь действительно бить свою бабу. Иной раз можно дать леща ладошкой. Становишься действительно злобным хуем. Что у людей в башке? Гле они увидели оздоблннность в посте? Я хоть одну женщину оскорбил? Нет! Своей бывшей девушке я один раз действительно зарядил леща. Я, в свой единственный выходной сидел, отдыхал и смотрел Бресткую крепость 2010 года съёмки. Она бегала вокруг меня и зудела. А потом назвала этот фильм "бредовая крепость". Этим она оскорбила 27 млн погибших советских граждан! Ну я и дал ей леща! И выгнал из квартиры, сказал, чтобы к родителям ехала.
