- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.
- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.
Два кореша:
-Сколько же в нашей стране коррупции.
-И не говори.
-А борьба с ней..
-Что борьба?
-Она ведь напоминает мне рыбалку.
-Неужели такая же клевая?
-Нет.
-Тогда к чему такие ассоциации?
-Ну как очень же похожа.
-Ну объясни.
-Да все просто, сперва поймали.
-Так.
-Дальше, всем показали.
-И?
-А потом отпустили.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи.
Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого
хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток,
вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть,
как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Поссорилась с мужем...
Кинула в борщ виагры,
ох как он бегал за мной,
как извинялся..
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим?
— Да-ааааа…
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
- Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
- Ну и что тут тяжелого?
- А ты пробовал курить в маске?
Два кореша:
-Ты слышал что по телику сказали?
-Нет.
-Зря.
-И что же там сказали?
-Говорят что в июне наконец то будет нам полегче.
-Так это само собой понятно.
-И что же тебе понятно?
-Ну смотри, лето наступит.
-И что?
-Ты опять не догоняешь?
-Нет.
-Ягоды, грибочки пойдут
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вот слыхал такое слово: "смартфон"?
- Ну слыхал.
- А вот смартфон ентот, он какой?
- Смартфон, Петька, он очень умный, прям как Фурманов... Только он ещё лучше Фурманова, смартфон ентот. Ему ещё и в харю можно пальцем тыкать!
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…
