Подборка анекдотов
- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.
- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.
Два кореша:
-Сколько же в нашей стране коррупции.
-И не говори.
-А борьба с ней..
-Что борьба?
-Она ведь напоминает мне рыбалку.
-Неужели такая же клевая?
-Нет.
-Тогда к чему такие ассоциации?
-Ну как очень же похожа.
-Ну объясни.
-Да все просто, сперва поймали.
-Так.
-Дальше, всем показали.
-И?
-А потом отпустили.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи.
Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого
хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток,
вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть,
как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Кинула в борщ виагры,
ох как он бегал за мной,
как извинялся..
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим?
— Да-ааааа…
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
- Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
- Ну и что тут тяжелого?
- А ты пробовал курить в маске?
Два кореша:
-Ты слышал что по телику сказали?
-Нет.
-Зря.
-И что же там сказали?
-Говорят что в июне наконец то будет нам полегче.
-Так это само собой понятно.
-И что же тебе понятно?
-Ну смотри, лето наступит.
-И что?
-Ты опять не догоняешь?
-Нет.
-Ягоды, грибочки пойдут
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вот слыхал такое слово: "смартфон"?
- Ну слыхал.
- А вот смартфон ентот, он какой?
- Смартфон, Петька, он очень умный, прям как Фурманов... Только он ещё лучше Фурманова, смартфон ентот. Ему ещё и в харю можно пальцем тыкать!
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…
Армянское Радио продолжает свое вещание))
Ребята, не понимаю почему или за что большинство так едко, скептически, а иногда даже шовинистически отреагировало на изложенное в предыдущем посте? Комментарии типа: "Выходит, мы во всем обязаны хачам???? Они же уебаны все.." не красят не только человека, который сделал такой коммент, но и ,простите, тот народ, к которому он имеет честь принадлежать - это мое личное мнение.
В науке существует понятие - "верификация", сиречь проверка гипотезы на практике, экспериментальное подтверждение теории. Так вот изложенная в предыдущем посте информация, действительно серьезным читателем должна быть верифицирована, проще говоря - проверена.В комментариях прозвучала интересная фраза: "и ведь они реально в это верят".При чем здесь "вера", если речь идет о банальной констатации фактов?
Стоит признать, что была масса и очень классных, конструктивных, но не комплиментарных замечаний, типа: "справедливости для, из текста нужно вычеркнуть всё, что реализовано не в Армении".Согласен, однако если мы продолжаем работать в этой логике, то памятник великому В.К. Зворыкину в городе Муром(Владимирская область) стоять не должен, ибо изобретатель современного телевидения сделал это не в России. То же самое касается Сикорского(эмигрировал в США в 1919 году), произведений великого Рахманинова в эмиграции, Питирима Сорокина, Г. А. Гамова(выдающийся физик), Александра Новоселова(Нобелевский лауреат),Павла Дурова и многих других, тех, кто будучи русскими, творил за рубежом. Ведь русский народ не перестает от этого гордиться своими великими творцами и их вкладом в мировую цивилизацию?
Идем далее: один "очень осведомленный" читатель написал:"бля все есть, а нобелевский лауреатов нетуууу.". Братишка - есть.В 2007 году ученый Дорк Саагян стал лауреатам Нобелевской премии мира.В 2004 году он стал президентом межправительственной группы экспертов по изменению климата (МГЭЖ) при ООН и получил звание Почетного профессора Гарвардского университета.В рамках организации МГЭЖ Дорк Саагян и бывший вице-президент США Альберт Гор разработали научные доклады на тему возможных изменений климата и составили ряд предложений политикам ведущих стран мира по спасению и сохранению окружающей среды. Доклады были представлены в ООН и приняты как «учебник» для преодоления климатического кризиса в мире. Честно говоря вручение "Нобелевки" далеко не образец объективности( пример того же Обамы крайне нагляден), то же, как все понимают, касается "Евровидения" (Кончита Вурст).В обоих случаях политизированность выбора очевидна.
Идем далее: еще один внимательный читатель пишет: "В 1907 году уже был изобретён телевизор?". Речь шла не о ТЕЛЕВИЗОРЕ(одним из изобретателей которого был вышеупомянутый Зворыкин), речь шла цветном телевидении.Далее - проверяйте сами.
Далее: Айвазовский действительно не был в Армении.Однако от этого он не перестал быть армянином. В соответствии с его завещанием Айвазовский был похоронен во дворе феодосийской средневековой армянской церкви Сурб Саркис (Святого Саркиса).После событий 1894—1896 годов(массовые убийства армян в Османской империи) Айвазовский выбросил в море все турецкие награды, отослав ленты от них турецкому султану.
Далее - САМОЕ ГЛАВНОЕ. Смысл поста ведь был не в пошлом бахвальстве, необоснованном тщеславии или в попытке высокомерно приподнять "великий народ" над остальными народами мира.Повторюсь - это глупо, пошло и неэтично.Смысл поста был в попытке элементарного, насколько это возможно, просвещения, осведомления читателей о некоторых фактах.ВСЕ. Я просто решил поделиться накопленным материалом - не более чем. Вместо этого "мудрецы" пишут:"Ну сейчас если начать перечислять,что сделали евреи,то армяне, мягко говоря, померкнут) Молчи. А то про русских, 56 томов Большой Советской Энциклопедии тебе придется рассказывать.". Хочу напомнить, что русский народ - самый многочисленный этнос Европы(133 млн.).Евреев также численно больше армян.Уже поэтому сравнивать масштаб вклада или достижений этих народов не уместно. Каждый, грубо говоря, хорош в своей весовой категории.
Еще один момент- сам факт того, что какой-то малый этнос гордиться или хочет гордиться достижениями своих представителей - это НЕ ГРЕХ. Мне кажется, что в этом нет абсолютно ничего зазорного.Любой народ, если он действительно народ, должен обладать своим пантеоном героев и достижений, так сохраняется национальное самосознание.
Я очень надеюсь, что реакция на этот пост будет более адекватной и цивилизованной.)
P.S. От геноцида армяне сами себя спасли. Читай: Сардарапатское сражение 1918 года.
Мама напугалась(Хех)
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Армянское радио
Старпёры помнят, что история "Армянского Радио" началась с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают...».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко.
Как–то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление.
Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…».
Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Говорят, что даже дорогой Леонид Ильич очень любил анекдоты про армянское радио
Культура
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.