Поступил официальный ответ от РЖД: "зачем тебе туалетная бумага? У тебя майка короткая?
С уважением Российские железные дороги. 25.08.25."
P.s. естественно это все шутка.
Предлагаю бизнес-план. Бабушки, которые торгуют пирожками на станциях, общий сбор!!! Вы можете торговать не только пирожками, но и туалетной бумагой. Действуйте, пока ржд не решило проблему!!! За вами вся Россия! На вас огромная надежда!
Вангую: сейчас прибегут юмористы и скажут: "туалетная бумага приклалывается к пирожками, потому что они плохие ГЫ, это как продавать гаечные ключи на выходе у салона автоваза!)))"
У нас в Ярославле живёт долгожитнльница, Клавдия Михайловна Гадючкина. Ей 114 лет, в декабре будет 115. Идёт на мировой рекорд! Пенсионный фонд наверное льёт крокодильи слезы?))) Это получается, что если она вышла на пенсию в 55 лет, то она её получает уже 59 лет!?
А теперь серьёзно и грустно: я видел много мужиков, которые уходили на пенсию, получали одну или две и умирали. А были и такие, кто выходил и на следующий день в гроб. То есть не получали вообще ни одной пенсии! Но там родственники получат какую-то компенсацию. На работе навернре помогут купить гроб. С одним работали до последнего дня, тоже вышел на пенсию и прожил на ней 2 месяца. Ему было 55, приходил за внучкой в садик, все думали, что он отец, а не дед. Ничем не болел, выглядел молодо, работал до последнего дня. Лёг спать и не проснулся! Я к чему это всё? МУЖИКИ, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!! Хрен с ней с работой и деньгами, нужно уметь отдыхать, но не с пузырем, а нормально. Нужно отправиться в поход, на рыбалку, на огород. Но нужно выключить телефон и отвлечься от беготни. Хорошо помогают хобби. Я например люблю сидеть и долгими зимними вечерами ремонтировать старые велосипеды. Не спеша, с вниманием к каждой мелочи, с любовью. Крепёжные отверстия для крыльев нужно прогнать метчиком для нарезания резьбы. Потом надо подобрать болтик с гроверной шайбой. Именно болтик, а не винтик! Медитативное дело! Главное, чтобы никто не отвлекал просьбами! Но пусти в это дело бабу и она ВСЁ разрушит! Всю мотивацию снесёт на корню! Произнесет одну фразу: "выкинь на помойку свой металлолом и иди на работу, принеси мне денях!". Пофиг, что ты пришёл час назад с работы и получаешь нормальную зарплату, пофиг, что новогодние праздники и можно отдохнуть несколько дней, пофиг, что у тебя в руках трофейный немецкий велосипед 1937 года выпуска! Я знаю таких дедов, да и я сам, хоть и не дед, но такой же: надо довести как-нибудь мопед до идеала, но не чтобы ездить, а просто чтобы поставить галочку - я это сделал! Это как у женщин: "я купила это платье не, чтобы носить, а чтобы купить!".
Я целенаправленно веду здоровый образ жизни, на зло системе! Ни капли алкоголя с 2010 года, но правда и спортом особо не занимаюсь.
Мужики, берегите себя, найдите мотивацию жить, найдите хобби, двигайтесь, не валяйтесь на диване! Будьте нужны самим себе!!!
Анекдот вспомнил: Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa овсяной кaше, мы бы тут уже лет двадцать жили!
Помните, чем закончился фильм "побег из шоушенка"?
Все помнят фильм "Каникулы строгого режима"? Это там, где Безруков и Дюжев сбежали из тюрьмы и попали в детский лагерь.
Я решил пересмотреть этот фильм и увидел что-то странное. Я точно помнил, что были ещё диалоги и сцены, но их почему-то не было.
Внезапно оказалось, что есть две разные версии фильма, котрые очень сильно отличаются друг от друга. Итак смотрим первые 30 минут и сравниваем:
В первой версии Дюжев заходит в кабинет к Лыкову и Меньшову, там ему предлагают помощь, но он отказывается. Лыков: не скромничай, говорят людей прессовал, когда был ментом? Во второй версии Дюжев точно также заходит в кабинет. Меньшов: что там за драка была? Дюжев: ничего особенного, все в рамках репетиции. Лыков: не скромничай, говорят на репетиции все артистов разогнал??
При этом в первой версии Дюжева зэки побили, но вмешался Безруков и все остановил, во второй версии этого вообще нет.
Вот тебе и эффект Манделы! Чуть с ума не сошёл!
Небольшое вступление: товарищ купил ангар и занялся фермерством, завёл две коровы. Я посмотрел на это дело, добавил 300 тысяч и мы купили ещё двух коров джерсийской породы. Две из них уже родили двух девчонок, одну в апреле другую в мае, в сентябре должен родиться ещё кто-то.
Младшая лежит.
Перейду к сути повествования. О сложностями жизни: Купили сено в рулонах, приехал самосвал, порвал провод к соседней ферме.
В этом месте получился обрыв.
Приехали электрики, поехали к трансформатору, порвали электроизгородь. 1) трансформатор, почему-то на нашем участке 2) забор.
Потом сгорел электропастух. Но коровы прочухали это дело не сразу. На минувшей неделе начали сбегать. А до этого ходили и боялись.
Старый пастух. Внутри есть специфический запах. Товарищ отдаст своему отцу, он работал на радиозаводе и может найдёт какой-нибудь сгоревшей конденсатор.
Мы купили нового "пастуха". Старый был на 2,5 джоуля и на 12 тысяч вольт, этот на 3 джоуля. Вчера подключили и мне говорят:
Димон, давай, хватайся за оголенный провод! Проверим!
- а что сразу Димон?? Давайте в "камень, ножницы, бумагу"? Кто проиграет, тот и хватается! Проиграл я...
говорю: может за руки возьмёмся?)
- эээ, нет!
Красотка! родилась в 2 часа ночи 10 мая. Мы с ней бегали кругами до 5 утра. Сейчас уже такая кобылица, что я с трудом ее удерживаю, хотя во мне 100 кг.
Старшая: какая-то помесь! Нам продали беременную корову.
захожу к телятам, беру младшую за ошейник, подвожу к проводу, ткнул её мокрым носом в провод. Меня как шарахнет от телёнка, а у них ещё такая привычка, постоянно лижут друг другу уши. Короче говоря нас стукнуло всех троих)
Я сделал для себя вывод: нельзя отвлекаться, нужно бдеть, а я тут статьи пишу!)))
В начале лета случайно увидел какого-то водолаза с баллоном на спине. Идёт такой вдоль дороги! Оказалось, что его прислали из администрации проводить обработку от борщевика. Это Россия, тут все через ж..у! Ну приди ты и скажи, что обработал!!! Хорошо я заметил его и коровы её подохли наевшись отравы! Даже деревья загнулись!!!
Фотография сделана 30 минут назад.
Слева сосна пожелтела! Что они использую? Циклон Б что-ли?
Я здорово напугал товарища одной фразой: а что будет, если ночью приедут граждане без усов, но с бородами и палками загонят коров в газель? Они с детства умеют обращаться со скотиной, а многие и вовсе спят с ней обнимку. Я купил слезоточивый газ и на всякий случай с помощью изоленты прикрутил к нему две петарды. Полагаю, что так можно противостоять целой толпе бусурман и при этом меня никто не посадит на превышение норм самообороны. Помните сериал про Павлика? Антоша прикатил на разборки на танке))
Обьясню: одна петарды может не взорваться, тогда баллон попадет в руки злодеям, а вот две точно выпустят облако газа. А то некоторыем диванные эксперты советуют купить ружье. И что я буду делать? Стрелять на поражение? Или пугать стрельбой в воздух? А если не испугаются? И потом патронов в ружье два, а грабителей может быть 15 человек. Применение слезоточивого газа это лёгкий вред здоровью, за него не сажают.
В таких ситуациях нужно говорить ребенку: а ты знаешь, что Деда Мороза не существует?? Далее плач, крики, сопли, попытки успокоить со стороны родителей))) Ну и пускай надрывается)
Хмм, а что если все это написано, чтобы народ ломанулся покупать такие будки 0_о?
В соседней ветке уже начали искать цены... Стойте, её покупайте эту буржуинскую хрень! 1) Складываете дрова в полненницу, 2) накрываете старой шифириной - 3) профит! Я вам скажу с большой увереностью: между дровами поселятся мыши, наделают в пластике ходов, а внутри дров им будет как раз удобно и безопасно + нету ветра. И никогда в жизни вы их оттуда не сможете выкурить. Даже если вы вытащите наружу все дрова и сложите их заново, то мыши уйдут и вернутся. Откроете дверцу, а там будет все в плесени и мышином говне, все это вы потащите в дом. Закинете в печку и оно начнёт вместе с дымом разлетаться по всему помещению. Казалось бы: что такого в мышином говне? Смотрите в гугле: "лихорадка пыльных дач". В фекалиях полно всяких мышиных лихорадок - тулеремия и прочее. Люди приезжают весной на дачи, начинают хлопать дверьми дышат этой пылью и массово заболевают. Это не мои слова, а врачей.
Я без противогаз весной в дачный домик не захожу. Все выношу, все пылесошу, дезинфицирую, стираю. Лучше всего включить ультрафиолетовыф облучатель на основе лампы дрл. Схема есть в интернете. В клетке, чтобы дети не разбили футбольным мясом. Лампа выделяет озон, который проникает всюду, встраивается в ДНК микробов и они не могут размножаться.
P.s. автору большое спасибо, правильно делаете, что учите сына работать зарабатывать честным трудом!
Помню в 24 году бабок напугали в ленте.
Мы готовились провести фестиваль трезвости в Ярославле. Надо централизованро купить продукты на 300 человек на 2 дня. Собралось нас человек 12, стали сгребать хлеб, овощи и крупы огромными телегами. Кроме этого мы набрали всякого печенья, чая, паштета в банках. Короче много всего!
Народ вокруг начал смотрпть подозрительно на нас. А чего это они хлеб скупают по 100-150 батонов 0_0?
Одна женщина: а что случилось? Зачем вам столько?
- ну как же, вы разве не знаете? Небольшая пауза* У нас будет фестиваль трезвости!
- ааа, вон оно че!
А бабки уже реально пошли тоже скупать все подряд! Но мы их остановили и успокоили! И тут я вспомнил, что у меня есть курьерская скидка 10%. А закупка была тысяч на 15-20. Она сработала, но непонятно как, на что и на сколько. Я пытался выяснить условия у самом магазине, ну где-то же должно быть расписано, как она работает, но в отделе информации не смогли дать точные ответы.
Пойду проверю, вдруг там до фига баллов?
Upd: пися, нету баллов(
Обновление: наврал на счёт суммы покупки. Купили точно не меньше, чем на 30 тысяч. Ещё просили кассиршу разбивать по 10 тысяч. Ибо курьерская скидка только до этой суммы.
