Mykkey

"Вези его нахуй в больницу!!! Пусть его там лечат!!!! Он во сне стонет, это значит глисты у него, у меня в молодости случай был, соседский пацан стонал во сне, повезли в больницу, а у него глисты!!"

И поэтому я всё детство килограммами ел тыквенные семечки, бабка заставляла, потому что:

"Они от глистов хорошо помогают".

А, и еще ей почему то было глубоко похуй, когда я ей говорил, что нас в школе каждый год проверяют на глисты и я здоров.

Врачам она не верила никогда, потому что:

"Есть три самые паршивые профессии, это Врачи, Менты и Учителя!!! Всю жись их неуважаю!!" - Мол:

"Пидоры они все!!!"©Брат.

Бабка в больницу при мне только раз ездила, зубы выдирать. А дед за всю жизнь, ни одной таблетки не выпил. Медицину в общем не уважали).

Еще мне изрядно помотал нервы другой Бабкин заёб. Если я сидел дома и например смотрел мультики, то она во всю глотку на меня орала, типа:

"Хули ты дома сидишь, в телевизоре зрение портишь, мультики эти америкосовские уродливые смотришь, тупеешь. Вот в наше время мультики красивые были!! Шол бы блядь лучше бы погулял!!!"

А когда уходил гулять, то придя домой получал пизды, за то что гулял:

"Ты где блядь лазишь весь день!!?? Дома дел невпроворот, а он гуляет - нагуливает!! Иди лучше деду помогай картошку полоть, всё пользы больше!!"

Дед был охуенный) когда не бухал. Приходя к деду, я всегда получал разворот на 180° с одной и той же фразой:

"Бабку не слушай, иди своими детскими делами занимайся, наработаться еще в жизни успеешь, мне помощь не требуется, я всегда всё сам".

Я кстати у деда перенял этот принцип, ВСЁ САМ. Никогда никого о помощи не просил. Даже грубо говоря, диван в дом занести, выебусь семью потами, но сделаю всё один. Хз почему так.

А еще бабуля мне всю жизнь вдалбливала:

"Если пердёж воняет, значит это желудок больной, и палипы в кишечнике!!, значит долго не проживешь!!"

Это ее этому - ЕЁ бабка научила, а она всегда права была, потому что умная была, образование имела.

И я блядь всё детство жил в страхе скорой погибели, ибо пердёж у меня был вонюч...

И я когда малой какал в сельском туалете, делал это со слезами на глазах, пердёж вонял, недолго мне осталось...

Еще у меня подростком, были прыщики на лице. И бабка заставляла меня снег с улицы в железный таз набирать, на печи его топили, и заставляла этой водой меня умываться и голову мыть, потому что у нее бабушка всю жизнь так делала и никогда у нее прыщей не было, и волосы мягкие-мягкие от такой воды.

Ну еще если у собаки пасть внутри чёрная, то собака очень злая, очень хорошо дом охранять будет. А если еще и на языке у нее черные пятна, то это вообще эти качества на 2 умножать можно))

"Дед - нахуй надет"

Еще я пол жизни (опять же благодаря бабуле) думал, что если когда кошку гладишь, а она жопу к верху приподнимает, значит ебаться хочет, кота просит. Поэтому к кошечкам я брезгливо относился, а чё, я ее глажу, а она типа мне просит с ней спариться что ли, фууу.

Потом уже когда интернет появился, то вычитал, что это вероятнее всего рефлекс из кошачьего детства, когда мама - кошка вылизывает своих котят, они подставляют ей спинку. Короче до 20лет кошек брезговал.

Готовили мои старики не особо вкусно. Плюс к этому, всюду присутствовал лук, в огромных количествах. Даже в молочном картофельном пюре. А в жареной картошке такое ощущение что ебошили в пропорции 1:1 картофель - лук.

Ну а меня видимо в детстве прокляли. Потому что я лук физически не переносил. Непереносимость лютая была. Чтобы поесть картохи, я сначала минут 10 выковыривал все луковинки, с запахом с горем пополам справлялся и то не всегда, но не дай бог мне в рот попадал маленький кусочек лука... рвотные массы в миг подпрыгивали прямо в рот...и я радовался если успевал допрыгнуть до раковины. Но не всегда везло 50/50, частенько вместо ужина, я вытирал свою блевотину с пола. За этот мой недуг, бабка звала меня "Нюня".

"Не мужик нихуя, мужик должен лук любить!!!"

Ну и так как вся еда была с луком, питался я редко. Потому что когда бабка выходила в другую комнату, я подбегал к раковине, а там было отверстие в полу для кошек и я всю еду туда вываливал, долгие годы.

А, мне ж еще и не верили, говорили что я специально притворяюсь, по поводу рвотного рефлекса. Ну да, заблёваных полов ведь не достаточно для доказательной базы))

Немного интересного - бабуля заговаривала мне ячмень на глазу. Конечно я скептик вырос... но тогда она говорила, что у меня глаза голубые и мол мне можно заговаривать( только голубоглазым) , а вот у сына ее - дядьки моего, глаза зеленые, она мол забыла - да и заговорила ему ячмень в молодости, а у него хуяк и ресницы все выпали через несколько дней)) На всю жизнь)).

Она и меня научила заговаривать, я ж родная кровь, и рука у меня лёгкая и глаза голубые, дала нужные наставления, итд. Короче я типа чародей в третьем поколении)

Лан, пока хватит) позже еще запилю)

Выслушал от него тонну хвастовства, какой он сильный, успешный, образованный и вообще пиздатый тип.

Так как у меня самого за спиной 10 лет качалки, то было о чем поговорить.

И вот, в очередной раз, приехав к нам, посидели, выпили и моя любимая, начала немного приставать к подруге.

Лично я сам кайфую от такого, это же так охуенно, наблюдать за двумя красивыми девушками и иногда присоединяться к ним.

Но вот наш друг качок, такого поведения с женской стороны категорически не одобрил. Максимально ревновал и психовал.

И вот, наши подруги уединились в ванной и этот ебаноко, в порыве ревности, начал стучать им в дверь, ну и нахуй сделал в двери дыру от кулака. Хули дверь чё картонная.

Я ему грю, ты че долбишься???

А он отвечает Не открывают!!!

Я говорю тише будь чел, щас выйдут.

Далее сцены ревности, истерики, тот еблан даже плакал.

Я своей грю, нахуй таких гостей, пусть пиздуют.

Тот в итоге извинился, опять плакал ( 19 летний пиздюк хуле), я сказал "не чуди ёпта и проехали". Тот пообещал что заплатит за новую дверь итд. Сказал ему что завтра разберёмся, пох.

Еще я малость прихуел, когда мы втроём пошли в магазин за пивком. И прям в магазине к его подружке подваливает бухое лицо кавказской национальности и начинает ее брать за руки, делать комплименты пытаться увести с собой.

Я стою, смотрю на этого неебацца качка, а тот обосрался и стоит молчит, наблюдает, как его девушку уже обнимают.

Понимаю что паренёк испугался, стоит трясется и не знает че делать. Подруга на него смотрит мол, " может ты уже вмешаешься? "

Смотрю, нихуя, не вмешается)) сам себе злостью поднимаю давление, чтоб аж сосудики на глазах лопались, двигаю горе-качка в сторону и грю наглецу " Слышь ебать, ты че нахуй ослеп?! Ты не видишь что девушка не одна?! Или ты меня за пидора чмошного держишь, что аж решил при мне к "моей" девушке подкатить!? Охуевший? Пошли нахуй вдвоем на улицу, я тебе покажу кто я баляд и что я!!?? Давай нахуй вываливайся!?? Щас нахуй будешь за дерзость свою ебальником отвечать.!!

Подваливают его дружки в виде обоссаных гопников. Я им так же грю, погнали нахуй выйдем, вы че за этого пидора вписываетесь? Тоже по ебальникам вам настучу.

Те давай меня успокаивать, мол тот Вася их друг, прост перепил. Грю мне похую, вопросы есть? Пошли!!

Такого друга ебанутого грю надо дома нахуй оставлять.

С гордостью покупаю чё надо и уходим.

Его подруга всю дорогу его лошила, за то что тот обосрался от страха.

Через недельку этот питух свалил на Алтай, домой. Ну и типа работа у него там.

Я купил новую дверь и поменял ее сам.

Пишу этому ушлепку, мол пятак с тебя. А он типа грит бабок у него пока нет, мол в течении июня отдаст.

Похуй, по дружески прождал месяц, июнь закончился, пишу опять.

Грит что нету денег, плачется итд. Потом и вовсе перестал читать мои сообщения.

Звоню ему, и говорю, ты вроде нормальный тип, а за пятак сам себя обоссал что ли? Че как питух себя ведешь? Так не делается братан, я к тебе с теплом, по дружески, а ты как хуеплет себя повел, усы отрастил, а яйца нет. Короче везде надобавлял меня в ЧС)))

П. С. У этого типа есть канал в телеге, о том как он качается и сплавляет по реке. Пару раз ему там писал, типа отдай долг лошара, пусть думаю перед подписотой постыдится мальца.)) Удалил всё и в чс кинул опять) есть у кого настрой насрать ему в канал? Кину ссылку если попросите, хотяб человек 50-100, чтоб заебался всех удалять)

Проходит около месяца, звонит, трубку берёт жена, и этот хуй ей втирает, дословно "Ваш самокат ремонту не подлежит совсем, можете его на помойку выбросить, его никак не сделать, покупайте новый". Жена расстроилась, а самокат и так новый, месяц покаталась всего, а тут такой херь. Позвонила своей подружке, ну той, которая по луже покаталась, и сказала что та теперь ей должна новый самокат, в ответ была послана, мол денег у неё нет, покупать не на что, и вообще сама виновата что прокатиться дала, хотя на самом деле ей и не давай, сама взяла без спросу и поехала.

Приезжаю за самокатом, приезжаю домой, рассматриваю, а на болтах даже пленочка не проткнута, которая отверстия закрывает, короче чтоб колесо снять, пленочки по-любому протыкать. Достаю шуруповёрт, насадки, снимаю колесо, раскручиваю, а оно на родном герметике. Короче эти пидоры его даже не разбирали. И потом уже по отзывам понял что они так мутятся, берут бабки за диагностику и потом возвращают не отремонтированоую технику.

Снимаю 2 подшипника, заказываю аналогичные на озоне 300р, через 2 дня пришли. Поставил и как новый.

Жалею что сначала отзывы не прочитал, обычно наоборот, без отзывов никуда.

Дополняю адрес чудо конторы : Новосибирск Ул. Красный проспект 65.

"Электроник"

А третий тыг-дык я уже не не помню...

Открываю глаза, лужа крови, в луже мои передние зубы. Нихера не понимаю, зачем-то хватаю зубы, сую в карман (кстати зубы до сих пор дома лежат) и пиздую пешком в сторону рыбалки. Пройдя метров 500, начинаю приходить в себя и понимаю что разъëбаные губы колышется на ветру, вся одежда до колен в крови, поворачиваюсь и вижу в далеке желтенький самокат. Соображаю, что мои бы лучше не на рыбалку, а в травматологию. Иду обратно, дойдя до самоката смекаю что надо бы завершить аренду, достаю телефон, телефон в щепки. Такси не вызвать, решаю идти до дома пешком, идти минут 30. Отрываю капюшон, чтобы не пугать людей и пошпарил. Придя домой прошу убрать в комнату дочь, чтоб не напугалась. Жена в шоке, вызвала скорую, в итоге через полтора часа поехали в травму на такси, скорая не приехала. Итог, 3 зуба на вылет, ещё два зуба сломано, перелом челюсти, перелом большого пальца ноги, ссадины наруках и лице до костей, лютый сотряс.

ЧЛС-челюстно лицевой хирург, молодой тупой хаченок. Видя что у меня разъебано ебало, на челюсти гематома, засовывает мне пальцы в рот и давай нижнюю челюсть во все стороны шатать как еблан, я говорю, "дорогой доктор" А может вы меня всё таки на рентген отправите, к чему нужны эти,причиняющие дикую боль, манипуляции с моей сломаной челюстью? А он говорит что больница от слова боль, типа это заебась что он мне больно делает.

Направил на рентген, говорит будем сверлить и спицы вставлять, или мол пластину заказывай, поставим. Поняв что он ебанько тот ещё, отказался от всего, сказал сама нахуй лучше заживёт, так как уже когда то сама заживала, ломал на хоккее. Понабрали нахуй, ни одного русского врача блядь.

В следующем посте запилю как я заебался получать страховку с Яши.

Фото ебальничка после разъëба прилагаю)

П.С нахуй самокаты.

Дополняю. А ещё я позже узнал, что я мог стоматологу отдать эти зубы, он бы их подготовил как надо, и обратно вставил. Какого хуя мне этот врач недоделаный об этом не сказал?