Mykkey

Высота той скалы 8-10 метров. Кто-то пизданёт мол "Та хуйня, не высоко". А вот нихуя, ты просто не нырял с такой высоты.

На деле, высота пугающая и далеко не каждый смельчак сиганёт вниз.

Лучше бы я был сыклом) и не прыгал с нее как долбаеб, на лету писая от счастья в шорты.

Короче, те храбрецы, которые осмеливаются прыгнуть, входят в воду солдатиком, то есть ногами вниз.

Но я ж блять не щегол какой... хуярил рыбкой, тобиш вниз головой нырял.

И всё как обычно, разбег, прыжок, на лету как обычно ловлю дозу адреналина, дух захватывает, вхожу в воду, в нижней точке ловлю дикий расслабон, кайф, открываю глаза (всегда под водой с открытыми глазами и не понимаю как можно нырять с закрытыми глазами, можно ж потерять ориентацию под водой, и утонуть)

В общем смотрю вверх, всплываю, и тут как по яйцам током. Ееебаать, а чаво это я вижу только как "одна" рука вверх гребёт??? А вторая где проебалась?? Глядь на нее (всё еще под водой) а она нахуй болтается... Я её блять пытаюсь шевелить, а хуй, болтается. Ну пизда. Всплыл, переворачиваюсь на спину, здоровой рукой беру покалеченную, прижимаю к себе, и поплыл нахуй на другой конец озера, потому что к этой ебучей скале нет ни дороги ни даже тропы, единственный путь - по воде. Плыть метров 100, хорошо что плаваю я пиздато. Ногами догрёб без проблем.

Проблема была в другом, чтобы вылезти на берег, нужно было постараться, ебучие скалы). Короче представьте бассейн, у которого борта чуть выше метра и у тебя одна рука до колена достает если её отпустить, и попробуй вылезти.

Хуй знает как я изъебался, но вылез. И на нахуй, вот она, гравитация блять. В воде эта пизда покалеченная спокойно бултыхалась, и боли не было совсем. А када я вылез, ну, как бы это передать... А хули передавать, просто опишу те чувства.

Первое, такой боли я в жизни не испытывал, за блять 36лет. О, мужики примерно поймут, это как смачный пинок по яйцам с размаху. Один в один.

И если после пинка по яйцам, боль с каждой минуткой уменьшается... там еще и на пяточках можно попрыгать...

То нахуй моя боль только нарастала! Я там уже и задыхаться начал, кое как дошел до дороги, начало люто темнеть в глазах. Сел на корточки, чтоб когда свет погаснет еще и головёшку об асфальт не разбить.

Скорая... да какая нахуй скорая, приходилось вызывать раза 3 в этом году, не себе, ну бля, 3 часа ожидания.

5минут, прыгнули в такси, ну лично я заполз. Ехали минут 7-8, я на грани обморока, высунул башку в окно и жадно хапал воздух, дабы не отключиться, ибо в глазах потемнело на столько, что половину пути я не видел, кароч на грани был. Доехали.

Я какого то хуя был уверен, что у меня вылетело плечо из сустава, потому что слышал рассказы от тех у кого оно вылетало, и моя ситуация полностью подходила под описание. Особенно болтающаяся рука, которая стоя, достаёт до коленки)) образно говоря.

Рентген, хуен. Я у этого рентгенолога спрашиваю, - доктор, ну чего там, вывих ага? А тот лыбится, и головой мотает, мол "нихуя". К боли и обмороку прибавился страх, а если перелом, то гипс наложат, месяца полтора с ним ебаться-мучиться. Пиздец.

А хирург который рентген потом смотрел, мне и грит:

-"ты куда собрался?" Будь он моим другом, то обязательно добавил бы "Ебанько!!!".

У тебя там пиздец лютый, показывает мне рентген, а там кости в разные стороны нахуй, как будто сухую палку об колено сломали. В палату грит щас тебя положим, через "пару дней" операцию будем делать. Обращаю особое внимание на " через пару дней".

Заебенили гипс, и пиздуй жди операцию.

Пиииздец....

Жена в ахуе... Побежала в магазин, мыло паста щетка и.т.д, ну и воды плюс пожрать.

Я в палату, ночь уже, сел на "шконарь"))) так и просидел всю ночь, боль невыносимая. Просидел весь следующий день, и всю следующую ночь. На сон и намёка нет, из-за постоянной боли, по ощущениям, похожей на то, что яйца на постоянно основе были зажаты промеж тисков. Так прошло 2 дня, потом 3, потом 5, потом неделя. За неделю, по примерным подсчетам, поспал часов 5-7.

Каждый раз засыпая, буквально через пару минут постоянно снилось что я падаю, и я резко дёргался, и рукой естественно тоже дергал, и охуевал после каждого такого подрыва еще минут 10-15, приходя в себя от предобморочного, состояния, ох уж эти помутнения в глазах от дикой боли...

На выходные меня домой не отпустили, врач сказал что перелом серьёзный. Бля, да что у меня с рукой то бля, страшно нахуй. В понедельник врачебный обход, с зав.отделением. Так вот этому заведующему, мой врач под нос суёт мой рентген и отчитывается, типа когда я поступил, какие анализы брали, короче врачебная хуйня.

И этот заведующий, глядя на мой рентген, сделал губы уточкой, глаза прищурил, и на выдохе начал качать головой из стороны в сторону. Посмотрел на меня максимально сочувствующе и пизданул чето типа "Ай яй яй".

Глядя на его реакцию мне стало плохо, бля, хули они все такой вид делают, как будто у меня там не перелом а блять рак.

Ну и хули, прошла неделя в ожидании операции. Спросил у доктора мол когда уже? И че там будет то вообще. Грит через пару дней и типа пластину будут ставить.

Потом операцию какого то хуя перенесли, потом еще раз перенесли, и еще раз перенесли. Все кто со мной лежали, всех уже прооперировали и домой выписали. Я лежу жду. Прошло 10 дней, приходит доктор и давай, мы тебе грит операцию сделаем, из того что есть, бесплатные спицы там и проволока и 1.5месяца в гипсе, и реабилитация тяжелая месяца два.. Но в идеале покупай титановую пластину и мы тебе ее бесплатно поставим, и мол на следующий день уже будешь на гитаре хуярить. А чё грю по бабкам, а он мол ну полтинник. Я грю, доктор, я 10дней тут тухну лежу, ты раньше не мог сказать чтобы я полтинник шевелил?? Короче взял номера контор. В двух конторах пластины по 67к. Я уж малёха поник, дорого бля, да и бабок столько если и есть, дык мнеж еще с семьёй месяц жить на них.

В третьей конторе немного обрадовали, 47к. Заказал, привезли. И вот 12й день, день операции. Дождался, страха уже не было, хотелось лишь побыстрее бы уже прооперировали да домой пнули...

Вот приехали за мной на каталке, грят раздевайся до гола, трусы тожа снямай. Я грю, а чё, чтоб руку оперировать - надо чтоб хуй было видно?

Ну а дальше вообще мрак... Саму операцию, и ту дичь что была после нее опишу в следующем посту. Ну и фотки запилю с рентгеном пластины, красота бля.

ПС забыл уточнить, мож кто не догнал.. Я руку об водную гладь сломал. Перелом плечевой кости, прям рядом с суставом.

"Вези его нахуй в больницу!!! Пусть его там лечат!!!! Он во сне стонет, это значит глисты у него, у меня в молодости случай был, соседский пацан стонал во сне, повезли в больницу, а у него глисты!!"

И поэтому я всё детство килограммами ел тыквенные семечки, бабка заставляла, потому что:

"Они от глистов хорошо помогают".

А, и еще ей почему то было глубоко похуй, когда я ей говорил, что нас в школе каждый год проверяют на глисты и я здоров.

Врачам она не верила никогда, потому что:

"Есть три самые паршивые профессии, это Врачи, Менты и Учителя!!! Всю жись их неуважаю!!" - Мол:

"Пидоры они все!!!"©Брат.

Бабка в больницу при мне только раз ездила, зубы выдирать. А дед за всю жизнь, ни одной таблетки не выпил. Медицину в общем не уважали).

Еще мне изрядно помотал нервы другой Бабкин заёб. Если я сидел дома и например смотрел мультики, то она во всю глотку на меня орала, типа:

"Хули ты дома сидишь, в телевизоре зрение портишь, мультики эти америкосовские уродливые смотришь, тупеешь. Вот в наше время мультики красивые были!! Шол бы блядь лучше бы погулял!!!"

А когда уходил гулять, то придя домой получал пизды, за то что гулял:

"Ты где блядь лазишь весь день!!?? Дома дел невпроворот, а он гуляет - нагуливает!! Иди лучше деду помогай картошку полоть, всё пользы больше!!"

Дед был охуенный) когда не бухал. Приходя к деду, я всегда получал разворот на 180° с одной и той же фразой:

"Бабку не слушай, иди своими детскими делами занимайся, наработаться еще в жизни успеешь, мне помощь не требуется, я всегда всё сам".

Я кстати у деда перенял этот принцип, ВСЁ САМ. Никогда никого о помощи не просил. Даже грубо говоря, диван в дом занести, выебусь семью потами, но сделаю всё один. Хз почему так.

А еще бабуля мне всю жизнь вдалбливала:

"Если пердёж воняет, значит это желудок больной, и палипы в кишечнике!!, значит долго не проживешь!!"

Это ее этому - ЕЁ бабка научила, а она всегда права была, потому что умная была, образование имела.

И я блядь всё детство жил в страхе скорой погибели, ибо пердёж у меня был вонюч...

И я когда малой какал в сельском туалете, делал это со слезами на глазах, пердёж вонял, недолго мне осталось...

Еще у меня подростком, были прыщики на лице. И бабка заставляла меня снег с улицы в железный таз набирать, на печи его топили, и заставляла этой водой меня умываться и голову мыть, потому что у нее бабушка всю жизнь так делала и никогда у нее прыщей не было, и волосы мягкие-мягкие от такой воды.

Ну еще если у собаки пасть внутри чёрная, то собака очень злая, очень хорошо дом охранять будет. А если еще и на языке у нее черные пятна, то это вообще эти качества на 2 умножать можно))

"Дед - нахуй надет"

Еще я пол жизни (опять же благодаря бабуле) думал, что если когда кошку гладишь, а она жопу к верху приподнимает, значит ебаться хочет, кота просит. Поэтому к кошечкам я брезгливо относился, а чё, я ее глажу, а она типа мне просит с ней спариться что ли, фууу.

Потом уже когда интернет появился, то вычитал, что это вероятнее всего рефлекс из кошачьего детства, когда мама - кошка вылизывает своих котят, они подставляют ей спинку. Короче до 20лет кошек брезговал.

Готовили мои старики не особо вкусно. Плюс к этому, всюду присутствовал лук, в огромных количествах. Даже в молочном картофельном пюре. А в жареной картошке такое ощущение что ебошили в пропорции 1:1 картофель - лук.

Ну а меня видимо в детстве прокляли. Потому что я лук физически не переносил. Непереносимость лютая была. Чтобы поесть картохи, я сначала минут 10 выковыривал все луковинки, с запахом с горем пополам справлялся и то не всегда, но не дай бог мне в рот попадал маленький кусочек лука... рвотные массы в миг подпрыгивали прямо в рот...и я радовался если успевал допрыгнуть до раковины. Но не всегда везло 50/50, частенько вместо ужина, я вытирал свою блевотину с пола. За этот мой недуг, бабка звала меня "Нюня".

"Не мужик нихуя, мужик должен лук любить!!!"

Ну и так как вся еда была с луком, питался я редко. Потому что когда бабка выходила в другую комнату, я подбегал к раковине, а там было отверстие в полу для кошек и я всю еду туда вываливал, долгие годы.

А, мне ж еще и не верили, говорили что я специально притворяюсь, по поводу рвотного рефлекса. Ну да, заблёваных полов ведь не достаточно для доказательной базы))

Немного интересного - бабуля заговаривала мне ячмень на глазу. Конечно я скептик вырос... но тогда она говорила, что у меня глаза голубые и мол мне можно заговаривать( только голубоглазым) , а вот у сына ее - дядьки моего, глаза зеленые, она мол забыла - да и заговорила ему ячмень в молодости, а у него хуяк и ресницы все выпали через несколько дней)) На всю жизнь)).

Она и меня научила заговаривать, я ж родная кровь, и рука у меня лёгкая и глаза голубые, дала нужные наставления, итд. Короче я типа чародей в третьем поколении)

Лан, пока хватит) позже еще запилю)

Выслушал от него тонну хвастовства, какой он сильный, успешный, образованный и вообще пиздатый тип.

Так как у меня самого за спиной 10 лет качалки, то было о чем поговорить.

И вот, в очередной раз, приехав к нам, посидели, выпили и моя любимая, начала немного приставать к подруге.

Лично я сам кайфую от такого, это же так охуенно, наблюдать за двумя красивыми девушками и иногда присоединяться к ним.

Но вот наш друг качок, такого поведения с женской стороны категорически не одобрил. Максимально ревновал и психовал.

И вот, наши подруги уединились в ванной и этот ебаноко, в порыве ревности, начал стучать им в дверь, ну и нахуй сделал в двери дыру от кулака. Хули дверь чё картонная.

Я ему грю, ты че долбишься???

А он отвечает Не открывают!!!

Я говорю тише будь чел, щас выйдут.

Далее сцены ревности, истерики, тот еблан даже плакал.

Я своей грю, нахуй таких гостей, пусть пиздуют.

Тот в итоге извинился, опять плакал ( 19 летний пиздюк хуле), я сказал "не чуди ёпта и проехали". Тот пообещал что заплатит за новую дверь итд. Сказал ему что завтра разберёмся, пох.

Еще я малость прихуел, когда мы втроём пошли в магазин за пивком. И прям в магазине к его подружке подваливает бухое лицо кавказской национальности и начинает ее брать за руки, делать комплименты пытаться увести с собой.

Я стою, смотрю на этого неебацца качка, а тот обосрался и стоит молчит, наблюдает, как его девушку уже обнимают.

Понимаю что паренёк испугался, стоит трясется и не знает че делать. Подруга на него смотрит мол, " может ты уже вмешаешься? "

Смотрю, нихуя, не вмешается)) сам себе злостью поднимаю давление, чтоб аж сосудики на глазах лопались, двигаю горе-качка в сторону и грю наглецу " Слышь ебать, ты че нахуй ослеп?! Ты не видишь что девушка не одна?! Или ты меня за пидора чмошного держишь, что аж решил при мне к "моей" девушке подкатить!? Охуевший? Пошли нахуй вдвоем на улицу, я тебе покажу кто я баляд и что я!!?? Давай нахуй вываливайся!?? Щас нахуй будешь за дерзость свою ебальником отвечать.!!

Подваливают его дружки в виде обоссаных гопников. Я им так же грю, погнали нахуй выйдем, вы че за этого пидора вписываетесь? Тоже по ебальникам вам настучу.

Те давай меня успокаивать, мол тот Вася их друг, прост перепил. Грю мне похую, вопросы есть? Пошли!!

Такого друга ебанутого грю надо дома нахуй оставлять.

С гордостью покупаю чё надо и уходим.

Его подруга всю дорогу его лошила, за то что тот обосрался от страха.

Через недельку этот питух свалил на Алтай, домой. Ну и типа работа у него там.

Я купил новую дверь и поменял ее сам.

Пишу этому ушлепку, мол пятак с тебя. А он типа грит бабок у него пока нет, мол в течении июня отдаст.

Похуй, по дружески прождал месяц, июнь закончился, пишу опять.

Грит что нету денег, плачется итд. Потом и вовсе перестал читать мои сообщения.

Звоню ему, и говорю, ты вроде нормальный тип, а за пятак сам себя обоссал что ли? Че как питух себя ведешь? Так не делается братан, я к тебе с теплом, по дружески, а ты как хуеплет себя повел, усы отрастил, а яйца нет. Короче везде надобавлял меня в ЧС)))

П. С. У этого типа есть канал в телеге, о том как он качается и сплавляет по реке. Пару раз ему там писал, типа отдай долг лошара, пусть думаю перед подписотой постыдится мальца.)) Удалил всё и в чс кинул опять) есть у кого настрой насрать ему в канал? Кину ссылку если попросите, хотяб человек 50-100, чтоб заебался всех удалять)

Проходит около месяца, звонит, трубку берёт жена, и этот хуй ей втирает, дословно "Ваш самокат ремонту не подлежит совсем, можете его на помойку выбросить, его никак не сделать, покупайте новый". Жена расстроилась, а самокат и так новый, месяц покаталась всего, а тут такой херь. Позвонила своей подружке, ну той, которая по луже покаталась, и сказала что та теперь ей должна новый самокат, в ответ была послана, мол денег у неё нет, покупать не на что, и вообще сама виновата что прокатиться дала, хотя на самом деле ей и не давай, сама взяла без спросу и поехала.

Приезжаю за самокатом, приезжаю домой, рассматриваю, а на болтах даже пленочка не проткнута, которая отверстия закрывает, короче чтоб колесо снять, пленочки по-любому протыкать. Достаю шуруповёрт, насадки, снимаю колесо, раскручиваю, а оно на родном герметике. Короче эти пидоры его даже не разбирали. И потом уже по отзывам понял что они так мутятся, берут бабки за диагностику и потом возвращают не отремонтированоую технику.

Снимаю 2 подшипника, заказываю аналогичные на озоне 300р, через 2 дня пришли. Поставил и как новый.

Жалею что сначала отзывы не прочитал, обычно наоборот, без отзывов никуда.

Дополняю адрес чудо конторы : Новосибирск Ул. Красный проспект 65.

"Электроник"